КонсультацииЛичностные проблемы

Сравниваю себя с другими, обесценивая свою жизнь. Как перестать болезненно реагировать на чужие успехи?

28 июл. 2020
Gabrial
Постоянно сравниваю себя с прошлой девушкой мужа. Они расстались 6 лет назад, долгое время поддерживали связь, она вышла замуж родила ребенка, уехала в другой город. Мы поженились 4 года назад, есть ребенок 3 года. Все эти три года я в декрете, помощи от бабушек нет. С садиком тоже не вышло из-за пандемии. В этом году прошлая девушка вернулась в наш город, я часто стало ее видеть, стала заходить на ее страницу, где она ведёт свой блог. И постоянно я думаю, что она лучше, стройнее, умнее, решительнее и т.д. Я как будто соревнуюсь с ней, пытаюсь себе навязать чужие качества. А с моей стороны, это уже даже не ревность, а обесценивание себя и своих талантов. Причем, я чувствую как утекает энергия и вообще ничего не хочется после таких мыслей. Как перестать сравнивать себя с ней и так болезненно реагировать на чужие успехи? Благодарю.
28 июл. 2020

Добрый день! В первую очередь хочу подчеркнуть - что вы смелый человек, раз признали наличие проблемы и решили обратиться за помощью. Что же касается вашей проблемы, как говаривали Дзен-буддисты всё несчастье происходит от сравнения. Интернет и социальные сети превратились в настоящие ярмарки тщеславия, где люди пытаются самоутвердится показывая разного рода видео и картинки, где выглядят лучше, богаче, увереннее итд. Является ли это правдой? - однозначно нет. Корпорации, которым принадлежат социальные сети специально поощряют выкладывать все больше и больше контента, где вы выглядите довольным, счастливым итд. Ведь этот контент не противоречивый и хорошо продается. Но ключевое слово - выглядите. Люди конечно же реагируют на действия алгоритмов, которые продвигают этот контент - им ведь хочется популярности и начинают выкладывать его все больше и больше. Алгоритмы и Нейросети верховодят просмотрами в социальных сетях и интернете, а люди страдают и не находят себе места, завидуя цифровым фантомам. ) Таким образом все что вы видите в интернете о ком-то можно смело делить на пять и то и на десять. Ваша ситуация, насколько я понимаю усложняется еще и тем, что ваш муж также знает о ее аккаунте и как вы думаете, тоже смотрит на него? - Уж поверьте, раз он выбрал именно вас, то никакой блог не заставит его снова вернуться к бывшей. Он ведь с ней жил и знает ее настоящие минусы - оттого и ушел от нее.

Если сравнение не мотивирует вас на некий рост, развитие или деятельность - то конечно же лучше попытаться сделать волевое решение и удалить все ссылки на ее блог. Также весьма важно помнить - идеи "сравнения" такого рода возникают от того, что вы не имеете какой-то конкретной цели, которая бы вас направляла. Подумаете что нравится именно вам, в чем сильны именно Вы, чего именно Вы хотите достигнуть. Попробуйте использовать для формирования этой цели психологические техники, например "Хорошо сформированный результат" из НЛП. Если у вас будет сформировано такое направление - то вы будете спокойно смотреть на чужие успехи, потому что они будут находится в несколько иной системе координат по отношению к вам. Ну и конечно же есть еще третий вариант- можете создать свой блог и там писать о том, как у вас все замечательно (даже если на самом деле это не так), но я бы не советовал. И кстати - вы сравниваетесь только с ней или еще с кем-то?

Если хотите могу бесплатно предложить 30 минутную консультацию в скайп. Или же продолжим в текстовом формате.

28 июл. 2020
Gabrial

Здравствуйте. Благодарю за столь конкретный и полезный ответ. Мне удобнее общаться в формате текста.

Болезненное сравнение только с этим человеком, и да Вы правы осложняется тем, что муж тоже видит этот блог и все "достижения".

В мозгу всплывают щелчки доказать, что я тоже могу. Как бы толчок на действия... Но понимаю, что все это не мое и мне это не нужно. Каждому - свое. Не хочу жить чужой жизнью.

Думаю, что лучшем решением будет совсем убрать из поля зрения этот блог. Но город маленький, и мы так или иначе будем пересекаться. Хотелось бы принять себя целиком как есть и только из этого принятия действовать.

