КонсультацииАпатия. Депрессия

Бездействие, подавленное настроение, апатия. Как начать что-то делать?

21 авг. 2020
Елена
Очень часто чувствую подавленное состояние. Не хочется ничего делать. Хотя иногда прозрение хочу всего и сразу и на след день затухаю. Не понимаю как начать что-то делать. Читала много про разные способы как это подавить. Но мое желание меняться так быстро тухнет что все стоит на месте. Безответственна, из за этого получается что много вру. Чтобы оправдать почему не сделала или почему не получается. По моим поступкам к серьёзным вещам. Мне будто 16, а не 26.
21 авг. 2020

Здравствуйте, Елена.

Очень часто чувствую подавленное состояние.

А что больше всего вас расстраивает, не утраивает в вашей жизни?

Не хочется ничего делать. Хотя иногда прозрение хочу всего и сразу и на след день затухаю.

Знаете, это не удивительно, если вы хотите всего и сразу. И, по всей видимости, вы сами, может быть, и не в полной мере, но всё же осознаёте, что "всё и сразу" - это нереально. И поэтому, конечно, вы сникаете на следующий день.

А зачем вам нужно сразу? Почему не постепенно?

И чего именно "всего" вы хотите?

Читала много про разные способы как это подавить.

Поясните, что вы стареетесь подавить.

Не понимаю как начать что-то делать

Не пытайтесь начать делать всё, выберите что-то одно для начала. Что для вас сейчас будет проще и легче всего начать?

Безответственна, из за этого получается что много вру.

Нет, врёте вы не из "безответственности", а из страха.

Чего вы боитесь?

И от кого вы узнали о себе как о безответственной?

Чего бы вы хотели от этой консультации?

И поотвечайте на мои вопросы в условиях консультации.

21 авг. 2020
Елена

Здравствуйте, Виктор.

Не устраивает, то что задуманные планы рушатся моими руками. Я не добиваюсь чего хочу.

Постепенно это кажется очень медленным.

Поясню немного в какой ситуации: бросила все и уехала жить в другой город, очент далеко от семьи. Думала буду жить отдельно наслаждаться свободной жизнью, помогать им, приезжать. Но в итоге проработала тут 6 мес в колл центре убежала за должностью заместителя управляющего. Наступил короновирус и уже пол года сижу дома. Очент обидно что не берут на ту должность что хотела. Хотя в моем городе взяли. Потому что там семья связи. Мы держались друг за друга.

А тут я одна, меня не взяли. И я столкнулась с тем, что устала менять миллион работ хочу найти то что нравиться. Продажником не хочу. В отчаянные времена бегу прохожу забеседования, а потом пропадаю не отвечаю на их звонки. Вру родным о том почему меня не взяли. И тем самым до сих пор без работы. К родным уже год не могу приехать. Концы с концами еле свожу. Но возращаться к себе в город я не хочу. Я хочу добиться всего отдельно от семьи. Я не могу рассказать всем что твориться, потому что услышу "у тебя ничего не получается, едь обратно".

Всю жизнь мне показывали вещи я выбирала, на учебу меня направляла мать, на работу тоже. Я будто сама ничего не умею делать выбор, и не хочу

Я думаю почему я сюда написала? Наверно чтобы разобраться с собой. Я себя в голове только ругаю. Я считаю себя не достойной чего то хорошего. Я пытаюсь но боюсь провала и ухожу, зная что может его я и избежала.

Подавить лень, убрать из головы то что я чего то не достойна.

О безответственности по своим поступкам узнала. Я всю взрослую жизнь живу будто "пропущу первую пару, вдруг прокатит и не ударят по шапке".

Как давно у Вас проблема?

Наверно с того времени я ее ощущаю когда нужно принимать самостоятельные решения находясь не в лучшем положении. Наверно пол года назад.

У меня тысячи причин почему все так получается. Но вроде описала в целом ситуацию моими глазами. Не желание брать ответственность и принимать решения.

Чувствую свою жизнь провальной и еще больше ругаю себя и ухожу в себя.

Пыталась вести дневник. Общаться с собой убеждать что все получиться и делать чтобы исправить положение. Когда приходил результат я считала что он меня не устраивает и опять к исходу.

