КонсультацииОтношения родителей и детей

Моя дочь (19 лет) лесбиянка. Для меня это катастрофа

26 авг. 2020
Людмила
Моя дочь лесбиянка. Ей 19 лет. В 11 классе у нее появилась подруга, которая мне очень не нравилась. Дочь несколько раз отпрашивалась ночевать- обясняя тем, что мы готовимся к экзаменам, смотрим вместе фильмы. А когда ей исполнилось 18 лет, она меня просто ставила перед фактом. И я верила ей. Но последний год стала замкнутой, много времени проводить с не и как итог в этом году заявила, что бросает учебу... Беседа с ней, под напором меня и бабушки расставила все по местам. Она сказала что любит ее. И она родилась такой. Для меня это просто катастрофа. Мой ребенок спит с девкой.
26 авг. 2020

Здравствуйте, Людмила. Жаль что так происходит, конечно мы как родители выстраиваем ожидания о будущем наших детей, и когда все идет не так, кажется что это катастрофа. Она еще очень молода и это может быть просто опыт отношений, и это не значит что это будет историей на всю жизнь. Главное в этом случае оставаться на взрослом уровне и не терять контакт с ребенком. Когда мы запрещаем и контролируем, это вызывает обратную реакцию. Нужно остановиться и подумать как наладить взаимопонимание. Расскажите, она живет с Вами на данный момент? Что с учебой происходит, есть планы на будущее?

26 авг. 2020
Людмила

Ольга, здравствуйте. Она живет со мной и моей мамой, ее бабушкой. Она училась и закончила 1 курс пед. Института. Но в конце июля она заявила мне, что это не ее. И она будет пробовать поступать в Суриковское училище (в которое не смогла поступить после 9 класса). Но даже рисунок дома не смогла закончить. Я снова про учебу спрашиваю- а она заявляет, что ищет работу и будет готовится и поступать в след. Году. До этого от ее "подруги" Оксаны, узнаю, что она то же бросает лингвистику и будет готовится в мед.

Вчера она меня, после вынужденного сознания в своей любви (лесби), очень рьяно убеждала, что она будет учиться.

26 авг. 2020
Людмила

Подскажите, как мне лучше вести себя. Все время она проводит с ней. Она как зомби стала. Ничего и никого не хочет слышать.

26 авг. 2020
Людмила

Мою девочку зовут Виктория. Она очень хорошенькая. Откуда взялась эта любовь? Меня она убеждала, что родилась такой. Но ее как буд то подменили, особенно, в этом году.

Я раньше не понимала, почему она так ждала 18 лет. Оказывается, что бы теперь, совершеннолетней быть свободной в своих отношениях...

изменено 26 авг. 2020

Людмила, главное сохранить с ребенком контакт и теплые отношения. Можно так сказать - ты моя любимая дочка и я всегда тебя буду любить, что бы в жизни не случилось. Я волнуюсь и переживаю, я конечно не рада этим отношениям и не буду этого скрывать. Но кроме сексуальных отношений и любви в нашей жизни есть много других вещей. И человек может быть счастлив только в том случае, когда он сам находится в гармонии с собой, занят любимым делом и его окружают любящие люди. В общем и все - такой простой рецепт счастливой жизни. Сейчас важно получить образование и моя задача как мамы - тебе в этом помочь. А дальше ты сможешь жить своей взрослой жизнью и выбирать тех, кто тебе нужен. То есть, постараемся не обсуждать выбор сексуальных партнеров, будем мудрее, сместим акцент на другое - сфокусироваться нужно на выборе жизненного пути, специальности, будущей учебы.

изменено 26 авг. 2020
Она живет со мной и моей мамой, ее бабушкой. Она училась и закончила 1 курс пед. Института. Но в конце июля она заявила мне, что это не ее. И она будет пробовать поступать в Суриковское училище (в которое не смогла поступить после 9 класса). Но даже рисунок дома не смогла закончить. Я снова про учебу спрашиваю- а она заявляет, что ищет работу и будет готовится и поступать в след. Году. До этого от ее "подруги" Оксаны, узнаю, что она то же бросает лингвистику и будет готовится в мед.

Можно договориться о правилах - пока она живет с Вами, и если они не планируют со своей подругой работать, учиться заочно, снимать жилье и жить отдельно, значит - живем как обычно, готовимся к поступлению или ищем работу. Но осознаем постепенно что приходит время взрослой жизни и самоопределения. Мама может помочь и подержать, но нужен конкретный план действий. Каким будет будущее во многом зависит от настоящего. Главное, чтобы от Вас шло тепло, доброе отношение. Она еще очень молода и многое может измениться. К подруге можно относиться спокойнее, она не монстр, такая же девушка, как Ваша дочь. Дайте этому время, иногда все меняется очень быстро если не мешать и не делать из них Ромео и Джульетту. Подумаем, что если есть внезапно такая любовь к девочкам, значит с мужчинами в ее жизни было что-то не так. Есть страх и неприятие мужчин. Можно поразбираться в этом, но спокойно, с любовью, чтобы не ранить ее. Какие у нее отношения с отцом, с дедушкой, если они есть? Как Вы с ее отцом относились друг к другу?

