КонсультацииСемейные отношения

Запои мужа. Как дальше с этим жить? Боюсь остаться одна с детьми

29 июл. 2020
Натусик1
У меня есть ребенок, воспитывала его почти 4 года одна, потом встретила мужчину, вышла замуж. Ребенок и муж долго притирались друг к другу, но в итоге притерлись и муж стал "папой" для моего сына. Поженились мы месяц назад и сейчас мой муж ушел в запой, а я беременна от него. И вот в чем вопрос: как вывести его из запоя, если сам он не может, а от помощи отказывается? Как дальше с этим жить? Как вообще простить его за такое поведение? У меня у самой был папа алкоголик, от этого и умер. Насмотрелась уже на эти пьянки, поэтому не переношу запойных людей. Но и остаться с двумя детьми боюсь, т.к. боюсь не потянуть их финансово. Знаю уже как это тяжело. С другой стороны, с алкоголиком жить опять я не готова. Ума не приложу, что делать в данной ситуации. Помогите советом.
29 июл. 2020

Здравствуйте. Можем пообщаться на эту тему. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если всё устроит, дайте знать.

Как могу к Вам обращаться?

29 июл. 2020
Натусик1
Как могу к Вам обращаться? Меня зовут Наталья. Условия прочитала.
29 июл. 2020

Наталья, давайте определимся с целями. Что бы вы хотели получить в ходе консультации?

29 июл. 2020
Натусик1
Наталья, давайте определимся с целями. Что бы вы хотели получить в ходе консультации?

Хотела бы принять для себя решение остаться с мужем и его пагубной привычкой или все же развестись, пока не поздно, и жить с детьми одной.

29 июл. 2020

Наталья, вам знакомо понятие "созависимость? "

29 июл. 2020
Натусик1
Наталья, вам знакомо понятие "созависимость? "

Нет

изменено 29 июл. 2020

Созависимость - это род патологических отношений, который возникает в семьях зависимых людей.

Я дам вам ссылку на свою статью, где про это написано https://www.b17.ru/article/292135/

Сигнализируйте по окончании чтения

29 июл. 2020
Натусик1
Сигнализируйте по окончании чтения

Прочитала.

Я так понимаю, проблема во мне тоже есть? В том, что думаю и "спасаю" других, а о себе забываю напрочь. Я правильно поняла?

29 июл. 2020

Созависимость - семейная болезнь. Паттерн созависимость есть у обоих партнеров (что подтверждается тем, что у вас в анамнезе есть отец с зависимостью), именно поэтому они и находят друг друга для создания отношений.

В том, что думаю и "спасаю" других, а о себе забываю напрочь.

Да, в такого рода отношениях у партнеров нет границ, они слиты и ходят по треугольнику "жертва-палач-спаситель" попеременно меняясь в нем ролями. "Спасатель" спасает "жертву". Та, не желая спасаться, потому что не готова брать ответственность за свою жизнь, превращается в "Палача", и бывший "Спасатель" становится "Жертвой". Цикл повторяется.

29 июл. 2020
Натусик1
Цикл повторяется

И что же тогда делать, чтобы цикл не повторялся? Я и так сейчас ничего не делаю, забрала ребенка и уехала в свою квартиру жить, а муж в своей пьет один. Периодически езжу проведать и уговорить на прокапывание лечь, но он не соглашается.

У нас был уже раз такой случай. Пока он не перестал ходить в прямом смысле слова, не соглашался ехать в наркодиспансер, как свалился с ног, сам попросил отвезти.

Я в моменты его запоев убегаю, привыкла так с детства. Не могу видеть это состояние и боюсь, что случится эпилепсия или еще чего, т.к. видела это не раз уже, правда у отца. И вот сейчас я пытаюсь спасти себя и сына и сбежать от мужа в такие моменты, но совсем бросить его не могу, считаю, что обязана помочь ему вернуться к нормальной жизни. При этом у меня есть мысли о разводе и параллельно страх. Боюсь, что запои будут продолжаться, если останусь с ним и дети потом будут видетб то, что я видела в своем детстве и ненавидеть его за это, но и также боюсь, что если разведусь, то моя жизнь еще будет тяжелее, чем была с одним ребенком. Было очень тяжело морально пережить, что осталамь одна еще беременной и отец ребенку никак не помогал. В голове стоит то, что все повторяется. Опять беременность и опять остаться могу одна.

изменено 29 июл. 2020
Считаю, что обязана помочь ему вернуться к нормальной жизни.

