КонсультацииСемейные отношения

Как жить после измены мужа, если на стороне растет ребенок

10 сент. 2017
Kapuchina
Прошло 9 месяцев после того как я узнала, что муж изменял мне... (я писала подробно в теме как жить после измены мужа) а меня до сих пор штормит.. Самое ужасное, что на стороне растет дочка.. У нас есть сын, которому 8 лет. Девочке сейчас 1.5 года. Я знаю, что мы оба виноваты в случившемся и знаю, что измена произошла (отношения продлились 2 года) в период полного душевного опустошения с моей стороны, частых ссор и отсутствия взаимопонимания. А когда мы начали налаживать отношения, она забеременела и он не смог развернуться и уйти... Мой муж не подонок по жизни и понимает свою вину и степень ответственности, особенно за детей... Он сейчас старается быть хорошим семьянином (на сколько получается), впрочем как и я. Но ни он, ни я не можем позволить себе оставить все в прошлом и попытаться быть счастливыми... По крайней мере мы возродили духовную близость, интим тоже присутствует, но очень редко... Мне так не хватает ощущения того, что я любима и единственна. Хотя отношения качественно намного лучше, яем прежде и даже до измены. Просто не могу жить так... Недавно в разговоре выяснила, что он не только по телефону справляется о ребенке, но и ездит увидеть ее во время прогулки на улице... Я ему изначально сказала, что если он хочет быть с нами, он должен понимать, что семья должна быть одна... А сейчас он своими визитами и общением по телефону ("дружбой" с бывшей любовницей) просто мучает меня и получается дает надежду ей... Он этого не понимает... Ребенок называет сегодня его папой, а завтра спросит куда ты уезжаешь от нас? Как быть не знаю... Уже тысячу раз в отчаяньи и даже спокойно говорила, чтоб уходил, я не держу... Но знаю, что в сыне нашем души не чает и скорее всего из-за него не может уйти.. Хотя мне говорит, что зря я думаю, что он меня не любит... А я так думаю... Как он мне однажды сказал, мол мне легко рассуждать, сын то со мной останется жить... Я люблю мужа (хотя тогда еще пренебрегала им и не ценила... Хотела даже уйти) и очень хочу быть уверенной в нем и в наших отношениях.. Не хочу терпеть двойной игры с его стороны... Но и его могу понять, т. К. Понимаю, что его чувства к дочке не поддельны и он ими не прикрывается... Он меня спрашивает, мол что ты хочешь, чтоб я сделал..? А я не могу запретить, знаю, что так будет хотется еще больше, он сам должен к этому прийти, что нельзя быть воскресным папой...
У меня нет сил и терпения... Я хочу просто жить и быть счастливой... Я так хотела второго ребенка.. А теперь не смею об этом и мечтать... Пока он с ней поддерживает связь, у меня качели... Выгнать не хватает ни смелости, ни желания, т. К люблю... Я в полном отчаянии...
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
Kapuchina, Мария Виноградова ответит через некоторое время, тема затерялась. Извините за ожидания.
Предлагаю к прочтению статью про Тревогу
14 сент. 2017
Здравствуйте, Kapuchina. Я помню Вашу тему, и мне очень жаль, что ситуация неопределенности и отчаяния все еще продолжается. Вы говорили с мужем прямо о том, что не потерпите жизни на 2 семьи? Как он представляет себе дальнейшие отношения? А Вы? Что было бы лучшим выходом для Вас - жить как сейчас, или чтобы муж окончательно ушел к той женщине?
14 сент. 2017
Kapuchina
Мария, я с ним говорила об этом недавно. Вообще стараюсь не поднимать эту тему, чтоб нам обоим было легче жить дальше, не оглядываясь... В последнем разговоре, месяца 2 назад он сказал, что не ездил туда. И я немного успокоилась... Но все равно слежу за ее настроением по аватаркам в вайбере. Еще я не выдержала и на свой день рождения залезла в его телефон, пока он спал выпивший... Я увидела свежие смс со стихами '' о его нежности и т. п.", и др., в которых были фразы, задевшие меня..."мы тебе нужны только когда никто не видит", "хотел наладить отношения с женой, получай, а в мою жизнь не лезь"..."ты даже не представляешь, как мне больно"это была середина августа... Еще они созванивались несколько раз на мой день рождения, мы находились всей семьей на свадьбе и муж часто не был в поле зрения. Я поникла, судя по тексту заподозрила, что они видились... Но не призналась, что вновь тайно лазила в его телефоне. Ее новый номер я записала себе, это уже 4й наверное, у мужа он не подписан... Недавно она вышла с вайбера под старым номером и появилась новая аватарка под новым, которая меня пугает: это девушка блондинка на метле, в полнолуние и рядом ворон... Я просто переживаю чтоб не было попыток магического вмешательства.. Из-за этого вновь подняла тему и показала аватарку мужу... Долго разговаривали. Он сказал, что понимает мои чувства и меня как женщину, а я не могу понять его... Что он хочет помогать, что ребенок не виноват, он хочет видеть как она растет... Я снова плакала при нем, не сообразила подобрать слова на счет ребенка, который ведь привыкает и скоро начнет задавать вопросы...