Для меня есть пару вопросов: как перестать искать наставника который скажет что делать? Как перестать ругать себя? Как избавиться от ощущения что я подросток который хочет чтобы его жалели и которому все спускается с рук?

Я не знаю чем могут психологи помочь. Установку в голове не меняете же. Я один раз была у психолога он задавал вопросы элементарные и я отвечая на них понимала что мне делать.

А так я хочу перестать быть ребенком.

22 авг. 2020

Добрый день, Елена.

Начну с конца.

Я не знаю чем могут психологи помочь. Установку в голове не меняете же.

Психолог действительно никаких установок вам не поменяет. Но помощь психолога не в этом заключается. Установки, которыми вы сейчас руководствуетесь, и которые заводят вас в тупик, могут изменяться (не усилиями психолога по их изменению) в процессе психотерапии.

Психотерапия - это не консультация и не совет по изменению вами своей жизни (никакие советы тут не сработают и вам не помогут).

Это процесс интенсификации переживания, в ходе которого вы вместе с другим человеком (обязательно с другим! ) исследует себя, знакомитесь с собой (а не изменяете! посмотрите эту памятку), проживаете те боли, от которых уклонялись, и потому выбирали отказ от инициативы и самостоятельности, переосмысливаете свои выборы и ДОЗРЕВАЕТЕ, доживаете до новых.

В этом нашем разговоре мы можем начать это исследование себя. А дальше вы уже посмотрите, нужно ли вам это продолжать уже всерьёз.

Я один раз была у психолога он задавал вопросы элементарные и я отвечая на них понимала что мне делать.

Так помогла вам эта консультация понять что-то необходимое или нет? Почему вы не продолжили работу с этим психологом?

Очевидно, Елена, что ваши проблемы носят внутриличностный характер, а не ситуативный. И потому для их разрешения необходима планомерная, длительная работа над вашей личностью (что означает не попытки себя переделать и выпрыгнуть из штанов, а неспешное самоисследование вместе с другим человеком; самостоятельно у вас не получится, потому что у вас это будет процесс насилия над собой, который вас будет топить ещё больше).

А так я хочу перестать быть ребенком.

Как пятилетнему ребёнку перестать быть ребёнком? Никак.

Ребёнок постепенно растёт, становится старше, опытнее, мудрее - взрослеет.

Как избавиться от ощущения что я подросток который хочет чтобы его жалели и которому все спускается с рук?

Возможно, самой начать себя жалеть, сочувствовать, понимать, поддерживать, подхватывать?

Ведь пока что вы себя лупите, почём зря, и тем самым не даёте возможности расти и извлекать полезное из своего опыта...

Когда ребёнка лупят, ругают, чего ему больше всего хочется, в чём он нуждается? Вспомните себя в детстве...

Для меня есть пару вопросов: как перестать искать наставника который скажет что делать? Как перестать ругать себя?

Для этих вопросов не существует такого ответа, который вы сумели бы применить и начать жить иначе. Это вопросы, на которые вы можете находить ответы сами, но в таком процессе, который будет посвящён вам, а не вашему насилию над собой. Психотерапия - это не процесс избавления от чего-то в себе, а процесс, когда всё ненужное вам само уходит по мере того, как вы учитесь и осваиваете бережные и человечные отношения с собой.

Пыталась вести дневник. Общаться с собой убеждать что все получиться и делать чтобы исправить положение. Когда приходил результат я считала что он меня не устраивает и опять к исходу.

Дневник - вещь очень полезная. Но и тут необходима определённая культура общения с собой, чтобы это было помощью, а не всё тем же привычным незамечанием себя, принуждением к неадекватным целям, отвержением и насилием над собой.

Посмотрите эти письменные практики, возможно, они вам помогут вести дневник более конструктивно.

Я думаю почему я сюда написала? Наверно чтобы разобраться с собой. Я себя в голове только ругаю. Я считаю себя не достойной чего то хорошего. Я пытаюсь но боюсь провала и ухожу, зная что может его я и избежала.

Хм. Почему вы с собой так безжалостны, так невнимательны, так жестоки?

Почему вы недостойны чего-то хорошего? Что в вас такого недостойного?

Когда вы стали о себе так думать?

Чем так страшен "провал"? Неужели ваши успехи важнее, чем вы и ваша жизнь?

