КонсультацииОтношения родителей и детей

Мама ведет себя, как ребёнок, не хочет нести ответственность

01 сент. 2020
Ирина
Мне 23 года, я замужем, детей пока нет. Моей маме 42 года, она не замужем, у неё 2 детей: я и моя младшая сестра (10 лет). У нас с ней отвратительные отношения, по-другому сказать не могу. Мои родители в разводе, с сестрой у нас разные отцы. Мне было 2 года, когда родители развелись, Мама была молодая, ей хотелось погулять, поэтому чаще всего она оставляла меня на бабушек и дедушек, а так как вела она довольно разгульный образ жизни, дедушка (ее отец) даже как-то заикнулся о лишении ее родительских прав, для меня это было ударом, потому что я это услышала, а была довольно смышленым ребёнком и сразу поняла, чем это может закончится. Несмотря на то, что я особо не получала ласки и заботы от мамы, у меня были к ней очень трепетные отношения. Довольно часто Мама оставляла меня с бабушкой (ее Мама), та уже тоже была в разводе (во всей семье не задалось), та тоже особо трепетного отношения ко мне не испытывала, может где-то внутри, но она этого не показывала. Я могла знатно получить по голове, когда оставалась с ней одной, просто за то, что не убрала мелкий мусор с ковра в своей комнате. Так как мы жили втроем (я, Мама и бабушка), а мама уходила на работу, я оставалась с бабушкой одна. Я по-детски (как могла) баррикадировала от неё дверь, чтобы она меня не трогала, а если это случалось, то дома начинался очередной скандал. Потом бабушка погибла, Мама вышла замуж во второй раз и это был самый спокойный период в нашей жизни, Мама его очень любила и дома была благодать. Но ее муж скончался. И я и она очень тяжело это переживали. Следующим этапом стало то, что я уехала учиться в школу закрытого типа, была там 5 дней в неделю, на 2 выходных приезжала домой. Это школа с военным уклоном. Мама познакомилась с мужчиной (отец моей сестры) и начала с ним жить. Первое время все было хорошо, но потом он начал пить и поднимать руку на маму. Когда я приезжала на выходные, я все это видела, с этого момента у меня начало сильно ухудшаться зрение. Когда была в школе, постоянно была на телефоне, чтобы знать, что дома все спокойно. Мама забеременела и однажды ее сожитель пытался избить ее, когда она была в положении, я заступилась за неё, сама же огребла, хотя и ему досталось, а потом вызвала полицию, его забрали в участок, но затем Мама приняла его, как ни в чем не бывало. Родилась сестренка, побои продолжились, я поставила перед мамой условия, либо он уходит, либо я. Возможно, это было неправильно, но другого выхода в том возрасте я не видела. Мама с ним разошлась, я закончила свою школу, хотела поступить в военную академию, но не вышло из-за травмы колена. Я приехала оттуда с полнейшим безразличием ко всему. Можно догадаться, что особой поддержки я не получила. Нашла работу, поступила в местный университет, вспахивалась, чтобы не обременять маму, а даже помогать ей. Но этого было мало. Когда я не могла посидеть с младшей сестрой, она начинала меня упрекать, что я ничего не делаю, не занимаюсь сестрой. А на мои ответы, что у меня тоже есть своя жизнь, на тот момент мне было 18 , Мама просто отмахнулась и продолжила читать мне нотации. В скором времени произошла крупная ссора и я съехала от Мама, сама снимала квартиру, но через полгода, т.к. сестре идти в 1 класс, Мама попросила меня вернуться, чтобы помогать, я согласилась, потому что понимала, что иначе сестра останется совсем без внимания. После этого ссоры участились, все это видела сестра и мне за это очень стыдно. Бывали случаи, что я срывалась на неё от злости, что мне приходится постоянно с ней сидеть, я старалась извиняться, заглаживать свою вину, но мне все равно стыдно до сих пор. Мне даже стыдно за то, что у неё нет нормально детства и она постоянно одна. Два года назад я переехала к своему мужу, на тот момент мы просто встречались, и Мама просто ушла в работу и забила на мою сестру. Когда я пыталась с ней об этом поговорить, она просто сваливала все на меня, что я там сейчас свою жизнь устраиваю, а о сестре вспоминаю редко. Также, после переезда, с мамой осталась моя собака, которую я не смогла забрать с собой, так она даже этим меня шантажировала, что она выкинет собаку на улицу, чтобы я ее скорее забирала. Я забрала. Поводов для шантажа стало меньше. Но вернёмся к сестре. Так как у мамы нет времени, она может просто не водить сестру в школу, либо не помогать ей с уроками, а потом отчитывать, почему она плохо учится. Я записала сестру в английскую школу, оплатила ее. Но и это Мама сочла подачкой. Мне звонят учителя из школы, и говорят, что сестра не появляется в школе, решите проблему. Но когда я разговариваю с матерью, она говорит, чтобы я ее не учила как жить. Итог таков, что Мама не уделяет внимание сестре, это беспокоит меня и всех, кто знаком с нами. Но как только я начинаю с ней об этом разговор, она отстраняется, бросает трубки и говорит, чтобы я ее не учила. Да, возможно яйцо курицу не учит, но я просто не знаю, что делать. Совсем недавно, я решила сказать маме, что я чувствую и что накопилось за всю жизнь, выслушав, она просто сказала, что ее не научили выражать чувства, поэтому этого мне ждать от неё не стоит. И вообще если нужно, могу удалить ее номер и больше с ней не общаться, она не расстроится. Пожалуйста, помогите.
01 сент. 2020

