КонсультацииСемейные отношения

Кризис среднего возраста влияет на отношения с мужем. Как разобраться в себе и не тратить свои нервы?

21 авг. 2020
Ольга
Возникли серьезное недопонимание с супругом. Мне уже кажется, что дело в моем восприятии ситуации. Мне все в нем раздражает, я не могу с ним договориться ни о чем, мне кажется, что он совершенно ничего не хочет делать, все держится на мне, он ничему не хочет учиться и как-то развиваться, что он болото которое тянет меня туда от куда я всеми силами пытаюсь выбраться. Если бы не наличие двоих детей и природная моя вредность давно бы подала на развод. Пытаюсь посмотреть на всю ситуацию под другим углом, чтобы хотя бы не тратить свои нервы (а то уже скоро и до больницы недалеко), но у меня самостоятельно ничего не получается. Помогите разобраться, пожалуйста.
21 авг. 2020

Ольга, здравствуйте!

Давайте начнем общение.

Как давно происходит недопонимание с мужем, обсуждаете или нет позиции друг друга?

изменено 21 авг. 2020
Ольга

Недопонимание началось примерно лет 5 назад, сначала я пыталась говорить ласково, без скандалов. Подбирая слова и выражения, аргументирую свою позицию. Все сводилось к тому (да и сейчас сводиться). Если Ему удобно. То да все ок, если не удобно--прости прощай я делать не могу, не буду. Не умею. А значит нам и не надо. Я полностью разочарована в своем супруге как в мужчине, дружить с ним не получается. Как к ребенку относиться- пробовала, не зашло- не хочу с чужими начаться. Пробовала относиться к нему как к соседу- и это не выходит, как вижу его сразу хочется развернуться и идти в другую сторону. Пробовала сказать что конкретно меня не устраивать. Любой наш разговор превращается в мой монолог. Ответов на вопросы я не получаю и действий я тоже не получаю.

изменено 21 авг. 2020

Насколько я понимаю, в семье - Вы лидер.

Поэтому, Вы делаете несколько быстрей мужа и принимаете решение как правило самостоятельно.

Хотя, Вам хотелось бы, чтобы и муж был ответственным - при принятии ответственных решений.

Случай с Днем Рождения - это ситуация, в которой он не дал Вам обратной связи. Вы его не поняли, для него возможно ситуация была не первой. До этого он тоже что-то "забывал"?

Отношения напоминают - "взрослый - ребенок".

изменено 21 авг. 2020
Ольга

Да! Именно так. Этот ребенок меня не слушается периодически и это наверное выводит меня из себя настолько что я уже боюсь за свое психическое состояние (от бессилия)

21 авг. 2020

Я думаю, что Вам было бы достаточно того, чтобы Вы сами организовали свой День Рождения так, как Вы этого хотели.

Знаете, ведь у каждого в семье есть уже определенная манера поведения и привычки - делать так или иначе какое-либо действие.

Муж не стал в одночасье именно таким - это Вы начали менять свою позицию в отношениях с ним.

Его устраивает, что Вы все решаете и делаете за двоих.

Вас уже нет.

21 авг. 2020
Ольга

Хорошо, я принимаю тот факт, что сама виновата в его энертности, но конкретно сейчас я хочу все изменить, я ему это озвучила и он вроде как это принял, но у него не получается. А я настолько злая что не могу до него достм свои потребности до него (мне кажется, что я говорю, а он не понимает или про то не успевает за мной). Я сейчас вижу выход в том чтобы физически разехаться, т. К. Заметила что если его нет в вблизи меня я начинаю мыслить более рационально (успокаиваю ь как-то, Хотя-бы станавлюсь похожей на себя прежнюю) но он категорически не хочет съезжать даже на время, даже находясь в отпуске

21 авг. 2020
Ольга

Что знасит: "Вас уже нет"?

21 авг. 2020
Его устраивает, что Вы все решаете и делаете за двоих.
Вас уже нет.

Это общая фраза, говорит о том, что Вы не хотите таких отношений с мужем - как раньше. Он не против делать так как привык - Вы предлагаете ему другие условия.

Это проблема.

Не только для него - Вы тоже часть семьи.

Но он категорически не хочет съезжать даже на время, даже находясь в отпуске

Это его право - он имеет такие же права как и Вы - на семью. Поэтому, нужно садиться и обсуждать.

Хотя-бы станавлюсь похожей на себя прежнюю

Вы имеете ввиду - когда были до замужества, и что хотите вернуть?

Хорошо, я принимаю тот факт, что сама виновата в его энертности, но конкретно сейчас я хочу все изменить, я ему это озвучила и он вроде как это принял, но у него не получается.

