КонсультацииПсихологическая реабилитация

Домогательство, пережитое в детстве. Как перестать об этом думать?

12 авг. 2020
Олеся
Прошу Вас помочь разобраться с проблемой. Забыть о ней, скорее всего не получится, но хотя бы отпустить ее, перестать о ней думать. Мне 31 год. В возрасте примерно 9 лет пришлось бороться с домогательствами интимного характера. Это был брат, который старше на 4 года. Сначала он со своим другом уговорили меня раздеться перед ними. Я тогда не особо понимала, зачем это нужно. В семье никогда не поднимались темы об интимной близости и т.п. Потом брат стал распускать руки. Боялась оставаться с ним наедине. Но никому из взрослых не могла об этом сказать. Через некоторое время это все прекратилось и я постаралась забыть об этом, как о страшном сне. Общение с братом осталось больше дружеским, но не близким. При этом росла жутко неуверенной в себе, закрытой, неэмоциональной. В 28 лет познакомилась с молодым человеком и встречались с ним 2 года. В интимном плане было не так просто. Сложно расслабиться и получать удовольствие, не хватало доверия. После расставания с ним впервые стала интересоваться психологией: копаться в себе, знакомиться с собой заново, позволять себе чувствовать, быть, более увереннее, ставить себя на первое место в жизни, отстаивать свои интересы. И тут нахлынул ужас детства, с которым я не знаю, как справиться. Вплоть до того, что снятся неприятные сны. Как можно поработать с этим?
изменено 12 авг. 2020

Здравствуйте, Олеся. Жаль что пришлось пережить в детстве такие тяжелые чувства, сексуальное насилие со стороны родного человека невыносимо для ребенка.

Забыть о ней, скорее всего не получится, но хотя бы отпустить ее, перестать о ней думать.

Забыть конечно не получится, но перестать об этом думать и оставить в прошлом, возможно.

И тут нахлынул ужас детства, с которым я не знаю, как справиться. Вплоть до того, что снятся неприятные сны.

Что-то произошло в последнее время, что запустило эти переживания снова? Расскажите, что в жизни происходит - какие-то перемены, психологическое напряжение?

12 авг. 2020
Олеся

Сильно повлияла неудачная попытка близких отношений с человеком. И возраст 30-и лет ощущался кризисным. Стало остро восприниматься отсутствие своей семьи, детей. В итоге я стала пытаться найти гармонию с собой, прислушиваться к себе, чего же я хочу, поскольку годами жила, во многом пытаясь угодить другим. Стала выходить из зоны комфорта, начав посещать уроки ораторской речи. Почувствовала чуть увереннее себя, значимее. И со всем этим вернулись те тревоги прошлого, чувство вины перед самой собой, сильная злость к брату и недовольство родителями, что такая ситуация смогла случиться. В то время получилось так, что они много времени проводили на работе или были заняты другими делами, а мы были предоставлены сами себе. К тому же папа периодически выпивал. Не было лада, доверия в семье.

изменено 12 авг. 2020

Хорошо, что решили разобраться с этими проблемами и позволили себе проявить эти чувства - и обиду, и гнев, ведь Вы были ребенком и должны были получить в детстве главное - безопасность. Это конечно вина родителей, потому что не было доверия и теплоты, если Вы не смогли сказать маме о том, что происходит и вынуждены были переживать все это в себе. И пьющий отец тоже серьезная травма для девочки, это такая семейная пороховая бочка, неизвестно когда это случится и все находятся в напряжении, потому что чаще всего это конфликт, агрессия, мамины слезы. Это очень тяжело для всей семьи. И пока родители занимались своей жизнью, они упустили детей - не воспитали правильно брата, и не защитили Вас. Какие сейчас отношения с родителями?

12 авг. 2020
В 28 лет познакомилась с молодым человеком и встречались с ним 2 года.
Сильно повлияла неудачная попытка близких отношений с человеком.

Сейчас как Вы чувствуете, этот разрыв уже полностью пережит и принят, или все еще ранит и Вы возвращаетесь мыслями и продолжаете переживать это? Расскажите об отношениях, почему Вы расстались с мужчиной?

12 авг. 2020
Олеся

Да, верно, состояние напряжения было почти постоянно. Папа мог в любой день просто не прийти с работы вовремя. А что, дальше - Вы правильно описали.

