КонсультацииОтношения родителей и детей

Мама ведет себя, как ребёнок, не хочет нести ответственность

01 сент. 2020
Ирина
Мне 23 года, я замужем, детей пока нет. Моей маме 42 года, она не замужем, у неё 2 детей: я и моя младшая сестра (10 лет). У нас с ней отвратительные отношения, по-другому сказать не могу. Мои родители в разводе, с сестрой у нас разные отцы. Мне было 2 года, когда родители развелись, Мама была молодая, ей хотелось погулять, поэтому чаще всего она оставляла меня на бабушек и дедушек, а так как вела она довольно разгульный образ жизни, дедушка (ее отец) даже как-то заикнулся о лишении ее родительских прав, для меня это было ударом, потому что я это услышала, а была довольно смышленым ребёнком и сразу поняла, чем это может закончится. Несмотря на то, что я особо не получала ласки и заботы от мамы, у меня были к ней очень трепетные отношения. Довольно часто Мама оставляла меня с бабушкой (ее Мама), та уже тоже была в разводе (во всей семье не задалось), та тоже особо трепетного отношения ко мне не испытывала, может где-то внутри, но она этого не показывала. Я могла знатно получить по голове, когда оставалась с ней одной, просто за то, что не убрала мелкий мусор с ковра в своей комнате. Так как мы жили втроем (я, Мама и бабушка), а мама уходила на работу, я оставалась с бабушкой одна. Я по-детски (как могла) баррикадировала от неё дверь, чтобы она меня не трогала, а если это случалось, то дома начинался очередной скандал. Потом бабушка погибла, Мама вышла замуж во второй раз и это был самый спокойный период в нашей жизни, Мама его очень любила и дома была благодать. Но ее муж скончался. И я и она очень тяжело это переживали. Следующим этапом стало то, что я уехала учиться в школу закрытого типа, была там 5 дней в неделю, на 2 выходных приезжала домой. Это школа с военным уклоном. Мама познакомилась с мужчиной (отец моей сестры) и начала с ним жить. Первое время все было хорошо, но потом он начал пить и поднимать руку на маму. Когда я приезжала на выходные, я все это видела, с этого момента у меня начало сильно ухудшаться зрение. Когда была в школе, постоянно была на телефоне, чтобы знать, что дома все спокойно. Мама забеременела и однажды ее сожитель пытался избить ее, когда она была в положении, я заступилась за неё, сама же огребла, хотя и ему досталось, а потом вызвала полицию, его забрали в участок, но затем Мама приняла его, как ни в чем не бывало. Родилась сестренка, побои продолжились, я поставила перед мамой условия, либо он уходит, либо я. Возможно, это было неправильно, но другого выхода в том возрасте я не видела. Мама с ним разошлась, я закончила свою школу, хотела поступить в военную академию, но не вышло из-за травмы колена. Я приехала оттуда с полнейшим безразличием ко всему. Можно догадаться, что особой поддержки я не получила. Нашла работу, поступила в местный университет, вспахивалась, чтобы не обременять маму, а даже помогать ей. Но этого было мало. Когда я не могла посидеть с младшей сестрой, она начинала меня упрекать, что я ничего не делаю, не занимаюсь сестрой. А на мои ответы, что у меня тоже есть своя жизнь, на тот момент мне было 18 , Мама просто отмахнулась и продолжила читать мне нотации. В скором времени произошла крупная ссора и я съехала от Мама, сама снимала квартиру, но через полгода, т.к. сестре идти в 1 класс, Мама попросила меня вернуться, чтобы помогать, я согласилась, потому что понимала, что иначе сестра останется совсем без внимания. После этого ссоры участились, все это видела сестра и мне за это очень стыдно. Бывали случаи, что я срывалась на неё от злости, что мне приходится постоянно с ней сидеть, я старалась извиняться, заглаживать свою вину, но мне все равно стыдно до сих пор. Мне даже стыдно за то, что у неё нет нормально детства и она постоянно одна. Два года назад я переехала к своему мужу, на тот момент мы просто встречались, и Мама просто ушла в работу и забила на мою сестру. Когда я пыталась с ней об этом поговорить, она просто сваливала все на меня, что я там сейчас свою жизнь устраиваю, а о сестре вспоминаю редко. Также, после переезда, с мамой осталась моя собака, которую я не смогла забрать с собой, так она даже этим меня шантажировала, что она выкинет собаку на улицу, чтобы я ее скорее забирала. Я забрала. Поводов для шантажа стало меньше. Но вернёмся к сестре. Так как у мамы нет времени, она может просто не водить сестру в школу, либо не помогать ей с уроками, а потом отчитывать, почему она плохо учится. Я записала сестру в английскую школу, оплатила ее. Но и это Мама сочла подачкой. Мне звонят учителя из школы, и говорят, что сестра не появляется в школе, решите проблему. Но когда я разговариваю с матерью, она говорит, чтобы я ее не учила как жить. Итог таков, что Мама не уделяет внимание сестре, это беспокоит меня и всех, кто знаком с нами. Но как только я начинаю с ней об этом разговор, она отстраняется, бросает трубки и говорит, чтобы я ее не учила. Да, возможно яйцо курицу не учит, но я просто не знаю, что делать. Совсем недавно, я решила сказать маме, что я чувствую и что накопилось за всю жизнь, выслушав, она просто сказала, что ее не научили выражать чувства, поэтому этого мне ждать от неё не стоит. И вообще если нужно, могу удалить ее номер и больше с ней не общаться, она не расстроится. Пожалуйста, помогите.
01 сент. 2020
Ирина

