КонсультацииСемейные отношения

Муж полюбил другую. Страшно, что любимый человек уйдет из моей жизни навсегда

26 июл. 2020
Маргарита
Со своим супругом мы вместе 16 лет. Отношения друг к другу всегда были нежные, много шутили, милые смс-ки... Даже спустя столько лет мы друг друга чувствовали. А пару месяцев назад заметила, что мой муж сильно изменился по отношению ко мне. Мой спокойный, замечательный супруг стал разговаривать со мной чуть ли не через силу, был случай когда он с ненавистью швырнул мой любимый стул со словами, что его нужно выбросить. После чего я уже не выдержала и спросила - что происходит? Есть ли кто у него? И он признался, что полюбил другую, а я для него просто родной человек с которым многое прошел. Всего два слова, после которых меня не стало: "Любовь ушла". После этого мы продержались всего около недели и он съехал, т.к. находится вместе было невозможно. Он ушел подумать, что ему нужно в этой жизни. Это ужасно. Ужасное ощущение от мысли - ты не знаешь нужны ли мы тебе? Когда он жил один, узнал, что он ходил к ней на работу, чтобы повидать. Спрашиваю - зачем, если ты взял время подумать о нас, о том что происходить и как все решить. А ходил к ней, чтобы понять - она его человечек или нет. А я тогда кто? Раздельное проживание не прекратило наших споров и ссор, при том что мы никогда не ругались! Сын очень тяжело перенес уход отца. Стал злым и агрессивным, через какое-то время я стала бояться за жизнь кошки. И переговорив с мужем, приняли решение, что ему нужно вернуться для восстановления душевного равновесия ребенка. Чисто по-женски я надеялась, что возвращение потихоньку поможет все наладить, ну ведь не может так просто все закончится. А просто и не закончилось. Мы ругались каждый день. Это было невыносимо. В какой-то момент я собрала свою боль и обиды в кулак, подошла и сказала - "Давай попробуем наладить отношения, попробуем вернуться назад в конфетно-букетный период. Быт, проблемы, деньги, ребенок - мы устали от этого. У нас нет времени на нас. Надо попробовать". Ответ мужа - "Мы каждый день говорим об одном и тоже, каждый день возвращаемся к одной и той же проблемы. Мы можем ни о чем не думать? Отдохнуть от этого? Мы не можем адекватно общаться, любое слово воспринимаем в штыки. Надо просто расслабиться. Хотя бы недели две". Согласна, что толика правды в его словах есть. Но как расслабиться, когда в голове постоянно звучит - я люблю другую, когда он ищет в ней "своего человечка"? Как? Да и после его слов у меня просто опустились руки и мысль грызла: "не получится, уже ничего не получится". Когда в отношениях нет любви, ничего не восстановить. Когда муж говорит, что возможно с другим мужчиной тебе будет лучше... Что тут спасать? Любовь со временем трансформируется, я знаю, но она у нас была, я ее чувствовала, я была под ее защитой, защитой самого дорогого мне мужчины. Мне не нужна его любовь к родному и близкому человеку, это не тоже самое, что любовь к женщине. Недавно он снова стал меня обнимать и целовать в щечку, но я-то знаю, что он любит не меня. Мне так сложно с этим смириться и я не хочу с этим мириться! Я не хочу быть банальным комфортом. Я не хочу мучится от мысли почему он задержался на работе, или кому он строчит в телефоне, или думать о том, заходил он к ней сегодня (она работает недалеко от него). Мне так сложно принять факт того, что он больше никогда не скажет мне "люблю", не назовет меня ласковым прозвищем, не будет того легкого общения, что было. У него нет сексуального влечения ко мне. Я попросила его уйти навсегда. Из моей жизни. Я не смогла принять возникшее положение вещей даже спустя 2 месяца. Больше не хочу бороться за нас. Нас просто нет. Не хочу жить втроем - он, я и ее призрак. В конце августа мы договорились, что он съедет. Это так страшно, что любимый человек уйдет из твоей жизни навсегда. Что все то хорошее, что было столько лет просто вот так... Двумя словами "любовь ушла" может так легко исчезнуть. Я его отпустила, но не могу отпустить себя. Мне нужно принять все это. Не получается. Вроде столько статей перечитала на форумах психологических, но не получается. Мне кажется, что будет легче когда он съедет и я не буду его видеть. Но как продержаться еще месяц? Подскажите. П. С. Дама в которую он влюблен - замужем и имеет детей. Физического контакта у них не было (пока). Не знаю, признавался ли он ей в своей чувствах или нет. Вопрос такой задавала, но ответа не получила. Однажды обмолвился, что не хочет портить ей жизнь и ломать ее семью. А вот нашу сломать не побоялся...
изменено 26 июл. 2020

Здравствуйте, Маргарита! Вы пишете, что с мужем вас связывает 16 лет счастливой жизни, взаимопонимания и любви. И лишь недавно 2 месяца назад муж увлекся какой-то замужней женщиной, с которой у него нет никаких отношений (ни интимных, ни совместного проживания и быта) - романтические чувства, которые остаются на стадии "не могу понять, мой ли это человек? Не хочу делать поспешных шагов и ломать чужую семью". То есть у мужа нет никакого определенного чувства к этой женщине, кроме романтической влюбленности, увлечения ей.

