КонсультацииОтношения родителей и детей

Поведение ребенка

08 сент. 2017
Yanita
Вопрос о воспитании ребенка. Сыну 6 лет. На данный момент уже более года хамит нам, родителям, замахивается (ни разу никого не ударил), пререкается и орет. Вопли и ор на любое замечание, требование или запрет. Убрать игрушки – начинает орать мне лень, на угрозы, что я лишу его игрушек или все выброшу – отвечает, хорошо не буду играть в них или выброси. Просишь одеться – начинает орать – одень меня мне лень, раздеться после прогулки – то же самое. Если что-то просит, и ему говоришь – подожди пять минут, начинает орать, мне надо сейчас. В ответ на наказания (имею в виду мягкие, например, запрет чего либо), кричит, вы не имеете права, детям надо все разрешать, вы плохие. На более жесткие наказания (угол, угрозы или повышение голоса), он замахивается и опять-таки орет. Если говорим с ним спокойно, пытаясь объяснить приемлемые правила поведения, он перебивает, тут же свои правила пытается выдвинуть. «Тянет одеяло на себя», ни с кем не дает общаться, ни мне, ни мужу. Даже если кто-то из нас говорит по телефону, он специально придет из другой комнаты и начнет или петь громко или стучать чем-нибудь. При разговоре с другими людьми, так же влезает в разговор, пытается что-то свое рассказать и показать. Хотя много раз объяснялось, что перебивать взрослых нельзя. Причем речь не просто о наших с мужем друзьях, он так делает когда говорю с воспитателем, с врачом и т. п.

Изначально ребенок нервно не стабильный. Роды путем вакуум-экстракции, двойное обвитие. Доношенный, 7/9 по апгар. Сон до 3 месяцев не более 6 часов в сутки. Дальше до 2,5 лет постоянные просыпания каждые 30-40 минут. Сейчас спит нормально, крайне редко может во сне закричать, может, снится что. Наблюдались у невролога, кроме фенибута до 2 лет ничего не выписывали, с ним сон становился лучше, но после отмены все возвращалось. Энцефалограмма в норме (около 2 лет делали), нейросонографии все в норме (делали до года несколько раз), но видно, что перенес в родах гипоксию. На ИВЛ не был, сразу был со мной в палате. Была кефалогематома – рассосалась сама в 6 месяцам. К неврологу сейчас уже давно не ходим, т.к. с их точки зрения он здоров. Это все воспитание, говорят они. Ходили к психологу, несколько занятий там было, я не присутствовала, т.к. ребенко открытый для контакта, тогда сыну было 2,3 года. Ее мнение – все нормально, но есть СДВГ.

Начиналось все с отсутствия реакции на мои замечания и требования, полное отсутствие реакции. Он даже не поворачивался, если звали есть, просили вылезти из грязи или просто подойти. Тут я сделала ошибку и стала повышать голос, только так можно было привлечь внимание ребенка. Теперь он так же не реагирует и при этом орет.

При этом он любит общение, много читаем, рисует, конструирует (придумывает то, что еще не изобрели, рисует схемы). Любит целоваться и обниматься, никогда в этом не отказываем. Но чуть, что не по его воле – сразу крики и вопли. Сначала начинает орать он, потом чтобы его перекричать – ору я, дальше его хамские высказвания. В итоге орем оба, я злая, он наказанный в своей комнате. Вижу наши ошибки. Понимаю, что повышать голос нельзя, но как заставить ребенка слушать, что ему говорят, чем тише говорю – тем громче орет. Не делать замечаний и не предъявлять требований, самой одевать и раздевать, все делать за него, это же не вариант. С мужем ведет себя так же, боится, только если начать угрожать наказанием. Живем втроем, ссоры в семье очень редки. Детей любит, на контакт с любым человеком идет легко. В садик ходит так же легко, не было адаптации, пошел и все.

Извините за длинное повествование. Понимаю, что много наших ошибок и есть особенности ребенка. Вопрос только в том, возможно ли это исправить. Если можно, дайте, пожалуйста, совет, как вести себя с ребенком. Спасибо.
08 сент. 2017
Yanita, Здравствуйте, Вы описали своего сына как этакого тирана, но ему всего 6 лет, а Вы вместе со своим мужем переживаете свою беспомощность перед ним, словно не он, а вы маленькие дети. Очевидно, у Вас сложности с простаиванием границ. Его разносит, Вы не можете контейнировать его переживания. С какого возраста Ваш ребенок перестал сосать грудь, где спал Ваш муж, когда сын был младенцем, есть ли у ребенка свое собственное спальное место где он спит и как давно он стал спать один. Вы водили ребенка к психологу, а сама Вы посещали психотерапевта?
08 сент. 2017
Yanita
Спасибо за Ваш ответ!

