КонсультацииСемейные отношения

В браке не живу, а существую. В чем я не права? Как не потерять себя, как личность?

03 авг. 2020
Анастасия
Я живу в браке 7 лет. Есть ребенок. Отношения с мужем всегда были тяжелыми - у него авторитарный характер, принимает только свою точку зрения и никогда не признает своих ошибок. Если не перечить ему и не предъявлять каких либо требований он любящий и милый человек. Но если только происходит что-то не так как ему хотелось бы сразу начинается недовольствие, может не разговаривать по несколько дней, грубо отвечать на самые простые вопросы, игнорировать звонки и не важно что произошло и по какой причине, умышлено или случайно, главное - ему это не нравится. За время нашей совместной жизни было многое с его стороны - измена, тесная дружба с алкоголем, оскорбления на этой почве. Мы ненадолго расходились несколько раз, но я как настоящая дура простила все (точнее просто решила об этом не вспоминать). Было конечно много хорошего, но у меня складывается такое чувство, что для него жена - это женщина, которая должна быть такой как он решит, а не человек с собственными желаниями и чувствами. При всем этом я должна быть постоянно рядом, никуда не хожу, с друзьями практически не общаюсь, даже к родителям в гости еду и вижу что его это не радует. В какой то момент я разочаровалась в нем и решила что пускай будет как он хочет - перестала что-то просить (не в прямом смысле просить а к примеру - давай сделаем ремонт, давай поедем отдыхать), перестала высказывать свое мнение (если он хочет что-то, что я посчитаю глупостью или бесполезным я стала говорить - делай как хочешь). Все равно раньше он не поддерживал мои предложения и не считался с моим мнением. Я стала жить по принципу - делай что хочешь только не трогай меня. Понимаю, это в корне не правильно. Но как быть - что бы я не сделал все равно будет не достаточно. Мы в равной степене обеспечиваем семью, пополам платим за жилье, я выполняю всю работу по дому (хорошо или плохо но никто кроме меня этого не делает), забота о ребенке на мне и конечно же работаю. Я никогда ничего у него не просила, даже наоборот - иногда помогала ему финансово. В итоге раз в несколько месяцев муж мне устраивает вынос мозга предъявляя претензии что я не уделяю ему внимания, плохо забочусь о нем и кроме сына ничего не замечаю. В доме чисто, всегда приготовлена еда, встречаю его с работы. В плане интима никогда ему не отказываю (устала или нет не важно, иначе опять - ты не уделяешь мне вниманию и т.д. и т.п.) Стоит отметить, что с ребенком он не проводит время. ИНОГДА забирает из садика и присматривает если меня нет (не чаще раза в месяц). Я всеми силами стараюсь лишний раз не обременять его просьбой или не дай Бог огорчить, но все равно постоянно виновата. Может я что-то делаю не так в наших отношениях, но мне кажется я заслуживаю как минимум уважения. Я НИКОГДА не скандалила и всегда шла навстречу в конфликтных ситуациях. Так трудно спокойно сказать чего тебе хотелось бы или что тебя не устраивает? Нет, нужно тянуть, догадайся мол сама, а если не догадалась - разбор полетов, претензии, игнорирование. Ах да, в такие моменты он может в настойчивой форме попросить меня уехать на пару дней (чтобы дать ему остыть) и плевать что я хочу. Это лишь часть того что меня беспокоит, я не помню когда я ощущала чувство покоя и счастья. Постоянно какая-то тревога рядом. Зачем я с ним живу? У меня ядерное понимание семьи - любой конфликт можно решить, любую проблему можно преодолеть. Что мне делать, в чем я не права, как не потерять себя как личность? Хотя последнее уже потеряно. Есть такое выражение "Душа болит". Я ощущаю эту боль физически. Как поступить в подобной ситуации? Очень хочу услышать мнение со стороны.
изменено 03 авг. 2020

Анастасия, здравствуйте. Понимаю ваши переживания. Готова с вами искать, в чём причина такого вашего состояния. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. Напишите, если согласны с ними, и мы сможем начать диалог.

03 авг. 2020
Анастасия

Здравствуйте, Любовь. Условия консультации принимаю.

03 авг. 2020

Анастасия, я внимательно прочитала вашу историю. Хочу выразить вам свою поддержку. Это непросто, когда отношения с самым близким человеком такие напряженные, когда там нет места мнению обоих, и только чье-то одно правильное.

Мне кажется, лучше искать не свою вину, а свою ответственность (часть вклада в то, что сейчас так). Потому что вина мало помогает в этом смысле. Когда и так непросто, ругать себя в дополнение ко всему - мало помогает.

