КонсультацииОтношения в парах

Претендентка в дочери родителям моего парня. Отвадить двуличную особу он не хочет, переживая за здоровье матери

30 авг. 2020
Таисия
Знакомая моего парня частая гостья в доме его родителей, а конкретно его мамы. Его отец очень любит жену и соответственно общается с навязчивой гостьей, правда с недоверием. Она с ней практически 24/7, фотосессии, походы в кино (кафе), театры и тд. Подарки, переодичные звонки, навязывания. Некоторое время назад, она просила её удочерить, соответственно получила отрицательный ответ. Сама она из детского дома, мамы не стало, отец постоянно отдыхает в местах не столь отдалённых. Ей 22 года, работала поваром, теперь устроилась в другую организацию. Живёт с бабушкой. Недавно встретились с ней и всё встало на свои места. Обсалютно другой человек с которым мама парня не стала бы общаться от слова совсем. Всплош и рядом алкоголь, мат, обсерательство его родителей, да и под градусами такие выражения, что она все равно уведёт от нас его маму, а нас растопчет. Я предложила сказать его матери напрямую, но он считает, что её это "убъёт". Вобщем переживает за её здоровье, да и вообще говорит, что слов не достаточно. Как быть ума не приложу. Посоветуйте, как разобраться с этим и отвести двуличную особу.
изменено 30 авг. 2020

Здравствуйте, Таисия! Стоит учесть, что Ваш молодой человек не может распоряжаться тем, с кем и как общаться его родителям и кого им приглашать в свой дом. Он может высказать своё мнение своей маме о её гостях и круге общения, но запретить ей с кем-либо общаться он не сможет. Так что скорее всего, если молодой человек выскажет своей маме о том, что её подруга по его мнению двуличная и ему не нравится, то он просто поругается со своей мамой, которая совсем иного мнения об этой девушке. То есть вместо того, чтобы убрать эту девушку из жизни мамы, молодой человек сам испортит отношения со своей мамой, попытавшись ей навязать свой взгляд на её подругу.

Таисия, для чего Вам вмешиваться в чужую семью и чужие отношения? Ведь Вы даже не член этой семьи. Родители молодого человека сами могут позаботиться о себе и своем благополучии - они это делали не один десяток лет. И даже вырастили детей, смогли позаботиться и о них. Так почему у Вас возникают сомнения в том, что родители парня сами не в состоянии разобраться, как им жить и с кем общаться - что ими необходимо руководить и за них решать, что для них хорошо, а что плохо?

30 авг. 2020
Таисия

Я с вами согласна. Так вот он не против, только наоборот, если бы она действительно общалась с благими намерениями. Вы правы мне не должно быть до этого дела, но тут вопрос справедливости. Если ей удобно строить из себя паинку и таким образом добиваться своих целей, то это как минимум не честно. Настораживает то, чем это может закончиться. Знала бы его мама, то что знаем и видим мы, то она хотя бы аккуратнее была с ней. В любом случае предупреждён вооружен, а далее ей решать, как она будет общаться и будет ли вообще.

30 авг. 2020
Таисия

Тут на днях при ней предложила его маму в кино пригласить, посмотрела так сказать на реакцию, услышала, то что, если я с ней пойду она очень разозлиться. Что за этим скрыто я не уточняла, но это смешно.

изменено 30 авг. 2020
Если ей удобно строить из себя паинку и таким образом добиваться своих целей, то это как минимум не честно. Настораживает то, чем это может закончиться.

Таисия, поясните, чего именно Вы боитесь, каких последствий? Ведь по закону нельзя усыновить совершеннолетнего дееспособного человека (а девушке уже 22 года и опекуны ей уже не полагаются по закону). Так что дальше дружбы с мамой и совместных походов по клубам и салонам красоты девушка продвинуться не сможет - родственницей по закону стать никак не получится (если она не выйдет замуж за Вашего молодого человека).

Вы пишете, что девушка грозится "увести от нас его маму, а нас растопчет". Поясните, пожалуйста, куда именно она планирует увести взрослую женщину из её дома, от её мужа и сына? Что она ей может предложить взамен? И как именно на Ваш взгляд она способна "растоптать" Вас или Вашего молодого человека - людей, которые никак от неё не зависят ни морально, ни материально, никак с ней не связаны? Почему Вы её так боитесь и так зависимы от её слов, в панике от её угроз и реагируете на её пьяную похвальбу, живете с оглядкой на то, как эта девушка отреагирует - разозлится на Вас или нет?

30 авг. 2020
Таисия

Я честно сама не могу понять какие цели она преследует. Ей нравиться быть на первом месте, а так же её угрозы больше напоминают ревность. Мы её не боимся, просто поймите как всё это выглядит со стороны. Объясните мне тогда, её двуличность, при общении с ней она одна, за порогом другая, смысл? Для чего ей это нужно?

