КонсультацииОтношения в парах

Мой парень докладывает матери подробности своей жизни. Почему он так себя ведёт?

29 июл. 2020
Катя
Мне 22 года. Интересно почему мой парень периодически докладывает своей матери подробности своей жизни: где собеседуется, работает, какие планы на ближайшее будущее. Живём отдельно от родителей, но в одном городе. Не так давно перестали видеться с его семьёй из-за токсичности с их стороны. Мать всю жизнь его контролировала, даже продукты нам покупала сама, вместо того чтоб помочь финансово. Но мы это пресекли, как и многое другое. Он периодически будто набирается самостоятельности, уверенности в своих силах. А потом все идёт на спад, звонит мать и он скатывается в полное уныние. Не понятно почему зная последствия он позволяет ей манипулировать им, принижать его и насмехаться. Их уже мало что связывает. Это потребность такая или, скатываясь в депрессию, он отказывается брать на себя всякую ответственность от того что вокруг происходит, с его жизнью.
29 июл. 2020

Катя, здравствуйте. Можем пообщаться на эту тему. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если всё устроит, дайте знать.

Как могу к Вам обращаться - на ты/вы?

30 июл. 2020
Катя

Обращаться на ты. С условиями ознакомилась, хочу продолжить

30 июл. 2020

Катя, в чем ты видишь результат этой консультации?

30 июл. 2020
Катя

Хочется понять механизм их патологической связи и подсказать ему новую модель поведения.

30 июл. 2020

Катя, смотри.

Я могу только гипотетически предположить, в чем может быть дело. Потому что в данный момент консультирую я тебя, а не его.

К тому же, важно понимать, что жить так и поступать так, как твой молодой человек хочет - это его выбор и его ответственность.

Что со своей стороны ты можешь сделать, так это рассказать ему о своих чувствах по этому поводу через Я-послание. Я думаю, ты не просто так сюда написала, значит это тебя беспокоит. И здесь вопрос не в нем, а в том, почему тебе это беспокоит?

30 июл. 2020
Катя

Ну да, понимаю.

Мы с ним год как вместе. Его мать не приняла меня, говорила гадости обо мне за спиной. Мы стали подкладывать им телефон с диктофоном в машину, когда отходили, поэтому многое стало ясным. И сейчас в её звонках и переписках ярко виден подтекст-насмешки и издёвки.

Она как ловкий манипулятор могла нащупать все слабые места. Из-за того что я была изначально расположена к ней, я уже как бы проиграла, не знала какой она человек.

Вчера я опять начала грызть ногти, внутреннюю сторону щеки. Почему-то нервничаю из-за неё. Она всегда стыдит, унижает, осуждает.

Я не могу абстрагироваться от этого, потому что если бы я могла-я бы оборвала с ней связи или ставила условия. А мой парень какое-то время игнорировал звонки с ней, но иногда переписывался. Там одна ругань была. Сейчас стал отвечать на звонки. И он меняется после них (грустит). Он выглядит жалко, зачем-то рассказывая то что она хочет знать. Я вижу в этом проблему, углубляюсь в это, подробно расспрашивая, наставляя как надо было ответить :)

Добавлю что некое соперничество между мной и матерью посеяла она сама же. А я вовлеклась. Она воспринимается даже как некая любовница.

Если можно, я бы могла дать ему написать объяснение. Или для этого ему надо самому создавать вопрос?

30 июл. 2020

Катя, из того, что я слышу, запрос исходит от тебя и о тебе

Судя по всему, молодой человек не видит в своем поведении проблемы, поэтому и не задает вопрос.

Вопрос в том, почему именно ТЕБЯ это беспокоит. Я слышу, что как будто бы хочется что-то сделать с поведением молодого человека, хотя это его поведение и переделать людей без их согласия невозможно.

Наставляя как надо было ответить

Правильно ли я понимаю, что ему нужно было ответить так, как хотелось тебе, а не ему?

Ты пишешь, что нервничаешь и описываешь твои взаимоотношения со мамой молодого человека. Это больше запрос про тебя.

И он меняется после них (грустит).

Правильно ли я понимаю, что как буто бы его состояние влияет и на тебя, верно?

Он выглядит жалко, зачем-то рассказывая то что она хочет знать. Я вижу в этом проблему, углубляюсь в это, подробно расспрашивая, наставляя как надо было ответить

В этих словах как будто бы очень много желания спасти его, научить. То есть как будто бы он ученик, а ты учитель?

30 июл. 2020
Катя
Хочется что-то сделать с поведением молодого человека, хотя это его поведение и переделать людей без их согласия невозможно.

Он не препятствовал, как мне кажется. И был открыт к изменениям. Меня не устраивает не прошлый его образ, не нынешний. Много связывающих приятный вещей, многое делаем совместно. Но хочется больше того, что меня бы удовлетворяло в нём.

Ему нужно было ответить так, как хотелось тебе, а не ему?

Да, я воспринимаю общение с ней как борьбу, как бесконечный спор, который парень не хочет прекращать. Я понимаю что она его мать, но она наглым образом переходит границы и вытирает об него ноги.

