КонсультацииСемейные отношения

Достала золовка, не хочу её видеть. Как игнорировать общение с ней?

15 авг. 2020
Ирис
Десять лет назад я познакомилась с моим мужем, ну и ясное дело с его семьёй. Его родители меня приняли радушно, а вот ее средняя сестра меня не возлюбила. 7 лет я браке, и 7 лет я ощущаю, что человек меня ненавидит. За это время и я ее стала ненавидить, было много конфликтов. Ее мама меня очень любила (она 1. 5 месяца назад умерла), заловка постоянно ее ревновала ко мне. Минус ещё в том, что мы живём в одном дворе, у нас собственные дома и одна территория. Я не могу нее видеть, начинаю жутко раздражаться и думать о ситуациях связанных с ней. Я уже просто устала, не хочу видеть ее. Помогите мне ее игнорировать и не обращать внимания.
изменено 17 авг. 2020

Здравствуйте. Какие качества в этом человеке вас раздражают? . Перечислите пожалуйста и пронумеруйте по мере интенсивности от 1 до 7

18 авг. 2020
Ирис

1. Считает, что всех умнее

2. Высокомерие

3. Зависть

4. Наиграный артистизм

5. Хамство

6. Не терпит критики

7. Отсутствие дружелюбия

изменено 18 авг. 2020

Спасибо, что постарались и нашли 7 качеств. Какие-то из этих качеств вы за собой наблюдали? Если да, то в отношении с кем?

изменено 18 авг. 2020

Чтобы игнорировать человека, это надо, чтобы основные негативные качества в нем Вас НЕ ЦЕПЛЯЛИ. Лучше сказать - быть нейтральным к нему. Для этого каждое качество нужно проработать. Разобрать в себе отношение к этому - по полочкам. Это вполне реально сделать. Поэтому напишите, что из этого списка пересекается с тем, что Вы можете в себе обнаружить?

изменено 18 авг. 2020

Что Вы конкретнее понимаете под фразами " Игнорировать" и не обращать внимание.

Каким Вы хотите, чтобы было Ваше отношение к ней?

18 авг. 2020
Ирис

Ещё меня раздражает, что она постоянно жалуется на меня моему свекру. Ей постоянно что-то не нравится.

Из этих 7 качеств, я бы для себя выделила 2. 5. 6. У меня бывает такое

18 авг. 2020
Ирис

Для меня бы лучшим было бы, если мы с мужем переехали, но увы, у нас такой возможности нет.

Игнорировать - уметь не замечать ее, а я ее замечаю, особенно, когда мы обе находимся во дворе.

У нас во дворе висят качели, качели принадлежат нам, вот они в наглую приходят и начинают кататься и меня это тоже раздражает. Не люблю, когда трогают чужие вещи.

Был разговор на эту тему и со свекрови и с мужем, увы, они говорят, что я ничего не должна делить, потому что мы все семья.

Ух.

18 авг. 2020
Ирис

Каким бы я хотела бы видеть мое отношение к ней.

Скорее всего, чтобы я на человека смотрела как на больного, или относилась к ней снисходительно. Чтобы она на меня была мурашиком, маленьким и ничего не значащим.

18 авг. 2020
Чтобы я на человека смотрела как на больного, или относилась к ней снисходительно

Это и есть высокомерие. Давайте например его разберем

Вы себе прощаете высокомерие? Или нет? Если себе прощаете, то почему ей не прощаете? Или может быть Вы себя вините, когда себя так ведете.

Почему ей не прощаете?

Что конкретно мешает быть снисходительной к ЕЕ ВЫСОКОМЕРИЮ?

Пожалуйста ответьте на каждый из этих вопросиков

18 авг. 2020
Ирис

Высокомерю я не со всеми, бывает, конечно, перегибаю палку, но осознаю.

Насчёт, ее высокомерия, даже не знаю. Возможно, я ее не изменю, но изменить ситуацию хочу, а именно не обращать на это внимания.

Мне легче когда я сама себе выговариваюсь, я перегораю к ситуации и мне становится легче

18 авг. 2020
Ирис

Думаю, вы правы, надо уметь прощать чужое высокомерие, даже если оно тебе не нравится

18 авг. 2020

То, что Вы ее не измените, это точно. Но у Вас есть возможность изменить отношение к ней, изменив отношение к каждой из ее отрицательных сторон, и оно не будет вызывать у вас волну возмущения и раздражения

18 авг. 2020

Это может потребовать некоторой проработки и внимания к деталям вначале этого способа, а потом вы привыкнете и не будете замечать

изменено 18 авг. 2020

Например, опять возьмем высокомерие. Да признаем, у нее есть это качество и у меня есть, это тоже кому то во мне не нравится. Я признаю его у нее, я признаю его у себя.