В данный момент отношения с родителями, можно сказать, хорошие. Но в отношении с мамой все полностью хорошо, если я веду себя так, как от меня ожидают. Например, в выходной - с утра на дачу, свободное время - помоги брату, поводись с племянниками. Но это уже не устраивает меня. Я не против помочь, но чтобы это шло от души, а не от того, что навязывают.

12 авг. 2020
В данный момент отношения с родителями, можно сказать, хорошие. Но в отношении с мамой все полностью хорошо, если я веду себя так, как от меня ожидают. Например, в выходной - с утра на дачу, свободное время - помоги брату, поводись с племянниками.

Вы никогда не говорили с братом о том что происходило в детстве? Просто все (он и Вы) делают вид, что этого не было?

Но это уже не устраивает меня. Я не против помочь, но чтобы это шло от души, а не от того, что навязывают.

Вы просто подстроились и выполняете их желания, но это не устраивает Вас. Вы живете самостоятельно и не зависимы от родителей?

12 авг. 2020
Олеся

Разрыв с мужчиной еще не пережит. Чувства подуспокоились, но ранят, если он вдруг напоминает о себе.

Отношения в начале развивались стремительно. Спустя месяц после знакомства, он пришел знакомиться с моими родителями, спонтанно, не сказав мне. Потом познакомил со своими родными. С ними мы быстро нашли общий язык. Было много энтузиазма с его стороны, планы на совместную жизнь, детей. А я жила окрыленной, не веря своему счастью. Но у него есть тяга к алкоголю, не часто но он выбирал такой способ расслабиться. Это меня очень напрягало, напоминая о папе. Также этот мужчина был прежде женат, посчитав этот опыт негативным, тяжелым физически и морально. Изредка он вспоминал о прошлом с горечью. В общем, за 1,5 года мы так и не стали жить вместе и дальнейшие перспективы не были конкректны. После поставленного мной ультиматума, мужчина предпочел исчезнуть.

12 авг. 2020
Олеся

Никогда не упоминали в разговоре. И общаемся мы не часто. Сейчас я совсем пытаюсь его избегать.

С родителями живем вместе. До недавнего времени это казалось уместным, удобным.

12 авг. 2020

Олеся, к сожалению у Вас вовремя не произошло сепарации (отделения) от родителей. Обычно это происходит в возрасте18-25 лет, когда мы уезжаем на учебу, начинаем жить самостоятельно и строить отношения. Когда мы остаёмся с родителями, то окончательной самостоятельности и перехода на взрослый уровень может не произойти. Наши родители продолжают относиться к нам как к детям, сколько бы нам не было лет. Они не меняют своего стиля общения, они так же нас контролируют и критикуют, могут обесценивать наше мнение, сравнивать с другими людьми. И перестроить эти детско-родительские отношения находясь рядом с ними крайне сложно. У Вас с годами сложилась жертвенная позиция, Вы как недолюбленный ребенок хотите быть хорошей, чтобы наконец заметили, похвалили, пожалели. Вы действуете в ущерб своим желаниям, только бы все было хорошо и не было конфликта. Но в глубине души в это время может быть свой маленький ад. И просто посещение племянников могло запустить этот механизм внутреннего никому не видимого страдания. Ведь Вы скрываете все это так много лет. И то что Вы избегаете общества брата вполне объяснимо, если это приносит такие негативные воспоминания. Конечно может возникнуть просто море гнева - у него семья, дети, он счастлив, а мне та история как будто всю жизнь сломала. С этим можно работать в психотерапии, когда мы переходим с детского уровня на взрослый и смотрим на детство уже другими глазами. Мы можем простить всех кто причинил нам вред и отпустить эти тягостные эмоции и чувства, закрыть двери в прошлое и не вспоминать это. Конечно память остаётся, но чувство жалости к себе, обиды и гнева теряют свою остроту и силу. Они исчезают, когда происходит прощение и принятие тех событий, которые изменить нельзя.

12 авг. 2020
Разрыв с мужчиной еще не пережит. Чувства подуспокоились, но ранят, если он вдруг напоминает о себе.

Сколько месяцев прошло с момента расставания? Как он напоминает о себе - пишет или приходит к Вам?

12 авг. 2020
Олеся

Да, Вы правы. Жаль, что раньше я долго этого не замечала, жила как по инерции. Казалось, я давно всё простила, но это выходит было лишь заглушение боли. На очный прием к психологу неудобно, стыдно идти. Могут ли помочь какие-то техники на прощение, которые можно проработать самостоятельно?

