КонсультацииОтношения родителей и детей

Дочь (20 лет) не помогает по дому. Как до неё достучаться?

02 авг. 2020
Ирина
Дочь 20 лет, студентка, третий курс. Со школьного возраста не любит работу руками. В школьном возрасте договаривались, что одно домашнее дело в день. Часто не делалось. Потом накапливались дела до выходных, что за выходные надо их сделать, чаще не делались. Постоянные напоминания про то, что надо сделать. Не отказывалась, но и не делала. Даже был эксперимент оплаты домашних дел, в качестве мотивации (копила на телефон). Тоже провальный опыт. Теперь она повзрослела. Переходного периода у нас не было. Не принимает участия в домашних делах добровольно. При договоре, что три домашних дела в день, приходится раз 10 в день напоминать. Был уговор 1 час работы во благо дома (тоже провалился) (она согласилась), привел к тому, что она прихожую 6 кв. М. Мыла 40 минут или другое дело делала специально в замедленном темпе - уговор на время, и не важно, главное час отработать. Причем прежде чем что-то сделать я еще минут на 20 слышу препинаний: зачем это делать? Итак все нормально. А даже если видно, что пролит чай на пол ламината, и засох. Она мне говорит: зачем я на это смотрю? Смотри в другую сторону! Даже в своей комнате не убирается. Могут пыль и волосня, шерсть лежать хлопьми вдоль плинтусов. Может ходить в мятой одежде в институт. При моем упоминании, что так ходит нельзя. Она утверждает: а кому это надо? Итак пойдет. Ее абсолютно не колышит, что она в мятой одежде. Все пофиг. Молодого человека нет, прихорашиваться не перед кем. Сидит в своей комнате. Не любит общаться в людьми. Любит только книжки читать до трех ночи. Потом утром не может встать, если дать волю, выйдет из комнаты в 15-16 часов. Муж психует. Будит в 11 с водой, криками, ором. На учебу она очень ответственна, сама встает когда надо и вовремя, если ей надо. Она утверждает, что она взрослая. Какие-то вещи в категоричной форме утверждает, что только она все знает, а мы родители (кстати не старые еще, мне 39) нифига не понимаем. При обсуждении почему она так относится к совместному проживанию, дочка говорит: что мы ее гнобим, тероризируем, эксплуатируем. Каких то тяжелых дел вообще не поручаем: подмести, помыть, протереть. Попросила окно помыть, так это было разговоров с ее стороны на два часа. Позиция: что работу должен делать приглашенный человек за деньги. Я ей говорю, что платить мы не будем, если у нее есть деньги, плати и твою работу сделают другие люди. Дочь подкупает младшего брата. Чтобы он вместо нее делал дела, а она ему даст поиграть за ее компом. Он соглашается, я стараюсь это пресекать. У нее в голове не срабатывает программа, что если ей нечего одеть и вещи в корзине, надо запустить стиралку. Или если посуда в раковине, может туда доложить грязную тарелку и пойти читать книжку. При моем напоминании, что может быть она помоет хоть раз в неделю посуду, она соглашается. Словом ПОТОМ. И посуда лежит до утра. Учебу оплачиваем мы. Последние пару месяцев из-за такого наплевательского отношения муж отказался оплачивать учебу. Мы ее поставили в известность, что третий курс, раз она позиционирует себя взрослой, то и одевается и учебу оплачивает сама. Что она должна для своего будущего предпринимать шаги. И что взрослый человек отличается от ребенка тем, что несет за свою жизнь ответственность. Вопрос: как достучаться до дочери? Что совместное проживание накладывает и обязанности по дому в котором она живет.
02 авг. 2020

Ирина, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

02 авг. 2020
Ирина

Меня устраивает

02 авг. 2020

Вопрос: как достучаться до дочери?

Если Вам приходится "стучаться", то значит она не готова идти на переговоры, и закрыта для общения.

Как вы думаете от чего закрываются Ваша дочь?

И что взрослый человек отличается от ребенка тем, что несет за свою жизнь ответственность.

Ответственность нельзя объяснить, ей можно только научиться.

Вы с мужем можете принять то, что она уже взрослый человек? И что вас не касается порядок в её комнате, ее режим дня, во что она одевается, как она строит своё будущее?

Начинать нужно с финансов. Вы не обеспечивает ей деньгами, чтобы она начала сама искать возможности зарабатывать.