В какой то момент я разочаровалась в нем и решила что пускай будет как он хочет - перестала что-то просить 
Я стала жить по принципу - делай что хочешь только не трогай меня.

Как вам кажется, почему такая стратегия казалась вам спасительной? Чего таким образом удавалось избегать?

Я всеми силами стараюсь лишний раз не обременять его просьбой или не дай Бог огорчить, но все равно постоянно виновата.

Для чего вам так? Чтобы что?

В итоге раз в несколько месяцев муж мне устраивает вынос мозга предъявляя претензии что я не уделяю ему внимания, плохо забочусь о нем и кроме сына ничего не замечаю.

Звучит как обида, что ему вас не хватает, но в форме каприза, как если бы это говорил ребёнок. Похоже, что вы в этом слышите критику? Что вы не такая, как надо, что стараетесь мало, плохо или не так?

Похоже, вам привычно слышать в свой адрес такие оценки? Испытывать вину перед близкими? Какими были ваши отношения с родителями? Хватало ли вам в детстве любви, поддержки, похвалы, заботы и внимания? Можно ли было говорить о своих желаниях?

03 авг. 2020
Зачем я с ним живу? У меня ядерное понимание семьи - любой конфликт можно решить, любую проблему можно преодолеть.

Вы сохраняете семью, чтобы доказывать себе, что вы можете всё выдержать, со всем справится?

Что сейчас ценного вы видите в своих отношениях?

Мне кажется я заслуживаю как минимум уважения.

Правда, это очень важно ощущать от партнёра. Сохранилось ли у вас уважение к супругу?

03 авг. 2020
Я НИКОГДА не скандалила и всегда шла навстречу в конфликтных ситуациях.
В доме чисто, всегда приготовлена еда, встречаю его с работы. В плане интима никогда ему не отказываю (устала или нет не важно, иначе опять - ты не уделяешь мне вниманию и т.д. и т.п.) 

Анастасия, понимаю, что вы старались как лучше и всегда хотели мира и понимания. Но не возникало ли у вас при этом ощущения, что вы сами перестали чего-то хотеть для себя? Что желания супруга важнее чем то, хотите ли вы интима в данный момент? Иногда можно себе позволить поконфликтовать, чтобы показать себя, чтобы объяснить, чего вы хотите и почему это так важно. Но если вы старались соглашаться с мужем, то в какой-то момент требований всё больше и всё равно он не стал доволен.

Я не помню когда я ощущала чувство покоя и счастья. Постоянно какая-то тревога рядом.

Понимаю, о чём вы. Если партнёр стал, как контролирующий и оценивающий родитель, и всегда на чеку, чтобы сообщить, что вы сделали не так по его мнению, сложно расслабиться, сложно не испытывать тревогу. Почему вам так важно стараться для него? Что вы всё это время таким образом искренне надеялись получить? Как или какой себя почувствовать?

03 авг. 2020
Анастасия
Как вам кажется, почему такая стратегия казалась вам спасительной? Чего таким образом удавалось избегать?

Я устала спорить по бытовым вопросам: не хочеш помогать своим родителям (они жаловались на это)- твое решение, хочешь купить тренажер (увлекался спортом, потом забросил но привычку покупать оставил, хотя в доме ремонт который давно завис) - покупай, только не пей (есть такая история) не говори что я тебя не поддерживаю. Раньше в процессе скандалов это все вспоминалось и было упреком - тебе все не так.

03 авг. 2020
Анастасия
Для чего вам так? Чтобы что?

Что бы ему было комфортно, когда он спокоен и доволен я чувствую себя в безопасности

03 авг. 2020
Что бы ему было комфортно, когда он спокоен и доволен я чувствую себя в безопасности

А когда неспокоен и недоволен? Как вы себя ощущаете? В чём эта небезопасность для вас?

03 авг. 2020
Анастасия
Похоже, вам привычно слышать в свой адрес такие оценки? Испытывать вину перед близкими? Какими были ваши отношения с родителями? Хватало ли вам в детстве любви, поддержки, похвалы, заботы и внимания? Можно ли было говорить о своих желаниях?

Если коротко - родительский дом- мой маленький рай, я выросла в любви и заботе. Только там я чувствую себя свободной и настоящей.

03 авг. 2020
Анастасия
Вы сохраняете семью, чтобы доказывать себе, что вы можете всё выдержать, со всем справится?