Еще меня злит, что он врет... Я попросила показать телефонные смс и увидев много смс подряд от ее неподписанного номера спросила кто этл и показать, что пишет... Он показал, а там просто абонент на связи... А номер чей не знает... Я говорю, странно, что не знаешь, ведь он так часто в смс. Долго давила, пока не признался... Про мой день рождения спросила, не звонила ли она ему, чтоб меня "поздравить", он соврал, что нет... Я ему говорю ты ходишь по лезвию ножа и ведешь двойную игру... А он говорит, что ей самой оч тяжело... И в этом нет ничего такого... Просто ему надо время... Я в шоке, сам продолжает общение и не отпускает их...

Боюсь, что если буду требовать и давить, то он сорвется... Я все же не хочу его терять... Но так жить нельзя, это унижает меня и я живу с болью в сердце... Я это понимаю.. Молю Бога и днем и ночью о помощи для него и меня...

Он хочет съездить со мной в церковь к хорошему батюшке, чтобы исповедаться... Я еще надеюсь, что может там кто-то повлияет на него...
16 сент. 2017
Kapuchina, не желая отпускать ту женщину и ребенка, он лжет Вам каждый раз, когда общается с той стороной. Скорее всего, это происходит потому, что муж знает о Ваших чувствах и пытается щадить их, но правда все равно выплывает наружу, и Вам становится еще больнее.
Вы уверены в том, что он поддерживает контакт в основном ради ребенка, я правильно понимаю? Если так, то возможно ли для Вас изменить отношение к этому общению и разрешить мужу видеться с дочкой? Пока Вы давите и требуете, действительно есть вероятность того, что муж сорвется, но как только у него появится индульгенция на право открытого общения, оно, согласно законам жанра, поутихнет и, вероятно, совсем сойдет на "нет", а Вы успокоитесь.
Возможно, батюшка скажет мужу то, чего Вам слышать бы не хотелось: например, что он, конечно, совершил грех, но ребенок - не игрушка, ему нужно внимание и забота, и долг мужа - не бросать, а наоборот как только может помогать и поддерживать ту сторону... Что Вы думаете об этом?
16 сент. 2017
Kapuchina
Не знаю... Вчера на работе увидела ее новую аватарку"вместе навсегда"..
На работе расплакалась... Муж вечером звонит, по голосу понял, что что-то не то... Я все рассказала и про предыдущие аватарки о которых ничего не говорила тоже и про последствия встреч... И про то откуда номер ее взяла... В ходе разговора он мне ничего не обещает и ни в чем не клянется, но как-то интуитивно я верю ему... Сказал, что если б хотел быть там уже давно был бы... Я ему говорю, что по-человечески понимаю его (на счет ребёнка) а он мне"меня никто не понимает"...
На счет батюшки надеялась на другие слова, в плане поддерживать материально, но жить с семьей и не мучать жену... Хотя может быть и Ваш вариант, за это не думала... Все зависит от батюшки...
Давить не буду, но сказала уже, что вижу его неопределенность... Остается надеятся на то, что кому-то надоест это рано или поздно.. Просто мой организм долго ли это выдержит, не знаю... Здоровье не вернешь потом... И понимаю это, но не могу остановить спазмы в животе и тахикардию, когда что-то происходит...
Он говорит удали ее номер и забудь... А я не могу, пока они общаются...
Снова замкнутый круг... И от меня будто ничего не зависит..
18 сент. 2017
Kapuchina, от Вас зависит - продолжать эти отношения в таком формате или нет. Вы как будто отдаете происходящее на откуп мужу и той женщине, хотя как у непосредственной участницы событий у Вас есть и право голоса, и чувство собственного достоинства, и свои потребности, желания, и сила изменить ситуацию. Если Вы настроены на то, чтобы ждать, кому надоест то, что происходит, то хотя бы определите для себя срок - сколько именно Вы готовы терпеть, сколько времени даете своему безвозвратному здоровью?
Спазмы в животе и тахикардия - серьезные последствия. Вы хотите сказать, что терпите все это ради любви к мужу? Может быть - из-за страха остаться одной и никому не нужной? Вам сейчас нужна очная (или хотя бы скайп) встреча с психологом, еще лучше - визит к неврологу или психиатру, чтобы получить рецепт на седативные средства. Вы правы - здоровье потом не вернешь, вопрос в том - сколько еще Вы будете позволять, чтобы это происходило с Вами?
