КонсультацииСемейные отношения

Муж настаивает на разводе, а я с его решением не согласна. Как себя вести?

29 июл. 2020
Елена
Муж собрался разводиться со мной, скоро суд, а я не согласна с его решением. Мы женаты 10 лет, у нас двое детей. Замуж вышла, когда мне было 18 лет, молодая и неопытная. Муж очень жёсткий человек, всегда говорит что думает в лицо, зачастую это гадости. У меня из за этого много обид на него было и из за своих обид я не видела тех ошибок, которые совершала, так же где то в силу неопытности. Причины, которые он озвучил, когда начались разговоры про развод: не забочусь о нем, не поддерживаю, не возвышаю, а наоборот унижаю, не поддерживаю порядок в доме, не прислушиваюсь к нему. Он говорил 2 недели о том что ненавидит меня и скоро уйдёт, я не выдержала и вспылила, выгнала его из дома, о чем сейчас очень сожалею. Теперь он не может забыть этого, сказал никогда не простит мне этого поступка. Он жил месяц один, потом вернулся но к детям, не ко мне. У него сейчас другая женщина, но со мной не хочет быть не из за нее говорит, а из за меня. Она для него видимо как отдушина сейчас, просто чтоб забыться хоть немного. Когда вернулся, пытался жить со мной как семья, но сказал не может, потому что смотрит на меня и не может забыть, что я его выгнала. Я сейчас во многом в своем поведении открыла глаза на свои ошибки, стараюсь всё исправить, стараюсь делать всё для него, но он воспринимает всё в штыки, сказал сейчас помириться со мной не может, может быть когда пройдёт время. Я обещаю измениться, а он не верит, что это случится и боится возвращаться ко мне из-за этого. Как мне быть, как мне себя вести?
изменено 29 июл. 2020

Здравствуйте. Елена! Если кто-то из супругов не хочет развода и если в семье есть несовершеннолетние дети, то суд обязательно даст время на примирение (до 3-х месяцев) и может порекомендовать процедуру медиации (примирение с помощью профессионального посредника- конфликтолога) или обратиться вдвоем с мужем за помощью к семейному психологу. Так что у Вас будет возможность пообщаться с мужем и попробовать найти общий язык, наладить совместную жизнь, изменив свое поведение по отношению к мужу с учётом его претензий. Тем более, что муж любит детей и готов жить вместе, ради детей. Он обижен был на Ваше внимание и отсутствие заботы с Вашей стороны. Так что Вам имеет смысл сделать акцент не на выяснение отношений и не на обещания исправиться, а на то, чтобы окружить мужа заботой и вниманием, создавать домашний уют и доброжелательную атмосферу в доме, если Вы не хотите его потерять.

29 июл. 2020
Елена

Муж уверен в своем решении и менять сказал его не будет. Один месяц на примирение я уже просила, слмневаюсь, что что то изменится, потому что постоянно становится только хуже. Сейчас я его подвела в одном рабочем вопросе и он теперь даже разговаривать со мной не хочет, вообще никак. Сказал, что теперь ни за что не поменяет решение, что я ему только жизнь порчу. Теперь сказал как только разведемся, сразу уйдет. Про семейного психолога я думала, но он не пойдет думаю на этот шаг, т к принял для себя решение. Я не знаю как сейчас подступиться к нему, он только посылает меня подальше и всё.

изменено 29 июл. 2020

Елена, не стоит навязываться и настаивать - это лишь оттолкнет мужа. Важно помнить, что развод - это не окончание отношений. Поскольку Вы с мужем родители общих детей, то Вам с мужем постоянно придется общаться по поводу детей и совместно принимать решения по многим вопросом, относительно их быта, обучения, развлечений и планирования будущего. Так что Вы с мужем связаны на многие годы и Вас ещё будет шанс показать мужу, что Вы исправились и стали заботливой и надежной женщиной, хорошей хозяйкой, которой муж может доверять и с которой ему приятно и комфортно общаться. И, когда муж остынет от обид, забудет Ваши промахи (раз Вы подводите его и в рабочих вопросах, а не только дома), то у Вас будет шанс начать отношения с мужем заново. Ведь развод не означает, что больше нельзя никогда сойтись вместе и даже пожениться заново. Ваше общение с мужем после развода не прервётся, так как у вас с ним дети. А увлечение мужа другой женщиной может пройти со временем, так что и она не является препятствием.