Раньше я боялась остаться одна, без дома (живу у мужа, родители живут за городом, остро стоял вопрос работы, садика, далее школы). Сейчас понимаю - съемное жилье это выход, но это не "дом" в моем понимании, просто место временного нахождения. Но больше всего пугает вопрос сына - а где папа? Почему он не со мной? Хотя отцовские обязанности муж выполняет так себе, но ребенок его любит.

03 авг. 2020
Анастасия
Что сейчас ценного вы видите в своих отношениях?

Я часто про себя думаю "Бил бы у меня свой (собственный) дом, ушла бы давно и не возвращалась" Хотя и не уверена в этом, что не вернусь. Я как маленький ребенок верю, что люди могут измениться. Просто я сама когда осознаю что могу потерять то что мне дорого, всеми силами пытаюсь избежать этого. Что ценное в этих отношениях - не знаю. Я хотела семью с любимым человеком, но отношения с ним меня угнетают.

03 авг. 2020
Анастасия
Правда, это очень важно ощущать от партнёра. Сохранилось ли у вас уважение к супругу?

Наверное нет, но я никогда осознанно не проявляла этого

03 авг. 2020
Анастасия
Анастасия, понимаю, что вы старались как лучше и всегда хотели мира и понимания. Но не возникало ли у вас при этом ощущения, что вы сами перестали чего-то хотеть для себя? Что желания супруга важнее чем то, хотите ли вы интима в данный момент? Иногда можно себе позволить поконфликтовать, чтобы показать себя, чтобы объяснить, чего вы хотите и почему это так важно. Но если вы старались соглашаться с мужем, то в какой-то момент требований всё больше и всё равно он не стал доволен.

Я проходила это в начале нашей совместной жизни. Как и говорила ранее мое мнение это не правильное мнение, мои желания просто мои. Поэтому и перестала спорить, не било результата.

03 авг. 2020
Анастасия
Понимаю, о чём вы. Если партнёр стал, как контролирующий и оценивающий родитель, и всегда на чеку, чтобы сообщить, что вы сделали не так по его мнению, сложно расслабиться, сложно не испытывать тревогу. Почему вам так важно стараться для него? Что вы всё это время таким образом искренне надеялись получить? Как или какой себя почувствовать?

Вы верно подметили, я сама себе не раз повторяла, что такого контроля я даже от родителей не ощущала. Старалась - думала поймет насколько он дорог, оценит и ответом будут взаимные поступки.

03 авг. 2020
Я как маленький ребенок верю, что люди могут измениться. Просто я сама когда осознаю что могу потерять то что мне дорого, всеми силами пытаюсь избежать этого.

Понимаю вас. Но сейчас вы заметили, что вы в этом плане с мужем разные. То, что вы делали из стараний угодить и с усилием со своей стороны, часто другим может восприниматься как само собой разумеющееся. "То, что делает другой человек - он делает потому, что хочет этого. " - так это может выглядеть для него.

Старалась - думала поймет насколько он дорог, оценит и ответом будут взаимные поступки.

Иногда нам кажется, что если мы будем любить человека, будем стараться не расстраивать его, делать то, что ему нравится, то он поймет, что и мы хотим к себе такого отношения. Но это не работает таким образом, к сожалению. Самый лучший способ менять отношения - это говорить о том, что вам не нравится. Пытались ли вы сказать мужу, что ваши отношения с ним в последнее время вас угнетают? Можете ли озвучивать ему, что вам не нравится, чего хотите?

03 авг. 2020
Но больше всего пугает вопрос сына - а где папа?

Что именно пугает вас в этом вопросе?

Даже если мужчина перестанет быть вашим мужем, он не перестаёт быть отцом своего ребенка. Он сможет с ним видеться и проводить время, при желании. Ребенку можно всегда объяснить, что мама с папой больше не любят друг друга и поэтому будут жить отдельно, но мы оба очень любим и всегда будем любить тебя". Да, возможно сын будет грустить. И если это то, чего вы пытаетесь избежать, то опять выходит, что чувства других всегда больше значат, чем ваши собственные. Вы-то можете потерпеть, а вот если плохо близким - другое дело, тут вы готовы стараться пока есть силы.

Пока сын видит родителей хоть и вместе, но не особо счастливыми, если я правильно вас понимаю. Такую модель семьи он примет как норму и будет нести в свою жизнь. Думаю, вряд ли вы бы хотели этого.

Как вам самой кажется, в чём именно вас сейчас нужна больше поддержка? - в том, как говорить с мужем, пытаться наладить ваши с ним отношения? Или в том, как разойтись с ним?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!