КонсультацииСемейные отношения

Муж остыл ко мне. Чувствую себя разбитой и никому не нужной

28 авг. 2020
Евгения
Я в отчаяние. Муж остыл ко мне. Мы 5 лет живём вместе, из них 1 год находимся в браке. Есть маленький ребёнок (1 год). Мне 25 лет, мужу 28 лет. Муж по характеру очень вспыльчивый, импульсивный, но ко мне всегда относился трепетно. Живём с родителями мужа в одной квартире. К сожалению, отношения у меня с ними не заладились с самого начала. Живём стиснув зубы. В последнее время муж странно себя ведёт. Постоянно агрессирует в мой адрес, появилось очень много необоснованных претензий, постоянно придирается ко всему, обвиняет во всех бедах. Конкретно срывается. Лаского и доброго слова от него не услышать. Я уже не говорю про какие-то объятия и поцелуи. Стали друг другу как-будто чужими. Я очень переживаю. Пыталась неоднократно с мужем поговорить, он либо уходить от разговора либо отвечает «Всё нормально». Я же вижу что что-то происходит. Один раз он мне сказал «Я устал, может нам разъехаться на время? Съезди домой к родителям, развейся. Мне надоели вечные прения с родителями». Таких отношений между нами за 5 лет ни разу не было. С родителями у нас и правда не всё гладко. Они очень активно участвуют в нашей жизни. Они жалуются мужу на меня, я жалуюсь мужу на них. Да, это не хорошо, но я ищу в муже защиту и поддержку. Я очень переживаю из-за сложившейся ситуации, как вернуть всё на свои места? Слышать постоянные оскорбления в свой адрес просто невозможно. Хочется всё бросить. Уйти. Отключить телефон. Оборвать все каналы связи. Но. У нас маленький ребёнок, который меня останавливает. Я не хочу рушить семью. Я очень люблю мужа и боюсь его потерять. Сейчас стараюсь лишний раз не заводить никаких разговоров, не провоцировать, выполняю свои основные домашние обязанности и молчу. Молчание душит. Муж в быту тоже перестал помогать, видно, что и ребёнок в тягость стал. Ходит постоянно уставший, озлобленный. Занимается только своими делами, его интересы сейчас в приоритете. Ему сейчас не до нас.
28 авг. 2020

Здравствуйте, Евгения. Ситуация действительно не простая - то, что вы описываете часто происходит в семьях с маленькими детьми на ранних этапах брака, в вашем случае ситуацию осложняет совместное проживание в родителями мужа. Как вам кажется, что для вас сейчас будет лучшей поддержкой от психолога? Какую помощь хотелось бы получить?

28 авг. 2020
Евгения

Здравствуйте, Дарья!

Лучшей поддержкой от психолога для меня будет - совет. Помогите мне взглянуть на ситуацию с другой стороны. Хочется понять как действовать в данной ситуации? Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию?

31 авг. 2020

Здравствуйте, Евгения! Вовзращаюсь к вам. Как прошли ваши выходные?

Вы ответили, что вам нужен совет. Но психологи не дают советов, вот в чем загвоздка. А вот помочь взглянуть на ситуацию со стороны действительно реально.

Сейчас я бы хотела обратить ваше внимание на следующее - вы как будто полностью уверены, что настроение мужа, его отношение к вам и к ребенку зависят от того, как вы будете себя вести. Но муж - это отдельный человек со своими внутренними процессами, со своими проблемами, которые он может не озвучивать. Однажды он уже ответил вам - дело возможно в том, что он устал от трений с родителями.

В этой связи вопрос - каковы планы вашей семьи в отношении дальнейшего проживания с родителями мужа. Есть ли какой-то срок, после которого можно разъехаться? .

31 авг. 2020
Евгения

Добрый день, Дарья!

Выходные прошли достаточно хорошо, без каких-либо ссор, но мы сейчас живём одни. Родители уехали в деревню на пару недель. Дома тишина. У мужа апатия на всё, но я его лишний раз не беспокою. Проблема ещё в том, что я очень сильно завишу от его настроения и от настроения семьи в целом.

Муж не спешит уезжать из родного дома. Он считает сейчас не целесообразным снимать квартиру, а покупка жилья сейчас невозможна по финансовым соображениям.

31 авг. 2020

А что считаете целесообразным вы?

31 авг. 2020
Евгения

Я считаю, что нам давно пора разъехаться. Двум семьям, двум хозяйками невозможно ужиться в одном доме. В этой квартире я не могу себя реализовать ни как жена, ни как мать. Моя роль в этой семье обесценивается, пока здесь есть свекровь. Муж не видит в этом проблемы, а я чувствую себя здесь крайне не комфортно.

31 авг. 2020

Евгения, а как так случилось, что ваше мнение на этот счет (весьма здравое) не учитывается?

31 авг. 2020
Евгения

Интересный вопрос.