Таким образом я позволяю себе так проявляться. Соответственно, я позволяю ей тоже так проявляться.

Если Вы не позволяете себе так проявляться, то злость будет у вас на то, что ей можно то, что Вам нельзя. Это важный момент.

Поэтому разбираете каждое качество по этому принципу. И меняете отношение к этому в себе, и соответственно к этому в ней.

Это надо делать на бумаге.

Допишите еще ее качества - сколько получится -20 или 30.

Когда возникает конкретная ситуация, которая вас злит -вы ее раскладываете по косточкам - что меня конкретно злит? -Трогают мои качели... Я когда нибудь брала чужое без спроса? Нет? Или да? , и вспоминаете ситуацию, или когда-то брали потом вам было неудобно самой с собой. И прощаете себя за это, и ее одновременно.

Что будет с качелями, если они покатаются? Насколько критично это? Или реально ничего страшного в этом нет. И если я не буду обращать внимания на такую ерунду - мне же самой будет легче. И так далее.

Будет самосаботаж.

Вы не захотите вообще себя сравнивать с ней. Это нормально. Вы будете искать себе оправдание, а ей наоборот отягчающие обстоятельства. Но это надо сделать. Вас будет многое возмущать и злить, и что это вообще трата времени, и что это вообще не нужно и т.д. Но это ваш выбор.

Когда вы это сделаете. То потом напишите от ее имени претензии какие она вам предъявляет.

Тоже расписать.

Вы сейчас почитаете и скажете- лучше ее просто так простить сразу и не обращать внимания на нее, и это будет легче, чем столько мороки. И это тоже вариант.

Главное - забрать свои претензии и ожидания. Все равно человек не изменится, а вы только нервы тратите. Тратите энергию, свою собственную, нужную на себя и на свою семью, на свое здоровье энергию.

Этот процесс, который я описала не всегда простой. Мы с клиентом это делаем на сессиях, потому что человек со стороны себя не видит и самостоятельно бывает тяжело это проработать. И приходится иногда очень постараться, чтобы найти в себе качество казалось бы его в тебе нет, но вспомнить какой-то эпизод все равно можно. Так как окружающие нас зеркалят, и все что нас цепляет - это из зеркала - поэтому все можно в себе найти. Ну или осуждение этого качества - что тоже растрачивает энергию. Но человеку после проработки реально становится легче, бывает иногда достаточно даже одной индивидуальной сессии. Конечно я не описала здесь техники, которые мы используем при этом. Но этот объем вполне достаточный для самостоятельной работы, было бы желание и мотивация.

Предлагаю бесплатную сессию (30 мин) по скайпу, чтобы подобрать практическую технику

изменено 18 авг. 2020

Когда вы представляете человека, как набор разных качеств, то Вам легче делать выбор - каждый раз - КАК ИМЕННО реагировать или не реагировать на ситуацию, на человека, на его слова. Что меня сейчас конкретно злит или достает, обижает и др.? Нравится мне состояние которое я при этом испытываю? (наверное нет), как по другому я могу к этому относится? Что я могу для этого сделать? (Лучше я пожалуй выберу свое здоровье например, потому что меня истощают негативные мысли). Делать - это действие. (не думать не подходит) (например заняться другими делами - переключить внимание, рассказать себе или кому-то анекдот, спеть песню, поприседать (кстати полезно). Есть еще техники, которые помогают в переключении внимания, я могу их дать отдельно.

Но это поведение будет уместно только после того, как Вы прописали и разобрали для себе все качества, именно на бумаге. По другому затея не имеет смысла.

Напишите свои вопросы. Готовы ли Вы делать это?

19 авг. 2020

Если у Вас вопросов нет можем ли мы завершить консультацию? Были ли Вам полезны мои ответы?

19 авг. 2020

Нажмите пожалуйста на кнопку ниже - завершить консультацию

21 авг. 2020

Еще можно проводить техники переопределения "Застравших" эмоций и нереализованных действий в отношении другого человека

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!