Так что сейчас Вам имеет смысл не давить на мужа и надоедать ему, а наоборот сотрудничать с ним - совместно решать те вопросы, которые касаются вас обоих (забота о детях, о совместном имуществе и тд). Задача - не давить на мужа, ничего от него не требовать, не навязывать свое общество, а наладить тёплые дружеские отношения, чтобы муж мог свободно общаться с Вами, не боясь, что Вы снова будете ему претензии предъявлять и требовать от него жить так, как Вы хотите.

29 июл. 2020
Елена

Я от мужа ничего не требую, наоборот прошу шанс дать ему то, чего он хочет. Но он не дает мне такой возможности, говорит устал, не хочет. А выжидать и упускать время тоже бы не хотелось, жалко потраченного времени впустую.

изменено 29 июл. 2020
Я от мужа ничего не требую, наоборот прошу шанс дать ему то, чего он хочет.

Елена, в данном случае, если Вы настойчиво просите мужа остаться жить с Вами, а он не хочет, то в его глазах Ваши настойчивые просьбы выглядят, как требование и навязчивость. Именно от этого я Вас и предостерегаю. Получив неоднократно отказ, не следует настаивать - это создает у мужа ощущение, что Вы либо не слышите его, либо не понимаете, либо делаете на зло. А Вам имеет смысл наоборот вести себя уступчиво и не перечить мужу. Ведь основная его претензия в том, что Вы вечно давите на него и не считаетесь с ним "говорит, что не забочусь о нем, не поддерживаю, не прислушиваюсь к нему". Если Вы продолжите гнуть СВОЮ линию и быть настойчивой, то лишь укрепите мнение мужа, что Вы не прислушиваетесь к нему, и ничего не поменяется. Муж лишь ещё сильнее устанет от того, что Вы наседаете на него со своими навязчивыми просьбами и желанием удержать его во что бы то ни стало, и предпочтет побыстрее скрыться от Вас, чтобы отдохнуть. Он ведь прямо уже говорит Вам, что УСТАЛ. Дайте ему отдохнуть. Наберитесь терпения и выждите время, чтобы муж успокоился, расслабился и мог воспринимать Вас спокойно. Для этого ему нужно отдохнуть от Вас. Вы ведь уже убедились, что через какое-то время, отдохнув и побыв в одиночестве, муж начинает скучать по дому "Он жил месяц один, потом вернулся". А сейчас получается, что Вы своей активностью и настойчивостью лишь сама разрушаете отношения с мужем, доводя его до состояния "устал, не хочу ничего".

29 июл. 2020
Елена

То есть мне сейчас не надо предпринимать никаких шагов в его сторону, правильно? Как мне себя вести?

изменено 29 июл. 2020

Елена, ничего не предпринимайте, так как Ваша активность, чтобы заставить мужа жить с Вами, лишь отталкивает мужа. Ещё раз повторю - наберитесь терпения и выждите время, чтобы муж успокоился, расслабился и мог воспринимать Вас спокойно. Для этого ему нужно отдохнуть от Вас. Если Вы продолжите гнуть СВОЮ линию и быть настойчивой, то лишь укрепите мнение мужа, что Вы не прислушиваетесь к нему, и ничего не поменяется. Муж лишь ещё сильнее устанет от того, что Вы наседаете на него со своими навязчивыми просьбами и желанием удержать его во что бы то ни стало, и предпочтет побыстрее скрыться от Вас, чтобы отдохнуть.

На суде Вам достаточно заявить, что Вы не хотите разводиться и хотите сохранить семью. Что Вы учли все претензии супруга насчет несдержанности Вашего поведения, отсутствия уюта в доме и будет работать над тем, чтобы изменить всё в лучшую сторону. Суду важно знать, что Вы готовы семью сохранить и будете стараться. Суды всегда стараются сохранять семьи с детьми (ради детей), если хоть кто-то из родителей готов прилагать усилия, чтобы сохранить семью.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!