КонсультацииСемейные отношения

Запутался в себе, придираюсь к жене, бываю груб. В чём моя проблема?

10 авг. 2020
Владислав
Постоянно придираюсь к жене, часто груб, испытываю радостные эмоции редко. Жена хочет расстаться. В чем моя проблема? Воспитание - депрессия - усталость...
10 авг. 2020

Добрый вечер, Владислав!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Правильно ли я понимаю, что Вам в результате нашей консультации важно определить причину своего грубого и раздражительного отношения к жене?

10 авг. 2020
Владислав

Да, вы правильно сформулировали, цель.

изменено 10 авг. 2020

Хорошо. Владислав, для того, чтобы нам определиться с причиной, необходимо поговорить в целом не только об отношениях между вами и женой, но еще и о том, как живете Вы сами, потому как часто бывает так, что раздражающим фактором может служить вовсе не жена, но негативные реакции могут переадресовываться именно ей. Вы и сами это отмечаете.

Поэтому, запаситесь, пожалуйста, терпением, будет довольно много вопросов.

Вопросы по взаимоотношениям:

  1. Как давно Вы в браке?
  2. Сколько лет Вам и жене?
  3. Есть ли у Вас дети?
  4. Насколько заняты вы оба? Работаете?
  5. Удовлетворены ли Вы в целом отношениями с ней? Если нет, то что является основным источником негатива с Вашей стороны?
  6. Как складывается сексуальная жизнь между вами?
  7. Как давно Вы стали выделять отношение к жене как проблему?
  8. Что сейчас заставило обратиться за помощью- готовность жены расстаться или что-то еще?

Вопросы, относящиеся к Вашей личности:

  1. Как складывается Ваша профессиональная жизнь?
  2. Удовлетворены ли Вы своей работой?
  3. Есть ли у Вас увлечения?
  4. Умеете ли Вы отдыхать, получается ли?
  5. Как оцениваете свое здоровье?
  6. С кем общаетесь близко, кроме жены?
10 авг. 2020
Владислав
  1. В браке мы 27 лет
  2. Мне 46, жене 45 лет
  3. У нас трое детей, 21, 18 и 6 лет
  4. Мы оба работаем, 12-13 часов, жена 7-8 часов в день
  5. Не удовлетворен, принимаются только ее решения, условия и позиция
  6. Только одна поза, она кончает 2-3 раза, я один и крайне редко одновременно
  7. С 1998 года
  8. Выяснилось, случайно, что она не всегда задерживается на работе, а любит пройтись по магазинам или просто прогуляться, но почему то сегодня солгала, что задержится на работе, а когда все вскрылось очень глупо объяснила причину
10 авг. 2020
Владислав

1. У меня своя компания, казалось бы надо наслаждаться и развиваться

2. Почти всегда удовлетворен и горжусь, тем чем я занимаюсь

3. Увлечений не осталось совсем, я зациклен на семье и работе

4. В свободное время мы едем в магазин за продуктами или на дачу, работать

5. Повышенное АД, небольшое ожирение, выпиваю, перестал заниматься спортом

6. Все отношения формальны, с друзьями видимся сейчас редко, sars-cov мешает

10 авг. 2020

Владислав, спасибо! Вы старались. Чувствуется.

Я напишу, что я поняла в результате ответов. Вы, пожалуйста, поправляйте или дополняйте.

Женаты вы 27 лет, из которых благополучно жили всего 5. Что изменилось в отношениях спустя 5 лет после брака?

Последние 22 года года в вашей семье проблема, которая (с Вашей стороны) заключается в том, что жена не готова прислушиваться к Вам и принимать Вашу позицию. Кроме того, секс в вашей паре довольно однообразный, но при этом у жены нет проблем с оргазмом. Смею предположить, что сексуальная жизнь с Вами ее устраивает. В отличие от Вас.

Всё свое свободное время вы проводите вместе с семьей. И, как правило, когда отношения не складываются, а взаимодействие друг с другом очень активное и постоянное, то раздражение накапливается. Отдыха друг от друга нет.

Проблемы в семье не мешали вам с женой родить 3-х детей, двое из которых уже взрослые.

Владислав, как так сложилось, что 22 года Вы терпите этот брак? Пробовали ли раньше решать неудовлетворенность семейными отношениями?

Или вот только сейчас, когда жена сказала неправду о своей задержке на работе, Вы решили забить тревогу и искать выход их ситуации?

Однако, при создании консультации, Вы упомянули о том, что жена хочет расстаться. Чем она руководствуется? Как объясняет свое решение?

Вы разделяете ее точку зрения или Вы против расставания с ней?