Вчера она меня, после вынужденного сознания в своей любви (лесби), очень рьяно убеждала, что она будет учиться.

Это очень важное заявление. Вовлекайте ее в разговоры о будущем, выслушивайте ее, делитесь своим жизненным опытом. Пройдите психологические тесты онлайн, будете лучше знать направление будущей деятельности.

26 авг. 2020
Подскажите, как мне лучше вести себя. Все время она проводит с ней. Она как зомби стала. Ничего и никого не хочет слышать.

Говорите с ней, принимайте ее, не отвергайте как зачумленную. Она ждет от Вас любви и поддержки, понимания, как любой ребенок. Просто для себя не делайте катастрофических выводов, скажите ей что любите и всегда поможете и поддержите. Скажите правду, что Вам кажется что она как будто запуталась и для Вас это очень странный выбор. Но не боритесь, не переубеждайте, просто примите что у нее может быть другой выбор и другое мнение, но это не делает вас врагами. Вы были и остаетесь самыми родными людьми. И ей очень не хватает любви, будьте ласковее, внимательнее, спокойнее и она тоже будет более спокойной. Только это должно идти от души, от сердца, помогите ей немного успокоиться и не нагнетать ситуацию. Помните что подростковая гормональная перестройка еще не закончилась, и это трудное время эмоциональной нестабильности, импульсивности, таких качелей от эйфории до депрессии. Юность это период "бури и натиска", время выбора своего пути, страх перед началом взрослой жизни. Дайте ей свою помощь и поддержку и все постепенно придет в норму.

26 авг. 2020
Людмила

Сейчас она ходила на собеседование, говорила с бывшей учительницей изо. Завтра идет на стажировку в магазин...

26 авг. 2020
Людмила

Ее не было дома целый день. Мне она уделила 5 минут.

26 авг. 2020
Людмила

С отцом Вики мы в развелись, когда ей было 7 лет. У меня была очень сильная обида на него и я всегда негативно о нем отзывалась. Вчера она сказала, что сильно его ненавидела, но простила его. Я ей сказала, что он меня любит по прежнему.

Отец Вики при очень редких встречах говорит о своих новых детя (2 мальчика. 12 и 10 лет). И Вика не очень хочет с ним говорить, я это видела. Общение на уровне редких смс.

изменено 26 авг. 2020
С отцом Вики мы в развелись, когда ей было 7 лет. У меня была очень сильная обида на него и я всегда негативно о нем отзывалась. Вчера она сказала, что сильно его ненавидела, но простила его. Я ей сказала, что он меня любит по прежнему.
Отец Вики при очень редких встречах говорит о своих новых детя (2 мальчика. 12 и 10 лет). И Вика не очень хочет с ним говорить, я это видела. Общение на уровне редких смс.

Людмила, конечно девочка травмирована детско-родительскими отношениями - и отношениями с отцом и тем, как Вы о нем отзывались. Возможно поэтому она и сделала выбор в пользу отношений с девушкой. Это кажется ей более безопасным, ведь мы женщины и лучше понимаем чувства друг друга. Кажется что женщина не может ранить так сильно, как мужчина. Когда дочь будет готова вернуться к детским проблемам, то может проработать их в психотерапии, если ей будет нужно.

Сейчас она ходила на собеседование, говорила с бывшей учительницей изо. Завтра идет на стажировку в магазин...

Пока главная цель - найти себя, свой путь, свое дело, людей которые искренне любят и готовы быть рядом. На этом этапе она с подругой, а потом будет другая жизнь и возможно, другие люди. Жизнь непредсказуема и нужно научить девочку находить опору в себе. Быть независимой, осознавать свои цели и желания, защищать свои интересы, строить свой мир и отношения с людьми так, чтобы ей было комфортно и хорошо. И лучше всего работает родительский пример. Когда мы учим детей как правильно жить, мы можем говорить что угодно, но главное что мы делаем. Дети с раннего детства смотрят на нас и учатся образу мышления, стратегиям поведения - стилю жизни, как мы любим, радуемся и огорчаемся, справляемся с трудностями, словом насколько мы сами умеем быть счастливыми. Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей.

изменено 26 авг. 2020
Ее не было дома целый день. Мне она уделила 5 минут.

