КонсультацииСемейные отношения

Как вернуть чувства жены

11 сент. 2017
Dmitry Di
Здравствуйте!
Меня зовут Дмитрий. Мне 31 год, супруге столько же. С супругой мы знакомы 10 лет. В браке находимся 8 лет. Женились по любви. Имеются двое детей 6 лет и 2 года.
С супругой мы познакомились в институте. 1,5 года встречались, после стали вместе жить, и спустя 9 месяцев расписались. Были безумно счастливые. Разногласия, в основном на бытовой почве, конечно были, но удавалось их быстро разрешать. Первые годы совместной жизни были очень позитивные, было очень интересно вместе и познавать совместную жизнь. Отдельная квартира, собственный автомобиль. Родители и мои и супруги всегда ждали нас с радостью в гости с накрытыми столами. Мы много путешествовали, достаточно много общались с друзьями. Оба приходили уставшие домой и делились проблемами на работе, много уделяли времени друг другу. Домашние дела выполняли вдвоём и с удовольствием. После рождения первого ребенка жизнь изменилась: супруга соответственно стала сидеть с ребенком дома. Я взял на себя хождения и поездки по магазинам за продуктами, за детскими товарами и одеждой на себя, что делаю и по сей день. Жена от сидения дома и однообразной жизни стала более раздражительной. Я приходил достаточно рано с работы и много посвящал времени семье. Ребенок пошел в сад, супруга ожила. Приходил я с работы достаточно рано, уже к 6 часам вечера был дома. Занимались ребенком вместе до 9-10 часов вечера, укладывали его спать, а после я садился работать за компьютер. Супруга одна смотрела телевизор, позже я к ней присоединялся если успевал. Выход супруги на работу был для нее неким стрессом, но она его хорошо преодолела, ее интересы и общение расширилось, но увеличилась усталость, т.к. теперь не только домашние хлопоты надо было выполнять, но и рабочие. Родился второй ребенок. Я стал работать на двух работах. И как мне казалось при этом я успевал уделять внимание жене и детям, успевал из сада забирать и гулять. Родился второй ребенок, супруга ушла в еще один декретный отпуск. Моя первая работа начала набирать обороты по загрузке, устроился по совместительству в еще один отдел работать. Финансово стал чувствовать себя намного увереннее и психологически спокойнее. Свободного времени стало совсем мало, стал сидеть на работе по вечерам. На работе предложили возглавить очень тяжелый и уже сорванный проект. Я согласился, управление проектом сулило прибавку к зарплате. Так и оказалось, но также еще меньше свободного времени стало, теперь я не только по вечерам задерживался, но и по субботам стал ездить на работу. Супруга вроде бы мягко возмущалась, но я говорил: "посмотри зарплата то хорошая можно и поработать", она как-то нехотя соглашалась. С назначением на должность управляющего проектом моя жизнь достаточно сильно изменилась, я воспринял проект «очень близко к сердцу», решил напрячься и всем доказать, что я могу его осилить. Домой приходил поздно, физически и морально измотанным. Стал замкнутым, депрессивным, безэмоциональным человеком, не желающим абсолютно никаких человеческих радостей. Желание было одно поскорее закончить проект, хотя свет в конце тоннеля не было видно, стал задерживаться на работе до 9-10 часов вечера. В квартире родителей необходимо было сделать ремонт. Я нанял рабочих и занялся еще и ремонтом квартиры, я был снабженцем. В это время супруга часто обращалась ко мне с вопросом: «тебе кажется у нас в отношениях все в порядке?», я говорил: «да, конечно все в порядке!!», «все накормлены, одеты, обуты, у детей все хорошо, у нас тоже». Она отвечала: «ну ладно». После работы я старался прийти к купанию детей, читал им вечером перед сном сказки, ужинал и ложился спать. С супругой времени общаться было совсем мало. Затем произошло временное ухудшение здоровья, супруга хотела со мной поделиться переживаниями на это счет, на что я ничего лучше не придумал как сказать, что по этому вопросу ей лучше пообщаться или со своей мамой, или с моей (сейчас анализирую свой поступок, как сволочь поступил). Супруга выражала недовольство, что я мало гуляю с младшим ребенком с коляской, я отвечал ну у нас же разделение – «я занимаюсь старшим, ты младшим». Я действительно, в трудных временных условиях старшим ребенком заниматься меньше не стал: настольный хоккей и футбол, книжки, коньки, санки, ледянки, большой хоккей, футбол, лыжи, самокаты, велосипеды, рыбалка, стрельба, поездки, секции (бассейн и футбол), походы за грибами, игры на даче в уличные виды спорта, летом на море тоже самое. Для детей большой аквариум с рыбками, две клетки с хомяками, любые игрушки, музеи, выставки. Меня из спортивного магазина вообще за уши не вытащить. Водил детей по врачам и стоматологам по поликлиникам и больницам. Продолжал полностью обеспечивать дом продуктами, часто стал просить супругу мне помочь в этом вопросе, она возмущалась, часто ругались из-за этого. Продолжал покупать детям одежду и обувь так как с работы до дома проезжаю много магазинов. По выходным много помогал по строительству дачи ее родителям (9 лет стройке), физически очень изнуряюще, так что в воскресенье уезжал с сильным чувством усталости, при этом супруге и детям (еще хоть как-то) в выходной день внимание было уделял не соизмеримо мало, если учесть, что это выходные дни. Раньше много помогал по уборке квартиры, готовке, стирке, но последние полтора года на все это времени не оставалось. Как мне казалось я достаточно посвящаю времени и семье, и детям. При всем при этом я продолжал думать, что у нас все в порядке, и даже хвастался на работе что у нас с женой почти идеальные отношения, а она ночами плакала в подушку. Счастливая семья — это то место, где человек отдыхает, восстанавливает силы и позитивно подзаряжается, но к сожалению дети за целый день выпивают из супруги столько энергии, что к 9 часам вечера она просто измождена и физически и морально, аналогично чувствовал и я себя через 1,5 часа после прихода домой с работы.
Интим стал более редким, более холодным, без поцелуев, чего раньше у нас не было, инициатива была только с моей стороны!! 3 года назад, я по вечерам не успевал удовлетворять ее интимные потребности (сейчас поверить не могу, что тогда я отлынивал от выполнения супружеского долга), стрессы на работе отбивали желание.
На 5 дней супруга уговорила слетать на море вдвоем, под предлогом «надо спасать семью» (мне это очень врезалось в память и показалось в тот момент ерундой какой-то, что спасать то, ничего не тонет же), я без особого энтузиазма согласился. Правда потом по возвращении был в восторге, мы обалденно провели время, съездили в горы, просто много гуляли вдоль моря и катались на велосипедах, сидели в кафешках. Был чудесный интим. Все было просто класс. По возвращении, как только я закончил ремонт, случилась беда в нашей квартире. Квартира перешла в разряд аварийной и с детьми в ней стало опасно жить. Я решил, что еще одна задача и ее тоже решу, и как можно скорее. Отправил жену с детьми в отпуск на 2 месяца. Супруга в телефонных разговорах очень мне сочувствовала и обещала при встрече обнять и долго-долго жалеть. Писали друг другу, что соскучились и любим друг друга.