И расскажите немного о том, какие у вас были отношения с родителями в детстве. Да и сейчас тоже.

Подавить лень, убрать из головы то что я чего то не достойна.

Вам не кажется это противоречивым?

Человек, который имеет своё достоинство, признаёт свою ценность, не станет ничего у себя подавлять и стараться "убирать из головы".

Желание подавлять что-то в себе, война с собой, жестокость к себе - существенная часть вашей проблемы, Елена.

Путь к решению ваших проблем совершенно другой.

Не желание брать ответственность и принимать решения.

Выглядит не как понимание реальных причин, а как обвинение. Похоже на то, как учитель или родитель обвиняет в невыученном уроке, пеняя на "лень" и "безответственность".

Если допустить, что вы уклоняетесь от своих решений, то, как вы чувствуете/понимаете, почему вы уклоняетесь от них и от своей ответственности?

И ради чего уклоняетесь? Чего плохого хотите избежать и что хорошее хотите себе этим обеспечить?

О безответственности по своим поступкам узнала. Я всю взрослую жизнь живу будто "пропущу первую пару, вдруг прокатит и не ударят по шапке".

И вот вы снова вроде бы хотите говорить об ответственности, а говорите о страхе наказания.

Елена, оставьте пока обвинения себя в безответственности (да и вообще, обвинения себя в чём бы то ни было помогают только в одном - утопить себя в депрессии, страхе, стыде и т.п.). Ваша проблема не в этом.

Расскажите лучше о том, чего вы боитесь. Какого осуждения, упрёков, наказания.

Какое значение они для вас имеют, как вы ими впечатляйтесь, и какие выводы делаете?

Я столкнулась с тем, что устала менять миллион работ хочу найти то что нравиться. Продажником не хочу. В отчаянные времена бегу прохожу забеседования, а потом пропадаю не отвечаю на их звонки.

Не идёте на собеседование, потому что понимаете, что не хотите этой работы?

А чем вам интересно было бы заниматься? Есть ли у вас образование, профессия?

Вру родным о том почему меня не взяли.
Я не могу рассказать всем что твориться, потому что услышу "у тебя ничего не получается, едь обратно".

Вот видите, всё же ваш обман - это не про безответственность, а про что-то другое. Если родные вас не поддержат в ваших устремлениях к самостоятельности, если они будут склонять вернуться вас обратно, то что вы будете чувствовать?

Почему родные не на вашей стороне? И кто это, прежде всего?

К родным уже год не могу приехать. Концы с концами еле свожу. Но возращаться к себе в город я не хочу. Я хочу добиться всего отдельно от семьи.

Почему так важно - именно отдельно, без помощи родных?

Всю жизнь мне показывали вещи я выбирала, на учебу меня направляла мать, на работу тоже. Я будто сама ничего не умею делать выбор, и не хочу

А почему это так было, Елена? Как вы сейчас это видите?

Вы большую часть жизни старались быть послушной дочкой?

Почему сейчас уже не хотите этого?

Кажется, у вас в какой-то момент что-то накипело... Что именно, Елена?

Наверно с того времени я ее ощущаю когда нужно принимать самостоятельные решения находясь не в лучшем положении. Наверно пол года назад.

А почему именно полгода назад вы стали ощущать необходимость принимать самостоятельные решения?

Почему полгода назад устремились в другой город, чтобы осваивать самой свою жизнь? Что-то произошло (или не произошло) в вашей жизни в то время?

Постепенно это кажется очень медленным.

Медленным для чего?

Что за спешка вами переживается сейчас? Какое ваше переживание гонит вас, не обращая внимания на реальность (по сути, расшибая вас о стену реальности)?

Знаете, есть такая восточная пословица: быстро - это медленно, но без перерывов.

Думала буду жить отдельно наслаждаться свободной жизнью, помогать им, приезжать.

У вас был нереалистичный, детский взгляд, полный романтики, на взрослую самостоятельную жизнь. Сейчас вы узнаёте, что вы ошибались. Наслаждение свободой нужно чем-то оплатить...

Возможно, оно всё так и будет. Но до этого нужно дойти, дожить. Вы лишь полгода назад начали осваивать свою самостоятельность. Вполне естественно, что у вас сейчас мало пока что получается. Но так и должно быть!