Проблема в отношениях возникала тогда, когда Вы стали ругаться с мужем и каждый день дома для него стал превращаться в кошмар и выяснение отношений. "Мы каждый день говорим об одном и тоже, каждый день возвращаемся к одной и той же проблемы. Мы можем ни о чем не думать? Отдохнуть от этого? Мы не можем адекватно общаться, любое слово воспринимаем в штыки. Надо просто расслабиться. Хотя бы недели две". Это отталкивает мужа от Вас гораздо сильнее, чем какая-то неразделенная романтическая влюбленность в замужнюю даму.

В возрасте 40+ происходит кризис среднего возраста и гормональный всплеск у мужчин (этот период в народе называют "седина в бороду - бес в ребро"), когда они в погоне за уходящей молодостью хотят встряски и обновления чувств - многие в этом возрасте неожиданно влюбляются, но очень часто эти увлечения быстро проходят, по мере того, как проходит ощущение новизны. Подъем чувств никогда не дится долго, а затем наступает разочарование, "розовые очки" внезапно вспыхнувшей страсти сменяются взглядом зрелого мужчины на ситуацию и трезвой оценкой.

Муж сейчас находится в метаниях и переосмыслении своей жизни, приоритетов и ценностей и не может пока разобраться в том, чего он хочет и что чувствует. Ему хочется что-то менять, чтобы чувствовать себя счастливым, но что и как именно - он не понимает. Из-за этого он подавлен и тревожен, раздражен и отстранён. Чем сильнее на него давление в этот период, тем сильнее у него желание ускользнуть от этого давления и побыть наедине со своими мыслями и чувствами, чтобы разобраться в том сумбуре, который происходит в его душе.

Так что задумайтесь, стоит ли сейчас наседать на мужа с упреками и требованиями любви и внимания, и портить тем самым отношения с ним, или лучше подождать, пока у мужа пройдет кризис и пропадает новизна ощущений и романтики по отношению к той женщине, которая, заметьте, не побежала ломать семью ради случайного воздыхателя? Ведь понимание и терпимость в отношениях - это главный ресурс для сохранения стабильных отношений, любви и взаимопонимания. Часто, пройдя через кризис и проявив мудрость и терпение, семьи лишь укрепляются, испытывают благодарность своим супругам за терпение и понимание, и осознают ценность своих многолетних отношений (на контрасте с мимолетными увлечениями, которые исчезают так же внезапно, как и появились).

26 июл. 2020
Маргарита
То есть у мужа нет никакого определенного чувства к этой женщине, кроме романтической влюбленности, увлечения ей.

Ради романтической влюбленности, он разрушил собственную семью? Бред. Он пожалел ее, но не пожалел меня, родного и близкого человека, как он про меня говорит. Как он сказал - я не могу быть с ней потому что она замужем. То есть, будь она свободна, ушел бы?

Проблема в отношениях возникала тогда, когда Вы стали ругаться с мужем и каждый день дома для него стал превращаться в кошмар и выяснение отношений.

Я бы сказала наоборот. Мы ругаться стали из-за возникшей проблемы. "Дом для него стал превращаться в кошмар" - бедный он и несчастный. А разве для меня это не кошмар - просыпать и засыпать зная, что он думает и мечтает о ней. Когда глядя ему в глаза, я вижу ее. Это мой личный ад.

Женщине, которая, заметьте, не побежала ломать семью ради случайного воздыхателя?

Я не знаю в курсе ли она, что он в нее влюблен. Я так не смогла узнать, признался он ей или нет. Он не отвечает. И тогда я думаю о том, что он сидит тут лишь потому что она не приняла его. То есть я - запасной аэродром

Он говорит - я самая-самая, замечательная, красивая, умница... Но... Им я больше не любима. А для меня это важно. У него нет ко мне желания как к женщине. Он перестал видеть во мне женщину. А его поцелуи... Это губами прикоснулся, а поцелуя самого нет. Потому что не может. А на днях предложил для поддержания моего женского здоровья, купить, извините, вибратор. Вот кто я для него.

