КонсультацииОтношения родителей и детей

Моего сына (3 года) оттолкнула девочка, не пустила в игру. Что в такой ситуации говорить ребёнку? Как себя вести?

31 авг. 2020
Алина
Замужем, 38 лет. Ребенку почти 3 года. На дне рождении, куда мы были приглашены, одна девочка постарше (5-6 лет) не пустила моего ребенка территориально на второй этаж детского лабиринта. И при этом взяла в сообщники мальчика. В целом выглядело так, что это наша территория. Сын не ожидал такого, расстроился, но не плакал. По ощущениям, он во-первых: устал, во-вторых: его это расстроило и было неприятно, но это был для него новый опыт. Я не сообразила сделать девочке замечания, следила за поведением сына. И даже не знала, как лучше поступить. Чуть позже, я повела его в лабиринт, когда поняла, что он не хочет идти из-за этой девочки в лабиринт. Девочка опять начала его не пускать. А я взяла ребенка за руки и сказала ему, ты играешь там где хочешь и никто не имеет права тебе запрещать. В общем, вернувшись домой и обсудив ситуацию с мужем, поняла что нужно было жёстко сказать девочке, что здесь общая территория и она не имеет права отталкивать моего ребенка. Как говорит муж, мы говорим сыну, что мы всегда рядом и защитим, а тут получается я промолчал. Как вообще в такой ситуации себя вести, что говорить ребенку, чтобы вырос гормоничный, свободный и в тоже время дающий отпор человек?
31 авг. 2020

Здравствуйте, Алина!

Давайте обсудим ту ситуацию, которую Вы описали.

Как говорит муж, мы говорим сыну, что мы всегда рядом и защитим

Согласна, ребенок всегда должен ощущать надежный тыл в лице родителей, когда того требует ситуация.

Как бы Вы могли защитить своего сына в данной ситуации? Что сказать/сделать?

Попробуйте представить, как могла бы дальше развиваться ситуация, если бы Вы встали "на защиту" своего ребенка? Расскажите, пожалуйста.

31 авг. 2020
Алина

Ну сейчас мне видится так "Девочка, ты сейчас находишься на общей территории, здесь нет твоего!!! И Марк имеет право здесь играть!!! "

31 авг. 2020
Алина

И скажем прямо с нажимом в голосе.

31 авг. 2020
Алина

По крайней мере, мой ребенок, понял, что во-первых: как отстаивать свои права, свое достоинство. В дальнейшем у него бы был шаблон действий. Во-вторых: видел бы активную защиту с моей стороны.

31 авг. 2020
Алина

А я смотрела на его реакцию и на тот момент и не знала как повести себя верно, т.к. не имею права делать замечания другому ребенку без его родителя, и в будущем хочу, чтобы он сам умел разбираться с конфликтной ситуацией.

31 авг. 2020
Алина

А муж, после того как я описала ситуацию, сказал, что я зря сделикатничала, надо было с металлом в голосе объяснить достаточно большой девочке, что она не права. А если подключилась ее мама, то и с ней разобраться. Чтобы она объясняла своей дочке нормы поведения.

31 авг. 2020
Алина
Попробуйте представить, как могла бы дальше развиваться ситуация, если бы Вы встали "на защиту" своего ребенка? Расскажите, пожалуйста.

Я думаю, что девочка или перестала его толкать или заплакала бы и прибежала бы мама. И мы бы уже или поконфликтовали и остались при своем мнении или вышли бы в нейтралитет. Но самое главное, мой ребенок бы увидел, что его интересы защищаются.

31 авг. 2020

Алина, спасибо за развернутые ответы.

Еще раз про участников "сцены". Девочка 5-6 лет, мальчик. И Ваш сын- 3- х лет. Все они- маленькие дети. Все они, в общем-то случайно, оказались на одной территории вместе. Девочка оказалась быстрее и разведала 2-й этаж раньше. Для нее эта ситуация, также как и для Вашего мальчика, была новой.

Вам известна причина, по которой девочка не пустила "к себе" Вашего малыша? Или могли бы Вы догадаться/предположить, что послужило причиной желания изолироваться и остаться одной или с другим мальчиком?

Были ли Вы сами когда- либо в ситуации, особенно ребенком, когда оказались одна на новой территории и не хотелось никого впускать в свое пространство, а особенно "маленьких"? Хотелось ли Вам уединиться с кем-то, без посторонних?