С папой не общаемся, только редко видимся, когда я навещаю бабушку, он живет с ней.

01 сент. 2020
Ирина

Возможно бы я не старалась всех опекать и быть излишне самостоятельной, чувствовала себя защищённой и нужной.

02 сент. 2020
Ирина
Возможно, вы в некотором роде, ощущаете свою вину за то, что отец вашей сестры покинул её и стремление компенсировать ей ещё и это.

Сейчас я затрудняюсь точно сказать так ли это, но на тот момент, я была рада, что он ушёл из семьи

02 сент. 2020
Возможно бы я не старалась всех опекать и быть излишне самостоятельной, чувствовала себя защищённой и нужной.

Возможно, так и было бы. Жаль, что этого не произошло, что та малышка (вы) не дополучила материнской заботы в своём детстве.

Эта часть вашей психики- "внутренний ребёнок" всё ещё продолжает нуждаться и надеяться, что мама станет такой как нужно. Вы можете сами стать для себя такой мамой, для этого вы должны сами научиться прислушиваться к своему внутреннему ребёнку, изучить его нужды и потребности и найти доступные альтернативные способы для их удовлетворения.

Конечно, заманчиво продолжить надеяться, что в какой-то момент ваша мама изменится и компенсирует вам тот ущерб, но, как видите, ваша реальная мама по каким-то причинам не хочет или не может быть такой, какой вы хотите её видеть, вы, конечно, можете продолжать ждать, что когда-то это вдруг случится, но никаких предпосылок к этому не видно, это лишь приносит вам новые и новые разочарования и оттягивает вашу жизненную энергию, которая могла бы быть направлена на любовь к другим людям, работу и творчество.

02 сент. 2020
Ирина

Я надеюсь, что получится наладить отношения со своим внутренним ребёнком. Потому что я понимаю, что слишком зациклена на том, чтобы изменить маму, на другое просто не остаётся никакого ресурса.

И можно ещё вопрос? Как всё-таки перебороть опеку над сестрой. Я иногда ловлю себя на мысли, что корю себя за то, что я уехала от неё, у меня своя прекрасная жизнь, а она совсем одна. Но даже общаться чаще не получается из-за мамы.

изменено 02 сент. 2020

Ирина, по поводу сестры, мы с вами выяснили, что на ваше отношение к ней и стремление опекать, влияет то, что вам хочется компенсировать ей родителей, которых вам и самой не хватало: ушедшего отца и мать (которой и до сих пор не хватает), но, обратите внимание, это именно ваше стремление, никто от вас не ожидает, что вы замените сестре родителей, сама же сестра, как вы сами отметили, ждёт от вас скорее дружеского отношения, возможно, имеет смысл именно на этом и сфокусироваться, на роли друга и старшей сестры, коей вы для неё и являетесь по факту.

Чтобы это делать, не скатываясь снова к опеке, старайтесь осознавать свои импульсы, как только вам снова захочется опекать сестру, прежде чем что-то сделать, возьмите паузу и спросите себя, откуда эта мысль, кому нужно то, что вы собираетесь сделать, действительно ли сестре или это снова попытка успокоить вашего внутреннего ребёнка и попытаться снова тщетно показать матери, что она не права. Возможно, не сразу это будет получаться легко, но со временем, если будете продолжать, будет получаться всё лучше и лучше.

То, что у вас своя отдельная прекрасная жизнь– не повод винить себя, напротив, тем самым, вы подаёте сестре отличный пример и сможете поделиться опытом и поддержать её на пути к её прекрасной взрослой жизни, когда и в том виде, какой ей потребуется.

03 сент. 2020

Здравствуйте, Ирина!

Если у вас ко мне больше не осталось вопросов, можете завершить эту консультацию, нажав кнопку внизу.

Если захотите продолжить нашу работу в другом формате, вы всегда сможете это сделать, написав мне в личные сообщения.

03 сент. 2020
Ирина

Огромное спасибо Вам за ответы.

Отзыв о консультации

03 сент. 2020
Ирина

Огромное спасибо за консультацию. Обширные и подробные ответы. Я постараюсь использовать все данные рекомендации на практике.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!