Цикл разрывается тогда, когда вы выбираете больше в него не заходить, когда каждый из партеров (или хотя бы один) берет ответственность за свою жизнь, оставляя сторону его часть ответственности и право выбирать как ему жить. Но пока вы пишете, что все таки вы выбираете взять ответственность за его жизнь считаете себя обязанной его спасти.

29 июл. 2020
Натусик1
Считаете себя обязанной его спасти.

Я колеблюсь. То хочу спасти и простить, то развестись и уйти и не знаю какое решение принять, поэтому и обратилась за помощью.

Мне тяжело принять сам факт того, что я столько лет была одна после разрыва предыдущих отношений, встретила мужа, вышла замуж, планированно забеременнели и опять срыв. Первый раз простила его, дала шанс человеку, а теперь не знаю, что делать. Жалко сына, жалко себя и жалко нашего ребенка, который страдает от моих истерик уже в животе.

изменено 29 июл. 2020

Наталья, я понимаю ваши колебания. Для созависимость характерно такое состояние "Вместе плохо, но и порознь тоже". Я не могу принять решение за вас, это только ваше право. Но со своей стороны я могу рассказать и показать, что это за тип отношений и в чем их особенность. То есть информировать вас.

К сожалению, спасти человека без его на то желания невозможно. Он или возьмет на себя ответственность за свою жизнь или нет.

29 июл. 2020
Натусик1

Муж, кстати, был женат уже. 18 лет брака за плечами у него. Развелся тоже из-за алкоголя, выпивал часто в последние года, по его словам случались тоже запои, но выходил он из них сам. Потом развелся с бывшей женой и не пил 2 года до нашего совместного проживания и 4 первых месяца при нем, а потом первый срыв. Я поверила ему, что есть сила воли, не пил ведь вон сколтко, дала шанс и вот опять. Он объяснял мне всегда, что в прошлом браке из-за проблем и частых ссор срывался. На вопрос "а какие проблемы у нас и почему опять в запое? ", говорит, что проблем нет, да и их и правда не было. В общем я понимаю теперь, что это зависимость и что жить с ней я не смогу, но принять окончательное решение уйти мешает страх остаться одной с детьми.

29 июл. 2020
Натусик1
сожалению, спасти человека без его на то желания невозможно. Он или возьмет на себя ответственность за свою жизнь или нет.

Я это понимаю. Как Вы считаете, возможно ли как-то донести до него это? Ведь можно же обратиться к специалистам, ведь есть же шансы завязать с этим недугом. Хотя, опять же по личному опыту на примере отца, ничего не помогло в свое время: ни нарколог, ни кодировка, но у него и желания не было. А тут по словам оно есть, а как из запоя выходит, погружается в работу с головой и все забывается

изменено 29 июл. 2020
Как Вы считаете, возможно ли как-то донести до него это?

Наталья, выход из созависимости и из зависимости - это работа обоих партеров, если они того оба хотят. Зависимого с зависимостью, созависимого - с созависимостью. Шанс есть тогда, когда каждый их партеров возьмет ответственность именно за свою жизнь, а не за жизнь другого. Знаете, как говорят при инструктаже перед полетом "Сначала маску на себя, потом на ребенка". Важно, чтобы каждый позаботился первично о себе.

29 июл. 2020
Натусик1
Шанс есть тогда, когда каждый их партеров возьмет ответственность именно за свою жизнь, а не за жизнь другого.

Так как же тогда прийти к единому выходу? В моем понимании взять ответственность за свою жизнь-значит уйти от него, потому что в его понятии сейчас главное похмелиться, чтобы не умереть. У него такой страх в голове, как я выяснила при разговоре. Ни я, ни работа, ни дети ему сейчас не нужны. Нас просто нет для него в данный момент.

изменено 29 июл. 2020

Можно ли говорить о том, что в принципе сейчас вы выразили то, что для вас является взятием ответственности за свою жизнь, то есть сформулировали для себя выход из ситуации?

29 июл. 2020
Так как же тогда прийти к единому выходу?

А что такое для вас "единый выход"?

30 июл. 2020
Натусик1
А что такое для вас "единый выход"?

Нет, выход я еще не сформулировала. Единый выход в моем понятии это донести до человека его проблему, решить ее вместе и сохранить семью, т. К мои мысли о разводе это все сгоряча и резулттат того, что не вижу другого выхода, потому что муж не признает своей болезни, а значит это будет повторяться

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!