18 сент. 2017
Kapuchina
Вы правы. В скайп я не знаю когда смогла бы выйти, у меня вечером дома ребенок... Заранее не могу пока спланировать даже. Но хотела бы выговориться... Можна ли договориться день в день о созвоне?
На счет дальнейших отношений мы вчера долго разговаривали... Из всего разговора вынесла для себя то, что он живет еще прошлым, сам говорит об этом... Часто вспоминает как я себя вела по отношению к нему... Мне кажется злится на меня... Помнит меня той непонимающей "пилой"... Как бы прикрывается моим поведением, говоря что это было причиной всему... Он думал, что я его не люблю и мы вот вот разойдемся... Я понимаю, что этим он жил и утешал себя 2 года, не замечая перемен в моем поведении и отношении к нему... Я сказала, что так долго продолжаться не может.. Спросила как он видит дальнейшие отношения со всеми. Он сказал, что не знает... Он тоже сходит с ума и живет с огромным чувством вины перед всеми... И не знает как быть... Когда говорил про дочку, сказал мол ты просто ее не видела... А про себя поняла, что конечно эта малявка ангелочек... Но у нас могла бы быть своя... Если бы не все это...
Как поставить ему ультиматум, не припирая к стене?... Я вижу, что он тоже сходит с ума...
Может мне предложить ему тоже обратиться к семейному психологу... Хотя он не из тех мужчин, кто такому методу доверится...
20 сент. 2017
"... Прикрывается моим поведением, говоря что это было причиной всему", - действительно, именно это муж и делает, Kapuchina. Ему не хватает смелости и силы взять на себя ответственность за свои действия, и он очень экологично для своего психического состояния сваливает все на Вас, выходя сухим из воды, в то время как Вы теряете здоровье. Мне кажется, если бы муж так же, как Вы, сходил с ума, он бы давно принял решение по этой ситуации и не резал по живому, как делает сейчас. Человек практически никогда не поступает себе во вред (даже если так кажется внешне): значит, ему так удобно (еще бы - там еще одна женщина, которой он не безразличен, и красавица дочка, здесь - привычный комфортный быт с надежной, верной женой). Но ведь и Вы что-то получаете от всей этой ситуации (если бы было совсем невтерпеж, то разрубили бы этот узел еще в том году): вопрос в том, что же такое Вы здесь получаете? Может быть - это роль мученицы, Жертвы, у которой, наконец, появился повод жалеть себя и получать внимание и сочувствие родственников и друзей (которые знают о происходящем)? Извините, что, возможно, пишу в грубоватой форме, - за время нашего общения накопилось негодование к мужу и, вероятно, обида за Вас.
20 сент. 2017
Kapuchina
Сейчас мы пытаемся жить по-другому. Эти отношения намного лучше, чем раньше и мне кажется, что, к сожалению, только эта ситуация и повлияла на него в плане, что он старается и изменился в лучшую сторону... И я это вижу. Я не ушла тогда, а сейчас, увидев как можно жить со взаимопониманием, тем более не хочу... Если отбросить мои чувства и взять положительное, то он у меня успешный, в постели тоже полностью удовлетворяет, он обажает сына и сын его... Почему другая должна все это забрать?
Да, я жалею себя... Но кроме меня этого никто не делает... Свекровь, вместо того чтобы поговорить с сыном и объяснить все как мудрая мать, не вмешивается... Мне даже звонить ей и плакаться надоело.. Она не знает, что мне говорить... Кроме.."да уж... Ситуация у вас..."остальные родственники не знают ни о чем. Подруга, которая не знает мужа, поддерживает как может и тоже просит не сходить с ума и пока воспринимать его как друга, ничего не ожидая и не требуя... Раз уж не могу уйти..
Жаль, что он в неопределенности...
Я ему тоже сказала о том, что он просто привык жить целых два года на 2 семьи и обрубить концы оочень тяжело в такой ситуации. Еще меня тоже мучает чувство вины, я сама много сделала ошибок и перестала стараться для отношений как и он, делала тогда еще многое на зло, была холодна и высокомерна... Это он мне вспоминает, хотя понимает и признает, что сам во всем виноват (понял это он даже не сразу), но пытается хоть как-то оправдаться, иначе получается, что он подонок и с этим чувством вины перед всеми жить нелегко... Я получается пытаюсь его понять и оправдать тоже... Все мы люди..
Я не хочу собственными руками разрушить остатки семьи, мне важно, чтоб он либо выбрал нас окончательно, либо ушел.
20 сент. 2017
"... Мне важно, чтоб он либо выбрал нас окончательно, либо ушел", - к этому можно было бы добавить хотя бы какое-то ограничение по времени (например, год - на обдумывание и принятие решения) и обсудить это с мужем. Скорее всего, ему тоже не хватает этих временнЫх рамок, на которые можно было бы опереться. Подумайте об этом, Kapuchina.
