КонсультацииОтношения в парах

Переезжать к парню или нет? Сложно принять решение

27 авг. 2020
Анжелика
Мой молодой человек переехал работать в другой город. Я, соответственно, ехать туда не хочу т.к. в моей профессиональной деятельности город безперспективен. Он предлагает полностью поменять профессию - есть связи по которым меня могут устроить. Но для меня важно всегда было работать там, где мне нравится, к чему будет лежать душа. Работа для меня не просто источник дохода, но и самореализация. Поэтому предложение поменять профиль, забросить мечту я воспринимаю очень со скрипом. Молодого человека я очень люблю, мы вместе почти три года. У него серьезные намерения - пожениться, завести детей. Но для этого нужна стабильность, которой нам не хватает. Он только устроился по специальности, а я попробовала себя во многих сферах, пусть и работала на каждой из них немного. И это его пугает - отсутствие стабильности и нормальной работы. Всю жизнь хотела заниматься творчеством, фотографией. Сейчас устроилась именно фотографом, счастлива. Пусть и нет тех плюшек в виде оплачиваемых больничных и отпусков. Зато занимаюсь любимым делом. Сложно принять решение. Переезжать или нет. Меня пугает ситуация того, что придется полностью менять свою жизнь ради того, чтобы жить с любимым человеком. У меня здесь семья, друзья, любимая работа, пусть и не высокооплачиваемая. А там даже климат для меня не подходящий. Есть конечно плюсы в той работу, которую предлагает он - стабильная белая зарплата, возможность получить жилье, оплачиваемые отпуска и больничные.
изменено 27 авг. 2020

Здравствуйте, Анжелика! Вы пишете, что для Вас важна самореализация. При этом Вы ищете себя и сменили много профессий, пробуете себя в разных сферах. На данный момент Вы увлеклись фотографией и не хотите бросать это занятие, свой круг общения, привычную обстановку. А молодой человек, хоть и любит Вас, но всё же принял решение уехать в другой город - для него работа так же, как и для Вас, оказалась в приоритете по сравнению с отношениями. И сейчас он ждет от Вас жертвы - что ВЫ бросите всё ради того, чтобы последовать за ним и реализовывать ЕГО мечты о работе, стабильности и создании семейного очага. Он предлагает Вам то, что Вам не нужно (как Вы пишете), к чему душа у Вас не лежит - ехать в то место, где жить Вам некомфортно (климат не для Вас), где нет для Вас перспектив по работе, предлагает заниматься тем, чем Вы заниматься не хотите. То есть по сути ему не важно, как ВЫ себя будете чувствовать - он сосредоточен на себе и реализации своей мечты.

Задумайтесь, если для вас обоих отношения не настолько важны, чтобы жертвовать своей работой ради своего мужчины/своей женщины, то действительно ли эти отношения достойны каких-либо жертв?

27 авг. 2020
Анжелика

Я в принципе не понимаю той позиции, что надо жертвовать чем-то - мы две самостоятельные личности, которые хотят самореализовываться. Идеальна та ситуация, в которой два человека растут вместе, но не всегда так получается. Меня пугает, что принимая условия жизни, которые он предлагает, я стану зависима от него.

Если мне будет плохо работая на не той работе, то и отношения наши тоже потерпят кризис из-за чувства самонеудовлетворенности

изменено 27 авг. 2020
Меня пугает, что принимая условия жизни, которые он предлагает, я стану зависима от него.
Если мне будет плохо работая на не той работе, то и отношения наши тоже потерпят кризис из-за чувства самонеудовлетворенности

Вы абсолютно правы, Анжелика, что если переезд Ваш будет вынужденной уступкой и не принесет Вам комфорта и удовлетворения, то отношения разладятся. Ведь Вы будете себя чувствовать плохо, будете раздраженной и депрессивной. Будете сожалеть о том, что поддались на уговоры. Это будет благодатной почвой для конфликтов, недовольства друг другом, упреков и тд. Так что в итоге может получиться самый худший вариант - Вы потеряете всё (и любимую работу, и привычный круг общения, и привычный образ жизни и близкого человека). Готовы ли Вы так рискнуть, понимая, что вероятность негативного сценария очень высока, потому что Вы УЖЕ не хотите это делать? Вы осознаете "здесь семья, друзья, любимая работа, пусть и не высокооплачиваемая. А там даже климат для меня не подходящий". Готовы ли Вы променять выбранный Вами образ жизни и увлекательную работу на "стабильную белую зарплату и оплачиваемый больничный на нелюбимой работе", если никогда за этим не гнались и к этому не стремились?

Вы пишете, что "я попробовала себя во многих сферах, пусть и работала на каждой из них немного". Учитывая, что Вы и раньше с легкостью неоднократно меняли места работы, которые Вас не устраивали, в поисках интересного дела, каковы шансы, что эта неизвестная Вам работа, не Вами самой выбранная, будет для Вас стабильной и Вы на ней задержитесь?

27 авг. 2020
Анжелика

Да, вы действительно правы. Я никогда не хотела жить в этом городе, и не хотела работать на такой должности. Но вопрос все равно остался - очень не хочется терять человека, мы столько вместе пережили. Очень люблю его.

