КонсультацииОтношения в парах

Мужчина - абьюзер. Расстаться или терпеть дальше? Как изменить себя?

17 авг. 2020
Любовь
Мне 29 лет. Ранее была замужем. В разводе 2 года. Встретила парня, живу с ним с апреля месяца у него в квартире. По началу розовые очки, влюбленность. Очень быстро все завязалось, была готова на всё, лишь бы быть с ним. Но со временем семейной жизни, начал проявляться его истинный характер. Итак, мое мнение, что он абьюзер. Он не работает уже пол года (с февраля месяца), все это время я оплачиваю его существование, в том числе его кредиты и пр. Он пьет, и пьет прилично. Если занимает у кого-то деньги, то никогда не купит что-то мне без моей просьбы. Постоянно унижает и опускает меня, что мне надо похудеть, что его бывшие девушки были гораздо красивее меня, но мое отношение к нему не сравнится ни с кем. Оскорбляет меня, называя кобылой (причем это даже может быть в ласке), когда говорю, что мне это не нравится, говорит, что сама выбрала, надо было раньше думать, я такой всегда, грубый. Оправдывает свою жестокость тем, что «пытается сделать меня лучше». Я постоянно слышу обвинения в мой адрес. Он часто обижается, может даже на ерунду. Всегда перекручивает любую ситуацию так, что виновата/не права я. И при этом всегда может грамотно доказать. Такие отношения у меня уже 2 раз. 1 раз мужчина сам от меня ушел. В этот раз не знаю, что будет. Мне очень тяжело, плохо, я часто плачу, чувствую себя не комфортно, мне сложно, но и уйти от него не могу - люблю. У меня и до этого были проблемы, о которых я отчетливо знаю, но тоже ничего не могу с этим сделать. 1. У меня низкая самооценка, я очень не люблю себя. Своего рода жертва, и принимаю это как должное. Будто я не заслуживаю большего. 2. Все тянется из детства. Папа был алкоголиком, мама терпела его всю жизнь, они часто ссорились, но мама от него никогда не уходила, всегда говорила, что любит его сильно и жалко его. У меня сформировалась модель семьи, при том я думаю. Что если не терпеть унижения или что-то подобное, я не буду счастливой. Хотя моего разума хватает все понять. И я делаю выводы просто потому что, но совершенно этого не чувствую. Просто логические выводы. Так же знаю, что надо бежать от такого мужика, но не ухожу, каждый раз придумывая разные причины.
17 авг. 2020

Здравствуйте, Любовь!

Я готова предоставить вам бесплатную консультацию, просьба ознакомиться с условиями.

17 авг. 2020

Вы много думали о том, что происходит в вашей жизни и даже пришли к определённому пониманию возможных истоков проблем, однако, получается, что этих инсайтов всё ещё недостаточно для изменения ситуации, и вы даже сами формулируете почему

У меня сформировалась модель семьи, при том я думаю. Что если не терпеть унижения или что-то подобное, я не буду счастливой.

В таком случае, выходит, что в нынешних отношениях вы должны чувствовать себя счастливой, это так?

18 авг. 2020
Любовь

Выходит, что да. Не до конца понимаю себя. Толи я боюсь остаться одна, толи мне его жалко, если уйду. Чувствую себя обязанной всем. Не могу делать то, что может быть хотелось мне, т.к. сразу начинаю чувствовать вину.

18 авг. 2020
Выходит, что да.

Это логические рассуждения или действительно чувство? Расскажите, когда последний раз чувствовали себя счастливой, как это было, что происходило с вами?

Не могу делать то, что может быть хотелось мне, т.к. сразу начинаю чувствовать вину.

Что бы вам хотелось делать?

18 авг. 2020
Любовь

Как то сложно сказать, когда именно я была счастливой, возможно когда-то какие-то моменты. Наверное когда я в январе ездила на Кубу, одна, лежала на пляже смотрела на океан, в тот момент, мне кажется, я чувствовала себя счастливой. Вообще не уверена, что я была когда-то счастлива...

Сейчас только одни проблемы - кредиты бесконечные, съехать не куда от мужика, все квартиры сдала, если только к маме, но и там я буду не счастлива.

Хотелось бы путешествовать, гулять, где-то бывать, фотографировать, саморазвитием заниматься. А так в каждом случае индивидуально. Например, мне нравится черный цвет, раньше всегда ногти красила черным цветом. Мой МЧ мне сказал, чтобы я никогда больше не красила. "это ужасно, ты как гот, ты не как девочка, фу, это мерзко". А я люблю так, но теперь из-за него так не крашу ногти. Вот банально такой пример.

18 авг. 2020

Любовь, вы писали, что

Что если не терпеть унижения или что-то подобное, я не буду счастливой.

А потом

Наверное когда я в январе ездила на Кубу, одна, лежала на пляже смотрела на океан, в тот момент, мне кажется, я чувствовала себя счастливой.

Видите противоречие? Получается, вы можете просто лежать на пляже и быть счастливой, без всяких унижений.