изменено 30 авг. 2020

Таисия, девушка-сирота получает внимание и доброе отношения со стороны матери Вашего молодого человека. Девушке этой родительской ласки и заботы не хватало - она росла в детдоме, ей никто не уделял внимания персонально и поэтому она ревнует свою "новую маму", от которой видит внимание лично ей и участие в её жизни. Наконец-то она почувствовала, что она для кого-то значима, кому-то интересна. Она даже попросила, чтобы её удочерили -чтобы уж наверняка знать, что её больше не бросят. Это эффект обделенности вниманием в детстве и страха остаться одной снова.

Это инфантильная девушка, не умеющая строить отношения. Ведь у неё никогда не было нормальной семьи и неоткуда было брать образцы нормального поведения, построения семейных и дружеских отношений. Поэтому её поведение больше напоминает поведение ребенка, который требует к себе внимания и ревнует, старается защитить то, что ему дорого - хочет сохранить свою подругу и её расположение и внимание, оттеснив других претендентов на мамино внимание и заботу.

То, что девушка пьёт и в пьяном виде говорит какие-то гадости про людей, угрожает кому-то или обзывает кого-то - это проблема отсутствия воспитания и культуры, желание казаться более значимой, чем она есть на самом деле, пьяное хвастовство и позёрство незрелого человека, отравленного алкоголем. Чем меньше Вы на неё реагируете, тем быстрее она успокоится - ведь Ваше внимание и реакция на её слова лишь подстегивает её активность "меня заметили, на меня реагируют, меня боятся - я значимая персона". Так не давайте ей поводов чувствовать себя такой важной и значимой для Вас. Вы так озабочены тем, что она делает и что говорит - готовы целый план противодействия ей разрабатывать, вместе с молодым человеком спасать маму и папу от неё (как будто она какой-то могущественный злодей). Этим Вы только подпитываете её самомнение и провоцируете на то, чтобы она Вас задевала и подначивала.

30 авг. 2020
Таисия

В итоге я могу сделать вывод... Оставить всё как есть, держать её в поле зрения и не провоцировать её словами, тем более действиями. В случае если ситуация обретёт опасный характер, то есть перейдёт границы, то оказаться рядом и встать на защиту. Я правильно вас поняла?

изменено 30 авг. 2020

Таисия, поясните, пожалуйста, что Вы имеете ввиду "когда ситуация перейдет границы, нужно оказаться рядом и встать на защиту"? От чего и как Вы собираетесь защищать? И кого?

Важно учесть, что Вы не имеете никакого юридического отношения к семье молодого человека и его родителей - просто друг, точно также, как и та девушка. Для мамы и папы молодого человека между Вами и той девушкой разницы нет - Вы обе просто друзья семьи без какого-либо статуса и полномочий влиять на дела семьи. Девушка уже попробовала проявить излишнюю активность и напроситься в "дочки" и влиять на семейные дела, и ей сразу отказали. Так что, задумайтесь, если Вы начнете проявлять излишнюю активность, сама определять какие-то "границы дозволенного и наводить справедливость", вмешиваться и пытаться указывать, кому в семье что делать и с кем как общаться, кого принимать, а кого нет, то велика вероятность того, что Вам тоже ограничат доступ в семью. Пока Вас никто прямо не попросит о том, чтобы контролировать ситуацию в семье и защищать семью, вмешиваться в дела чужой семьи не стоит - никто это не одобрит из членов семьи, так как все хотят сами решать, как им жить и что делать, они сами могут себя защитить (там в семье 3 взрослых самостоятельных людей, способных о себе позаботиться).

Так что имеет смысл сохранять нейтралитет и дать возможность членам семьи самим разбираться внутри семьи, кто им друг, а кто им враг, что им делать и как с кем общаться. Иначе это выглядит, как попытка вмешаться не в свое дело, управлять чужой жизнью, когда никто не просит Вашей помощи. Вы уже столкнулись с сопротивлением со стороны молодого человека, который Вам указал на то, что он не будет действовать по Вашей указке и сам решит, что и когда ему говорить своей маме, как с ней выстраивать отношения. Это знак того, что Вы уже перешли границу и попытались вмешаться в семейные дела - и получили отпор, Вам не разрешили вмешаться и управлять ситуацией.

30 авг. 2020
Таисия

Я вас поняла, спасибо за помощь.

изменено 30 авг. 2020

Я понимаю, Таисия, что Вы переживаете за то, что девушка может злоупотребить доверием и хотите помочь людям, которые Вам дороги. Желаю Вам наладить взаимопонимание со всеми членами семьи и друзьями дома! Если Вам удастся, соблюдая нейтралитет, к себе расположить всех - не только молодого человека, но и его маму, папу и ту девушку - то Вам будет легче налаживать мосты между всеми, влиять на ситуацию.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!