изменено 27 авг. 2020

Анжелика, имеет смысл найти компромисс, который частично или временно удовлетворит обоих. Ведь поддерживать отношения можно и на расстоянии. Есть пары, которые живут гостевым браком - люди, работающие на вахте месяцами, в длительных командировках в разных странах, творческие пары, у которых разъездной гастрольный образ жизни.

Вы пишете, что молодой человек только устроился по специальности. Нет никакой гарантии, что он не разочаруется в своей работе и не захочет через какое-то время поменять. Вы - человек непостоянный в своих увлечениях и интересах - часто меняли сферы занятий. Поэтому тоже нет гарантии, что через какое-то время, освоив фотографию, Вы не заскучаете и не захотите поменять сферу деятельности, поискать что-то новое для творчества.

Стоит поработать над тем, чтобы поискать какое-то место для жизни и работы, которое устроит вас обоих, будет подходить по климату и возможностям и Вам и мужчине. Ведь сейчас мужчина один за двоих решил, куда ехать и чем заниматься. Это его личное желание и решение, а не выбор вашей пары, которая искала бы возможности для стабильной СОВМЕСТНОЙ жизни, с учетом интересов каждого из партнеров. Так что имеет смысл именно в этом направлении обсуждать с молодым человеком перспективы совместной жизни. Ведь, если он намерен всё решать единолично и Ваше мнение, Ваши потребности и предпочтения для него значения не имеют, то о каких счастливых отношениях может идти речь? Так ведь? Даже, если Вы всё бросите и переедете к такому мужчине, то отношения вряд ли сложатся (если Вы не готовы жить ЕГО жизнью и воплощать ЕГО планы, забыв про свои интересы и потребности).

27 авг. 2020
Анжелика

Да, я полностью с вами согласна.

Но во время наших разговоров он давит на то, что я якобы не хочу семью, не взрослая. Потому что мои мечты и желания эгоистичны, и не стоит только на них ориентироваться, ведь нам вместе строить семью. Приводит в аргументы мое непостоянство, то что я постоянно нуждаюсь в деньгах, не самостоятельна. Фотографом я давно хотела работать, но в этом плане практически не двигалась и поэтому он сомневается во мне как в человеке, который может осуществить свои планы. Каждый раз я выбиваю право на свои собственные желания. Поэтому из-за страха ещё он пытается найти мне что-то постоянное и стабильное, потому что не видит этого сейчас во мне. Работаю я не так давно, что даёт мне почву для размышлений - может и стоит все оставить и уехать? Мне кажется иногда это проще, чем быть на расстоянии вот так.

изменено 27 авг. 2020
Но во время наших разговоров он давит на то, что я якобы не хочу семью, не взрослая. Потому что мои мечты и желания эгоистичны, и не стоит только на них ориентироваться, ведь нам вместе строить семью.

Анжелика, согласитесь, что странно обвинять одного партнера в эгоизме и желании сделать всё по-своему, если сам делаешь ровно то же самое. Мужчина сам решил, что нужно для счастья и ему и Вам, а теперь упрекает Вас, что его план осчастливить Вас Вам не подходит - Вам хочется совсем другого. Но его не волнует, что ВЫ хотите - он Вас убеждает теперь, что хотеть Вы должны того, что хочет ОН, а Ваши желания обесценивает, Вас называет эгоисткой, неприспособленной к жизни.

Вы хотели стать фотографом и Вы им стали, но он умудряется и в этом найти Вашу вину - видит её в том, что Вы слишком долго на его взгляд собирались с духом, чтобы реализовать свою мечту. Но ведь он и сам начал работать по специальности вот только что. Ему точно также нечем пока похвастаться - карьеры он не сделал пока и сам находится в таком же начале своего профессионального пути, как и Вы.

Задумайтесь, если Ваши с молодым человеком желания не совпадают и каждый из вас видит счастье по-своему, а молодой человек к тому же считает себя вправе указывать Вам, чего хотеть и как жить, то каким образом Вы собираетесь строить с ним совместную семью при таком подходе, где за Вас всё решают и Вам отведена роль бессловесного подчиненного? Получается, что это ОН строит семью и свое будущее, а Вам предлагает лишь роль попутчика, на условиях, что Вы не будете вмешиваться ни во что и не будете нарушать его планы, будете делать всё так, как он велит - жить, где он скажет, работать, где он скажет, думать так, как он скажет. Вас устраивает такая роль в семье?

Работаю я не так давно, что даёт мне почву для размышлений - может и стоит все оставить и уехать? Мне кажется иногда это проще, чем быть на расстоянии вот так.

Вы можете пойти на компромисс - взять отпуск на своей творческой работе и пожить, например, месяц в новом городе, осмотреться и попробовать себя на новой работе. Если Вы за месяц убедитесь, что Вам там невмоготу и даже близость любимого человека не красит Вашу жизнь в чужом для Вас месте и новая работа Вас угнетает, то Вы всегда можете вернуться домой к родне и друзьям и снова заняться своей фотографией.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!