КонсультацииОтношения родителей и детей

Токсичная мать или плохая дочь? Четко отличаю, что поведение и слова матери это манипуляции, эгоизм и вызывание жалости к себе

08 сент. 2020
Ирина
Мне 36, замужем, 2 детей. И вроде есть, куда направить свою энергию, но больше всего мне приходится нянчиться с собственной матерью, которой уже 60. Почти 20 лет назад не стало моего отца, и с тех пор я неосознанно вовлеклась в психологические манипуляции со стороны мамы. В тот момент она очень тяжело переживала утрату и на фоне ее некоторых сердечно-сосудистых проблем, глядя на ее состояние, я дико боялась, что следом потеряю и мать. Поэтому готова была сделать все, чтобы этого не произошло. Даже на похоронах вместо того, чтобы выразить и выпустить и свое горе, я в свои неполные 17 держалась железным солдатом и изо всех сил старалась не расстраивать ее еще и своими слезами. Хотя, в тот момент казалось, что она про меня забыла совсем, хотя я не обвиняю... Каждый переживает горе по-разному. С тех пор у меня ощущение, что роль взрослого на мне, а мать навсегда ушла в позицию беспомощной жертвы. Нет, она работала, с виду вела обычный образ жизни, но каждый раз, когда ей было плохо (а плохо, одиноко и насчастно было почти всегда), я бежала на помощь, как Чип и Дейл, стараясь успокоить, угодить и любым образом поднять настроение. Постепенно это вошло в норму, и мамины желания и интересы часто ставились выше моих, девичьих. В попытках отстоять свое мнение мы схлестывались в скандалах, в которых мать пускала в ход манипуляции от "Я поняла - мать тебе не нужна" до демонстративных подбеганий к окнам. Позже скандалы сократились, потому что лучше лишний раз промолчать и сделать, как просят, чем терпеть очередной скандал. Все это продолжалось и тогда, когда я уже вышла замуж и сама стала мамой (отмечу, что мы живем отдельно от нее, а она после смерти отца жила со своей мамой). Если мы с мужем ехали за город и я забыла отчитаться, что мы доехали - следовали истерики и всё те же: "Мать тебе не нужна, тебе наплевать, что я волнуюсь" и т.п. Однажды дичайший скандал с разборками случился, когда я около часа не очень-то результативно укачивала грудную дочь на руках, а в это время мне звонила мама, чтобы отчитаться, что она благополучно добралась домой из отпуска. Я не стала отвечать на звонок, т.к. дочь еще не до конца уснула, и решила, что перезвоню, как только наконец ее уложу. Но через 5 минут последовал еще один, затем следом еще один. Я запереживала - может что-то случилось в дороге, раз мама так настойчиво звонит, и решила ответить, вопреки тому, что мне неудобно. В ответ последовали крики, что всем наплевать, что она приехала, благополучно ли она добралась и добралась ли вообще. Двое суток я выслушивала истерики и слезы по телефону. И подобное случалось постоянно. И изначально во мне боролись неприятие и жалость к матери, страх потери. Последнее перевешивало, и я по привычке старалась облегчить ее "несчастное и болезненное существование" - она всегда была с нами в праздники, часто на прогулках, даже в отпусках. Ни один Новый год я не позволяла себе встретить без нее, мне было стыдно, что я с семьей буду где-то отдыхать и радостно праздновать, а мама с бабушкой будут сидеть вдвоем в квартире, хотя маме тоже хотелось бы праздновать как-то по-другому. В итоге мы развлекали их своим присутствием дома. Сейчас, конечно, я понимаю, что часто совершала какой-то ужас в угоду ей. Например, моя старшая дочь занимается танцами и у нее часто выступления. Вся семья конечно же хочет поприсутствовать. Но в то же время кто-то должен остаться дома с младшим грудным ребенком. Я не могу, т.к. дочке на мероприятиях всегда требуется моя непосредственная помощь. В итоге выбирая между мужем и мамой, я выбирала маму до тех пор, пока младшая не подросла и мы не стали брать ее с собой... А до этого я каждый раз уговаривала мужа побыть дома, мотивируя тем, что маме лишний раз не помешает развеяться. Муж уступал, хотя понимаю, что он тоже всегда хотел пойти не меньше матери. Или однажды, когда утром был сильный ливень сродни шторму, я спросила мужа, не может ли выехать раньше, чтоб съездить за мамой и отвезти ее на работу. Чтоб вы понимали - мы жили тогда ровно на противоположных концах города. И ехать не по пути от слова совсем. Но мне было искренне жаль ее, представляя в голове картинки, как она идет на остановку, как у нее сносит зонт, она промокает, стоит в пробках из-за непогоды, и это при ее-то здоровье и т.д., и т.п. При этом как только происходила ситуация, которая была неугодна маме, меня как обычно обвиняли в наплевательстве на мать и угрожали полным освобождением от своей персоны раз и навсегда (в физическом смысле, естественно). В 27 лет меня в один момент с головой накрыли панические атаки. Год я жила от скорой до скорой, от приступа до приступа, в жутком страхе умереть и т.