Он говорит, что частично я виновата в том, что произошло!!! Потому что стала задавать вопросы. А как их не задавать, когда видно невооруженным взглядом, что все не в порядке! Видно, что отношение мужа ко мне поменялось на 180%. И за то, что происходит вину переложил на меня. Но ведь он мог сказать что угодно, придумать любую причину. Но не стал. Выложил все что есть на духу. Почему? Надеялся быть с ней? Но ведь я не держу, хочешь иди и строй свою жизнь с любимым человеком. Иди. Не хочу, чтобы мужчина жил со мной из чувства долга.

Даже если он переболеет, как раньше уже не будет. Нельзя вернуть любовь по щелчку пальца. Нельзя вернуть доверие по щелчку пальца. А я ему больше не доверяю. Даже если мы останемся вместе, я на него уже смотрю по-другому. И я знаю, что если в моей жизни появится другой мужчина, я не буду отказываться. Не из мести, а потому что буду искать эмоции на стороне, ведь дома их не будет.

изменено 26 июл. 2020
Ради романтической влюбленности, он разрушил собственную семью? Бред. Он пожалел ее, но не пожалел меня, родного и близкого человека, как он про меня говорит. Как он сказал - я не могу быть с ней потому что она замужем. То есть, будь она свободна, ушел бы?

Маргарита, вряд ли он ушел бы. Если бы она была свободна, так как до сих пор их отношения никак не прогрессируют. Дело вовсе не в той женщине - не она причина проблем в вашей семье. Она лишь случайно выбранный объект, на который муж обратил внимание в тот период. Когда ему захотелось новизны и встряски. Проблема в том. Что в семье за долгие годы образовалась рутина и отсутствие каких-либо новых впечатлений для мужа. Его привлекал именно новизна, а вовсе не сама эта женщина. Ведь он её толком и не знает, отношений между ними как таковых нет - она живет своей жизнью в своей семье и Ваш муж с ней даже не любовники.

Даже если он переболеет, как раньше уже не будет. Нельзя вернуть любовь по щелчку пальца. Нельзя вернуть доверие по щелчку пальца. А я ему больше не доверяю. Даже если мы останемся вместе, я на него уже смотрю по-другому. И я знаю, что если в моей жизни появится другой мужчина, я не буду отказываться. Не из мести, а потому что буду искать эмоции на стороне, ведь дома их не будет.

Раз Вы уже решили окончательно порвать отношения с мужем, так как Вы для себя приняли решение, что больше этому человеку нет доверия и Вы не желаете его видеть рядом с собой, то имеет смысл тогда подать на развод и попросить его уехать пярмо сейчас - найти себе другое жильё. Ведь, если Вы не намерены восстанавливать отношения, то какой смысл терпеть мужа рядом с собой и ждать ещё месяц. Он ведь ушел уже и Вы САМА его вернули. Но раз Вы хотите строить свою жизнь без него, то имеет смысл начать обходиться без мужа и поставить точку прямо сейчас. Иначе получается, что и Вы и муж в подвешенном состоянии и находитесь постоянно рядом, хотя это причиняет боль и неудовольствие обоим. Это лишь обостряет конфликт.

26 июл. 2020
Маргарита
Ваш муж с ней даже не любовники

Так и мы с ним не любовники.

так как до сих пор их отношения никак не прогрессируют.

Так потому и не прогрессируют, что она замужем. Бережет ее и ее семью

Вы САМА его вернули.

Не правда, я его не возвращала! Возникли сложности с сыном. Я написала лишь о том, что чисто по-женски надеялась на восстановление отношений. Но бороться с "не любовью" невозможно. Тут 2 варианта - разойтись или принять и жить дальше. Принять не смогла. 2 месяца прошло уже, а такое чувство, что эти слова были сказаны вчера. Боль до сих пор не притупилась. А еще меня гложут его слова: "Так все живут".

Съехать он согласился, хотя предупредила, что если мы примем решение расстаться, то обратной дороги не будет. Я не приму и приложу все силы, чтобы он меня больше никогда не увидел. Не я его, а он меня. Он согласился. Про развод он говорит, что это не обязательно. Можно вообще не разводиться и жить отдельно. Честно говоря, мне самой все равно - развод/не развод - это всего лишь еще один штамп в паспорте. Из отношений ушло нечто важное.

Мне нужно просто найти "кнопочку", которая поможет отключится на месяц (будем еще столько жить вместе), чтобы не думать, не мучится, ни воспринимать его присутствие рядом. А потом найти силы идти дальше.

С сыном удалось спокойно поговорить, объяснить, что мама и папа всегда будут с ним, только папа будет жить отдельно. Что его любят и он очень для нас важен. Сейчас он спокоен и принял факт того, что папа скоро уйдет.