Самостоятельная взрослая жизнь, особенно в самом начале, особенно, когда нет навыка этой самостоятельности, а есть навык послушания - непременно должна быть устлана шишками, неудачами, трудностями, невзгодами и отчаянием. Не пройдя через это, вы не встанете на свои ноги. Считайте это платой за длительный отказ от того, что сейчас вы только-только начинаете осваивать.

22 авг. 2020
Елена

Я боюсь упреков от родных в том что у меня ничего не получилось зачем сувалась в другой город.

Это прям главный страх.

Я принадлежу к ЛГБТ сообществу и именно из за этого сменила место жительство. Чтобы быть рядом. И плюс всегда не хотела жить в своем маленьком городе.

И родные как могут это приняли. Но в нашем городе я бы не хотела чтобы все узналось чтобы не было дискомфортно матере.

Плюс хотела жить от роднфх подальше. Не потому что не люблю их. А с детства нас трое мать, младшая сестра и я. Отец плохой человек... Очень. Пришлось маме много работать, мне воспитывать сестру. Пытаться мать веселить и помогать. Она часто плакала, отец был гулякой, пил... Любовницы. Мы были маленькие он сел в тюрьму. Бабушка по его линии нас не любила. Мамина мать была опойкой они не общались с ней. То есть мы были втроем. И выживали. Маме не кому было помочь.

Потом когда была подростком я расслабилась что сестра уже самостоятельная, дома все хорошо. Есть что кушать и начала вести себя будто меня всю жизнь баловали будто изнеженная. Хотя в детстве неплохую школу жизни прошла, да мы в троем еле пережили это время.

Почему быоа у психолога? Мне было 19. Считала что я позор семьи из за орентации, плюс на отчислении в колледже была и я приняла попытку суицида. Нов результате напилась позвонила маме, она приехала за мной за город и предложила сходить к психологу. Сходила можно сказать выговорилась да и все на этом. Она меня слушала не говоря ничего. Дала на дом какое то домашнее задание. Сравнить плюсы минусы встречания с девушкой и парнем. Смерилась с тем кем я являюсь, поняв что родные меня принимают. Позже мама в кредитах, сестра живет своей жизнью, семья дети. Я живу с мамой отдавая деньги на кредиты, и посвещая себя только родным. И потом осознала что я не живу для себя. И когда у мамы стало полегче я решилась сменить город. Потеряла хорошую работу заместителем управляющего, правда схватив за 7 мес работы грыжу. И прилетела в другой город. Начав карьеру сначала.

У меня средне специальное образование правоведа. Но я нейтрально отношусь к этой профессии так как это был выбор мамы, я не хотела что-то решать и поступила куда она сказала. Гос служащий маловато получают. Хоть и работа не пыльная и не продажником.

Потом на геодезиста поступила, не доучилась. Так как поступила куда мать сказала и на третьем году обучение решила что зачем тратить деньги если не хочу работать по этой специальности.

Так что у меня средне проф только.

По поводу работы, да я выбираю продажи хотя не навижу их и ухожу не начав работатб понимая сколько можно делать то что не хочеться. Не люблю продавать что-то, навязывать людям.

Решила опять коротенько рассказать про жизнь, объяснив ситуацию.

Пролистываю повторно вопросы отвечу да я пыталась и была послушной дочкой, а сейчас просто не хочу попадать под влияние мамы. С ней я не умею выбирать, слушать себя. Она все делает за меня, а мне это и нравилось. Я как дитя которого чрезмерно опекают.

Я гонюсь за тем чтобы жив отдельно могла развиваться в вещах котооые меня заинтересуют и так же помогать им и в определенный момент приехать и обнять. А сейчас они за меня беспокояться только.

И мне на неделю не вырваться потому что денег в обрез.

Пол года самостоятельные решения, потому что короновирус и все такое. Я еще за неделю до него решила бросить колл центр. Это был ад там раьотать. И надо было что-то с деньгами решать. В результате мне подсказали встать на биржу. И я пустила все на самотек. На работу не спешу. Не понимаю куда мне податтся. И как захотеть что-то.

Моя любовь это строительные работы. Но знакомых нет, опыта нет. И в основном мужчины там работают. Программирование. Но это долгий путь чтобы самостоятельно учиться терпения столько нет.

