КонсультацииСемейные отношения

Свекровь пытается манипулировать. Как объяснить мужу, что он должен установить границы?

21 авг. 2020
София
Свекровь пытается настроить мужа против меня, но муж понимает, что она напридумывала себе там что-то, и ее попытки меня очернить вызывают у него лишь смех. Но она продолжает активно, причем все это при мне, и это уже раздражает. Пытаюсь наладить нормальный контакт с самого начала нашей семейной жизни, но это очень трудно, поскольку все ее интересы ограничиваются кухней, сплетнями, обсуждениями жизни соседей и жалобами на то, какие все вокруг неблагодарные, она им всю себя отдает, а им все равно, если она там лежит с высоким давлением и умирает. На самом деле внук-подросток и не просил готовить ему в 12 ночи или стирать носки. Она всё пытается всем угодить, но получается наоборот. Ей все время кажется, что ей не уделяют внимания, и привлекает она к себе это внимание не совсем честным и правильным путем - имитирует болезнь, пытается найти у себя какое-то неизлечимое заболевание, да еще и угрожает, что умрет вот, будете знать, Кроме того, она очень ревнива, невозможно при ней высказаться хорошо в адрес кого-то, сразу оскорбляется и говорит, что вот, мол, а я вам, значит, не нужна, одна я плохая для вас, а чужих вы любите. Особенно ее оскорбляет тот факт, что я люблю свою маму больше нее🙄 Что вполне естественно. И рвусь провести больше времени со своей мамой каждое лето, когда мы приезжаем навестить родителей. Вот такая вот глупая ревность. На деле после 2-3-х недель общения со свекровью я просто сбегаю к маме. Потому что она занята своими соседями или передачами по ТВ, на меня никакого внимания не обращает и ожидает, что я буду умолять ее провести со мной время. Это вечно обиженное состояние и попытки быть в центре внимания. К примеру, она постоянно ноет, что мы ей не звоним (хотя мы звоним почти каждый день; мы живем на другом континенте, и разница во времени не всегда позволяет звонить часто: работа, детский сад у ребенка). Но она этого не понимает, и чаще всего она сама занята или не слышит звонок. Но виновата всегда у нее я. И как только отвечает на звонок, первое, что она говорит 4-хлетней внучке это извечное "аа, мама не разрешает тебе разговаривать со мной, правда, солнышко? ". Пытаюсь объяснить и прошу не говорить так с маленьким ребенком, но продолжает. И причем наша дочка ее не очень-то и любит. Она привязана к моей маме и обожает ее. Но с этой бабушкой отношения не очень. Поначалу аж вопила, когда та к ней прикасалась. Как-то потихонечку, без нажима, стараясь не задеть детскую чувствительную душу, я их подружила. Но свекровь, конечно считает, что я-то и настроила девочку против нее изначально. Ну как можно настроить против кого-то малыша, которому едва исполнился год🤷‍♀️ Мои родственники, которые все очень дружны между собой и крепко сдружились с родней всех зятьев-невесток, пытались и с ней наладить контакт, ходили в гости, звали в гости, приглашали на пикник, отдых, но нет, она заявила, что ей неприятно в компании чужих ей людей. Муж-то все видит и ни разу ни в чем меня не упрекнул. Но и ей он ничего не говорит, напротив, он пытается все превратить в шутку, если она жалуется, мол, твоя жена запретила ребенку и тебе, кажется, тоже общаться со мной, он смеется и говорит мне, "Чего ж ты нам запрещаешь, а? " или "Да, это все она, не пускает". При ней. А она это всерьёз воспринимает. Поговорила с мужем, попросила так не делать, говорю, что она в это верит и потом начинает хуже ко мне относиться, а он заявляет, да нет, она понимает, что это шутка, да и вообще чаще всего она и сама шутит, говоря, что я запрещаю общение с внучкой. Уже достаточно хорошо узнав ее за эти годы, совершенно точно знаю, что при нем она пытается это показать, как шутку с якобы намеком и играет в жертву. Чуть что, давит на жалость. Недавно опять же в такой ситуации, она позвонила сыну и не очень красивыми словами возмущалась, что мы ей не звоним, она вынуждена звонить ему, поскольку я ее игнорирую. Когда в ответ на ее жалобы я твердо возразила ей, что мы с дочкой звонили буквально пару часов назад, но она не ответила, она чуть ли не закричала, что я вру. На что я просто спокойно показала ей и мужу звонки на тел. После чего она мило заулыбалась, оправдывалась, мол, я забыла тел в другой комнате и т. Д и т.п. А потом вдруг перескочила на свое здоровье, опять ей как будто было плохо ночью. Если честно, это уже надоедает. Я прямо ей заявила потом, что раз она считает, что невестка ее такая плохая, так пусть звонит сыну и с ним все решает. Пару дней и не отвечала на ее звонки. Она сразу "подобрела", стала извиняться, я не это имела в виду, я так шучу. Но хватило ее всего лишь на несколько дней. Понимаю, что у нее была не очень легкая жизнь, она недолюбленный человек, свекровь ее травила много лет. И она пытается занять ее место теперь и контролировать свою невестку, но я не собираюсь позволять манипулировать собой. Ни разу не сказала ей ничего плохого или обидного, никогда не жаловалась мужу на его родных и не собираюсь и впредь этого делать, и в их отношения с моим мужем я не вмешиваюсь, считаю, что не имею права. Даже пыталась помочь ей найти какое-то увлечение, завести друзей, уделять больше времени себе. Агитировала мужа, чтобы он почаще ей звонил, напоминала о важных для нее датах (она к этому очень чувствительна). Все впустую. И такая же обида у нее к своим братьям, мол, она должны о ней заботиться и заработанное отдавать ей, а не своих детей содержать, и все время свое ей уделять. Ну, и на сына, конечно, давит вдвойне. Дочек (их у нее 3) она, обожает, как львица, их защищает, и вместе они разводят там драму, обсуждают, осуждают, плачут без конца. Пытается быть этаким Доном Карлеоне в своей семье, но для этого она недостаточно умна и интеллигентна. Это еще одна проблема. Она простая деревенская женщина, и хотя они уже почти 30 лет живут в городе, она нисколько не изменилась. У нее речь торговки с базара, иногда выражается очень грубо, даже вульгарно. И все это при внуках, да и с ними она не умеет говорить нормально. Как-то я с этим мирилась, но после ее попыток травить меня, это стало безумно раздражать. И к моим близким родственникам она изначально относится с каким-то предубеждением. Предъявляет претензии, мол, твоя тетя не поцеловала меня при встрече, мама не поела ничего у нас в прошлый раз, значит, брезгуют, я им противна. Тетя моя вообще никого при встрече не целует, не любит эти постоянные телячьи нежности. Ну, и если человек не поел твой суп, может, он сыт. Она не уважает чужое мнение и чужие привычки, но при этом считает, что все должны считаться с ее мнением и подстраиваться под ее образ жизни и мышление. Заставляю себя уважать её, но от уважения уже не остается ничего. Получается, она сама от себя отдаляет таким поведением, и превращается для меня просто в чужого человека. Мой вопрос: понимаю, что надо дать ей знать, что есть границы, и в отношения сына с женой она не может беспардонно вмешиваться. Но эти границы должен установить ее сын сам. Как ему это объяснить? Чтобы он мягко это сделал, не обидел, не нагрубил. На просьбу не отшучиваться, что действительно жена его в ежовых рукавицах держит, не позволяет звонить матери, кушать приготовленную ею еду, навещать их родственников, помогать деньгами сестрам (это небольшая часть ее бесконечных претензий), так как это звучит для нее, как поощрение и провоцирует еще больше, муж не реагирует и снова превращает все в шутку. А для нее это уже подтверждение ее беспочвенных подозрений и она рвется в новый бой. Мужу даже так удобней, как я понимаю, если она начинает пилить его по любому вопросу или просто надоедает нытьем, он просто оставляет меня продолжать разговор и сбегает. А она, естественно, опять-таки "убеждается", что это все я подстроила. На то, чтобы она как-то переменилась, стала общительней, веселей, перестала строить из себя жертву, надежды уже и нет. До сих это не представлялось для меня проблемой, так как мы не живем вместе, видимся раз в год, но сейчас эти едкие замечания, выпады не прекращаются ни на минуту. Я попыталась, насколько это возможно, в полной мере описать ситуацию. Буду очень рада совету или рекомендации! Спасибо заранее!
21 авг. 2020

София, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

21 авг. 2020
София

Здравствуйте! Да, я согласна с условиями бесплатной консультации. Буду рада обсудить мою ситуацию с вами.

изменено 21 авг. 2020

София, здесь я вижу два момента на которые обращаю Ваше внимание. Учить мужа устанавливать границы, это не Ваша задача - это его выбор и ему решать, как он это будет делать.

Вы можете только со своей стороны устанавливать границы со свекровью.

Вы один раз уже это сделали, сказали что все вопросы она решала с сыном. И это верно. Но при этом нужно придерживаться выбранной стратегии, тогда окружающие принимают это.

Но они имеют право не менять своего личного отношения к Вам.

Границы устанавливаются не для того, чтобы повлиять на поведение человека, на его мысли, на его чувства и отношения.

Они устанавливаются для того, чтобы не вступать в ненужные отношения.

Мужу даже так удобней, как я понимаю, если она начинает пилить его по любому вопросу или просто надоедает нытьем, он просто оставляет меня продолжать разговор и сбегает

Мужу Вы тоже можете проговорить.

"Дорогой, в следующий раз, когда ты оставишь меня с мамой, я ей скажу "решайте этот вопрос с Вашим сыном и попрощаюсь с ней". И это тоже про границы.

Второй момент, если Вы хотите изменить ситуацию, Вам нужно поменять взгляд на ситуацию и заглянуть в себя.

Почему Вас так цепляет ее поведение? Почему Вам важно, чтобы она хорошо к Вам относилась?

Что в словах и действиях больше всего Вас задевает?

Когда нас цепляют слова и действия других, значит мы не готовы, что - то принять или увидеть в себе. Когда мы это понимаем и принимаем в себе, то это больше не цепляет нас.

Но если мы не готовы обращаться к себе, то пытаемся винить тех, кто указывает на наши внутренние конфликты.

Это как холодный воздух винить в том, что у нас простуда. Если организм здоров, закален, то и заболеть трудно.

Понимаете о чем я?

Что Вы не готовы увидеть про себя? Какой Вы себя чувствуете, когда свекровь предъявляет Вам претензии? Или когда муж отшучивается?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!