Всю хозяйственную деятельность связанную с её питанием, уходом за одежды, уборкой своей комнаты прикладывается на нее.

А Вы с мужем продолжаете жить своей жизнью, обеспечиваете только свои потребности.

Как будто она живёт отдельно от вас.

При это Вам нужно найти баланс, не делать эту ситуацию способом давления на неё, а использовать как возможность ей. Вырасти.

То есть с удовольствием принимает её самостоятельность и даёте зелёный свет.

Если она справляется сама - это хорошо. При чём она на в том числе оплачивает и продукты, и часть коммунальных услуг.

Если нужна будет финансовая поддержка, то как в любой взрослой жизни, она будет обязана выполнять правила, заведённые в Вашей семье, иначе поддержки не будет.

Тогда у Вашей дочери будет 2 варианта.

Первый вариант самостоятельно обеспечивать себя, второй вариант выполнять Ваши условия и получать финансовую поддержку.

И это будет её выбор, вам не надо будет каждый раз напоминать об обязательствах, Вы просто перестаёте ее финансировать.

Ей уже 20 лет, и это возраст самостоятельности, если она не научится этому сейчас, дальше будет очень сложно.

Ваша основная задача научить её ответственности. Вы создаёте ей условия, в которых ей в любом случае придётся брать ответственность на себя.

Вам, главное, самим нужно быть готовым, к тому, чтобы не бежать ей на помощь, чтобы не использовать полумер, а спокойно и четко обговорить правила.

Если будет возникать чувство вины, напомните себе, что Вы даёте ей возможность стать самостоятельной.

Также удерживайте себя от попытки критиковать, делать замечания, учить.

Возможно, она будет искать пути, чтобы переложить ответственность на вас. Мягко, но настойчиво ещё раз повторите свои требования.

Важно, чтобы была доброжелательность и готовность принять ее любое решение.

03 авг. 2020
Ирина
Как вы думаете от чего закрываются Ваша дочь?

Мы с ней хорошо общаемся, дружим, когда я и муж ослабляем хватку. Или договариваемся на выполение дел, условия которые она выдерживает ну неделю от силы. Потом на все забивается. Закрывается, наверное от того, что она хочет чем то заняться, что ее интересует (смотреть кино, читать книжки) а тут мы пристаем с какими-то делами.

Хорошо, дочь еще не грубит. Ее модель при скандале со мной - стоять пререкатся и комментировать, не дает вставить слово. Специально более быстро говорит, что заглушает меня и сбивает с мысли (у каждого свой темп мышления и выражения мыслей). При скандале с мужем, раньше уходила плакала. Сейчас уже выработалась защитная реакция, она разворачивается и уходит в комнату. Уже не плачет. Но результат всегда одинаков. После ссоры с отцом, я могу через какое-то время с ней выйти на контакт и почти на бумаге заключить перемирием. Ее требования и наши. И все вроде бы налаживается согласно договору. А через какое-то время опять сбой с ее стороны. Я хожу напоминаю про дела. Дела откладываются на потом. И снова сначала я психую, потом уже психует муж. И снова все заново. Вот в такой режиме последний год.

Бабушки обе за нее вступаются. Она ими манипулирует. "она же учится, устает! " Бабушки (обе уже за 80) готовы все за нее делать, сами еле ходят. Когда приезжаем в гости может сидеть книжку читать. Я пытаюсь совесть пробудить, элементарно посуду помыть (семья большая если все соберемся). Потом срываюсь. Свекровь с ней поговорит, а потом мне говорит свое мнение, что мы сильно на дочь давим, что плохо одеваем ведь она молоденькая девушка (хотя это выбор дочери одеть мятое что попало), что напором ее не возьмешь. Что подхода к дочери нет. Итд.

И что вас не касается порядок в её комнате, ее режим дня, во что она одевается, как она строит своё будущее?

Нам с мужем не нравится, что пока она живет в нашем доме, она должна принимать условия и порядки нашего дома. Она это не понимает. Пытается отстоять свои права. Я ей это говорю. "Вот будешь жить одна, будут у тебя в доме правила, которые ты сама посчитаешь правильными". Режим дня вообще как красная тряпка для быка (мужа). В выходные или сейчас когда нет учебы сиди до трех ночи. Выползает в 15-16 часов. Причем мы это видим, т.к. я работаю из дома, а муж на удаленке сейчас. Мне странно "как она строит свое будущее" - Поест, поспит, за собой посуду не помоет. Все что вокруг - это не важно. Зачем обращать на какие-то вещи внимание. Перешагнул и пошел.