изменено 22 авг. 2020
Я боюсь упреков от родных в том что у меня ничего не получилось зачем сувалась в другой город. Это прям главный страх.

Почему это страшно для вас? Что вы испытываете, когда вас упрекают в том, что у вас не получилось?

Как думаете, что в этой ситуации вас может успокоить, придать уверенности и позволить вам оставить родных при своём мнении?

Я принадлежу к ЛГБТ сообществу и именно из за этого сменила место жительство. Чтобы быть рядом.

Сейчас близость к этому сообществу вам помогает, и важность его сохраняется?

Вы сейчас одна или у вас есть подруга, с которой вы можете поддерживать друг друга?

Отец плохой человек... Очень. Пришлось маме много работать, мне воспитывать сестру. Пытаться мать веселить и помогать. Она часто плакала, отец был гулякой, пил... Любовницы. Мы были маленькие он сел в тюрьму.

Вам от отца тоже доставалось? Или ваша оценка его основана на вашем сочувствии маме?

С отцом сейчас совсем не поддерживаете отношений?

Потом когда была подростком я расслабилась что сестра уже самостоятельная, дома все хорошо. Есть что кушать и начала вести себя будто меня всю жизнь баловали будто изнеженная. Хотя в детстве неплохую школу жизни прошла, да мы в троем еле пережили это время.

А в чём ваше расслабление проявлялось? Правильно ли я понимаю, что вы себя за это осуждаете?

Что плохого в том, что вы расслабились, когда пропала необходимость слишком сильно напрягаться?

Да я пыталась и была послушной дочкой, а сейчас просто не хочу попадать под влияние мамы. С ней я не умею выбирать, слушать себя. Она все делает за меня, а мне это и нравилось. Я как дитя которого чрезмерно опекают.

По всей видимости, у вас хорошая и заботливая мама. Возможно, в чём-то слишком заботливая, и вы привыкли к этой заботе. Что тоже понять можно - кому не понравится забота?

Минусы у неё, конечно, тоже имеются, и сейчас вы эти минусы пожинаете. Сейчас вам очень трудно.

Но это временно. И ваша школа лишений, которую вы прошли в детстве, вам поможет - у вас есть опыт, на который вы можете опираться.

Я гонюсь за тем чтобы жив отдельно могла развиваться в вещах котооые меня заинтересуют и так же помогать им и в определенный момент приехать и обнять. А сейчас они за меня беспокояться только.

Елена, такое время непременно настанет, только его не ускорить вашей спешкой. Каждому овощу свой срок. А вы только-только посеяли семена. Теперь терпеливо поливайте, удобряйте, ухаживайте. Невозможно ускорить то, что должно вызреть и прорасти.

То, что вы сейчас переживаете - это нормально. Примите это, как данность.

Взрослость - это, прежде всего, принятие реальности. А не накручивание себя из-за того, что реальность не соответствует фантазиям о ней.

И мне на неделю не вырваться потому что денег в обрез.

И возможности онлайн общения с родными никак не компенсируют вашей разлуки с ними?

На работу не спешу. Не понимаю куда мне податтся. И как захотеть что-то.

Трудно захотеть то, что противно, особенно, когда в этом нет особой нужды. Если у вас сейчас всё же есть возможность не работать, посвятите это время не самобичеванию (это вас только ещё больше деморализует, но ни в чём не поможет), а поиску того, что вам хотя бы более-менее интересно.

И как захотеть что-то.

Это не тот вопрос, которым стоит задаваться.

Для желания нет никаких причин. Когда есть то, что интересно, то и желание есть.

А вот для нежелания причины есть. Если у вас нет желания, на это и стоит обратить внимание - чем-то оно подавляется.

Страхами? (какими? Чего? )

Чувством вины? (перед кем? )

Стыдом? (какой себя? )

Обесцениванием себя, самоотвержением? (какую себя вы не принимаете? )

Чем-то еще...?

Моя любовь это строительные работы. Но знакомых нет, опыта нет. И в основном мужчины там работают. Программирование. Но это долгий путь чтобы самостоятельно учиться терпения столько нет.

Это всё же уже кое-что!

А что за строительные работы вам интересны? Можно начать с малого - с какой-то малоквалифицированной работы, и учиться постепенно. Это есть интересно.