Но моему приезду (2 месяца разлуки) к жене и детям, радовались только дети. Я спросил, что случилось и тут полилось (3 дня подряд) все разом: у нас с тобой разные жизни, мы вместе живем только из-за детей, общих тем для общения нет, вечером приходишь домой только поспать, в кафешки не посещаем, гулять вместе не ходим. Книгу заставила прочитать «5 языков любви», я не смог определить язык ее любви, на что получил заключение, что я ее совершенно не знаю. Ее языком любви оказалась «похвала», а я-то вообще никогда особенно ее не хвалил, ни за вкусный обед, не за обалденный ужин, не за красивую прическу, за чисто убранную квартиру, ни за то, что я и дети чистые и опрятные. Я не унаследовал таких качеств от своего отца, а самому себе привить это не получалось. Комплименты ее внешнему виду тоже давно не делал. На ее подарки я даже не мог порадоваться, искривлял рожу чаще всего, подарки делались от души, а ей именно это очень необходимо было. На напоминание подарить ей цветы на день рождения детей (как маме ребенка), я спрашивал так день рождения то у тебя или у ребенка? Укорила в том, что старшего сына на велосипеде научила кататься она (года 3 назад, было летом на море, пока меня не было). Вспомнила, что, когда мы последний раз сидели в кафе нам не о чем было поговорить. Такое чувство, что пока я задерживался на работе и ремонтировал квартиру, она переживала, что я ей изменяю или что-то в этом духе, но виду не подавала. Один раз включил компьютер и обнаружил что она проверяла мою переписку и все остальное. Вечерами укладывая младшего ребенка спать, я ждал ее сидя на диване на кухне и смотря телевизор, но часто засыпал так до утра. Она обижалась, я ничего не мог поделать, усталость брала верх, она же думала, что я намеренно не хочу с ней спать. Редко стал дарить цветы и делать подарки-сюрпризы. Перестал целовать супругу по приходу домой и уходу из дома. Не отвечал взаимностью на ее предложения поехать в другой город к подружке и в другую страну к бабушке, ссылаясь на свою занятость (сейчас же готов отложить все и поехать). На мое возражение, что я много времени проводил с семьей, сказала, что можно было бы и меньше времени проводить с семьей, но более качественно! Сейчас вспоминаю, что супруга ранее (полгода назад) несколько раз предлагала мне поговорить, тема разговора была такая: «тебе не кажется, что в наших отношениях что-то не так», я говорил, что все в порядке, чтобы не придумывала и не выдумывала несуществующих проблем. Мне казалось, что этот разговор был опасен тем, что можно поругаться, а зачем ругаться на пустом месте, так же полагал, что разговор отнимет много эмоциональных сил. Я через чур был уверен в себе, что я весь такой хозяйственный и работящий, к тому же у нас двое детей, что тут может не нравится, да и куда она от меня денется. Эта уверенность меня и погубила. Ранее мыслил таким образом, что необходимо сейчас приложить все усилия к выращиванию и воспитанию детей, построению карьеры, а после преодоления этого отрезка «жизненного пути» снова вернемся к романтическим отношениям между собой, видимо я ошибался. Супруга говорила, что поддержит моё стремление к карьерному росту, на деле же так не оказалось. Но супруга не дотерпела. Возможно сказалась большая нагрузка от детей. Дети последнее время много болели, домашние дела по уходу за детьми и домой полностью поглотили и у нее создалось ощущение что эта адская жизнь никогда не закончится. Возможно, для того чтобы как-то отвлечься от всего этого хаоса она возглавила родительский комитет детского сада, прям жила им.
С момента встречи (после 2-ух месячной разлуки) в обычном повседневном общении идет много негатива, агрессии, чуть что - повышает голос, доставляет радость сказать мне поперек или уличить меня в какой-либо ошибке или просчете. Так же добавила, что пока я тебе не сказала «пошел вон» у меня не открылись глаза на происходящее. Ее агрессия и недовольство распространяется на наших детей и своих родителей. Оказалось, что она уже год по ночам плачет в подушку (я удивлен). На этой почве очень сильно похудела, хотя я полагал, что у нее это получилось из-за диеты и домашней аэробикой.
На попытки поцеловать ее, выставляет локоть и говорит, что сейчас ударит. Привычные попытки обнимания воспринимает как какой-то идиотский поступок, и смотрит в глаза с выражением «дурак, что ты делаешь?». Спим правда вместе, в одной кровати, во сне я ее обнимаю со спины, не сопротивляется, может 10-летняя привычка, а может так теплее. Дома при общении соблюдает дистанцию, ближе метра не подходит и меня не подпускает. Сняла обручальное кольцо и половинку сердца, висевшего у нее на цепочке на шее.
Так докатились до фразы: «Ты очень хороший отец и очень плохой муж» и, «если бы не дети я давно развелась бы уже». Далее сделала вывод, что она не старая и обязательно найдется мужчина, который возьмет ее и двух детей и они будут счастливы. Говорит, что надо пожить отдельно. Как это понять, когда мы и так 2 месяца не виделись и жили отдельно из-за ремонта. Заявила, что меня больше не любит и исправить что-либо я уже не смогу, все в прошлом чувств никаких нет и ничего уже не вернуть. Я не переставал удивляться.
Находясь на отдыхе с семьей и друзьями за собой стал замечать, что, общаясь с товарищами и друзьями, оторвался от интересов людей своего возраста, не могу подержать разговор на обычные молодежные темы, и как-то прокомментировать молодежные поступки, т.к. сам давно в чем подобном не учувствовал и не интересовался. Супруга возможно поняла, что ей приятно общение других людей нежели мое, так как мы все время обсуждали решение накопившихся проблем и детские дела. Ничего отвлеченного и веселого не было в наших разговорах.
Многие связи с друзьями из-за семейных дел и работы оборвались, о чем я очень часто с сожалением вспоминаю.
В сухом остатке мы имеем: пока совместное проживание, отсутствие чувств со стороны жены, желание жены пожить отдельно, тяжелое совместное общение в течении дня связанное исключительно с детьми, устойчивое понятие «плохой муж – очень хороший отец». Мои чувства к жене и любовь все по-прежнему. Мое желание бороться за семью за отношения с супругой и восстановить их, я высказал жене, на что в ответ получил молчание. Наверно еще живем вместе потому как я отвожу детей в школу, вожу их по поликлиникам и гулять, вечером играем купаемся и читаем книжки, учимся писать, считать и читать, дети меня очень любят (радуются, когда я прихожу домой и прыгают на шею), полностью хожу по продуктовым магазинам и магазинам детской одежды, приношу домой деньги (супруга сейчас в декрете, а по выходу на работу через 4 месяца ее ждет скорее всего сокращение, т. е. ее будущее в плане работы туманно и работать после 6 лет проведенных дома она не хочет). Супруга от меня сейчас слишком зависима, что подтвердила последняя ангина с большой температурой, я с легкостью управлялся с двумя детьми и хозяйством, она одна в комнате спокойно болела. Дедушки и бабушки не в состоянии заменить даже малую часть меня, т.к. полностью поглощены работой, дачей, отпусками, родственниками и бытом.