12 авг. 2020
Олеся

Прошло больше года после расставания. В основном он пишет, изредка может позвонить, а потом снова пропадает. В разговоре он как-то сетовал на то, что не знает, чего хочет от жизни. И скучает, но удобнее быть одному. Мне он за время общения стал очень дорог, но навязывать себя - не выход.

изменено 12 авг. 2020

Если будете готовы работать и доверяете мне как психологу, мы можем работать онлайн, пишите мне в личные сообщения, я рада помочь Вам. Техники прощения есть, например написание письма прощения, но лучше выполнять это под руководством психолога, потому что есть множество деталей которые нужно учесть. Мы можем справиться с этим не обращаясь к тем, кто нас обидел, тем более они скорее всего не признают своей вины. Родители чаще всего говорят - мы хотели как лучше, хотели чтобы ты человеком вырос, все для детей делали, для вас старались. Так что эта работа с прошлым может быть проделана без их участия.

Что касается работы в психотерапии то сама работа со специалистом и является анализом, принятием, прощением и переходом на новый уровень. Психолог создаёт безопасное терапевтическое пространство где Вы полностью можете быть собой, где Вас принимают такой как есть, относятся уважительно к Вашим чувствам и эмоциям, то есть мы восполняем то, чего не хватает в отношениях с родителями, с другими людьми. Когда есть позиция жертвы, низкая самооценка, много страха в отношениях с другими людьми нужно начать с себя, выстроить опору в себе, научиться доверять себе и своим чувствам. И нам необходимо найти такое безопасное общение где мы можем быть спокойны, свободны, приняты и поняты. Это возможно начать в психотерапии, а потом научиться выстраивать отношения с другими, мир отзеркаливает наше отношение к себе. Когда мы уверены, ценим и уважаем себя - другие отвечают нам тем же.

изменено 12 авг. 2020
Прошло больше года после расставания. В основном он пишет, изредка может позвонить, а потом снова пропадает. В разговоре он как-то сетовал на то, что не знает, чего хочет от жизни. И скучает, но удобнее быть одному. Мне он за время общения стал очень дорог, но навязывать себя - не выход.
В общем, за 1,5 года мы так и не стали жить вместе и дальнейшие перспективы не были конкректны. После поставленного мной ультиматума, мужчина предпочел исчезнуть.

Олеся, Вы все сделали правильно - мужчину оцениваем по поступкам. И это именно конкретные планы на будущее, которые он приводит в исполнение. Мы должны знать куда мужчина нас ведёт и если понимаем что никуда, и его устраивают лёгкие безответственные отношения, а разговоры о будущем остаются разговорами - тогда лучше расстаться.

Но если Вы понимаете, что прошел год и это все ещё причиняет Вам боль, лучше принять решение о полной изоляции. Его внезапные появления скорее всего только расстраивают Вас и лучше в этом случае прервать контакты. Бывший мужчина только мешает нам смотреть в будущее, тянет назад в воспоминания о неудачных отношениях. Мы по разному смотрим на отношения. Для мужчины каждая новая женщина это плюс к его мужественности в копилку побед. А для женщины это минус - это несбывшиеся мечты и неоправданные ожидания. И появление бывшего каждый раз снова поднимает эту муть со дна. Особенно если болезненные чувства до конца не отпущены. Подумайте об этом и позаботьтесь о себе.

Когда мы говорим о неудавшихся отношениях, мы анализируем что было плохого и хорошего, какие мы совершили ошибки чтобы не повторять их в будущем. Прощаем себя и мужчину, осознаем что отношения мы строим 50х50, и принимаем ответственность за свою часть. Это улица с двухсторонним движением и если со стороны мужчины нет движения, то мы расстаемся и со временем можем построить новые отношения. К счастью в жизни мы можем любить не один раз и если мы способны на эти чувства, значит это обязательно повторится снова. Главное провести работу над ошибками и научиться быть счастливой внутри себя. Потому что Вы - это самое ценное что у Вас есть.

12 авг. 2020
Олеся

Спасибо большое, Ольга! Общение с Вами приносит некое облегчение. Для продолжения можно будет Вам написать в личное сообщение?

12 авг. 2020

Спасибо и Вам, Олеся, за работу над собой. Это очень хорошо что Вы чувствуете облегчение - это очень важный критерий работы с психологом - Вам должно становиться легче.

Да, если готовы, мы можем работать и дальше в частном формате. Выберете удобную для Вас форму работы - Скайп или закрытая от других пользователей переписка, мы договоримся о времени и продолжим.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!