Мне очень хочется, чтобы вы как психолог, прокомментировали его подарок мне... Для женского здоровья.

26 июл. 2020
Маргарита

Ждать месяц потому что банально у него сейчас нет денег на съем квартиры. Скоро они с сыном улетают проведать бабушку. Как вы понимаете после отпуска денег мизер. К тому же я, недавно осталась без работы и соответственно бюджет резко упал.

изменено 26 июл. 2020
Мне очень хочется, чтобы вы как психолог, прокомментировали его подарок мне... Для женского здоровья

Маргарита, я не совсем поняла, что с точки зрения психологии Вас интересует в подарке мужа? Какой именно вопрос Вы для себя не можете решить? Ведь любой подарок оценивается не с точки зрения какой-то науки - смысл этот подарок приобретает только, когда у ВАС появляется личное отношение к этому подарку, именно ВЫ вкладываете в него какой-то свой субъективный смысл. И ВАШЕ отношение к подарку мужа - это единственное, что имеет значение. Если он Вам не нравится и Вас обижает, то больше ничего к этому добавить не получится. Сам по себе предмет или поступок мужа не имеет никакой окраски - эту окраску ему придает только ВАША оценка и ВАШЕ восприятие того, что случилось.

Скоро они с сыном улетают проведать бабушку.

Получается, что скоро муж уедет на какое-то время и Вам не придется ним общаться. Вы сможете отдохнуть от его общества и заняться собой и своим окружением, расширять свои контакты и знакомства, чтобы наладить свою личную жизнь. То есть месяц ждать Вам не придется и муж избавит Вас от своего общества гораздо быстрее.

Мне нужно просто найти "кнопочку", которая поможет отключится на месяц (будем еще столько жить вместе), чтобы не думать, не мучится, ни воспринимать его присутствие рядом. А потом найти силы идти дальше.

Маргарита, нет такой кнопочки, которую можно нажать и перестать чувствовать и думать. Если в Вашей жизни произошло событие, которое кардинальным образом изменило Ваше восприятие себя, своего мужа, Ваш образ жизни и Ваши планы на будущее, то Вы неизбежно будете думать об этом, осмыслять ситуацию, свое отношение к себе и к мужу, искать причины произошедшего, и искать варианты построения счастливого будущего с учетом анализа ошибок прошлого. Без этого обойтись никак не получится, потому что любые изменения требуют осмысления, проживания и анализа. Иначе Вы не сможете двигаться вперед и строить свою жизнь с учетом изменившихся условий. Вам нанесли рану и эта рана неизбежно будет болеть, пока будет заживать. На то, чтобы рана зажила и перестала Вас беспокоить, потребуется время. И усилия с Вашей стороны. Вам необходимо наполнить свою жизнь новизной - то есть по-максимуму разнообразить свою жизнь, чтобы она не напоминала ту, которую Вы вели при муже. Любая новизна привлекает внимание, переключает мысли на новую волну и помогает уйти от привычных состояний и ощущений. Именно поэтому, когда в жизни происходят тяжелые события, от которых нужно отвлечься, люди меняют внешность, привычные занятия, заводят новые хобби, расширяют круг общения за счет новых знакомых, уезжают, чтобы сменить обстановку, делают ремонт и тд. Для того, чтобы расстаться с неприятным прошлым, нужно начать активно создавать желаемое настоящее и будущее.

26 июл. 2020
Маргарита

Я пытаюсь идти дальше. Общаюсь с людьми, но это сложно, т.к. друзья и родные остались в другом городе. Хобби у меня предостаточно) Ремонтом заниматься надо, но пока не могу психологически. Т. К. Мы купили квартиру в новостройке без ремонта и естественно у нас были планы на наш дом. А дом рухнул. Радует, что выхожу на новую работу. Новые люди, новые заботы...

Попросила снять пароль с телефона, показать, что ему скрывать от меня нечего, показать его открытость. А он ответил, что в этом нет смысла. Для меня есть. Я за 16 лет только 2 раза "лазила" в его телефоне. И уж точно не полезла бы сейчас, хватит с меня плохого. Для меня важно понимать, что он открыт. Для меня это вопрос доверия. Но он каждый раз дает мне понять, что мы вроде и вместе, но врозь.

Спасибо, что выслушали. Я делаю выбор в новую жизнь. Буду идти дальше. А он если, почувствует, что я для него важна, догонит. Только вот как бы поздно не было...

изменено 27 июл. 2020

Маргарита, новая работа, новый коллектив и новые заботы действительно полезны в данной ситуации и помогут переключить внимание с семейной ситуации на самореализацию и построение отношений с новыми коллегами и начальством. Если Вы делаете выбор в новую жизнь, то желаю Вам найти своё счастье!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!