Почитав ваш сайт на этот счет, решил, что пока не лезу, необходимо чтоб утихли отрицательные эмоции, понимаю, что на это может уйти несколько месяцев. Отстранится от супруги непросто, жить продолжаем вместе и созваниваемся (переписываемся) в течении дня решая в основном проблемы, связанные с детьми и бытом. Пытаюсь запастись терпением.
Стараюсь держатся спокойно, не показываю, что сильно переживаю, на откровенные разговоры не вывожу, упреки не предъявляю, занял выжидательную позицию. Заметил за собой, что ловлю каждое ее слово или действие, обращенное к себе и анализирую. Раз в день прошу ее общаться в более спокойном тоне, помогает, но ровно до следующего дня. Стараюсь выполнять все что она просит и не просит, кажется даже вызываю у нее ехидную ухмылку от такой моей сердобольности. Чтобы не думать о ситуации гораздо сильнее сосредоточился на детях, хотя телом с ними, а головой нет. Дети пищат от восторга, жена вроде бы тоже довольна, что дети делом заняты и не орут, демонстрирует полное равнодушие и скепсис, что дети меня быстро «укатают». Такая напряженная ситуация мешает и ей и мне себя вести естественно и воспитанию детей, может вывести еще на один откровенный разговор? Поделился состоянием дел с родителями супруги (достаточно близок с ними). Отец сказал, что видимо у его дочери с головой плохо, мама сказала, что наверно это из-за детей и надо срочно отправлять супругу на работу, это должно выправить ей мозги. К психологу идти не хочет, мотивируя тем, что зачем что-то исправлять если чувств нет. Сейчас хочу побольше освободить её от бытовых дел, детей и дать почувствовать, что она женщина, а не домработница. Может в этом я не прав.
Психологически ситуацию отпустить не могу, так как пытаюсь планировать, что делать дальше и нахожусь под давлением этих чувств. Стал пренебрежительно относиться к работе, т.к. внутри себя виню ее за разлад в семье. Готов изменить свой подход и отношение к жене, осознал, что ей не хватало. Как вести себя после отхода эмоций у супруги, как поймать это момент? Как мне вести себя дальше, продолжать обычную жизнь или с усердием доказывать жене свои изменения? Можно ли спасти эти отношения при такой категоричности со стороны жены?
12 сент. 2017
Олеся Веревкина
Dmitry Di, Мария Виноградова ответит, как появится возможность.
13 сент. 2017
Здравствуйте, Dmitry Di. Вы очень подробно описали ситуацию, из которой становится ясно, что у супруги были определенные ожидания насчет семейной жизни, и когда они не сбылись, она начала переживать, обижаться и, наконец, гневаться. Негативные эмоции должны иметь объект, на который их можно направить, и этим объектом стали Вы.
Насколько я поняла, Вы делаете в семье все - начиная от зарабатывания денег и заканчивая заботой о детях, никогда не выражаете свое недовольство или разочарование, не пытаетесь настоять на своем, а стараетесь больше уступать и прогибаться. И чем больше Вы все это делаете, тем злее и дальше от Вас становится жена. Это происходит потому, что пара живет как система, в которой должен быть и +, и - (имею ввиду положительные и отрицательные эмоции). В каждом из нас есть и те, и другие, но когда мы удерживаем/зажимаем один полюс (как правило, негатив) то и другой (позитив) уже в полной мере чувствовать не можем, и функцию выражения отрицательных эмоций берет на себя наша половина (Ваша жена). Прежде всего, Вам следует дать себе право выражать свой негатив в приемлемой форме: "Ты знаешь, мне это не нравится", "То мне не подходит", "Я злюсь, нервничаю, раздражаюсь, обижаюсь, когда мне говорят такие вещи. Как ты думаешь - мы сможем решить этот момент спокойно и с учетом потребностей каждого?". Нас всегда учили быть добрыми, правильными, щедрыми и терпеливыми, - однако это не значит, что мы не можем испытывать чувства ревности, обиды, раздражения, гнева и прочие. Вам стоит начать прислушиваться к себе и выражать все это в "Я-сообщениях" (как я написала выше), тогда у супруги этот полюс будет уменьшаться, и на первый план выступит позитив.
Что еще могу сказать: конечно, жена сильно устала, да и Вы измотаны. Стоит пересмотреть свою жизнь и по-другому расставить приоритеты, понимая, что всего-всего в жизни просто физически не успеть. Не рвитесь, не стремитесь сделать невозможное: сейчас лучше осознать свои потребности (чего я хочу от этих отношений, как я могу удовлетворить потребности жены во внимании и похвале, какими словами хочу выразить ей свою любовь) и прислушаться к тому, чего хотела бы жена.
Отношения всегда можно реанимировать, если люди хотят этого вместе.
26 сент. 2017
Dmitry Di
Здравствуйте, Мария. Да вы правы. Ожидания насчет семейной жизни, и когда они не сбылись, у супруги вылились в переживания, обиду и гнев. Это сейчас выражается в негативе выливающимся на меня (больше всех), детей, ее родителей. Перестал рваться на работе и вне дома, приоритет отдал в пользу семьи и особенно детей. Запретил себе уставать после работы, дома стал много готовить, еще усерднее участвовать в стирке, уборке, мытье посуды (этого не хватало супруге). Сейчас отдаю всю свою теплоту любовь и заботу детям, стараюсь каждый вечер и выходные с ними провести (этого не хватало супруге). Забираю детей на выходные, хочу чтобы она выспалась, погуляла, а она наоборот дома сидит и квартиру драит до блеска, зачем?? Супруга держится холодно и нейтрально по отношению ко мне, вроде бы и хочет поговорить со мной, но внутри одергивает себя и старается общаться дома и по телефону по крайней необходимости. Нашла надомную подработку, то ли чтобы от меня быть менее зависимой, то ли чтобы голову чем то занять и не переживать все время. Оставляю во всяких неожиданных местах любовные записки-открытки (в тумбочке, в кармане, белье, туфле...), ненавязчиво дарю цветы и сладости, за месяц ни на миллиметр не продвинулся в потеплении отношений. Хочу спланировать передачу детей родителям и остаться с супругой на едине, но боюсь мои планы потерпят неудачу, она не захочет со мной побыть вдвоем, даже если я предложу куда-то выбраться. Но правда я очень упертый и буду продолжать завоевывать супругу дальше. Настроился, что на это может уйти много времени. Верны мои действия?
Через 3 месяца у супруги выход на работу. Я рассчитываю, что в ее голове произойдет переоценка ценностей, что она себя увидит по новому в нашей семье и в окружающем мире, возможно где то поставит себя на мое место (что такое усталость после работы и прочее), посмотрит что у нее то семья полноценная, двое хороших детей, приличный муж, все хорошо, не так как у ее коллег. Возможно на это рассчитывать?
Спасибо.