Про технику, указанную Вами, почитаю, спасибо.

Возможно ли просто усилием воли прекратить эти сравнения?

28 июл. 2020

На самом деле да. Все зависит от человека. Ключевым фактором на мой взгляд является то - пробовали ли вы ранее на что-нибудь повлиять своей волей. Практиковали ли медитации, аутотреннинги итд. Но даже если нет - здесь никогда точно нельзя быть уверенным насчет того каков природный потенциал вашей психики в части коррекции поведения. Если же это первый раз и у вас получится скорректировать поведение - то как правило такой опыт весьма позитивно сказывается на дальнейшей жизни делает человека более стрессоустройчивым, а его психику - гибкой. Но если не получится - то всегда можно воспользоваться различными психологическими техниками. С ними получится у каждого.

10 авг. 2020
Gabrial

Здравствуйте. Практикую медитации и занятия йогой по мере возможности. Иногда у меня получается убрать из мыслей тему сравнения и эту девушку. Но потом все может вспыхнуть с новой силой. Дело еще в том, что глядя как она развивается и может себе позволить те вещи, которые мне не доступны (оставить ребенка с бабушкой и уехать на выходные, например) я начинаю думать. Что со мной что-то не так. У меня нет таких условий. И сливая свою энергию на сравнение я не могу сосредоточиться на себе и своей жизни. Какие психологические техники существуют?

18 сент. 2020

Прошу прощения за поздний ответ - уведомления в спам переместились. (

Если еще актуально - то вот ответ. Да конечно существуют. Если мысли об этой персоне возникают неконтролируемо и "сами по себе" - то один из вариантов - это, к примеру использование техники якорения, которое часто используется в НЛП. В вашем случае реализовать эту технику можно следующим способом -

  1. Сесть в спокойной обстановке, сделать несколько вдохов и выдохов.
  2. После чего вспомнить какое-нибудь приятное для вас событие из прошлого - вспоминать надо до тех пор, пока не сможете уловить ту эмоцию, которую вы испытывали в том событии.
  3. После этого берете и включаете страничку своей подруги.
  4. Как только положительная эмоция начинает опять сменяться на раздражение - все выключаете и снова вспоминаете событие из прошлого.
  5. Затем берете и делаете любой удобный для вас жест - например потираете руки каким-то особым образом. Только помните этот жест должен быть достаточно сложным, чтобы не сделать его случайно или машинально.

В течении недели постарайтесь (а пару раз вы точно забудете это сделать) когда начинаете опять сравнивать себя с ней - повторяйте свой жест и вспоминайте то самое событие. Если войдет в привычку - то внимание будет переключаться само уже без воспоминаний.

В вашем случае (если конечно ничего не изменилось) все еще не так плохо, как это обычно бывает. Когда говорят о разных условиях обычно сравниваются не со знакомыми, а с какой-то группой - например с европейцами, или богатыми представителями экономической элиты. Социально-экономические условия конечно же у всех разные и возможности тоже и это мало что говорит о работоспособности или положительных чертах характера человека (хотя некоторые с этим и спорят) - в утверждениях, что перед человеком доступны все дороги и возможности, достаточно лишь хорошо работать всегда есть некоторая доля лицемерия. На этом несоответствии построены целые идеологии. Все в итоге зависит лишь от одного факта - насколько положительным является для вас сравнение - мотивирует ли оно вас, двигает ли вперед или нет. Если мотивирует и двигает - то вполне можно руководствоваться идеей о том, что всего можно достигнуть только одним трудом, достаточно лишь стараться. Если не мотивирует - то можно вспомнить и о разнице в условиях и попытаться исключить такое сравнение из поля своего внимания, если оно вам мешает. Способов несколько - можно попытаться сделать это волевым решением, можно использовать психологические техники, можно попробовать технические решения (если речь идет о страницах в соцсетях и интернет).

Если захотите почитать поподробнее о технике якорения - то вот ссылка на книжку

https://incertualism.wordpress.com/2020/07/31/книги-по-нлп/#more-229

18 сент. 2020
Gabrial

Здравствуйте. Большое спасибо за подробный ответ. Мне действительно полезны Ваши рекомендации.

18 сент. 2020

Пожалуйста. Рад, что мог быть полезен. Пишите, если что.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!