01 сент. 2020
Алина

Конкретно такой ситуации не помню и по ощущениям я была вполне дружелюбным и открытым ребенком. Хотя понимаю, что такие чувства могут быть.

Т. Е. Из вышесказанного вы ведёте к тому, что девочка имела право так себя вести?

01 сент. 2020
Хотя понимаю, что такие чувства могут быть.

Спасибо, Алина, это- важно.

Т. Е. Из вышесказанного вы ведёте к тому, что девочка имела право так себя вести?

Я веду по большей части к тому, что у каждой ситуации могут быть различные варианты. Я пытаюсь расширить спектр восприятия того, что произошло. У каждого поступка есть мотивы, которые могут быть не известны другому человеку.

Ведь вы с мужем (два взрослых человека) беретесь судить и осуждать поведение ребенка, не разобравшись с ситуацией. Прежде чем понять- как защищать своего малыша, нужно разобраться- от чего его защищать и тогда будет понятно- какими способами. Так- понятно?

01 сент. 2020
Алина

Тогда по ситуации. Мой ребенок играл отдельно, ездил на машинке, другие дети играли в лабиринте, мой несколько раз забежал, но быстро возвращался к машине, потом была игра с аниматором, а потом после тортика случилось то, что я описала. Т. Е. Марк играл в лабиринте, бегал на второй этаж. И тут девочка увидела, что мой ребенок на втором этаже и обратившись к мальчику "смотри, он в нашем домике" начала его выталкивать и выгонять. Марк сначала думал, что это игра-потолкушки, заулыбался, начал лезть к ним, но потом понял, что девочка серьезно его гонит. Немного расстерялся (судя по лицу) и ушел.

01 сент. 2020
Алина

И я не скажу, что я не разобралась в ситуации, я ее наблюдала от и до. Исходя из размеров комнаты он был у меня на виду все 2. 5 часа.

01 сент. 2020
И тут девочка увидела, что мой ребенок на втором этаже и обратившись к мальчику "смотри, он в нашем домике" начала его выталкивать и выгонять.

Вот, это то, о чем мы говорили. Девочка решила, что 2 этаж- это ее территория, ее личное пространство. Это входило в ее игровой сценарий.

И я не скажу, что я не разобралась в ситуации, я ее наблюдала от и до.

Хорошо, Вы разобрались в ситуации. Возможно, я ошибаюсь. Так бывает 🙂, когда я не являюсь непосредственным участником событий. Давайте уточнять.

Поскольку наблюдение- это пассивный способ оценки событий, он не достаточно информативен, к сожалению, и не отражает того, что можно прояснить другим способом. Есть еще и активный- это беседа. Какие вопросы Вы задали девочке и мальчику, чтобы уточнить- что происходит, что приняли решение о том, что Марку необходима Ваша защита? От ЧЕГО Вы готовы в этой ситуации его защищать?

Я не отрицаю ничего, Алина, и ни с чем не соглашаюсь, я пытаюсь услышать обе стороны через Вас, чтобы понять, что происходит.

01 сент. 2020
Алина
Какие вопросы Вы задали девочке и мальчику, чтобы уточнить- что происходит

Я на тот момент решила, что не имею права что-то говорить девочке, ей вопросов не задавала. Поэтому не знаю, что ей двигало.

Что приняли решение о том, что Марку необходима Ваша защита

У него был расстерянный вид и позже расстроенный. Хотя может просто уставший.

01 сент. 2020
Алина

Что в такой ситуации делать, что говорить своему ребенку? Вмешиваться ли?

01 сент. 2020
Я на тот момент решила, что не имею права что-то говорить девочке, ей вопросов не задавала. Поэтому не знаю, что ей двигало.

Вы растерялись, конечно. Поэтому и не сориентировались быстро. Это не страшно, что промолчали.

Вот сейчас, когда Ваше эмоциональное состояние стабилизировалось, какие вопросы Вы могли бы задать девочке, что пояснить со своей стороны?

У него был расстерянный вид и позже расстроенный. Хотя может просто уставший.

Вы правы, здесь всё имеет место быть. Вам Марк еще очень мал.

Алина, у меня консультация в 10, я вернусь к Вам после нее и всё прокомментирую, хорошо?