Да и на ее робкое предложение, о том чтобы я уехал пожить к родителям (хотя там места нет для меня), я внутри себя занял позицию, что я не уеду, здесь мой дом, этой мои дети, и я не брошу жену с двумя детьми. Прав я в своем решении?
27 сент. 2017
Dmitry Di, читаю Ваше сообщение с мыслью о том, что вот он - образ идеального мужчины для большинства женщин.
Вместо прогулки супруга остается драить дом потому что, скорее всего, ее слова и истинные потребности друг другу не соответствуют: ей казалось, что не хватает конкретных действий от Вас (участие в хозяйственных делах и общение с детьми), но вот Вы мобилизовались и стали активнее участвовать во всем этом, а жена не чувствует себя счастливее. Возможно, на самом деле ей хочется другого, но чего конкретно - она понять не может. Пока она ищет себя и опознает свои желания, действительно ей вряд ли захочется оставаться с Вами наедине и строить близость, поэтому Вы правы - терпение и только терпение.
"Через 3 месяца у супруги выход на работу. Я рассчитываю, что в ее голове произойдет переоценка ценностей, что она себя увидит по новому в нашей семье и в окружающем мире...", - несомненно, так и будет. Более того - через работу и профессиональное общение она сможет приблизиться к пониманию того, чего именно ей не хватает в вашей паре.
"Да и на ее робкое предложение, о том чтобы я уехал пожить к родителям (хотя там места нет для меня), я внутри себя занял позицию, что я не уеду, здесь мой дом, этой мои дети, и я не брошу жену с двумя детьми", - позиция верная, и при случае ее нужно будет озвучить супруге в контексте того, что ей, возможно, и нужно время и место побыть одной и подумать обо всем, но это вряд ли поможет, потому что у нее пока нет контакта с самой собой - своими истинными потребностями. А Ваша неоценимая помощь по дому и с детьми как раз предоставляет ей необходимое время для раздумий.
27 сент. 2017
Dmitry Di
Мария, спасибо и за комплимент (несколько женщин на работе говорили мне нечто похожее), но пока я его не достоин. А достоин крепкого словца.))) Обдумал ваш ответ, вы правы она совершенно понять не может что ей надо, действительно психологически лучше (от физической разгрузки) чувствовать себя она не стала. Стараюсь брать управление ситуацией в свои руки или мне только так кажется. Потихонечку в голове моей все встает "на полочки". Через 3 месяца завершается ее 6-летнее! Пребывание в декретном отпуске, она напоминает сильно "изношенного", безэмоционального человека не способного показать радость, удивление, и т. д. Перед выходом на работу подбодрю ее покупкой нового гардероба для работы, подарю чайный сервиз для работы, напущу серьезности к подготовке к выходу на работу, это должно начать ее возвращать в мир обычных людей.
В голове столько крутиться идей для романтических встреч с ней: ужин на крыше, разные кафешки, номера в отеле на ночь с красивыми видами, прогулки в разных парках, катания на лошадях, путешествия, неожиданные сюрпризы в городе и на даче, дарить всякие безделушки и книги (она так любит читать) и многое многое другое... Знать бы когда это все применять и не развалиться раньше чем настанет время...
Сейчас началось что-то не понятное, я готовлю что-то вкусное, вечером прихожу в ответ приготовлено еще больше необычных и вкусных блюд, я сделал детям приятный сюрприз и через день она детям тоже что-то преподносит, купил в магазине вкусняшек - наследующий день она купила в 2 раза больше, я стал весомо принимать участвовать в уборке-готовке и она стала усердствовать, я сменил фотографию в соц. Сети и через несколько часов супруга. Началось какое-то соревнование, может она пытается играть со мной "кто лучше", или что тот вроде я не дам тебе доказать, что ты изменился (исправился), может подсознательно копирует мое поведение. Такое копирование - я зацепил ее чувства, или таким образом пытается изменить свою жизнь, или все еще любит меня? Что это за соревнование (игра) такое?
Спать ложится стала в домашней одежде с длинным рукавом и в штанах, чтобы в постеле как можно меньше участков открытого тела соприкасались у нас. Хотя я упрямо ее обнимаю во сне, она слегка отбрыкивается. Может лучше спать на разных концах кровати или в разных комнатах?
Сегодня утром перед уходом на работу поцеловал ее спящую (она офигела), и в холодильнике из пяти бутербродов вырезал фразу "Я тебя люблю".
В каком направлении сейчас дарить ей письменные/словесные послания, подарки, цветы? "Я тебя люблю и жите без тебя не могу" или "Хорошего дня", "Будь счастлива", "Ты прекрасна когда спишь/ешь/злишься", "От меня - тебе"?
29 сент. 2017
Dmitry Di, вероятно, супруга гипертрофированным копированием Вашего поведения пытается доказать самой себе, что справляется с домашними обязанностями. Получается, что Вы успеваете и работать, и уделять внимание ее сфере - детям и быту, и на фоне Вас она чувствует себя несостоятельной, неуспевающей, некомпетентной, в каком-то смысле ущербной. А покупками в 2 раза больше стремится восстановить свою самооценку ("Я - хорошая мама и хозяйка"), что лишний раз показывает: на самом деле супруга не осознала, чего хочет.
Нежелание близости (спит в закрытой домашней одежде) может быть как временным (периоды желания-нежелания часто чередуются в этом возрасте, тем более когда женщина внутренне в своих трудностях обвиняет мужчину), так и перманентным. Не хочется писать это, однако лучше сразу учесть все возможные варианты: может быть так, что жена просто разлюбила, и теперь подсознательно ищет разные предлоги для отдаления (якобы Вы мало участвуете в бытовых делах и в воспитании детей). В этой ситуации что бы Вы ни делали, вместо взращивания любви это будет только злить ее. Но пока жена не разобралась в себе, напрямую задавать вопрос о том, любит ли она, не стоит. В связи с этим Вы задали правильный вопрос: оставлять послания следует, не перегружая ее своим чувством. Лучше "Хорошего дня", "Ты прекрасна", "Пусть твой день будет наполнен радостью".
03 окт. 2017
Dmitry Di
Да, психологических улучшений от моей помощи у супруги не наблюдается. Видно, что стала поспокойнее.

