КонсультацииОтношения с друзьями

Подруга стала встречаться с моим бывшим другом. Как забыть об их предательстве?

26 июл. 2020
Мария
Никогда особо не имела кучу друзей (было только 2 близких подруги), отношений не было вообще, жила спокойной, все было хорошо. В последние полгода начала общаться с парнем. Он предлагал отношения, я отказывалась, т. к. не хотела с ним романтических отношений, но привязалась именно как к другу, что ли. По итогу, услышав от меня очередной отказ, он решил, что пора прекратить (наше общение в целом; ему не нужны были дружеские отношения и он просто кинул меня в этом плане) и через день начал написывать моей подруге (с подругой хорошо общаемся 4,5 месяца, всегда ее поддерживала и вытаскивала из сложных ситуаций. Она, как мне казалось, очень хорошо ко мне относилась). Они сходили погуляли. Она вроде как говорила, что она воспринимает его просто как друга, но отвечала ему даже теплее, чем мне и все в таком духе. По итогу, не выдержав, я ей написала, что не хочу о нем больше вспоминать и думать, и если они начнут общаться близко (а он хотел от неё отношений, это факт), то так или иначе она мне будет постоянно напоминать о нем. И я грубо говоря сказала, мол, либо я, либо он (приводя в пример, что я ее бывшего не люблю, зная, какую боль он ей причинил, а она зная всю нашу ситуацию, все равно к нему вообще хорошо относится; и да, я знаю, что неправильно ставить такие выборы). Она сказала, что прекратит с ним общаться, но в конечном результате она мне больше не писала (а с ним, наверное, сохранила близкие отношения). Мне было очень плохо из-за этого и я плакала несколько дней подряд. Потом уехала из города, отвлеклась. Решила наладить отношения с одной девочкой, с которой прекратила общаться несколько месяцев назад, но, кажется, она меня игнорирует (а я думала, что помирившись с ней, более менее приведу своё эмоциональное состояние в порядок). Сейчас я не знаю что мне делать: у меня есть 1 лучшая подруга (она правда солнце, всегда поддерживает и понимает, я в ней нисколько не сомневаюсь), 1 хороший друг и. Все. Чувствую себя одиноко, живу в маленьком городе и познакомиться тут не с кем, да и ещё год быть здесь, а здесь не с кем общаться. Что мне сейчас стоит делать, да и вообще, прекратить думать и забыть о предательстве тех двух людей, как научиться снова жить и получать кайф от всего?
27 июл. 2020

Мария, здравствуйте! Много обид накопилось у вас на своих друзей, предлагаю начать разбираться в ситуации.

Не хотела с ним романтических отношений, но привязалась именно как к другу, что ли. По итогу, услышав от меня очередной отказ, он решил, что пора прекратить (наше общение в целом; ему не нужны были дружеские отношения и он просто кинул меня в этом плане)

Вы пол года отказывали мужчине, так как воспринимали его только как друга, он же вас как друга не воспринимал, а наоборот хотел любовных отношений. Как вы думаете, при своих чувствах мужчина мог продолжать с вами дружеские отношения? А вы бы могли переступить через себя и начать с ним любовные отношения?

И я грубо говоря сказала, мол, либо я, либо он (приводя в пример, что я ее бывшего не люблю, зная, какую боль он ей причинил, а она зная всю нашу ситуацию, все равно к нему вообще хорошо относится; 

Такое чувство у меня возникает, как будто это своего рода давление с вашей стороны на подругу, вы относились плохо к ее бывшему, теперь она должна поступить также, как будто она за вашу поддержку ей задолжала и теперь должна отдать свой долг разрывом с молодым человеком. Как вам такое утверждение? При этом вы понимаете

Да, я знаю, что неправильно ставить такие выборы

И я понимаю ваши чувства, это тяжело принимать, когда вы надеялись, что вы для нее дороже, чем молодой человек, но она предпочла разорвать отношения.