В этом случае делайте лучше как в пословице - "Семь раз отмерь и один раз отрежь". Внутренние чувства могут быть обманчивы.

21 авг. 2020
Как разобраться в себе и не тратить свои нервы?

Это часть Вашего вопроса из темы.

"Разобраться в себе" - это лучше сделать с помощью того, кто Вам близок.

О нервах - это непонимание, и это тоже касается взаимоотношений с тем человеком, с которым нет общего мнения.

21 авг. 2020
Ольга
Это его право - он имеет такие же права как и Вы - на семью. Поэтому, нужно садиться и обсуждать.

В том то и дело, садимся, обсуждаем, но все бес толку. Результата того что я хочу, я не вижу. Может я не так говорю, может не теми словами...

Но уже по всякому пробовали, он не может сформулировать так чтобы я его поняла, он не может понять что я ему пытаюсь донести.

Я злюсь, теряю контроль.

Любой наш диалог превращаться в мой монолог, я говорю, потом кричу, т.к. ответов на вопросы не получаю, сама домысливаю, действий как ответа тоже не получаю.

Уже доходить до того, что я не могу с ним в одном помещении находиться, поэтому и предложила разъехаться, чтобы потом мы могли как то поговорить.

изменено 21 авг. 2020
Ольга
В этом случае делайте лучше как в пословице - "Семь раз отмерь и один раз отрежь". Внутренние чувства могут быть обманчивы.

Вот для этого я сюда и обратилась. Я понимаю, что мне от него, в принципе, нужны только деньги. Я боюсь за финансовое положении. С остальным я вполне справлюсь сама. Если исключить мою потребность в лаке, заботе. И если трезво судить, он не самая большая беда, которая могла со мной случиться. Он не пьет, не бьет, не шастает по ночам, зп отдает в установленном объеме. Просто без инициативный человек, ведомый, как телок на привязи.

Может я просто тоже уже устала? Хотела передохнуть, а не тут то было. Оказалась, что мне оставить семью не на кого

21 авг. 2020
Ольга

Потому как в моей голове не укладывается, если тебе изначально не надо, а мне надо, я сделал сама как мне удобно и хорошо. Какое ты имеешь право пользоваться тем хорошо, что я сделал для себя?

21 авг. 2020
Ольга

Вот от сюда и все мое негодование перерастающие в агрессию когда он со мной на одной территории. Потому как я тут все сделал для себя, а он приходит и пользует все блага моего труда как самособойразумеющее.

21 авг. 2020

Вот смотирте на Вашу позицию:

Потому как в моей голове не укладывается, если тебе изначально не надо, а мне надо, я сделал сама как мне удобно и хорошо. Какое ты имеешь право пользоваться тем хорошо, что я сделал для себя?

Здесь можно сказать, что Вы говрите о том, что все сделанное - это только Ваша заслуга.

Идем дальше.

Я понимаю, что мне от него, в принципе, нужны только деньги. Я боюсь за финансовое положении. С остальным я вполне справлюсь сама.

Его репсурс - это залог благополучия.

Значит, он дает что-то и это Вам нужно. Можно сказать, что именно финансовая зависимость сдерживает Вас от желания "рубануть шашкой".

При этом,

Если исключить мою потребность в лаке, заботе. И если трезво судить, он не самая большая беда, которая могла со мной случиться. Он не пьет, не бьет, не шастает по ночам, зп отдает в установленном объеме. Просто без инициативный человек, ведомый, как телок на привязи.

Вы его контролируете и он послушен Вам.

Что можно сказать?

Не получается говорить - НАШЕ

Есть только слово -Я.

Вы не понимаете его вклада в отношения, он словно - "капитан дальнего плавания".

Я его не защищаю, так же как и Вас ни в чем не обвиняю.

Констатирую, что каждый живет своим внутренним миром - у Вас лучше плучается, у него - по всей видимости - не очень.

Но.

Два человека могут друг другу помочь.

Вы пишите, что устали от "однобокого" отношения - Вы вкладываете - он нет.

Развод - или что?

22 авг. 2020
Ольга

Развода я хочу избежать. Вы совершенно верно описали моё сметение. Моя обида, которую бесполезно высказывать, перерастает в злость. И эту злость мне нужно как-то ликвидировать или убрать раздражающий фактор (супруга). Т. К. Развестись более мугающая перспектива. Пытаюсь справиться с обидой.

23 авг. 2020

Обида на супруга - это Ваша реакция на то, что он не понимает Ваших желаний и потребностей.

Дело ведь не в том, что он совершает "плохие" поступки - он делает так, как может. Вы это не принимаете и воспринимаете это агрессивно, как личную обиду.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!