О перманентности близости речи даже не идет, и по прошествии 2 месяцев никакого намека, что близость случится нет. Вечером в кровати, моя рука, положенная на спину супруги, сбрасывается через пару секунд. Видимо супруга поставила в голове полнейшее табу на это (не люблю-близости не будет). Мне кажется через это можно было бы положить начало возвращения отношений. Хотя мне очень хотелось бы близости, и я 2-3 раза так ненавязчиво намекал. Может я не прав, что намекаю?

Очень похоже, что разлюбила меня. Злость на меня находит новые выражения, в выходной день дети ее разозлили своим поведением, и она выпалила: «забирай своих придурошных детей и валите на дачу». Я расхохотался, и мы с радостью уехали. Уже и дети ее раздражают тем что похожи на меня. Я окончательно стал утверждаться во мнении, что она меня разлюбила.

Сюрпризы, которые я делал последние 2-3 недели: открытки, книги, полевые цветы, сладости магазинные и домашние воспринимались с таким равнодушием, что даже страшно. Может быть пока не делать эти сюрпризы? Отложить эти знаки внимания на пару месяцев, ближе к ее выходу на работу, или даже после выхода на работу, тогда она сможет адекватнее их воспринимать и это точно пойдет на пользу нашим отношениям? Или не стоит прекращать оказывать знаки внимания, чтобы не «остывать» обоим, и чтобы хоть чуть-чуть подогревались наши отношения?

