КонсультацииОтношения с друзьями

Раздражает подруга. Не хочу больше с нею дружить, но нахожусь в зависимости, т.к. живу в её квартире

14 авг. 2020
Анна
Начну издалека, чтобы была понятна текущая ситуация. 4 года назад, после смерти отца, моя давняя подруга осталась одна в квартире и предложила мне переехать к ней. Я в тот момент жила у родителей и была в тяжелом финансовом положении из-за долгов. Она сказала, что денег брать с меня не будет (коммуналку и т.д.), и я смогу жить отдельно от родителей, и ей будет веселее не одной. Я согласилась, и вроде всё было нормально, я работала, потихоньку выбиралась из кредитов. Но сейчас ситуация изменилась. Она стала меня очень сильно раздражать, причём даже одно её присутствие. Я сейчас осознаю, что больше не хочу с ней дружить. У нас абсолютно разные интересы. Хотя она всего на несколько лет старше меня, у неё начали проявляться черты "тётки" советского образца: дача, заготовка банок на зиму, постоянное нытьё, как хорошо было раньше в СССР. И это при том, что ей всего 40 с небольшим! Квартира соответствует - ремонт не делался со времен проживания родителей, плюс она еще хранит кучу разного хлама "на всякий случай". Меня это всё вообще не устраивает и дико бесит, я сторонник минимализма в вещах и адепт чистоты, но изменить я ничего не могу в чужой квартире. Я стараюсь дистанцироваться, насколько возможно, сокращать общение по минимуму, но она не понимает и продолжает делать попытки начать беседу, а мне вообще не интересны эти бессмысленные разговоры. Также, ей незнакомо понятие "личное пространство" (опять же сказывается воспитание "совка"), а я глубокий интроверт, мне оно жизненно необходимо. Она может, не задумываясь, заглянуть в монитор моего ноутбука, узнать, что я смотрю. Если мне кто-то звонит, она сидит и слушает, даже если уйти в другую комнату, всё равно слышно. В результате, когда она находится дома в свои выходные, я злюсь и нервничаю. Я ничего не хочу делать в ее присутствии, потому что знаю, что сразу она сунет свой нос в мои дела и начнутся вопросы типа "а что ты смотришь", " а куда ты собралась идти" и т.д. Мне хочется сказать ей, что это не её дело, это моя личная жизнь, но я не могу, потому что нахожусь в зависимости от нее в плане жилья. Я временно не работаю, и возможности переехать у меня нет. Возвращаться к родителям тоже не вариант, там мне будет еще хуже. Что мне делать, я не знаю. Жить так мне уже невыносимо. Если бы была возможность, я бы съехала от нее сразу же, но в ближайшее время её не предвидится.
15 авг. 2020

Анна, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

изменено 15 авг. 2020

В ситуации, которую Вы описали, есть три момента, на которые можно обратить внимание:

  1. Понятие личных границ у каждого человека своё. Оно определяется не только воспитанием и привычками, но также и особенностями строения нервной системы (одни люди более чувствительны к присутствию рядом других, другие менее, одни больше реагируют на звуки, прикосновения, запахи - другие больше). Если Вы про себя знаете, что Вы более чувствительны и являетесь интровертом - лучше позаботиться о своём комфорте. К сожалению, Вашу подругу уже не переделать. Она такая, какая она есть, это её особенности. Если Вы не можете отделиться от неё физически в квартире, придётся искать какое-то другое "ваше" пространство - ходить на прогулки, уходить в антикафе, снимать помещение на час для работы. Возможно есть какие-то другие варианты уединения?
  2. Вы пишете что Вам очень хочется сказать ей что "это не её дело". В такой форме это действительно прозвучало бы грубо. А что если вместо этого сказать о своём желании побыть одной? Сказать о том, что Вас раздражает и напрягает, когда другие люди смотрят в Ваш монитор?
  3. Если ей так необходимо Ваше внимание и общение с Вами, можно выделить для этого время и куда-то сходить вместе. Когда её потребность в общении и проведении времени будет удовлетворена, она легче воспримет Ваше потребность в личном времени.
15 авг. 2020
Анна

Суть в том, что я не хочу с ней общаться совсем, а уж тем более куда-то ходить вместе. Я вынуждена жить в её квартире, но по крайней мере, я хочу максимально ограничить её присутствие рядом. Но сказать ей прямо об этом я не могу, т.к. последствия будут крайне неприятными для меня. А она этого не понимает и продолжает лезть в мои дела и пытаться общаться, что меня сильно раздражает.

15 авг. 2020

Какого решения Вы хотите в этой ситуации? Как Вы сами думаете, что можно было бы сделать?

15 авг. 2020
Анна

Для меня решением может быть только переезд, но как я говорила, сейчас это невозможно. Я не знаю, как жить именно в текущей ситуации, поэтому и обратилась за советом.

15 авг. 2020

Я тоже не знаю, не могу дать Вам в этом никакого совета.

Единственное возможное решение в этом случае - выстраивание границ - Вы сразу отвергаете, потому что боитесь реакции подруги.

15 авг. 2020
Анна

Я не отвергаю это решение, как раз наоборот - я пытаюсь установить границы личного пространства. Но предлагаемый способ (сказать ей всё прямо) будет иметь для меня плохие последствия. Всё упирается именно в мою зависимость в плане жилья. Поэтому мне приходится выбирать из двух зол: либо я терплю и продолжаю жить в стрессе, либо говорю всё как есть и теряю место проживания. Что, по Вашему мнению, мне выбрать? Или есть другие варианты?

15 авг. 2020

Тут ведь зависит от того как и в какой момент сказать. Можно даже самые болезненные вещи сказать бережно чтобы не ранить человека.

16 авг. 2020
Анна

У этого человека очень тяжёлый характер, любые попытки "критики" (а мои слова она воспринимает именно так) порождают обиду и недовольство. Она не понимает или не хочет понимать причины, почему я пытаюсь отгородиться. Мои объяснения для неё - пустой звук. Вы сами написали, что её уже не переделать, как ни старайся.

16 авг. 2020

Мне очень жаль, но я не знаю других способов повлиять на поведение человека, кроме того, чтобы сказать ему о моём состоянии и моих чувствах.

Когда я сталкиваюсь с такой ситуацией, я говорю: "Ты можешь не заглядывать в мой компьютер? Мне это неприятно" "Мне хочется побыть одной" И придумываю какие-то односложные простые ответы: "да" "нет".

Но всё же лучшим вариантом будет найти другое жильё.

16 авг. 2020
Анна

Сделаю это, как только появится возможность. Спасибо за консультацию.

16 авг. 2020

Тогда можете её завершить

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!