КонсультацииСемейные отношения

Как понять, что действительно будет правильным? Мне страшно уйти от мужа, но боюсь упустить своё счастье

13 авг. 2020
Олеся
Я попала в крайне не приятную для меня ситуацию. У меня есть друг, мы много лет общались и 5 месяцев назад мы стали любовниками. Я замужем, он подал на развод недавно. Хочет, чтобы я переехала к нему, после улаживания дел, настроен серьезно. Я люблю его и хочу быть с ним, но мне страшно уйти от мужа, боюсь сделать ему больно, или что он меня возненавидит. Мы 11 лет вместе, у нас двое детей. И разумом понимаю, что просто сошла с ума и это все крайне глупо. Но вдруг тогда я отпущу того с кем была бы счастлива. Я просто не понимаю, что делать, как мне помочь себе понять саму себя?
изменено 13 авг. 2020

Здравствуйте, Олеся! Расскажите про свои отношения с мужем. Если Вы много лет дружите с другим мужчиной и Ваши отношения уже несколько месяцев назад переросли в любовные, значит ли это, что с мужем Ваши отношения давно разладились? Знает ли муж о существовании вашей многолетней дружбы с мужчиной? Если знает, то как он относится к Вашей дружбе с этим мужчиной? Общается ли он тоже с этим другом или это Ваш личный друг, не друг семьи?

13 авг. 2020
Олеся

Это не друг семьи, про общение знает о большем нет, он с самого начала не очень его принимает, признаюсь честно, меня его мнение ни очень интересовало. Муж, как мужчина, меня никогда не притягивал, у меня скорее чувство ответственности перед ним, что я должна помочь. Он сирота, у него совсем никого нет из родственников, с самого начала отношений все вопросы решаю я. Он мне как сын в какой-то степени. Был период, когда мне было противно от того что он ко мне прикасается, лет 6 назад примерно, потом прошло. Муж очень любит меня, я честно все годы говорила, что не испытываю того же,. За эти 11 лет совместной жизни я заработала панические атаки, невроз, агорафобию) пик был 5 лет назад, тогда проходила лечение, после периодами бывает обострение, но в какой-то степени привыкла к этому) я понимаю, что в моей жизни все пошло куда-то не туда, но с чего начать и за что хвататься не пойму

изменено 13 авг. 2020
" За эти 11 лет совместной жизни я заработала панические атаки, невроз, агорафобию) пик был 5 лет назад"

Олеся, Вы пишете. Что связываете свои заболевания - панические атаки, невроз, агорафобию именно с семейной жизнью. Значит ли это, что именно муж был причиной возникновения Ваших проблем с нервной системой? Расскажите подробнее, как именно муж причастен к этому.

Муж очень любит меня, я честно все годы говорила, что не испытываю того же. Был период, когда мне было противно от того что он ко мне прикасается, лет 6 назад примерно, потом прошло. Муж, как мужчина, меня никогда не притягивал, у меня скорее чувство ответственности перед ним, что я должна помочь.

Если муж знает о том, что Вы его не любите и даже то, что он Вам физически был противен какое-то время, то чем именно Вы боитесь его обидеть, сказав, что не любите его, как и раньше, и полюбили другого мужчину? Ведь для Вашего мужа не будет новостью то, что он Вам безразличен и только ответственность держит Вас рядом с ним. Вы ведь после развода можете сохранить с прежним мужем приятельские отношения и быть ему другом. Тем более опыт многолетней дружбы с мужчиной при наличии мужа у Вас уже есть и ничего нового для Вас в этой ситуации не будет.

Раз муж является отцом Ваших детей, то Вы в любом случае будете с ним пересекаться и после развода, будете сообща с ним заботиться об общих детях (ведь ответственность и права отца и матери 50%-50%). Поэтому бывший муж из Вашей жизни никуда не денется и Вы сможете продолжать быть в курсе его дел, быть ему поддержкой (раз переживаете за его благополучие), поскольку Вы пока что самый близкий человек - его родня по сути, так как вас связали родственными узами общие дети.