с которой прекратила общаться несколько месяцев назад, но, кажется, она меня игнорирует (а я думала, что помирившись с ней, более менее приведу своё эмоциональное состояние в порядок).

А кто в данном случае прекратил отношения? Кто был инициатором? И какая была причина разрыва?

Мария, прочитайте, пожалуйста, условия консультации.

27 июл. 2020
Мария
Как вы думаете, при своих чувствах мужчина мог продолжать с вами дружеские отношения? А вы бы могли переступить через себя и начать с ним любовные отношения?

В этом плане вы действительно правы. По правде говоря, у нас с ним были взаимоотношения типа "передружба" и "недоотношения" (обнимались, несколько раз целовались, но без отношений), потому что я не давала точного ответа, а когда давала (отказ; следствие - прекращение общения), начиналась внутренняя ломка (мол, на меня забили и не хватает того внимания) и возвращала все обратно. Сейчас уже понимаю, что это все такой бред и ненормальное поведение, но я просто боялась с ним что-то строить, так как не видела будущего, да и понимала, что не мой человек (часто делал больно своими поступками, когда что-то у нас не получалось, ругались, переключался на других девушек).

Как будто она за вашу поддержку ей задолжала и теперь должна отдать свой долг разрывом с молодым человеком

Дело в том, что я бы не была против их общения (подруги и бывшего друга), если бы это было спустя время (мы с ним все прекратили, и они бы начали общаться попозже, а не идти гулять на след. День). Да и я была так зла на него, что захотела полностью стереть из своей жизни, в том числе, и общих близких друзей (у меня с ним шибко близко никто не общался, а потом вот они начали). Хотела, чтобы просто не было напоминаний о нем. И именно поэтому попросила ее не общаться с ним (они еще тогда просто общались), потому что мне в будущем впоследствии будет тяжело слышать каждый раз, когда мы гуляли бы, о нем и об их взаимоотношениях. А насчет ее бывшего и моего отношения к нему, я привела ей как в пример, мол, что я бы так не сделала, потому что знаю, что ей бы тоже было больно, поступив я так.

А кто в данном случае прекратил отношения? Кто был инициатором? И какая была причина разрыва?

Это моя бывшая подруга со школы. Раньше с ней хорошо общались (годы 2015-2019 середина), потом она начала себя постепенно токсично вести - усмехнется, если я ошибусь (негативно), критиковала некоторые мои вещи (одежда, телефон), а потом покупала такие же, оскорбляла моего друга (ее бывшего друга детства), с которым я только начала общаться тогда, а спустя несколько недель сама ему написала, но у них не завязалось общение. И так постепенно мы пришли к тому, что когда начался карантин мы еще как-то поддерживали связь, а потом я решила попробовать "не писать", т.к. получалось, что только я писала и узнавала как у нее дела и все такое, а она нет. И по итогу мы так перестали списываться.

У меня была обида месяца 3 (не хотела с ней общаться больше вообще, если она так ко мне раньше относилась), а на фоне всей этой ситуации с тем другом и подругой (+ чувствовала некое одиночество), решила ей написать, поговорить, почему все так случилось. В ответ - игнор. Но, здесь, я думаю, что дальше нет смысла с ней что-то решать, если сама она не хочет ничего возобновлять.

27 июл. 2020
Мария

Upd она ответила, что была в поездке и не могла ответить, и не против встретиться

27 июл. 2020
Сейчас уже понимаю, что это все такой бред и ненормальное поведение

Мария, ненормального ничего нет, любой женщине приятно внимание со стороны мужчины. Единственное, что вы давали мужчине думать, что у него есть шанс, но по итогу его не было, то есть это с вашей стороны было нечестно, я бы даже назвала это манипуляцией. Я к тому, что реакция порвать отношения с его стороны была вполне адекватной. Получается, что предательства с его стороны не было.

Все равно к нему вообще хорошо относится;

Как думаете, с чем связано ее хорошее отношение к молодому человеку? Я могу предположить, что вы ей говорили, что это не ваш человек. То есть о том, что у вас с ним только дружеские отношения. У нее могло быть свое мнение на эту ситуацию.