11 авг. 2020
Владислав

Несколько лет назад, я очень хотел пожить один, Было сделано все, кредиты закрыты, дети обеспечены, жена с квартирой и достойной работой, была долгая и серьезная ссора с семьей, с родителями и я остался, запретив себе даже смотреть на других женщин, решив, что это я какой то не такой, раз только я чем то все время недоволен. У меня были романы с другими женщинами и там все иначе. Но видимо я так устроен, что семья для меня самое главное, даже в таком извращенном виде. Родители часто ссорились и расходились, изменяли и все начинали заново. Поймите, мне понять бы только, куда дальше идти: психиатр (лечение депрессии) психолог (разбираться со своим детством) или сексолог (придумать, как ужиться со своим либидо, что бы прожить остаток в гармонии с собо)?

11 авг. 2020
Владислав

Жена хочет расстаться из-за моих постоянных упреков и срывов эмоциональных, особенно по выходным, когда не надо идти на работу.

11 авг. 2020
Владислав

Сейчас я полностью зависим от этих отношений, я не хочу расставаться и именно поэтому, впервые обращаюсь за помощью к вам, что бы раз и навсегда избавиться от своих внутренних проблем и увидеть жизнь по другому, сняв очки.

11 авг. 2020
Но видимо я так устроен, что семья для меня самое главное, даже в таком извращенном виде.

Вы так устроены, Владислав, что семья для Вас- это та некомфортная зона комфорта, покинуть которую Вы не в силах по причине:

Я полностью зависим от этих отношений, я не хочу расставаться

Поэтому если отвечать на Ваш вопрос- в чем Ваша проблема- то ответ может находиться в 2- х плоскостях:

1- Вы действительно серьезно зависимы от человека, с которым Вы находитесь в деструктивных отношениях. И тогда это означает, что Вам нужно учиться искать себя вне семьи и отношений, уделяя внимание еще и другим сферам своей жизни. Иными словами, необходимо наконец обратить внимание не только на отношения, но и на самого себя.

2- вы с женой не имеете или мотивации, или инструментария для восстановления отношений друг с другом. Поскольку ответственность за происходящее в паре делится между супругами пополам, то очень важно, чтобы вы оба стремились развивать отношения, учиться новым, эффективным способам взаимодействия. Мешать начать что-то менять могут накопленные обоюдные обиды, внутриличностные конфликты, страх столкнуться с изменениями.

Психиатр Ваших конфликтов как в отношениях, так и внутриличностных не разрешит. Сексолог не научит Вас заниматься сексом с женой до тех пор, пока вы не восстановите уважительные и доверительные отношения в паре. А правильно обращаться со своим либидо- это умение гармонизировать как отношения с партнером, так и собственные эмоции и переживания.

11 авг. 2020

Причины мы с Вами обсудили. Это очень приблизительно, но постаралась ответить на Ваш вопрос, исходя из того, что смогла прочитать в Ваших ответах и исходя из тех вопросов, который были Вами заданы.

Впервые обращаюсь за помощью к вам, что бы раз и навсегда избавиться от своих внутренних проблем и увидеть жизнь по другому, сняв очки.

Я поддерживаю в Вас желание меняться! Вероятно, сейчас тот кризисный момент, который Вы вполне можете использовать для того, чтобы начать проявлять заботу о самом себе. В чем здесь Вы видите мою помощь Вам?

11 авг. 2020
Владислав

Мне нужна конструктивная модель, рабочая схема, которую мне можно будет применить, что бы разобраться в проблемах и начать меняться. Что для этого нужно? Наверное мне необходимо пройти тестирование и подобрать метод коррекции тех основных особенностей, которые удастся выявить на этом этапе, а дальше будет понятно, в каком направлении двигаться.

11 авг. 2020
Мне нужна конструктивная модель, рабочая схема, которую мне можно будет применить, что бы разобраться в проблемах и начать меняться.

Владислав, я думаю, что Вы знаете о том, что психология- это не точная наука, где достоверно и стабильно работали бы схемы или модели, которые были бы применимы абсолютно к каждому человеку и к любой ситуации.

Для того, чтобы приблизиться к каким-то решениям, сформировать планирование, необходимо хотя бы разобраться с тем- какая цель должна быть достигнута.

Что для этого нужно?

А для этого нужно не тестирование проходить. А выбрать себе специалиста, который вызывал бы в Вас доверие и обратиться к нему за помощью. И вместе, поэтапно разбираться с тем, что происходило в Вашей жизни.

Ведь неблагополучие, насколько я поняла, берет свое начало в 1998 году. Вот с этого момента имеет смысл исследовать отношения и Вас в этих отношениях.

Весьма непрофессионально было бы с моей стороны подсунуть Вам сейчас любой психологический тест, лишь бы чем-то Вас увлечь, и делать на основании него какие-то поспешные выводы с последующей коррекцией.

Согласны ли Вы со мной?

13 авг. 2020

Доброго дня, Владислав!

Наша консультация сегодня завершается.

Какие у Вас остаются вопросы? Что нужно прояснить?

Если вопросов нет, Вы пришли к какому-то решению для себя, буду рада обратной связи.

Вы можете завершить нашу консультацию.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!