Вы с мужем можете принять то, что она уже взрослый человек?

Честно, я не вижу в ней взрослого человека. Только дети так себя ведут. Живут, зная что за них сделают все родители и все за них решат. Только дети могут играть и заниматься любимыми делами здесь и сейчас. Кроме слов от дочери, что она уже взрослая, больше это никак не подтверждается действиями. Поэтому взрослой ее не вижу.

Дочь очень программируемая, и легко договорится с ней мне. Она быстро отходит от ссор. Но потом какая то внутренняя сила, приводит все в стадию точки ноль. Муж не может с ней уже договориться ни о чем.

03 авг. 2020

Ирина, Вы ждете что она каким-то образом образумится, у неё как-то проснётся совесть, она вдруг станет ответственной.

Как я писала Выше, для того, чтобы она стала действовать по-другому, Вам нужно поменять своё поведение.

Ей зачем становиться взрослой? Она поругается с Вами, подпишет договор, не выполнит его, и будет жить дальше, как и жила. И так по кругу.

Зачем Вам, чтобы она становилась взрослой? Вы хотите, чтобы она делала что-то по дому, жила по правилам, которые вам понятны.

Пока Вы в ней видите ребёнка и ведете как с ребёнком: читайте нотации, удивляетесь чему-то, не принимаете ее образ жизни, пытайтесь устанавливать как ей жить, как строить свой график, она будет ребёнком и будет себя так вести.

Когда у неё будет объективная реальность, в которой она или идёт зарабатывать деньги сама, или договаривается с вами (вы её обеспечиваете, при условии выполнения ею определённых правил) тогда она начнет меняться.

Вы можете только поменять своё поведение и своё отношение, через своё отношение поменяется и она.

03 авг. 2020
Ирина
Вы можете только поменять своё поведение и своё отношение

Мне все понятно из первого поста. Выработаю с мужем план (чтобы мы вели одну линию). Второй меня ввел в затруднения. Я смогу своё отношение к ее режиму и распорядку и действиям не показвать и раздражатсья молча внутри себя, ничего ей не выговаривая ей и не критикуя. Но как поменять уже свое поведение? Мне не понятно. Общаться как будто все хорошо, ничего не происходит. Она наоборот обрадуется, что ее не беспокоят, дали полную волю и не лезут к ней. Попробовать жить как в комунальной квартире? Захочет, пойдет сама на контакт? А если не захочет?

03 авг. 2020
Раздражатсья молча внутри себя, 

Надо понять причину раздражения. Обычно раздражение возникает, когда не удовлетворяется потребность.

Что Вы не хотите принимать в этой ситуации?

Но как поменять уже свое поведение?

Перестать ее содержать.

А если не захочет?

И что тогда с Вами будет?

Она наоборот обрадуется, что ее не беспокоят, дали полную волю и не лезут к ней.

Это же хорошая, что она обрадуется.

Значит ей это нужно.

А Вы можете себе позволить, что хотите и дать волю своим желаниям? Как часто Вы это делаете? Как часто Вы делаете то, что хотите, а не из-за совести или так надо?

Вам не надо с ней конфликтовать, Вам нужно чётко обозначить новые правила ее взрослой жизни и следовать им.

Попробовать жить как в комунальной квартире?

А в чем для Вас особенность жизни как в коммунальной квартире, и чем она будет отличаться от той, которая есть сейчас?

Если Вы введёте новые правила, что изменится в Ваших отношениях?

03 авг. 2020
Ирина

Спасибо большое за консультацию. Прогнозировать будущее не буду. Оно может сложиться и не так как я сейчас себе нафантазирую. Вы мне очень помогли. Расставили все по местам. Теперь есть план действий. И для меня и для дочери. Над последним постом я поработаю более продуктивно уже сама с собой. Огромное Вам спасибо!

03 авг. 2020

Ирина, я желаю Вам терпения и сил в процессе становления и взросления дочери! Возможно, если Вы переключите внимание на себя, свои желания и их удовлетворение, Вам будет проще отпустить ее.

Завершите, пожалуйста, консультацию!

Отзыв о консультации

03 авг. 2020
Ирина

Спасибо огромное за консультацию! Всё очень деликатно и по полочкам разложили. Навели порядок в голове:) Я не верила раньше в психологов, но сейчас действительно поняла - это работает. Рекомендую данный сервис.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!