КонсультацииСемейные отношения

Муж обижает моего ребенка от первого брака

08 сент. 2017
Евгения26021995
Добрый день. У нас складывается очень не простая ситуация... Мой гражданский муж обижает мою дочь от первого брака. С первым мужем я развелась в сентябре 2015.
С июня того же года мы живем с моим гражданским мужем. Дочь не помнит своего физиологического отца и никак с ним не контактируют. По началу гр. Муж очень хорошо относился к моей дочери, мы переехали в другой город от родителей (4000 км). Так как мы только начинали жить вместе у них была так скажем притирка друг к другу. Он ее строго воспитывал, т. К бабушки с дедушкой ее немного разбаловали. Он ее ставил в угол, иногда шлепал по попе, за то что не слушалась, но через 5 минут они уже играли вместе. Но спустя некоторое время его запреты становились все строже и на мой взгляд глупее (здесь не прыгай, не кричи, игрушки не разбрасывай, не пой, здесь не ходи и т. Д). Сейчас, когда я родила второго ребенка,(старшей уже почти 4 года) он вообще перестал ее замечать, игнорирует, все время говорит ей иди в свою комнату, не мешай, не слушает ее когда она ему рассказывает как дела в садике, на улице, когда вместе сидят ужинают раздражается на нее, хотя она довольно таки уже дисциплинированный ребенок, иногда конечно бывает у нее баловство, но все же ей не 15 лет чтобы она тихо мирно сидела. Мы с ним по этому поводу каждый раз ругаемся, т. К я начинаю ее жалеть, заступаться. Сейчас и вовсе ей не хватает внимания от меня, т. К появился маленький, она стала очень капризной и ранимой (от каждого обидного слова или замечания плачет). Говорит что мы ее не любим, и в частности я. Я уже не знаю что делать... Ко мне муж относится хорошо, к младшему ребенку тоже, не гуляет, не изменяет, все для семьи... Но вот их отношения с дочерью меня очень расстраивают, не хочу чтобы дочь выросла озлобленной и чувствующей себя никому не нужной. Сейчас он стал все чаще и уже сильнее шлепать ее, то за руку сильно схватит, то подзатыльник даст, все время ее гонит (Иногда конечно бывают у него порывы нежности к ней, может и обнять и пожалеть, но все же чаще гонит...). Помогите мне советом, как быть, потому как моих сил уже нет, все время на нервах когда мы все вместе дома
08 сент. 2017
Олеся Веревкина
Евгения26021995, Мария Виноградова ответит, как появится возможность.
09 сент. 2017
Здравствуйте, Евгения. Подскажите - сколько лет Вам, гражданскому мужу и малышу сейчас? Правильно ли я понимаю, что муж работает, а Вы находитесь в декретном отпуске? Скажите два слова о жилищных условиях - хватает ли каждому члену семьи пространства в квартире (есть ли у каждого свой уголок)? Вы пробовали спокойно говорить мужу о своих чувствах ("Мне жаль, что дочка получает так много шлепков и подзатыльников. Меня это сильно расстраивает, ведь девочке нужно больше ласки и тепла. Что ты думаешь об этом?") и объяснять ему, что дочке сейчас нужно уделять больше доброго, заботливого внимания, потому что она уже пережила определенный стресс из-за переезда и привыкания к новому человеку, а теперь бессознательно ревнует к малышу и уже не получает той меры любви, которую получала раньше? Что она действительно может затаить обиду и гнев и вырасти озлобленной, не умеющей строить отношения из-за вот этой нехватки родительской поддержки сейчас?
09 сент. 2017
Евгения26021995
Здравствуйте, спасибо что ответили. Мужу 25, младшему почти 2 месяца. Да, действительно я в декрете, муж работает один (работает с самогл утра до позднего вечера и очень устает морально). Квартира у нас 2-х комнатная, у старшей есть своя комната, мы с мужем и младшим ребенком живем в другой комнате. Да, пыталась ему говорить спокойно об этом, что она тоже ребенок, и что ей тоже нужно уделять внимание. Приводила ему пример из моей семьи, что у сестры дочь из за такого отношегия своего отчима, сейчас уже в более взрослом возрасте, полностью его игнорирует будто его нет. Он не понимает что его сегтдняшнее отношение к ней формирует из нее такую личность которая завтра будет обиженной на весь мир, и это все может плохо закончится (т. Е она будучи взрослой будет выбирать не тех мужчин, видя сейчас картину складывающуюся в нашей семье). Чаще конечно я на повышенных тонах объясняю это, потому что смотреть как ребенок плачет из за него я не могу...
10 сент. 2017
Евгения, Вы, конечно, сама видите одну из своих ошибок - объяснение с мужем на повышенных тонах. Его несправедливое отношение к девочке огорчает и злит Вас, однако от попыток поговорить лучше не становится. Как правило, сурово взаимодействовать с детьми взрослые начинают в соответствии со своими ожиданиями: вероятно, у мужа есть представление о том, что в этом возрасте ребенок должен уже хорошо контролировать свои эмоции и поступки, быть более ответственным за происходящее вокруг, беспрекословно подчиняться старшим. Тем более что на фоне малыша дочка кажется уже достаточно взрослой и способной исполнять родительские ожидания. Но это не так: подберите литературу или статьи в сети, где говорится об особенностях развития ребенка на разных этапах взросления, - пусть муж прочтет, что может, а чего ни физически, ни психологически не может малыш 4 лет.Вторая причина, по которой супруг срывается на девочке, может быть его загруженность. Вы пишете, что он работает с утра до ночи и очень устает морально, - при таком раскладе его психика ищет возможность выплеснуть накопившиеся за день негативные эмоции и находит самый безопасный способ - слабый, беззащитный и безответный ребенок. Возможно, муж даже не осознает, что злится не на дочку, а, например, на своего сослуживца, обошедшего его по карьерной лестнице, или на начальника, накричавшего на очередном собрании. А девочка становится заложницей ситуации, вынужденная быть объектом папиной разрядки. Третьим вариантом может быть недовольство мужем отношений с Вами: какие-то нюансы, бытовые мелочи, хозяйственные недоделки или не оправдавшиеся вечерние ожидания (он пришел с работы голодный как волк, а ужин не готов) вполне могут стать поводом выплеска негатива вместо Вас на дочку (повторюсь - так безопаснее, и муж чувствует это).Вам нужно выбрать время, когда муж расслаблен, спокоен и настроен к разговору, и открыто проговорить эти моменты, постоянно спрашивая: "Как ты думаешь? Это соответствует действительности, как по-твоему? Похоже на правду? Что ты сам думаешь об этом?" Не читайте нравоучения, а приглашайте к диалогу. В идеале супругу (или вам вдвоем с ним) не помешала бы на консультация психолога, - подумайте, можно ли предложить ему такой вариант?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!