Наверное, мне будет очень сложно на него ответить. Возможно, это связано с тем, что в нашей семье большинство вопросов решает муж. Было такое, что я говорила, что мне тяжело тут жить, если ты не хочешь что-то менять, то мы с малышом уедем отсюда одни, на что я получала ответ «Если ты уйдёшь отсюда, то только одна, без ребёнка». Получается так, что муж ставит свои ультиматумы, решить проблему не пытается. Возможно, это только его слова, но приходиться задуматься, перед тем как принять какое-то решение. Он меня как-будто вынуждает жить с его родителями.

изменено 31 авг. 2020

Евгения, получается, что ваш брак - это зависимые отношения, при которых вы засисите от мнений, настроения, планов мужа, и при этом вас не слышат, ваше мнение не имеет значения, не понятно есть ли у вас в семье вообще права, а не только обязанности, еще более не понятно, как вы реализуетесь сами, как личность в такой ситуации.

Мне кажется, в таких условиях также нет места удовольствию от совместной жизни, от того, что растет ребенок, что вы молоды, впереди масса интересного. Такое чувство, что вопрос стоит только в том, как выжить... Думаю, это очень тяжело и забирает у вас массу ресурсов.

31 авг. 2020

Как вы сами себя ощущаете в семье?

01 сент. 2020
Евгения

Да, так и есть.

Чувствую себя потухшей.

В семье чувствую себя не уютно. Кажется, что я от одной мамы ушла к другой. Я не могу себя реализовать в этой квартире как жена, как мама. Не чувствую себя здесь дома. Я ни готовлю мужу, ни стираю, ни глажу, потому что всё делает свекровь. Я без её ведома даже машинку стиральную запустить не могу. Если за что-то берусь - это шквал критики и нравоучений. С ребёнком такая же ситуация «Кормишь не тем», «Одеваешь не так» и т.д. Она вмешиваются абсолютно во всё, даже считает наш бюджет и куда мы потратили зарплату. Такой тотальный контроль просто душит. Иногда у нас случаются скандалы; когда чьи-то нервы не выдерживают.

01 сент. 2020

Доброе утро, Евгения! В такой атмосфере, вероятно, крайне сложно наладить отношения внутри собственной семьи. Думаю, что ваш муж также очень устал от этой ситуации, но в силу сложившихся отношений с родителями не может принять решение, настоять на своем, поставить свою семью на первое место. Вы проводите время вдвоем? Есть ли у вас возможность общаться в спокойной атмосфере без присутствия родственников и обсуждать будущее?

01 сент. 2020
Евгения

Доброе утро, Дарья!

Время вдвоём почти не проводим, куда-то выбраться сейчас тоже редко получается. Через неделю ребёнок уезжает с родителями мужа в деревню, будет время отдохнуть и провести время вместе. Надеюсь наши взаимоотношения наладятся. Когда все дома, мы не можем свободно разговаривать, мы даже ссоримся шёпотом, под одеялом, потому что у стен тоже есть уши.

01 сент. 2020

Евгения, тогда наверно имеет смысл подготовиться к такому разговору. Попробуйте набросать здесь основные пункты, которые бы выражали ваши чувства, без обвинений, с пониманием, что мужу тоже сложно. Попробуете?

01 сент. 2020
Евгения

Вы имеете в виду к разговору о переезде?

01 сент. 2020

Думаю да, и о ваших чувствах в принципе, об ощущении себя в семье. Мы посмотрели только на влияние родителей мужа на вашу семью, но это только один из пластов, самый яркий. Наверняка есть много другого, о чем мы еще не успели поговорить.

02 сент. 2020
Евгения

Добрый день, Дарья!

Боюсь, что разговор с мужем не состоится. Через пару дней ребёнок уезжает, а муж настоятельно навязывает, чтобы я уехала к родителям/подруге в другой город. Сказал, что хочет побыть один. В голову закрадываются нехорошие мысли (((

03 сент. 2020

Здравствуйте, Евгения! Думаю, вы уже сейчас могли бы поделиться с мужем своими чувствами, а также напомнить о том, что только вы сами можете решить, когда и куда вам уезжать. У вас семья и желание побыть одному, конечно, понятно и периодически возникает у любого человека, однако решается не за счет партнера.

03 сент. 2020

В целом мне кажется, что вам стоит сместить фокус своего внимания с мужа на себя. Например, составить список своих личных целей, посмотреть насколько вы далеки или близки к каждой из них. Или перечислить 10 своих способностей и подумать, какие из них вам бы хотелось развивать глубже. Или вести дневник и в конце каждого дня записывать любые позитивные мелочи, произошедшие с вами. Если есть возможность выходить из дома хотя бы 2 раза в неделю, оставляя ребенка с кем-то из взрослых - то записаться на йогу, танцы, пилатес, вокал, все что угодно и что доставляет лично вам удовольствие.

Для чего все это? Чтобы ощутить себя как отдельная, независимая личность. Чтобы с партнером складывалось именно партнерство, а не мучительная для обоих зависимость.

Как вам такая мысль? Откликается ли?

03 сент. 2020
Евгения

Идея хорошая, этим я и планирую заняться. Впереди запланировала поездка к подруге в другой город, думаю смогу развеяться и заняться собой, но внутри конечно ужасное чувство тревоги. Закрадываются мысли в голову, что муж мне изменяет. Его поведение очень сильно меня настораживает.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!