Здравствуйте, Ирина! Я готова предоставить вам бесплатную консультацию, просьба ознакомиться с условиями ниже.

Если готовы начать, сформулируйте, пожалуйста, что бы вы хотели получить в результате этой консультации.

01 сент. 2020
Ирина

Ознакомилась. Я бы хотела узнать как мне вообще поступать в отношении мамы и как меньше переживать из-за этого? И как меньше переживать из-за сестры.

01 сент. 2020

Ирина, вы хозяйка своей жизни и как вам поступать в том или ином случае можете решить только вы, давайте попробуем разобраться в этом. Как думаете, чего вам сейчас не хватает для понимания как поступать, что могло бы помочь?

01 сент. 2020

Как правило, роли в семье распределяются так: родители заботятся о детях. Похоже, в вашей семье роли были распределены как-то иначе, ваша мать взяла себе роль детскую, а вам пришлось взять на себя родительскую роль по отношению к ней, а потом ещё и сестре, в то время, как вы сами ещё были ребёнком.

При этом такое распределение ролей стало привычным для вас обеих, сейчас вы обе убеждены, что именно вы должны принимать самое активное участие в воспитании сестры, но при этом у каждой из вас есть своё представление о том, как именно это должно выглядеть?

01 сент. 2020
Ирина

Я не могу понять, как избавиться от привычки отвечать за действия других людей. Я понимаю, что мне не хватило маминой заботы и тепла, может из-за этого я пытаюсь опекать сестру, чтобы у неё это было, пусть не от мамы, то хотя бы от меня.

Меня в своё время недолюбили, а теперь я пытаюсь до неё достучаться, но головой понимаю, что не изменится ничего. Но переживать все равно продолжаю, не могу принять того момента, что сама не поменяется.

01 сент. 2020
Я не могу понять, как избавиться от привычки отвечать за действия других людей. Я понимаю, что мне не хватило маминой заботы и тепла, может из-за этого я пытаюсь опекать сестру, чтобы у неё это было, пусть не от мамы, то хотя бы от меня.

Скорее всего, так и есть, вы пытаетесь дать сестре то, чего не было у вас. А что сестра сама думает по этому поводу, ей это нужно, как складываются ваши отношения?

01 сент. 2020
Меня в своё время недолюбили, а теперь я пытаюсь до неё достучаться, но головой понимаю, что не изменится ничего. Но переживать все равно продолжаю, не могу принять того момента, что сама не поменяется.

В детстве мы очень зависимы от близких взрослых и особо не можем выбирать условия, в которых живём, часто мы привыкаем к такой "выученной беспомощности" и даже во взрослом возрасте нам бывает трудно отказаться от подобных установок. Поэтому очень важно заметить разницу- сейчас вы взрослая, вы не перестали нуждаться в любви и принятии, но теперь вам не обязательно получать их от мамы. У вас есть муж, вероятно, будут, дети и вы сможете сделать свою семью именно такой, какой хотите её видеть. Но для этого важно отпустить прошлое, признав, что ваше детство было не таким, каким бы вам хотелось, но этого уже не изменить. Это может быть грустно и больно, именно поэтому психика пытается защитить вас, игнорируя реальность, продолжать надеяться, что в один прекрасный день всё вдруг изменится и мама всё осознает и станет такой, какой вы хотите её видеть. Но если за 42 года этого не случилось, как думаете, какова вероятность, что это случится потом?