20 сент. 2017
Kapuchina
Согласна. Но не знаю как ему это сказать... Получается, это ультиматум.. Два дня подряд были слезы и выяснения отношений... Он услышал мое видение, есть почва для размышлений. Сейчас снова пытаемся общаться как ни в чем не бывало. Если у меня будет снова повод для волнений или 'накроет" буду говорить...
22 сент. 2017
Я хотела бы донести до Вас, что установка временнЫх рамок - это не ультиматум, а простейшая защита своих личных границ и психологического равновесия обоих в паре, Kapuchina. Мужу тоже это нужно, как мне кажется. И потом - не обязательно говорить о времени строгим голосом, сдвинув брови, - выберите момент, когда оба спокойны и настроены беседовать, и обсудите это с мужем как с другом.
22 сент. 2017
Kapuchina
Я понимаю, что так не должно быть постоянно. Он спрашивает чего я хочу от него. А я не могу запретить видеться с ребенком... Поскольку он к этому не готов. Хотя в своих рассуждениях сказала, что нужно их отпустить... Чтоб она была свободна.. Ведь у ребенка должен быть полноценный отец и т. п.
Муж считает наверное, что тот факт, что он с нами, говорит сам за себя... Т. Е. Якобы он определился... Хотя чем больше я пытаюсь выяснить, при этом распрашивая его о чувствах и т. п., тем больше я понимаю, что он в неопределенности в глубине души... Может это конечно чувство вины перед ней и ребенком... Ведь у нее практически все получилось, почти увела... Значит отношения там были безоблачны... Что движет им сейчас сложно сказать. Что он вообще чувствует по отношению ко мне тоже. Но я думаю, он остался с нами ради сына. Это больно осознавать. Много читаю статей по этому поводу и относительно счастья. Понимаю, что мне нужно научиться жить и быть счастливой без него, хотя он рядом...
25 сент. 2017
Kapuchina, очень важные слова: "... Мне нужно научиться жить и быть счастливой без него". Так и есть: пока Вы завязаны на эмоции и цели мужа, от Вас самой ничего не остается, но как только Вы обратитесь к себе, начнете больше ценить собственные чувства, уважать свои потребности и цели, то будете становиться спокойнее независимо от внутренних метаний мужа. Происходящее сейчас можно назвать обидой и ревностью (обида на мужа за неопределенность, ревность к той женщине с дочкой и к сыну, которых муж, как Вам кажется, любит больше, чем Вас). Эти чувства не добавляют счастья, - только тревога и головная боль. Попробуйте начать давать любовь самой себе: больше гуляйте на свежем воздухе, начните бегать или заниматься каким-то спортом, найдите время на увлечения, которые всегда хотели, заботьтесь о своем внутреннем состоянии (если я правильно помню, все это мы уже обсуждали). "Никто не полюбит нас, пока мы сами себя не полюбим" - не пустые слова, и надеюсь, Вы проверите их на воем опыте.
25 сент. 2017
Kapuchina
Да, Вы правы во всех отношениях. Буду стараться... Хотя тяжело контролировать свои мысли.
Я не знаю как мне вести себя с мужем. Раньше я мало дарила ему тепла и нежности, как-то потеряли мы постепенно эту взаимоотдачу за 13 лет... А сейчас хочу это делать и как ни странно чувствую потребность в этом... Хотя он возможно не заслуживает этого. Опять же, я действительно очень виновата перед ним и вела себя 2.5 года назад ни лучшим образом... Так вот и не не знаю, если буду проявлять нежность, как будто я навязываюсь... Постоянно чувствую себя неловко... Если вести себя отстраненно, тогда смысл сохранять семью и строить новые отношения, ни к чему хорошему это не приведет.. Ведь я буду подавлять и убивать те чувства, что еще остались...
27 сент. 2017
Kapuchina, если у Вас есть потребность дарить мужу свою нежность и тепло, реализуйте ее не столько для него, сколько для самой себя. Если будете делать это искренне, чувство неловкости постепенно сойдет на нет, и внутри будет ощущение правильности, закономерности происходящего, что оценит и муж. Вы правы: нет смысла сохранять отношения оставаясь закрытыми и чужими друг для друга.
27 сент. 2017
Kapuchina
Вы правы, поэтому я хоть и засыпаю отвернувшись, ночью все равно прижимаюсь и обнимаю... Как и он... Нам надо время, чтоб мы стали вести себя естественно и заполнили ту душевную боль и пустоту другими чувствами. Я очень на это надеюсь...

Мария, спасибо Вам еще раз за поддержку!
27 сент. 2017
Пожалуйста, Kapuchina. Я рада тому, что Вы становитесь спокойнее и осознаннее в отношениях с мужем. Желаю Вам выстроить свое личное счастье, несмотря ни на что! Пишите, если смогу быть Вам полезна.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!