Не понимаю способен ли человек после того как успокоится, разберется в том, что он хочет от жизни, заново полюбить?
04 окт. 2017
Dmitry Di, в жизни бывает всякое, и случаи, когда женщина начинала смотреть на своего мужчину новыми глазами и заново влюблялась в него, не так уж редки (думаю, кинокартина "Разрисованная вуаль" 2007 г. Утвердит Вас в этой мысли). Я не рекомендую прекращать сюрпризы и подарки жене, пусть только они будут пореже (иначе она может совсем охладеть и по выходе на работу сразу неосознанно начать искать другого кандидата в партнеры).
Мне жаль, что Вы сталкиваетесь с равнодушием и даже отвержением жены, с нежеланием не только близости, но и понимания происходящего. Наберитесь терпения и продолжайте делать то, что считаете нужным (уделять внимание жене, быту и детям): и потом, как бы ни повернулась ситуация, Вы будете уверены, что делали все, что было в Ваших силах, чтобы сохранить отношения.
10 окт. 2017
Dmitry Di
Мария, спасибо за фильм, немного воодушевил. Супруге заявил, что я не уеду никуда, здесь мой дом, этой мои дети, и я не брошу жену с двумя детьми (на работе мужики, с аналогичными проблемами, посоветовали добавить в эту речь, что "я моногамный самец", но я не стал). Супруга ничего не ответила, удивилась. Мне кажется, что наши отношения с супругой дошли до низшей точки, «оттолкнулись от дна» и пошли чуть-чуть вверх. Супруга снова стала спать в пижаме из коротеньких шортиков и майке на бретельках, ранее был спортивный костюм. Чуть уговорил пойти с подружками в кафе на чей-то день рождения (возможно из-за депрессии ни с кем общаться). Три раза звал в кинотеатр – отказ. После моих слов, что «надо обязательно идти, ведь там можно познакомится с красивым парнем на перспективу и я не буду против», смотрела на меня с большим изумлением, зато сразу приняла решение, что идет на праздник. Когда же она примеряла платье перед выходом, я сказал, что «платье очень красивое и в нем она точно сможет найти детям нового папу», в ответ услышал, что я дурак, и искать она никого не собирается. Я демонстрировал, что мне все равно: куда она идет, с кем она там будет, и когда вернется. Хотя заметно, что я зацепил ее, своим странным и непредсказуемым поведением. Вечером решил, что она придет веселая, подшофе, у нас случится близость (уверен был на 100%). Ошибся. Я был очень настойчивый (усиленная прелюдия). Обнимались-обнимались, и ничего. Удивлялась моим приставаниям. Спрашивала почему я такой блаженный, весёлый еще и к ней пристаю, предположила, что я принял: наркотики, алкоголь или таблетки от депрессии. Я еле сдерживал смех. Итог ночных приставаний: сбежала спать к детям в комнату, принес на руках ее обратно в кровать, обещал не лезть, заснули в обнимку. Через 2 дня опять решил попробовать близость. Супруга выключает свет и через 2 минуты демонстрирует такой крепкий сон, что даже смешно. Прямо рычит, что она спит, чтобы я к ней не лез. А по усиленной частоте сердцебиения (прямо колотиться) и дыхания я понимаю, что человек не может спать, обманывает. Сейчас стало возможным целовать супругу в губы перед уходом и по возвращении с работы. Спросил про книгу, которую я подарил 2 недели назад (видел, что даже упаковка не вскрыта), ответила, что обязательно ее прочтет, просто сейчас нет времени. Дома между нами нормализовалось общение, торопиться ответить на любой мой вопрос, да еще и в развернутом виде. В очередной раз увезя детей на выходные, в наше отсутствие супруга опять драила квартиру. По возвращению с детьми мне необходимо было отъехать на пару часов. Супруга первый раз за 3 месяца поинтересовалась, через сколько я вернусь. Супруга заметно веселее стала, было даже ходила по квартире напевала что-то себе под нос. Но вот с близостью не клеится никак. Если я пораньше лягу в кровать, то выдерживает паузу (сидя за компьютером) в надежде, что я засну. Если она первая легла в кровать, а я где-то «заковырялся» (в ванной, на кухне, досматриваю футбол, жду когда дети заснут и т. д.), то моментом выключает свет и через 10 секунд у неё уже якобы очень глубокий сон.
Мое вышеописанное поведение правильное?
Сейчас продолжаю делать неожиданные сюрпризы.
Что делать с близостью? Ждать? Инициатором близости в последнее время всегда был я. Ждать от нее самой инициативы?
10 окт. 2017
Oxana
Целый роман..) еле дочитала. Ситуация как у нас дома, так что я могу вроде как ответить вам за жену. СЕКС. И ЛЮБОВЬ. Все. Это то, чего не хватает вашей жене. Вы так себя нахвалили в вашем "романе", прям идеальный мужчина. Спуститесь с небес, станьте проще.. Вы за медалью "лучший папа" гонитесь?
А знаете как изменилась ситуация у нас.. Наш второй ребенок умер, правда в утробе, но от этого не легче. И вдруг до моего мужа дошло, что главное в жизни не погоня за деньгами, карьерой, а главное обмениваться любовью с семьей, ценить каждый день проведенный вместе.. И занятия любовью с супругой это очень важный момент!!
Не доводите судьбу, чтобы она вас учила такими жестокими уроками, как нас.. Пригласите жену в кино, после него сразу в кафе перекусить, следом в другое кафе выпить "лучший" кофе с коньяком, зашлифуйте все сексом... Наверное, у нее давно не было такого водоворота приятных событий в один день) Если бы она не хотела быть с вами, она бы сбежала куда глаза глядят.
«забирай своих придурошных детей и валите на дачу»

Звучит страшно) но это не показатель того, что вас и детей она не любит..
У жены срыв.. Она задвинула себя на задний план, а сейчас все становится на свои места.. Вы не хотите отправить ее в спортзал, бассейн, на сеансы массажа, в солярий.. Привести себя в форму типа для выхода на работу?
Дочитываю комменты, вы все делаете правильно... Сравнит она вас с другими мужчинами и поймет, что лучше родного папы никто ее детей любить не будет
11 окт. 2017
Dmitry Di
Oxana, сходил в фитнес центр, узнал все что можно: стоимость, время занятий, размер групп, размер залов, контакты тренеров, виды занятий (акваэробика, шейпинг, йога и т. д.). Принес в "клювике" ей эту информацию. Ответ, был что-то типа "я сама потом выберу, из того что ты рассказал мне ничего не нравится, сейчас ходить как то не хочется". Результат нулевой.
12 окт. 2017
Dmitry Di, мы с Вами говорили о том, что жене, вероятно, не хватает разнообразия, общения и социального признания, и все это она непременно получит на работе. Пока ей сложно воспринимать Вас и семью как лучшее, что у нее есть, однако Вы своими стараниями уже заметно сдвинули дело с "мертвой точки": то, что супруга позволяет целовать в губы, развернуто отвечает Вам и становится веселее, хороший знак. Думаю, Вы правы насчет того, что отношения оттолкнулись от дна и постепенно пошли наверх, - продолжайте действовать в том же ключе.
Насчет близости: судя по всему, пока что супруге нужна от Вас именно эмоциональная близость. Когда более основательно выстроите ее, скорее всего, ей уже захочется и близости физической. Пока сделайте паузу: не пытайтесь завести" ее, и у жены самой будет появляться интерес в эту сторону.
12 окт. 2017
Oxana
Oxana, сходил в фитнес центр, узнал все что можно: стоимость, время занятий, размер групп, размер залов, контакты тренеров, виды занятий (акваэробика, шейпинг, йога и т. д.). Принес в "клювике" ей эту информацию. Ответ, был что-то типа "я сама потом выберу, из того что ты рассказал мне ничего не нравится, сейчас ходить как то не хочется". Результат нулевой.