01 сент. 2020
Ирина

Сестра больше нуждается в подруге, чем ещё в одной маме. Мы Уже много раз с ней на это счёт разговаривали. Но у меня пока не получается именно дружить с ней, для меня она ещё совсем малютка. И мне жаль, что на неё это так сваливается. На счёт мамы, я согласна, что она вряд ли изменится. Но если я сейчас приму и отпущу это, то боюсь, что Контакты с ней сойдут на нет. А мне не хочется, чтобы Мама вовсе не присутствовала в моей жизни.

01 сент. 2020

Получается, что в каком-то смысле, это ваш сознательный выбор– опекать маму и сестру. Вам кажется, что ваши отношения могут существовать либо в таком виде – в виде взаимных требований и претензий, либо прервутся вовсе?

01 сент. 2020
Ирина

Я думаю, что с мамой - да.

01 сент. 2020
Сестра больше нуждается в подруге, чем ещё в одной маме. Мы Уже много раз с ней на это счёт разговаривали. Но у меня пока не получается именно дружить с ней, для меня она ещё совсем малютка.

Видите, на примере отношений с сестрой, как непросто перестроить своё восприятие другого и отношение к нему, даже если есть желание пойти навстречу?

Вероятно, в ваших отношениях с мамой существует аналогичная проблема. Вы воспринимаете друг друга на основании прошлых ролей и ожиданий.

Похоже, ваша мама игнорирует тот факт, что у вас уже своя жизнь и семья, и ожидает как должного, что вы будете и дальше помогать ей с сестрой, причём на её условиях.

Вы же ожидаете, что мама признает свои упущения как родителя и будет прислушиваться к вашим представлениям о том, как она должна воспитывать свою младшую дочь, но она тоже не собирается это делать.

По-сути же, вы сейчас обе уже взрослые самостоятельные женщины гораздо больше, чем мать и дочь, и строить отношения дальнейшие, вероятно, стоит, исходя из этого понимания и взаимного уважения к мнению другой стороны. Есть ли у вас с мамой какие-нибудь общие интересы, помимо вашей сестры?

01 сент. 2020
Ирина

Интересов, к сожалению, нет, она постоянно работает, а когда я пыталась элементарно куда-то с ней сходить, пообщаться и просто провести время вместе, она никогда не соглашалась.

01 сент. 2020

Такая увлечённость работой довольно необычна, чем она занимается?

01 сент. 2020
Ирина

Она менеджер двух магазинов. Каждый раз, когда ее просят помочь или что-то сделать, она безоговорочно соглашается, даже если знает, что дома ее ждёт ребёнок.

01 сент. 2020

Видимо, работа маме приносит большое удовлетворение, бОльшее, чем материнство, например.

Да и ребёнок в 10 лет уже не такой маленький и многое может самостоятельно. Вы помните себя в этом возрасте, что происходило в вашей жизни?

01 сент. 2020
Ирина

Я так же, как и она, была предоставлена сама себе, Мама тоже была постоянно на работе. Училась в начальной школе не очень хорошо, потом поступила в другую школу, где находилась 5 дней в неделе.

изменено 01 сент. 2020

А где был в это время ваш отец?

Если бы вы могли изменить своё прошлое, что бы вы изменили в нём?

01 сент. 2020
Ирина

Мама развелась с ним, Папа жил отдельно, особого участия в моем воспитании не принимал.

Только платил алименты, даже не знал, что я учусь в кадетском корпусе, был против.

Я бы хотела, чтобы Мама была чаще со мной, а не на работе или со своими друзьями.

01 сент. 2020

А сейчас вы с папой общаетесь?

Я бы хотела, чтобы Мама была чаще со мной, а не на работе или со своими друзьями.

Как думаете, ваша жизнь в чём-то сложилась бы иначе, если бы так и было?

01 сент. 2020

Ирина, я ещё обратила внимание на то, что вы писали в начале

Родилась сестренка, побои продолжились, я поставила перед мамой условия, либо он уходит, либо я. Возможно, это было неправильно, но другого выхода в том возрасте я не видела.

Возможно, вы в некотором роде, ощущаете свою вину за то, что отец вашей сестры покинул её и стремление компенсировать ей ещё и это.

Отзыв о консультации

03 сент. 2020
Ирина

Огромное спасибо за консультацию. Обширные и подробные ответы. Я постараюсь использовать все данные рекомендации на практике.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!