Не обижайтесь, проявите терпение и понимание. Побудьте рядом, за чашкой чая или перед сном, как в детстве. Поговорите с ней, но без назидания, без осуждения. Просто правду - и о себе, что чувствуете Вы - что для Вас это все очень странно, непонятно и шокирующе, но Вы взрослая и справитесь, все будет хорошо. И все действительно будет хорошо, потому что у родителей и детей другие отношения - детско-родительские, и наша сексуальная жизнь от родителей скрыта - ведь обычно мы не делимся подробностями своей интимной жизни. Вы бы тоже скорее всего не стали это обсуждать со своей мамой, Ваша сексуальная жизнь - это только Ваша жизнь. Период детства Вашей девочки подошел к завершению, она становится взрослой и сама вправе строить свой мир. Главное, чтобы отношения между вами были теплыми и доверительными, и Вы с ней остались навсегда родными близкими людьми.

27 авг. 2020
Людмила

Здравствуйте, Ольга. Сейчас по смс дочь спросила меня, можно ли им посидеть у нас. Я ответила, что баба против. На самом деле против и я.

27 авг. 2020
Людмила

А как поступить? Я хочу что бы моя дочь жила со мной, особенно сейчас в такой сложный период, когда она осознает себя самостоятельной, бросает учебу и ищет работу...

27 авг. 2020

Здравствуйте, Людмила. Это Ваше решение, если не готовы пока эту девочку принять доброжелательно, лучше скажите правду - что пока не готовы. Вам нужно время чтобы эту историю как-то принять, уложить в голове и перестать болезненно реагировать. Пусть встречаются пока вне дома или у подруги. Это лучше чем терпеть и транслировать гнев и ненависть. Зачем обострять ситуацию. Пройдет время, все равно дочь будет жить отдельно от Вас и выбирать спутников жизни так, как она хочет и мы не можем повзрослевшим детям ничего запретить.

27 авг. 2020
Я хочу что бы моя дочь жила со мной, особенно сейчас в такой сложный период, когда она осознает себя самостоятельной, бросает учебу и ищет работу...

Пусть живет сколько хочет, это Ваш ребенок. Но принимать тех, кого Вы не хотите - Вы не обязаны, не важно парень это или девушка. Это Ваш дом. Говорите о будущем, о взрослости спокойно, без агрессии, просто по факту. Если дочь достаточно взрослая, чтобы иметь полового партнера, то лучше жить самостоятельно - это ее выбор и он влечет за собой последствия. Хотите быть вместе - пожалуйста, работайте, снимайте жилье. Если мама сможет помочь материально это хорошо, если нет - пусть справляется сама, взрослость это и есть ответственность за свои действия, за свой выбор.

27 авг. 2020
Людмила

Я не могу представить что могу остаться одна дома, без нее. За три дня я постарела на три года. Очень сложно самой- страх за свою дочь просто сжирает меня.

27 авг. 2020

Принятие ситуации это не обязательно как инсайт, как осознание, а может быть постепенным. Просто день за днём Вы будете привыкать к мысли - моя дочь выросла, она теперь взрослая. Пусть очень юная, неопытная, импульсивная - она отдельная от меня личность, она имеет право быть собой, делать выбор, совершать ошибки и идти в том направлении которое считает правильным. Всё, что можно дать ребёнку, мы даём до подросткового возраста и личным примером. Теперь мы можем только дать совет и то максимально мягко, и перед этим хоть в чем-то согласиться - тогда больше шансов быть услышанной. Наше спокойное любящее отношение помогает взаимопониманию, как только мы начинаем давить и обесценивать, неизбежно возникает сопротивление и тогда мы становимся по разные стороны баррикад. Это война, и нам это не нужно. Мы хотим остаться родными, чтобы не случилось. И поэтому принимаем своего ребёнка, берём ответственность за часть этой ситуации на себя, как родитель.

27 авг. 2020

И Вам придётся остаться без неё, и пережить то, что называется "синдром пустого гнезда" - у неё будет своя жизнь, а у Вас своя. Дети не наша собственность и мы не можем заполнять ими пустоту своей жизни. Близкими нас делает не дистанция - можно быть рядом, но отдаляться и стать чужими друг другу. Когда мы по-настоящему близки, мы и на расстоянии остаёмся любящими людьми.

27 авг. 2020

Дети - это часть нашей жизни, кроме них у нас должны быть заполнены все остальные сферы - любимый мужчина, родители, подруги, единомышленники - мы выстраиваем мир где нас окружает множество людей, которые любят нас и тоже дают нам удовольствие и смысл. Когда мы весь смысл своей жизни погружаем в кого-то одного - в мужчину или в ребёнка, то мы рискуем остаться в пустоте, потому что больше у нас ничего нет. Важно построить гармоничную жизнь с центром в себе и заполнить все сферы, тогда у нас есть любовь, любимая работа, встречи с друзьями, мы живём полной жизнью, и спокойнее опускаем своих детей. Поэтому переключаем внимание на себя и свою жизнь и готовимся к тому, что должен пройти каждый родитель - не лишая поддержки, предоставить свободу своему повзрослевшему ребёнку.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!