Вы склонны к самоанализу и размышлениям и иногда пытаетесь чувства тоже заменять мыслями

я делаю выводы просто потому что, но совершенно этого не чувствую. Просто логические выводы.

Но, как видите, этим "играм разума" не удаётся убедить ваше бессознательное. В нём есть что-то ещё, что ощущается как более важное и заставляет вас оставаться в не удовлетворяющих вас отношениях, например. Важно понять, что за потребность удовлетворяется в этих отношениях, что такого важного вы получаете (а скорее всего, лишь надеетесь получить в будущем) в обмен на отказ от своих желаний, отказ от себя?

18 авг. 2020
Любовь

Да, я каждый раз успокаиваю себя тем, что в будущем все изменится. Что вот сейчас он найдет работу-все будет по-другому. Вот сейчас я откажу себе в покупке вещей, заплачу за его кредит, но дальше все будет по-другому, он будет мне покупать... И т.д. А еще я внушаема, если я ему скажу, крох, извини, мы не пара, потому что все твои слова и обещания - гроша ломанного не стоят, он сделает так, что я опять раскину уши и поверю, что он сейчас устроится на работу и все будет хорошо, что все, что я в него вкладываю, когда нибудь ответит мне тем же.

18 авг. 2020

То, что вы описываете, типичное созависимое поведение и вероятные истоки его вы тоже вполне логично описали

Все тянется из детства. Папа был алкоголиком, мама терпела его всю жизнь, они часто ссорились, но мама от него никогда не уходила, всегда говорила, что любит его сильно и жалко его. У меня сформировалась модель семьи

Устраивает ли вас эта модель семьи, вы сознательно хотите брать пример с мамы в этом или считаете, что это неизбежно и у вас нет выбора?

18 авг. 2020
Любовь

Я, как любая женщина, хочет счастливую семью, но у меня складывается ощущение, что я притягиваю к себе подобных мужчин, от которых становлюсь созависимой. Да, читала про созависимость, и точно уверена, что моя мама была такой, да и я похоже такая же. Но во мне как 2 меня борются, одна кричит-уходи, тебе нужна НОРМАЛЬНАЯ жизнь, не страдай, как мама и как ты в детстве, не делай тех же ошибок, ты же не хочешь, что бы твои дети росли так же как и ты. А другая говорит, что так и должно быть, ведь мама с папой любили друг друга, и ничего страшного, что он пил, прожили же вместе так долго и двух прекрасных дочек воспитали, значит не все потеряно, значит и с этим мужчиной ты можешь быть счастлива.

Даже если я расстанусь с этим мужчиной, я вновь найду такого же.

Сестра говорит, что мне нужен ребенок, чтобы всю свою заботу о взрослом, самодостаточном мужчине, я переложила на ребенка. Тогда будет нормальный мужчина. Но с ребенком уже фиг найдешь мужика. Как они же и выражаются "баба с прицепом".

18 авг. 2020
Сестра говорит, что мне нужен ребенок, чтобы всю свою заботу о взрослом, самодостаточном мужчине, я переложила на ребенка.

Довольно неожиданный совет, он основан на личном опыте сестры?

Возможно, научиться заботиться о ребёнке вам могло бы и правда быть полезно, но здесь я говорю не о том, чтобы срочно заводить детей с неподходящим мужчиной, я говорю о "внутреннем ребёнке"= части вашей личности, которая как раз постоянно оказывается заброшенной, когда вы отказываетесь в чужую пользу от своих потребностей и желаний. О той части, которая как раз готова терпеть плохое отношение и винить себя, лишь бы не терять надежду, что когда-нибудь о ней тоже позаботятся. Если вы научитесь заботиться о ней сами, то необходимость в таком тщетном ожидании от других отпадёт и вы сможете выстраивать более равноправные и взрослые отношения. Пока этого нет, и правда велика вероятность, что

Даже если я расстанусь с этим мужчиной, я вновь найду такого же.

Самостоятельно изменить установки, которым несколько десятков лет весьма сложно (иначе вы бы уже сделали это, ведь умом вы всё и сами прекрасно понимаете), здесь нужна поддержка психолога-психотерапевта, также можно посещать специальную группу для Взрослых Детей из Алкогольных/Дисфункциональных семей (ВДА), эти группы работают по программе 12 шагов и имеют много территориальных отделений.

18 авг. 2020
Любовь

Ну да, я так и подумала, что нужна просто помощь на более глубоком уровне, т.к. сама я реально не могу себе помочь, хоть и все понимаю, но возвращаюсь туда от куда начинала, и все по замкнутому кругу.

Спасибо за помощь и совет

18 авг. 2020

Рада была помочь вам, Любовь!

Если у вас больше нет вопросов, можете завершить данную консультацию, также буду благодарна за отзыв.

Если захотите продолжить работу в другом формате, вы всегда можете написать мне в Личные сообщения.

Отзыв о консультации

18 авг. 2020
Любовь

Спасибо большое Ксении за консультацию. Подтвердила мои же выводы и оказала некую поддержку. Возможно, в дальнейшем воспользуюсь ее услугами. Всем рекомендую, хороший, любезный специалист.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!