Может это и не беспокоило бы так сильно, если бы я не отождествляла себя с ним. Кажется что если отвернуться, не проконтролировать, оставить одного, он так и останется сидеть в какой-то беспомощности, не взглянет трезво, не очнётся.

Правильно ли я понимаю, что как буто бы его состояние влияет и на тебя, верно?

Я часто с ним взаимодействую и, если настроение сменится, он агрессивно начинает относиться к тем поступкам, на которые так обычно не реагирует: не даёт дотронуться до руки, например, мои вопросы начинают его раздражать. Мой тон становится более тонким и жалобным, это тоже его бесит.

В этих словах как будто бы очень много желания спасти его, научить. То есть как будто бы он ученик, а ты учитель?

Да, и, похоже, я плохой учитель. Я не знаю как теперь слезть с этой иглы нарекателя. Потому что я не могу оставить его в покое, боюсь что он не сможет со мной идти по жизни в том же темпе. Мать его контролировала, теперь я. Он радостно и привычно остался в том же положении, приглашая решать за него все проблемы, вовлекая в них других своим безразличием к реальности.

Мне хочется чтоб мы с ним были в таком симбиозе, который бы ударял в десятку, чтоб горы сворачивались под нами. Но в реальности я не получаю никаких подтверждений хотя бы шагов.

Я часто стала думать что это не тот человек с которым бы мне стоило продолжать жить.

30 июл. 2020
она наглым образом переходит границы и вытирает об него ноги.

У каждого из нас разные представления о границах - для тебя это может быть нарушением границ, а для него в его реальности это не нарушение границ.

Кажется что если отвернуться, не проконтролировать, оставить одного, он так и останется сидеть в какой-то беспомощности, не взглянет трезво, не очнётся.
Я не знаю как теперь слезть с этой иглы нарекателя.
Мне хочется чтоб мы с ним были в таком симбиозе

Катя, знакомо ли тебе понятие "созависимость"?

31 июл. 2020
Катя
Знакомо ли тебе понятие "созависимость"?

Да. Необходима совместная терапия?

изменено 31 июл. 2020

Моя рекомендация была бы тебе самой подумать о личной терапии, если у тебя есть потребность и запрос. Нахождение в терапии - сугубо добровольное дело, если у молодого человека есть желание и запрос, то он конечно же тоже может пойти в терапию.

Созависимость - глубинный паттерн, идущий из родительской семьи. Эффективнее всего с ним конечно работать в терапии, поскольку это тема детства.

31 июл. 2020
Катя

Моя мать всю жизнь была в роли спасателя. Поэтому было чему понабраться

31 июл. 2020

Катя, понимаю. Мы действительно берем те модели, которые нам предоставляет семья как единственно верные и правильные, просто потому что нам больше не на что опереться.

Я как будто бы слышу злость в твоих словах. Это так?

31 июл. 2020
Катя

Это так. Мать любила меня страшно, пока я была маленькой. Потом она стала получать заочно высшее образование и стала отдавать меня бабушке во время сессии, а длились они по 3 месяца. От бабушки она так меня и не забрала на совсем. Когда мне было 13 лет, вернулся издалека её бывший. Не мой отец. Алкаш и наркоман. Попросился к ней переконтоваться, так и остался у неё. Хоть мать всегда мне объясняла что занятая и места там для меня нет, условия у бабушки якобы лучше, да и к школе ближе) столько отговорок. Я только в 19 лет поняла что она избавилась от меня. Хотя она и приходила к бабушке каждый день, она не уделяла мне должного внимания. Не защищала меня никогда ни от бабушки, ни от двоюродного брата, который так же меня бил, ни от одноклассников, которые устроили буллинг.

Мать алкаша кодировала не раз, отдавая крупные суммы. По молодости всё его учила и наставляла, сейчас делает это извращённо, на чувстве вины играет.

В тюрьму он всё равно попал на 7 лет. Вышел, а мне как раз год. Я его даже папой называла. Когда было 4, он сбежал подальше из-за криминальных историй.

31 июл. 2020

Катя, я сочувствую твоему нелегкому детскому опыту.

Созависимость - характерный паттерн построения отношений в семье в зависимых людей.

31 июл. 2020

Скажи, остались ли у тебя еще вопросы по теме этой консультации? Удалось ли что-то для себя прояснить?

31 июл. 2020
Катя

Значительно стало понятно с чем необходимо работать.

Если можно, то в двух словах: терапия заключается в обучении по новому строить взаимоотношения, при этом, копая вглубь себя?

31 июл. 2020

Если прямо в двух словах, то да.

Я бы, правда, заменила, слово копать на исследовать)

31 июл. 2020
Катя

Спасибо. Я с тобой свяжусь.

изменено 31 июл. 2020

Хорошо!

Если вопросов больше нет, заверши консультацию, пожалуйста, нажав на кнопку "Завершить консультацию". Буду рада отзыву. Удачи тебе!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!