13 авг. 2020
Олеся
Что связываете свои заболевания - панические атаки, невроз, агорафобию именно с семейной жизнью. Значит ли это, что именно муж был причиной возникновения Ваших проблем с нервной системой?

Я не хотела замуж особо, получилось так, что на меня надавили со всех сторон. Не была готова к детям, муж без моего ведома решил, что нужен ребенок. Я очень долго не могла смириться с тем, что меня насильно посадили дома. Лишив работы, карьеры, которую я начала только выстраивать. Как результат, в свои 30 лет у меня скудный опыт работы, так как ребенок был очень болезненный.

Страх выходить на улицу появился, когда была в декрете, потом дошло и до частых панических атак. Я всегда была социально активным человеком, а декрет посадил меня дома на долгие годы.

изменено 14 авг. 2020

Олеся, как Вы думаете, Ваш новый мужчина, который зовет Вас развестись с мужем, даст Вам ту свободу и возможность активной социальной жизни вне дома, которую Вы хотите? Вы с ним обговаривали тот момент, что Вы хотите строить карьеру, а не дома сидеть и заниматься хозяйством и детьми, как сейчас?

Ещё хочу обратить Ваше внимание, что Ваш муж содержит Вас и детей самостоятельно, избавив Вас от проблемы думать, как заработать и где деньги взять, как совмещать домашнее хозяйство, заботу о детях и работу и тд. Поэтому у Вас была возможность заниматься болезненным ребенком, а не разрываться между работой и домом, пытаясь везде успеть, находясь под страхом, что Вас уволят, если Вы будете слишком много внимания уделять семье, а не работе и тд. То есть по сути муж создал Вам условия, в которых Вы могли сосредоточиться на семье и детях, обустройстве дома и бытовых заботах, ухаживать за болезненным малышом, восстанавливать свое здоровье (нервную систему), пошатнувшееся от беременностей.

Как Вы думаете, Ваш новый избранник готов брать на себя все заботы о Вас и 2-х детях, которые ему не родные, но жить будут с ним? Ведь, если Вы хотите вести активную социальную жизнь и строить карьеру, то и ему придется ежедневно заботиться о Ваших детях, так как жить они будут в его доме и расти на его глазах, воспитывать и решать их проблемы придется ему наравне с Вами. Готов Ваш любовник к такому повороту событий? Ведь сейчас он всего лишь встречается с Вами для любовных утех, а заботится о Вас и о детях муж, Любовник скорее всего не участвует в решении Ваших домашних проблем и быта (раз у него своя семья на тот момент была) и поэтому смотрит на отношения с Вами, как на романтику. Обсуждали Вы с ним детали Вашего переезда и совместной жизни, распределение обязанностей в семье и вопросы финансов? Не получится ли так, что Вы вдруг окажетесь один на один с проблемами, от которых Вас избавлял Ваш нынешний любящий Вас муж, обеспечивающий Вас финансово и дающий возможность не разрываться между домом и семьёй?

При этом муж дает Вам свободу и возможность общаться, с кем Вы пожелаете - Вы много лет общались с другим мужчиной и даже завели любовную связь вне дома. То есть муж дома Вас на привязи не держал, контакты Ваши не ограничивал, ревностью Вас не душил и у Вас всегда было свободное время для себя (а не только семьёй занимались, даже не смотря на болезненного ребенка, из-за которого Вы не могли работать "в свои 30 лет у меня скудный опыт работы, так как ребенок был очень болезненный"). Будет ли Ваш новый избранник таким же лояльным и терпимым, не ограничивающим Вашу свободу? Ведь, как Вы пишете, Вы уже привыкли всё решать сама и с мужем не считаться ("с самого начала отношений все вопросы решаю я, меня мнение мужа не очень интересовало").

Отзыв о консультации

14 авг. 2020
Олеся

Спасибо за консультацию, есть над чем подумать. Теперь я понимаю, в какую сторону нужно направлять свои мысли.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!