Она ответила, что была в поездке и не могла ответить, и не против встретиться

Продолжаем консультацию?

27 июл. 2020
Мария

Вот сейчас возник такой вопрос, имеет ли смысл восстанавливать общение с той девушкой (которая «выбрала» моего бывшего друга), ну, или хотя бы извиниться за то, что я так себя повела, поставив тогда ей выбор и все такое (я многое поняла и переосмыслила, в том числе благодаря и вам), поэтому прошу ещё помочь и с этим вопросом. Или лучше не доставать ее со всей этой ситуацией?

P. S. Последний раз мы общались чуть меньше недели назад и это был тот самый разговор.

изменено 28 июл. 2020

Мария, очень хорошо, что пришло понимание и осмысление. Тогда предлагаю немного углубиться. Я напишу свои размышления по вашему запросу, а вы, пожалуйста, напишите, что откликается, какие мысли возникают? Какие чувства?

В психологии есть такое понятие, когда отношения двигаются как бы по треугольнику, каждый из участников выступает в определенной роли. И это влияет на качество отношений и общение.

С подругой хорошо общаемся 4,5 месяца, всегда ее поддерживала и вытаскивала из сложных ситуаций

Здесь вы выступаете в роли своего рода спасателя. То есть тратите много душевных сил на помощь другому человеку. Оказывать поддержку, конечно хорошо, но получается, что как будто без вашей помощи подруга не могла справится. Здесь есть опасность, что отдавая, у вас возникает чувство, что вы ей давали, а она не ответила вам тем же, то есть повышенные ожидания к другому человеку, поэтому столько негативных чувств, когда она начала встречаться с молодым человеком. Другой человек может просто брать, ничего не давая взамен или если у него четкие границы и ему не нужна помощь, может просто отстраниться.

И вы приняли на себя роль жертвы, то есть как будто вас предали. А потом роль агрессора, когда стали ставить условия подруге и отношения прекратились.

Можно рассмотреть эту схему и на отношениях с вашей второй подругой

. Раньше с ней хорошо общались
Я думала, что помирившись с ней, более менее приведу своё эмоциональное состояние в порядок

То есть я могу догадаться, что речь идет опять о поддержке. Это роль жертвы, а подруга выступает в роли спасателя. Но если вам тяжело справляться со своими эмоциями и чувствами, то человеку может быть еще тяжелее и не каждый готов помогать в ущерб себе. Поэтому она могла, чтобы отстраниться принять на себя роль агрессора.

Строя отношения на таком принципе, они рано или поздно могут закончиться, потому-что кто-то в итоге пострадает. Тем более они очень эмоционально заряжены, манипулятивны, нарушаются границы другого.

Что думаете по этому поводу?

Или лучше не доставать ее со всей этой ситуацией?

Мария, представьте себе самый хороший исход ситуации после вашего звонка, как будет развиваться ситуация, если будет благоприятный исход? Что будете чувствовать? Напишите. А если все будет плохо? Опишите. Что будете чувствовать?

28 июл. 2020
Мария
И вы приняли на себя роль жертвы, то есть как будто вас предали.

Я думаю, что в этой ситуации произошло именно все так, но это лишь от того, что я не разобралась в ситуации так, как разбираюсь сейчас и именно от этого "непонимания" вперемешку с эмоциями так все вышло.

Что думаете по этому поводу?

У нас с той подругой не было настолько близких отношений в последние года, т.е. я не "грузила" ее проблемами, а просто могла чем-то поделиться. Она со мной делилась крайне редко, только когда сама была готова (просто сама по себе она закрытый человек), я на нее не давила. Я хотела бы с ней начать общаться снова не ради поддержки (вообще не знаю, расскажу ли ей об этой ситуации), а просто потому, что мне не хватает общения, да и некоторые повседневные, нейтральные темы, интересы, которые нас связывали, я могу обсудить только с ней.