А можно я вместо нее пойду))) принесите мне в клювике абонемент))) ну вообще зря вы сами то, это ккакаято назойливость.. Надо было ее пнуть пусть идет сама выбирает в каком зале у нее "глаза загорятся" и стимул появится.. А вы не читали Алекса Лесли? Почитайте! Только начните с первых книг, последние пошловаты. Вам надо пообщаться с другими девушками.
12 окт. 2017
Yasha
Здравствуйте. Тоже понравилась история. В своем окружении не встречала таких мужчин, автор вызывает чувство восхищения. Извините, если я что-то пропустила, не дочитала, но, автор, вы писали выше, что жена ждет похвалы от вас и признания ее способностей, вы исправили это положение? Скорее нет, чем да. Опять вы, вы и снова вы, такой хороший при хороший, сходили в фитнес центр и принесли ей все на подносике. Можно предположить, что ваша любимая на вашем фоне чувствует себя не достаточно способной, ей за вами не угнаться, она чувствует, что вы получаете больше удовольствия от того, что делаете именно вы, а не она. Это парадокс, вам кажется, что вы столько сделали, столько вкладываете любви в семью, это все для нее, а она не ценит - потому что хочет что-бы ее ценили и говорили ей об этом. Вам нравиться когда вами гордятся? И ей нравится. Дайте ей реализовать себя, скажите, что конечно-же она готовит или что-то другое или все в целом намного лучше чем вы. Что получаете удовольствие от ее блюд, от того как расставлены вещи в квартире, какие она выбирает места для прогулок, какие занавески и тому подобное. Все это должно быть незаметным, неназойливым. А может она хочет нестандартного секса, а вы все тутушкаетесь? На самом деле вы такой хороший, столько несете на себе, ну прямо золото, столько текста написали, и когда вы все успеваете? Когда??? Приятно? А еще возможно она с кем-то переписывается. С этим я не знаю что делать, потому, что у меня самой такая ситуация (с моей стороны) и я очутилась на этом сайте, ищу ответ на свой вопрос. Мне кажется, что я разлюбила мужа. Мы вместе 15 лет и детей у нас нет. Очень грустно.
13 окт. 2017
Yasha, благодарю Вас за отклик на тему Dmitry Di. Я соглашаюсь с тем, что жена хочет признания собственных способностей и похвалы своих личных качеств и умений, - об этом мы говорили, и автор темы практически ежедневно делает шаги в данном направлении (записки и сюрпризы с восхищением красотой и другими достоинствами жены - все к этому).
Как я понимаю, у Вас есть своя тема для обсуждения, - Вы можете создать ее в моем разделе, и мы начнем личное общение. Ситуации только с виду кажутся одинаковыми однако на самом деле глубинно могут различаться.
Dmitry Di, жду Вашего ответа. Насколько получается выравнивать ситуацию?
13 окт. 2017
Dmitry Di
Oxana, «ну вообще зря вы сами то, это какая-то назойливость», для меня это ничего не стоило (10-15 минут), я попутно это сделал когда сына из бассейна забирал. Преподнес это как «пока сын переодевался, я прошелся по залам и поболтал».

Yasha, да жена ждет от меня похвалы, да я не всегда помню что за это или за то, надо сказать в данный момент «спасибо», ломаю себя, получается плохо, чувствую, что не достаточно хвалю. Грубо говоря, вспоминаю что надо было поблагодарить за ужин минут через 20 после его окончания. Мне пока очень тяжело найти за что похвалить жену, я все время в поисках. Вечером прихожу знаю, что жена будет сидеть дома не накрашенная в спортивном костюме, говорить какая ты красивая как-то не уместно. Дальше в комнате и на кухне соберу разбросанные детские вещи, говорить, как дома чисто тоже как-то не уместно. Затем я погрею себе ужин из холодильника того что я в магазине купил, порежу салат, сядем ужинать с детьми, может быть поэтому я вспоминаю, что надо поблагодарить не сразу, а спустя. Я сейчас все время в поисках. Хотя она подмечает, что я начал благодарить ее.

«Дайте ей реализовать себя», пускай реализовывает, никто не против. Но к сожалению, два декретных отпуска, дети, висящие на шее и моя постоянная занятость, сделали из нее замкнутого и депрессивного человека, и пока в ее жизни не произойдет какая-то сильная перемена: выход на работу/развод/переезд «лед не тронется» и захочется реализовывать себя.

«А может она хочет нестандартного секса, а вы все тутушкаетесь?». Это я хочу нестандартного секса, я все время выступаю с какими-то предложениями. В этом деле она никогда не проявляла инициативу, как правило ее позиция была пассивной. Я предлагал купить эротичное белье (это ж весело дурака повалять посмеяться друг над другом, а потом заняться любовью), ответ был «тебе надо ты и покупай, я такое одевать не буду».

«Когда вы все успеваете?». Я научился планировать свое время, очень много обдумываю заранее (за несколько дней), стараюсь если куда-то еду по дороге сделать еще 2-3 дела. Вообще жизнь в мегаполисе заставляет много крутиться и суетится и это становится образом жизни – жить на бегу.

«А еще возможно она с кем-то переписывается». Ну переписывается и переписывается, ради бога. Она сейчас настолько в «разобранном» состоянии, что вообще вряд ли ей это интересно. Настолько занята детьми, подработкой, домашним хозяйством, родительскими комитетами в школе и саду, что ей не до этого. У нее телефон пикает о сообщении, она даже и не идет к нему посмотреть кто и что там написал.

Моя главная задача вывести ее из депрессивного состояния, при наличии сопротивления с ее стороны («в гости не поеду, в кинотеатр не пойду, на дачу не поеду, в кафе не хочу, в парк не пойду») и сделать это очень трудно.

Мария, ситуация зафиксировалась в положении доброжелательного общения. В большей части напоминает нашу жизнь ранее, если «не присматриваться». Исключение составляет отсутствие близости, мои сюрпризы ей и детям, «целовашки», «обнимашки» с укладыванием головы на мое плече (к которым она периодически секунд через 5-6 придумывает разные отговорки, «не обнимай у меня спина болит», «хватит целовать мне надо в детский сад идти»). Так же периодические вспоминания с ее стороны что она то очень сильно обижена: я попросил застелить постель, после того как она сняла старое пастельное белье. Супруга начала застилать, потом как всплеснет руками – «я тебе что служанка что ли, застилай сам». Ее все дела по хозяйству дома ассоциируются с тем что она служанка.