Да, именно беспомощность. У мужа вариант воздействия наказание по попе (я не даю). А как надо не знаю.

Границ у ребенка нет. Как на него воздействовать я не знаю. Я легковозбудимый человек, я росла в семье, где не было криков никогда, все говорили спокойно и я была спокойной, а сейчас сама начала орать и мне очень дискомфортно от этого, хотя понимаю, ято криками тишину не восстановить.

Роды были сложными, грудь сосал всего 2 недели, потом перешли на смесь и он стал спать эти жалкие 6 часов, до этого не спал и столько. Ребенок до 3,5 лет спал в своей кроватке, сейчас спит на подростковой кровати, у него своя комната. До 2 лет с ним в комнате спали мы по очереди, спал за ручку и просыпался по 10-12 раз за ночь (кроватка была придвинута к взрослой кровати). Никого не посещала, да и ребенок к психологу попал случайно, пошли в развивашку, а занятия вела психолог, она посоветовала сначала с ним позаниматься наедине, а не в группе. Почитав о ней отзывы в интернете, я согласилась.

При этом мы живем прекрасно, если ничего от него не требовать. Если все спокойно, он не кричит, не истерит. Но стоит только предложить погулять, так начинается - пойду при условии, что ты меня оденешь и разденешь, на мое нет, оденья сам, ты большой, он орет, после возвращения все повторяется. Элементарный сегодняшний пример: ребенок дыроколом делал конфетти, насыпал их на пол. Я попросила подмести за собой, в ответ вопли, что ему лень и делать он это не будет, и обвинения, что мы сами ему дали дырокол и сами должны теперь убирать.
08 сент. 2017
У ребенка нет границ, потому что, возможно, у Вас с мужем они плохо построены, ребенок учиться проставлять границы через взаимодействие с родителями, если родители сами не чувствуют свои границы, о чем свидетельствует путаница в ролях, ощущение своей беспомощности, характерной для младенца, вместо того, что бы переживать себя потентными родителями в отношениях со своим маленьким ребенком. Как Вы в своей родительской семье выражали свою агрессию, как выражали агрессию Ваши родители? Я считаю разбираться в этой теме по переписке не эффективно и бесполезно. Необходим личный контакт и много информации от Вас, о вас, о семье, об отношениях и так далее. Обычно на диагностику уходит три, четыре сессии по 50 минут, все это время человек рассказывает, не думаю, что такое возможно по переписке, месяц будем прояснять кто, что и как понял из написанного. Что Вам мешает обратиться за полноценной помощью? Есть надежда, что пару советов решит Вашу проблему?
08 сент. 2017
Yanita
Я не помню, чтобы у меня была агрессия, я всегда была спокойным и равновешенным человеком, сейчас же меня раскачивает как маятник. Мое недовольство в детстве (если что-то не купили или велели сделать то, что я не хочу) выражалось обидой, я могла заплакать, это не очень приветствовалось. Но не орала никогда, ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Родители наверно ругались между собой, но я никогда этого не видела, и как это происходило я не знаю, результаты их ссоры видела - они не разговаривали друг с другом, до недели могли молчать, при этом с нами, детьми (нас трое) оба общались как всегда. Отец меня не ругал, но он не был особо общительным и умер, когда мне было 15 лет, мама если на меня сердилась могла обидеться и так же не разговаривать, подталкивая меня тем самым попросить у нее прощения. Это все было и временами до сих пор мешает мне жить, не люблю когда на меня обижаются, стараюсь во всем угодить и маме и мужу, боюсь обидеть даже высказав своем мнение, боюсь что со мной не будут говорить, потом придется извиняться. Поэтому стараюсь избегать конфликтов. Но это вряд ли имеет отношение к моей беспомощности перед ребенком. Перед ним я чувствовала себя виноватой лишь дважды, шлепнув его по попе. Я теряюсь, когда орет мой ребенок, причем не плачет, а именно орет. Не знаю как реагировать на крики, начинаю сама орать. Возможно надо дать проораться, но слушать эти вопли невыносимо, я веду его в его комнату и говорю ты сейчас расстроен из-за того-то, например, посиди тут позлись и выходи, когда успокоишься и мы сможем поговорить. Эту фразу не всегда удается договорить, он орет и переговаривается, выходит из своей комнаты и идет орать туда, где я.