Как будет развиваться ситуация, если будет благоприятный исход? Что будете чувствовать?

Наверное, даже после всего, что я поняла и приняла, мне будет больно видеть их вместе. Я не знаю, вряд ли наше общение восстановится до того уровня, что было. Но я не буду с ней находиться в напряженных отношениях, все равно они наладятся хотя бы так, на уровне простых знакомых, однокурсников. Возможно, мне станет легче, если я буду знать, что она не злится на меня.

А если все будет плохо? Опишите.

Я буду понимать, если она продолжит злиться или решит, что лучше действительно не общаться. Но и мне будет легче в какой-то степени, ведь я пыталась все разрешить. И спустя какое-то время я все равно приму тот факт, что все так сложилось и уже ничего не исправить.

___

Думаю, этим стоит поделиться. Дело в том, что время от времени у меня случаются истерики из-за всего этого и во время них, у меня начинается внутренняя ломка (как я описывала, что не хотела отношений с тем мужчиной, но все равно продолжала общаться, а когда все заканчивалось, возвращала снова), я начинаю думать, что я ошиблась и правда нужно было "переступить" через себя и хотя бы попробовать с ним отношения. Хотя всегда, когда это было возможно, меня что-то внутри останавливало и мне было некомфортно (хотя чувства у меня к нему были, да и осталось что-то). Почему-то продолжаю брать вину на себя и корить за все это и не знаю, как отпустить. Тем более, он сейчас с ней счастлив, а этого я ему всегда и желала, найти ту, которая сможет ему дать то, что не смогла я.

28 июл. 2020
Я думаю, что в этой ситуации произошло именно все так, но это лишь от того, что я не разобралась в ситуации так, как разбираюсь сейчас и именно от этого "непонимания" вперемешку с эмоциями так все вышло.

Да, все верно, поэтому я и описала эту схему. В ней все идет на инерции, без осознания ситуации.

Наверное, даже после всего, что я поняла и приняла, мне будет больно видеть их вместе. Я не знаю, вряд ли наше общение восстановится до того уровня, что было. Но я не буду с ней находиться в напряженных отношениях, все равно они наладятся хотя бы так, на уровне простых знакомых, однокурсников. Возможно, мне станет легче, если я буду знать, что она не злится на меня.
Я буду понимать, если она продолжит злиться или решит, что лучше действительно не общаться. Но и мне будет легче в какой-то степени, ведь я пыталась все разрешить. И спустя какое-то время я все равно приму тот факт, что все так сложилось и уже ничего не исправить.

Да все верно, это уважение своих и чужих границ. Каждый имеет право выбора, на действия и на чувства. Вы свои осознаете и это дает возможность скорейшего их проживания, как бы не сложилась ситуация в дальнейшем. Я согласна и поддерживаю вас в том, что в данной ситуации действительно лучше сделать, чем потом жалеть, что не прояснили ситуацию.

Я начинаю думать, что я ошиблась и правда нужно было "переступить" через себя и хотя бы попробовать с ним отношения

Мария, переступать через себя не надо. А вот учиться чувствовать что вам хочется, это было бы полезно. То есть отделять, что вами движет, страх одиночества или симпатия к человеку. И больше доверять своим чувствам. Тем более вы сами пишите, что

Так как не видела будущего, да и понимала, что не мой человек (часто делал больно своими поступками, когда что-то у нас не получалось, ругались, переключался на других девушек).
У меня начинается внутренняя ломка

По поводу ломки, это более глубокая проблема, в бесплатной консультации ее не решить. Это про эмоциональную зависимость от другого человека.

28 июл. 2020
Мария

Хорошо, спасибо, я вас поняла. Спасибо вам огромное за то, что помогли мне прояснить ситуацию и разобраться в ней, это мне очень сильно помогло :)

Отзыв о консультации

28 июл. 2020
Мария

Очень хороший психолог, который действительно мне помог разобраться в ситуации и осознать многие вещи, которые я до этого не понимала. Огромное спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!