В наших отношениях нащупал четкий барьер, прямо чувствую до какого момента она готова со мной сближаться, а дальше нет. Понял рекомендацию, про эмоциональную близость (хоть увольняйся с работы и уделяй непрерывно время супруге), разобрался что это такое. Это как раз то что мы утратили с супругой за последние 1,5 года. Сейчас буду упор делать именно на эмоциональную близость, я понял, это очень сложно, это надо быть самим себе отличным психологом. Нужно мгновенно ориентироваться по ситуации и принимать правильные решения (ехать вдвоем машине и не молчать, вечером дома, когда дети заснули тоже поговорить на какие-то отвлечённые темы с перетеканием в дележку о личных переживаниях/соображениях). Это все можно найти в общих интересах и занятиях. У американцев создаются специальные танцевальные клубы для пар, с целью сохранения семей. У нас открывают гончарные мастерские для пар. Пересмотрел все близлежащие танцевальные клубы, но навстречу со стороны родственников никто не пошел (еженедельно сидеть с детьми), это делать не просто, меня держит в постоянном напряжении и очень сильно утомляет. Бодрости духа не теряю, борюсь.
13 окт. 2017
Oxana
Мне кажется, и вашей супруге необходим психолог...
14 окт. 2017
Dmitry Di, Вы правильно поняли насчет эмоциональной близости: для женщины в декрете это насущный вопрос, потому что она начинает чувствовать себя той самой служанкой с минимумом разнообразия в жизни, а поскольку напрямую не говорит близким о своих потребностях (мол, догадаются сами), то ситуация разрастается как снежный ком и потом всей тяжестью наваливается на ничего не подозревающих домашних (как получилось и в Вашем случае).
Все верно: нужно находить общие темы для беседы с женой, почаще спрашивать ее мнение и интересы, помогать реализовать желанный отдых (если с детьми никто не сидит, попробуйте нанять почасовую няню, например), продолжать делать небольшие подарки/сюрпризы. Пока у Вас с психологической точки зрения все идет правильно, единственное, что еще можно предложить (уже писала ранее, и теперь тоже соглашаюсь с предыдущим оратором) - аккуратно подвести супругу к необходимости сходить на очную консультацию к психологу.
16 окт. 2017
Dmitry Di
Охаna, да ей тоже нужен. Я посетил несколько раз около 2ух месяцев назад психолога. У психолога проскочила такая фраза «Вам психолог не нужен, нужен вашей супруге». И такие мужчины как я чуть ли не в красную книгу занесены))). Я тогда очень удивился.

Супруга весной была трижды у психолога (узнал совсем недавно, скрывала от меня). Говорит, что результат ее не устроил. Я не смог узнать какого результата она хотела (возможно предполагала как-то изменить меня используя приёмы психолога). Сказала, что ей эта тема не интересна. Как аккуратно снова подвести я не пока не представляю себе. В чем заключается аккуратность?

Мария, эти выходные провели все дома вместе, в попытках «настраивания» эмоциональной близости. Вся моя активность на кухне у плиты ее сильно раздражала. А на вопрос, «чем это лучше перемолоть блендером или комбайном?», схватила блендер и начала доделывать крем суп приговаривая: «А потом ты скажешь смотрите как вкусно я один это приготовил». Хотя у меня и в мыслях того не было. Под окончание выходных вдруг не с того ни с сего повздорили, кто собирал вещи и отвозил весной их на дачу. Я оказался не прав (ну подзабыл, столько событий произошло). Она так быстро эмоционально завелась и так сильно защищала свой труд, который я случайно приписал себе. На лицо ощущение, недооцененности ее труда.

Дамы, помогите, как показать женщине не на словах, а на деле, что ее труд самый важный в мире?

Далее она пересчитала стоимость своих работ в месяц: няня+уборщица+повариха, итого 60000 рублей. Сказала, что именно такую сумму она мне экономит в месяц. Сопротивлялся как мог. Что не мне экономит, а нам, что дети общие, что монетизировать воспитание собственных детей вообще невозможно, т.к. это не поддается расчету и т. д.

Потом вдруг упрекнула меня, чтоб я прекращал эту комедию, что «все у нас хорошо», на ее взгляд «ничего сейчас у нас не хорошо». Потом начала дразнить меня, передразнивая мои фразы благодарности, вежливого обращения, радости по поводу возвращения домой с работы, встречи их с детьми после д. Сада/школы и т. д. Было как-то сильно обидно. Прекращать «комедию» не буду, находится и ей и детям и мне в этой «комедии» намного комфортнее. Правильно мыслю?

Далее был конкретный и очередной «наезд» на своих и моих родителей. Что эта «бравая четверка» засранцев совершенно не хочет помогать нам с сидением с детьми. Особенно сильно прокатилась по своей маме и по моей (это две сильные волевые 60-летние женщины которые не под какими прологами не оставят свои работы, ради сидения с внуками). Наши бабушки без конца говорят, "в наше время стиральных машин не было, посудомоек не было, в магазинах ничего не было", и нам молодым в наше современное время с детьми должно быть в сто раз легче, чем тогда, и помогать совершенно нет необходимости. А тут еще и другие мамаши стали нам изредка помогать привести из школы ребенка, отвести на секцию. Мнение бабушек - не жизнь, а красота! Очень сильно на мам («бабушек») обижается. Враги обложили мою супругу со всех сторон. Очень сильно сочувствует знакомым мамашам, которые оказались в такой же ситуации, когда мама и свекровь почти не помогают. Здесь я могу что-то сделать?

Заметил, что я стал навязчивым в плане ласки. Часто стал подходить и обнимать сзади, когда она моет посуду, сидит за компьютером, за обеденным столом... Иногда могу неожиданно подойти и поцеловать в щечку, шею или в губы. Иногда отворачивается. Мне кажется это все равно необходимо делать так как нельзя прекращать (делать перерыв) осязательный контакт между нами и потом вернуться к нему будет очень сложно. Может не стоит себя вести так навязчиво (как кот, который трется о хозяина, когда ему что-то надо)?

Поговорили около часа о будущем (читал что это очень полезно), что будем делать в январе-мае 2018 года во время ее работы и учебы сына, как брать отпуска, чтоб сидеть в каникулы, как супруга будет брать сокращенную рабочую неделю на работе, что делать если ей за это принесут заявление на сокращение, про отпуск, мои возможности по сидению с детьми в следующем году, финансовые возможности, почасовую няню. Обсудили почти все до сентября 2018 года. Вроде бы как здесь пошла эмоциональная близость.

За неделю в общем то мало что интересного происходит, т.к. сделал свои знаки внимания более редкими, да и время на основательное общение может происходить только по выходным, в будни по вечерам суета.
16 окт. 2017
Oxana
Как-то вы все не правильно делаете.. Вы своей назойливостью раздражаете, аж сбежать хочется... И если вы не почитали.. Вы не хотите сами меняться, и даже не понимаете что именно от вас хотят.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!