Если нечто интересно, то обычно и учиться этому интересно. А если на учёбу не хватает "терпения" (то, что интересно, пробуждает желание, а там, где есть желание, то не нужно терпеть), то программирование ли вас привлекает? Или нечто, связанное с ним?

Что вы думаете вообще о продолжении учёбы? В сфере строительства ли, программирования ли, или ещё в чем-то? Ваш возраст для этого ещё довольно юный, можно не одну профессию освоить.

24 авг. 2020
Елена
Почему это страшно для вас? Что вы испытываете, когда вас упрекают в том, что у вас не получилось?
Как думаете, что в этой ситуации вас может успокоить, придать уверенности и позволить вам оставить родных при своём мнении?

Я чувствую что в очередной раз не могу доказать свою зрелость. Для меня это доказательство как идея фикс. Может быть если я пойму что не надо ничего доказывать.

Сейчас близость к этому сообществу вам помогает, и важность его сохраняется?
Вы сейчас одна или у вас есть подруга, с которой вы можете поддерживать друг друга?

Ну это моя жизнь, обычная я не считаю что отличаюсь от гетеросексуалов. Да есть, поддерживаем. Но я не люблю близких нагружать какими-то своими проблемами. И я думаю если поделюсь ничего не измениться просто будут знать что мне плохо. А помочь не смогут, поэтому смысл что-то рассказывать.

Вам от отца тоже доставалось? Или ваша оценка его основана на вашем сочувствии маме?
С отцом сейчас совсем не поддерживаете отношений?

Нет не доставалось. Просто он если был дома то приходил пьяным, мы его боялись только из-за того что я видела как он маму мог ударить. И всё в таком роде плохое. Не очень люблю об этом вспоминать. Суть в том что мы были брошены и мама плакала каждую ночь от беспомощности. То есть где то из за него с двух лет, до десяти я помогала. Ну в два года я конечно была больше как клоун веселила маму, за сестрой следила, насколько могла. В 11 лет отец ушел к любовнице, бросил пить, стал работать зарабатывать много. В 17 лет пытался восстанавливать со мной отношения. Я не считаю его отцом. Все что от него нужно это иногда его денежная помощь. Хотя странный факт когда я его вижу, два ощущения. Что я его люблю и что он моя копия. Забываю насколько я его ненавижу.

А в чём ваше расслабление проявлялось? Правильно ли я понимаю, что вы себя за это осуждаете?
Что плохого в том, что вы расслабились, когда пропала необходимость слишком сильно напрягаться

Да не осуждаю наверно, просто вот то поведение сформировалось так, и будучи уже взрослой оно сохраняется. Нет четкого представления чего я хочу. Мои желания зависит от желаний близких.

И возможности онлайн общения с родными никак не компенсируют вашей разлуки с ними?

Ну мне хочется именно тактильного контакта. Их обнять всех. У меня же там племянница еще и двух лет нет. Соскучилась. А видео связь или ауди иногда утомляет. Я бывает на связь не выхожу днями.

Страхи: мой страх это провалиться в чем-то перед родными. Может потому что чувствую что должна их оберегать. Я постоянно чувствую, то что должна близких оберегать. Прям брать взять на себя груз и оберегать. Потому что я не вижу что у них все отлично. А хочется чтобы так было.

Чувства вины: думаю он есть перед собой, когда я вру и прям совесть грызет и так же стыдно.

Я не люблю в себе нерешительность, домоседство, когда понимаю что силы воли нет.

Хотя я бывшая спортсменка, и раньше она была. Спорт он прям тренировал во мне, делал характер сильнее.

Строительство, да все люблю. Люблю из чего-то некрасивого делать красоту. И помимо этого моя страсть это чинить что-нибудь. Прям сразу буря эмоций. Ну об обучении я думала, просто нужны деньги чтобы я смогла оплачивать. Но серьезно подумаю об этом

изменено 24 авг. 2020

Добрый день, Елена.

Я чувствую что в очередной раз не могу доказать свою зрелость. Для меня это доказательство как идея фикс.

Во-первых, само желание доказать свою зрелость и свидетельствует о незрелости. Ребёнок хочет, чтобы его считали взрослым и стремится это доказать. Взрослому же не нужно ничего доказывать, что бы о нём ни думали. И вот

Во-вторых: вам для чего-то нужно непременно доказать. Для чего вам это нужно, Елена?