Надежда что я получу какой-то совет тут, конечно присутствует. На личный прием пока, к сожалению пойти пока нет финансовой возможности. Я не работаю, т.к. ребенок не регулярно ходит в сад, простужается
08 сент. 2017
"Я не помню, чтобы у меня была агрессия" это и вызывает много вопросов, это скорее говорит о том, что Вы подавляли свои чувства. " стараюсь во всем угодить и маме и мужу, боюсь обидеть даже высказав своем мнение, боюсь что со мной не будут говорить, потом придется извиняться. Поэтому стараюсь избегать конфликтов.", как раз это очень даже имеет отношение к тому, что происходит в отношениях с Вашим ребенком. Почему Вы думаете, что с ребенок у Вас работает другой сценарий? Вы же сами говорите, он тиранит Вас, потому что Вы не можете установить границы дозволенного, потому что боитесь конфликта, границы устанавливаются через сообщение другому, о том, что ему не нравится, это агрессивный по сути акт. Но что бы твердо уверенно это делать, надо иметь собственную уверенность в своих границах и уметь их защищать. Ребенок орет, потому что он безутешен, ему очень плохо, вот почему орет ребенок, Вы не можете с ним вступить в конструктивный диалог, словно Вы друг друга не слышите. У него нет внутри контейнирующего родителя, потому что его не было у него его вовне, поэтому он все неудовольствие эвакуирует через крик вовне, не имея возможности терпеть какую либо фрустрацию.
08 сент. 2017
Yanita
Да, я часто зажимаю свои чувства, но потом взрываюсь и могу высказать все, что накипело. Я даже не столько избегаю конфликтов, я обычно говорю что меня не устраивает, пугает, что я тоже начала орать, мне стало сложно говорить спокойно. Я боюсь ситуации после конфликтов, я после того, как выскажу свое мнение или поругаюсь с кем-нибудь, чувствую себя виноватой, что надо извиниться, боюсь, что буду лишена общения. С ребенком так себя не веду. Никогда не лишаю его общения, даже если только что поссоримся с ним, всегда с ним разговариваю, вместе выясняем в чем были наши ошибки и почему мы поссорились. После ссор мы с ним всегда миримся, извиняемся и обещаем так не делать, не кричать друг на друга. Он очень ласковый, когда все как он хочет, обнимаемся постоянно, зовет меня только мамочкой и ни как больше. С ребенком так же, стараюсь сдерживаться и оставаться спокойной, но громкие крики просто выводят меня из себя, заставляя орать как и он. Мы его любим, много времени проводим с ним вместе, гуляем, разговариваем,. Честно говоря не вполне понятно, почему он безутешен, когда ему просто говорят пошли гулять, идем одеваться, кладу одежду, даже поворачиваю той стороной, чтобы ему удобнее было одеть, а он ляжет или сядет на пол и орет, что сам не будет и все. Говорю что тогда не пойдем никуда, так он говорит ну и ладно. В прошлом году жаловались в садике, что он сидит дольше всех и не одевается сам, пока не оденут его. В магазин со мной идет тлько при условии, что что-нибудь куплю. И ведь не покупаю, не иду на поводу, говорю, что не куплю и все, он опять таки орет и требует. Знает, что не куплю и все равно. Я не всю терминологию понимаю. Что значит "У него нет внутри контейнирующего родителя, потому что его не было у него его вовне..." У него все неудовольствие связано только с тем, что ему что-то не купили или попросили что-то сделать. Если ни о чем не просить, то все гладко. Все его потребности удовлетворяются. Но он кричит даже когда ему жарко/холодно, вспотеет и орет мне жааааркоооо, ты меня так одела, я взмок, ты плохая. И это на улице. Я говорю сказал бы пораньше, пока не взмок, я бы что-то сняла с тебя, но он когда кричит не слушает что ему говорят.
08 сент. 2017
Я повторюсь, что мне недостаточно информации, мне нужен личный контакт, что бы понять, что происходит в Вашей семье, с Вами, Вашим ребенком., Сейчас я имею дело только с Вашей интерпретацией реальности. И понимаю, что для Вас отношения с сыном представляют серьезную проблему, Вы не можете с ним совладать, он ставит Вам условия, требует их выполнения, и игнорирует Ваши условия, он босс в вашей картине мире, а Вы беспомощном состоянии. Вы, наверняка, читали много литературы, как разговаривать с ребенком, но видимо это мало помогает, не думаю, что я смогу Вам помочь в рамках переписки.
08 сент. 2017
Yanita
Я понимаю, что заочно сложно помочь. Все равно спасибо Вам за консультацию! Поищу информацию о контейнирующем родительстве.
08 сент. 2017
Быть контейнирующим родителем, значит понимать, что происходит с ребенком и переводить телесные, невербальные переживания ребенка в слова, и делать это не в тревоге и не в агрессии, а в уравновешенном состоянии. Нужно быть понимающим родителем, то есть понимать, что происходит во внутреннем мире ребенка, что заставляет его вести именно так, как он ведет, от чего ему хочется так орать, почему ему не хочется слушаться и подчиняться требованиям.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!