01 сент. 2020
Алина
Вот сейчас, когда Ваше эмоциональное состояние стабилизировалось, какие вопросы Вы могли бы задать девочке, что пояснить со своей стороны?

Думаю начала бы с вопроса Почему ты его не пускает, отталкивает его? Твердым голосом, но без агрессии. И дальше то, что хотела бы донести, что это не ее территория. Здесь все имеют право играть. Потом уже Марку, что он имеет право здесь играть, но не подходи к девочке, ей неприятно. Но обязательно с объяснением, что он тоже может не играть с кем-то, если ему неприятно.

01 сент. 2020

Да, хорошо, спасибо!

Ваша задача- прояснить- что хочет девочка и узнать у нее- в какой момент Марк может поиграть вместе с ней или один, после того, как закончит играть она.

Вы в этом случае можете вполне спросить:

Ты хотела бы сейчас одна поиграть здесь или с этим мальчиком? Марк тебе мешает?

Ты против, если бы он поиграл вместе с Вами?

А если не хочешь вместе, давай сейчас ты поиграешь, а потом- он.

То есть, задача не противостоять маленькому ребенку (девочке всего! 5-6 лет, она такой же ребенок), а найти баланс, договориться. Как раз здесь Ваш сын научиться, что разговор- это путь к налаживанию и установлению контакта.

Что он имеет право здесь играть, но не подходи к девочке, ей неприятно. Но обязательно с объяснением, что он тоже может не играть с кем-то, если ему неприятно.

Конечно! Марку важно показать, что девочка сейчас хочет поиграть одна, а потом- с тобой или ты сам сможешь поиграть позже. А сейчас пойдем,... Просто переключить его внимание на что-то другое. И не зацикливаться на этой ситуации.

А могло бы быть и так в случае Вашего агрессивного вмешательства:

Я думаю, что девочка или перестала его толкать или заплакала бы и прибежала бы мама. И мы бы уже или поконфликтовали и остались при своем мнении или вышли бы в нейтралитет. Но самое главное, мой ребенок бы увидел, что его интересы защищаются.

И тогда Марк столкнулся бы с напряжением, недоброжелательностью вокруг, толком не понимая, по какой причине все вокруг ругаются и спорят. Тревога точно сопровождала бы его в этот момент.

Алина, и скажите мне, пожалуйста, Марк действительно нуждался в Вашей защите? И в чем могла бы проявиться Ваша поддержка сынишке в обсуждаемой нами ситуации?

изменено 01 сент. 2020

Поделюсь с Вами одним случаем.

Совсем недавно была консультация с девочкой (11 лет) по поводу ее отношений с мамой. Приведу в пример часть мыслей девочки (ситуация просто была довольно схожей с Вашей), которая ничего не рассказывала своей маме о том, что происходит в ее жизни, а мама переживала из-за этого. Ведь не было контакта с ребенком.

Когда я спросила, что будет, если узнает мама, она сказала:

"Мама всегда будет ругаться на всех. И на меня, что не так поступила, и на подруг, что не так себя ведут, как она хочет. Она всегда скандалит, мне стыдно за нее... И она мешает мне дружить... "

01 сент. 2020
Алина
Алина, и скажите мне, пожалуйста, Марк действительно нуждался в Вашей защите? И в чем могла бы проявиться Ваша поддержка сынишке в обсуждаемой нами ситуации?

Я не знаю где та грань между наседкой, которая не даёт ребенку самостоятельно делать шаги в социализации и тем моментом, когда я передам и не поддержу вовремя своего ребенка. Может быть меня это все и зацепило, что у меня внутри у самой не решённый вопрос. Но мне самое главное, чтобы у сына было полное ощущения безопасности и доверия. Поэтому я и написала сюда. Хотя я тоже в детстве не любила когда мама со скандалом отстаивала свою правоту. Дети и правда не любят напряжённость. Но как тогда после разговора с девочкой поговорить с сыном, что ему сказать? Как объяснить почему такая ситуация, почему так реагирует девочка?

Отзыв о консультации

02 сент. 2020
Алина

Прекрасная работа психолога Натальи. Помогла успокоить мое смятение в душе, подтвердить мои догадки о том, что любая "цепляющая" ситуация в воспитании сына есть проекция моих внутренних комплексов.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!