Ваше мнение о себе, ваша самостоятельность, ваши возможности зависят от того, что думают по этому поводу мама и сестра?

Если вы им не докажете... Тогда что?

Может быть если я пойму что не надо ничего доказывать.

"Если я пойму... " - это то, в чём, возможно, будет состоять решение, то есть то, к чему вам нужно прийти. Но к этому ведь нужно как-то прийти, верно? Что-то вам сейчас мешает это понять. Как вы думаете, ЧТО именно?

За что вы упорно держитесь и на что не решаетесь?

А вопрос мой был не о том, чтобы вы придумывали возможные решения (вы не знаете, что будет решением), а о более простых вещах: чего вы хотите, в чём нуждаетесь в ситуации, когда ваши родные в вас не верят и упрекают в том, что у вас снова ничего не получилось? Что может вас поддержать (при том, что вы с тем пониманием, которое есть, и с теми родными, которые упрекают)?

Нет не доставалось. Просто он если был дома то приходил пьяным, мы его боялись только из-за того что я видела как он маму мог ударить. И всё в таком роде плохое. Не очень люблю об этом вспоминать. Суть в том что мы были брошены и мама плакала каждую ночь от беспомощности. То есть где то из за него с двух лет, до десяти я помогала. Ну в два года я конечно была больше как клоун веселила маму, за сестрой следила, насколько могла. В 11 лет отец ушел к любовнице, бросил пить, стал работать зарабатывать много.

Хотя ваши отношения с отцом не предмет нашего разговора, но всё же обращу ваше внимание на них, поскольку ваше отношение к отцу не может не влиять на другие стороны вашей жизни, а также и на ваше отношение к себе.

Из вашего рассказа очевидно, что ваше отвержение отца и ненависть к нему являются не совсем вашими личными чувствами, а по большей мере являются впитанными вами чувствами вашей мамы (у детей это происходит автоматически), и вашей собственной болью за неё и сочувствием ей.

В 17 лет пытался восстанавливать со мной отношения. Я не считаю его отцом. Все что от него нужно это иногда его денежная помощь. Хотя странный факт когда я его вижу, два ощущения. Что я его люблю и что он моя копия. Забываю насколько я его ненавижу.

То, что вы не считаете его отцом, приносит вред, прежде всего, вам самой. Да и вашим отцом он от этого быть не перестаёт. Только вы делаете себя сиротой...

Когда же вы в какие-то минуты просветления забываете про своё присоединение к маме и отсоединяетесь от того, к чему и не должны были присоединяться (но так уж получилось, что вы оказались впутаны в отношения ваших родителей - мама не умела вас уберечь от своего горя и беспомощности), вы чувствуете, что папу вы любите, что вам он нужен.

Мой страх это провалиться в чем-то перед родными. Может потому что чувствую что должна их оберегать. Я постоянно чувствую, то что должна близких оберегать. Прям брать взять на себя груз и оберегать. Потому что я не вижу что у них все отлично. А хочется чтобы так было.

Предположу, что вами движет то же самой чувство, которое двигало вами и в детстве, когда мама страдала от беспомощности, страха и брошенности. Вы как тогда взяли на себя непосильную ношу (ребёнка понять можно - он и умереть готов за своих родителей, потому что в маме - вся жизнь), так её и тащите до сих пор, не понимая, что она не ваша (именно вот в этом проявляется ваша безответственность, а не в том, в чём вы думаете).

Эту вашу проблему можно обозначить как проблему слияния с мамой и сестрой.

Ну, а решение состоит в сепарации - в отделении, через осознавание того, что у мамы - своя ответственность за свою собственную жизнь, у сестры - своя, а у вас - своя. И каждой из вас - самой нужно жить свою жизнь. Чем и когда сможете - поможете. Но не ценой отказа от своей жизни. Иначе, кому же вы помочь сможете?

Это и есть пусть в самостоятельность!

Что может в этом помочь? Доживание той боли, которая стоит у вас за вашим убеждением, что вы должны оберегать близких, пока у них не будет всё отлично (и которую вы избегаете, и потому как раз стремитесь брать не свою ношу! ). Зачем-то вам нужно, чтобы у них было "всё отлично"...

А чтобы у вас было всё отлично, вам нужно?

Нет четкого представления чего я хочу. Мои желания зависит от желаний близких.

Потому и нет чёткого преставления о своих желаниях и нуждах. Фокус вашего внимания - вне вас, на нуждах родных. Заботиться о них, конечно, тоже важно. Но у вас всё перевёрнуто с ног на голову.

Даже в самолётах (летали? ) инструктируют: в случае аварии, сначала надеваете маску с кислородом НА СЕБЯ, а потом уже на ребёнка. Вы вот на себя маску не надеваете...

Я не люблю в себе нерешительность, домоседство, когда понимаю что силы воли нет. Хотя я бывшая спортсменка, и раньше она была. Спорт он прям тренировал во мне, делал характер сильнее.

Елена, чтобы разрешать проблемы, а не биться головой о стену тупика, важно правильно эту проблему видеть. Вы неверно видите свою проблему, и потому переживаете отчаяние безысходности, а над собой насильничаете, почём зря.

Вы обвиняете себя то в безответственности, то в отсутствии силы воли... И то, и другое - не то, что есть на самом деле. (И ваш спортивный опыт тоже об этом говорит).

Вашими препятствиями являются:

  • Страх неудачи. Этот страх, по всей видимости, связан со страхом неодобрения, осуждения, упрёков от мамы и сестры.
  • Отвержение самой себя. Убеждение в том, что вы обязаны заботиться о жизни других. И о вашей жизни тогда заботиться некому. Не считая себя вправе заботиться о себе и решать свои личные задачи (основанные на своих личных желаниях и интересах), откуда взяться решительности, и "силе воли"? Сила воли - это сила желания. А сила желания берётся не из насилия над собой, не из обвинений, и уж тем более, не из отвержения себя. А, напротив - из признания себя ценной, свою жизнь значимой, своё желание и интерес - самым важным.
  • Отвержение отца и слияние с мамой. Вы бьётесь не на своей войне. Отношения мамы и папы - не ваше дело. Встав на сторону мамы, вы заняли не своё место, стали играть не свою роль. Со всеми вытекающими отсюда последствиями: ответственность за маму, но не за себя; стремление быть хорошей, получить одобрение, вместо развития инициативы и решения своих задач.
Строительство, да все люблю. Люблю из чего-то некрасивого делать красоту. И помимо этого моя страсть это чинить что-нибудь. Прям сразу буря эмоций. Ну об обучении я думала, просто нужны деньги чтобы я смогла оплачивать. Но серьезно подумаю об этом

Ну а по поводу вашего бездействия, подавленного настроения, апатии и не понимания, "как начать что-то делать? " - начните с малого, с того, что вы можете, что любите, и что будете делать с удовольствием, в радость себе. Тогда начнёт потихоньку энергия прибывать, появятся силы и на что-то большее.

25 авг. 2020

Елена, нам с вами пора заканчивать наш разговор.

Напишите с какими мыслями и вопросами вы сейчас, что думаете о своих проблемах и их причинах, что намерены предпринимать, с чего начать...

И после этого завершите, пожалуйста, консультацию. Если увидите смысл в продолжении нашего общения, можете написать мне в личном сообщении.

28 авг. 2020
Елена

Доброе утро, Виктор!

Пересмотрела ситуацию с отцом. Думаю нужно отпустить обиды ненужные, наладить отношения человеческие, насколько это возможно. Также начинаю заботиться о себе.

Обращалась несколько раз с родными, у меня сестра любит упрекать в чем-то, но я во внимание не беру. Как-то легче телефонные разговоры стали проходить.

Я потихоньку буду сейчас идти по ступенькам, думаю получиться.

О проблемах не думаю, потому что сейчас их почему-то не вижу. Может не значительными стали. Тем более ругать себя перестала.

Мне помогла беседа с Вами, спасибо)

Отзыв о консультации

07 сент. 2020
Елена

Замечательный психолог! Уделяет внимание каждому слову, очень помог. Работаю над собой уже некоторое время и есть проблески. Перестала ругать себя, что помогает зацикливаться на ненужных вещах. Пытаюсь прорабатывать и другие вопросы, к примеру ушла ненависть к отцу и чувства брошенности тоже ушло. Мне нравится, какие вопросы и дельные советы давал психолог. Спасибо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!