п. Именно с того момента началась моя работа со своей собственной психикой. За несколько лет я смогла постепенно проработать и избавилась от этого состояния. Но работа с паническими атаками принесла и "побочку" - я увидела, как в целом меняется мой образ мышления, цели, потребности. Я пересмотрела свое отношение к себе, к детям, много читаю по психологии, познаю себя и мир вокруг себя. И самое главное, что я вынесла - я не хочу быть такой, как моя мать. И не хочу быть такой матерью своим детям, чтобы они испытывали то, что испытывала я. В итоге наш конфликт некоторое время назад назад вошел в крайне острую фазу, потому что я начала разрывать эту пуповину. Совпало так, что почти в то же время не стало бабушки и мать осталась в квартире одна. Она втянулась в роль несчастной беспомощной жертвы еще больше (забыла добавить, что два года назад у нее случился инфаркт, и это тоже в разы усугубило ее жалость к себе и эгоизм). Возникло ощущение, что список ожидаемых от меня действий только пополнился. Первое, что мне было слёзно сказано после похорон бабушки: "Ну, теперь я ваш хвост... " Я дала ей возможность прийти в себя после потери матери, но потом понемногу начала пытаться отстраивать свои границы. В итоге скандал за скандалом и обиды каждый раз все более абсурдны. Однажды она позвонила, а я с семьей в это время гуляла в парке. Спустя секунду истерика: "Могли бы и меня взять! " Бросание трубок, перезванивание, разборки на двое суток. И как обычно: "Чем я вам помешала бы? Ты же знаешь, что карантин, что в маршрутке я не поеду, что ходить по району мне уже невыносимо! Тебя не волнует, что я тут одна! " Кстати, в первые 3 ДНЯ от начала самоизоляции она названивала по несколько раз в день, вдруг позвонила моей старшей дочке, чего до этого никогда не делала ("Хоть голос твой услышу!. "), а когда я попыталась обозначить недовольство или неудобство, в ответ полетело: "Ты не понимаешь, я тут совсем одна, мне поговорить не с кем! Я скучаю! Тебе меня не жаль, ты не знаешь, что такое одиночество! " и т.п. Летом мы с мужем и детьми один раз вырвались на базу отдыха. После того, как она узнала, опять последовало: "А почему не сказали? Могли бы и меня взять" Сейчас мы вернулись из отпуска, в который, скрепя сердцем, все-таки взяли мать, т.к. она 5 лет не была у моря и не взять - нарваться на скандал. Буквально весной мы на 3 дня семьей умчали к морю на мой ДР и выслушали потом по полной программе, мол к моему ДР она имеет непосредственное отношение, это и ее праздник, а мы ее проигнорировали и уехали СЕМЬЕЙ, а она, видимо, больше не наша семья. Так вот, не взять ее на отдых в этот раз - подписать себе смертный приговор. Одна она никода не ездит, вечно боится за здоровье и что с ней может что-то случиться на отдыхе, а подружек, кто согласился бы с ней поехать - нет. В итоге на отдыхе таки случилась очередная эпопея, абсурдная до смешного. Мы с мужем решили попить чай с пирожными в своем номере, в этот момент она зашла сказать, что уходит прогуляться, но увидела наше чаепитие и оскорбилась, что ее не позвали. Открытого скандала не было, потому что я просто молчала все оставшиеся дни отдыха и делала вид, что не замечаю ее слез, психов, демонстративных угощений меня сладостями к чаю и прочего. Пиком стало то, что двое суток в своем номере она жаловалась моей старшей 10-летней дочери на то, как мы плохо с ней поступаем, как она несчастна, что она нам чужая, что она одна и т.п. И при этом конечно же просила не говорить мне о том, что она ей жалуется. По возвращении я решила, что пора перестать мелкими шагами отстаивать свою территорию и просто сесть и напрямую, четко и в лоб обозначить свою позицию. Я не собиралась разбираться и копаться что к чему и почему. Я начала разговор с того, что прошу никогда, ни при каких обстоятельствах не обсуждать свои психологические проблемы и взрослые вопросы с ребенком, не вызывать в нем чувства вины и жалости и не заставлять тем самым поступать вопреки себе в угоду кому-то, чтоб не обидеть (в данном случае бабушке). И не учить ее врать и скрывать. Второе - я попросила понять, что я отличный от нее человек со своими потребностями, желаниями и эмоциями и не обязана всегда поступать так, как хочется ей. В ответ - очередной жуткий скандал, истерики, припадки. От фразы "Чужого человека зовут на чай, а меня нет" до демонстративного "Ну прости меня за твое испорченное детство, вот такая я плохая мать! Не думала, что на старости лет меня такое ждет. Ни уважения, ни любви, ни нормальных отношений как к матери! Самый лучший вариант - избавить вас от своего присутствия. Лучше бы я умерла тогда, после инфаркта! " Я больше не ведусь на это, я четко отличаю, что это манипуляции, эгоизм и вызывание жалости к себе. Мы разбираемся вторые сутки, я относительно хладнокровна, пытаюсь не втягиваться и просто обозначать свою позицию, но она так бьется в истериках и навешивает на меня такие обвинения, что я перестаю понимать - это действительно я неблагодарная дочь и действительно не отношусь к ней по-человечески, как положено относиться к матери, или я все-таки права и это нарушение моих границ и материнский эгоизм, который можно и нужно пресекать? . Она абсолютно не слышит то, что я ей говорю. Для нее вообще новость, что я все эти годы оказывается, в какой-то мере страдала. Поэтому по ее словам это не она недодала, а это я неблагодарна. Тяжело...
08 сент. 2020

Ирина, добрый день!

Познакомьтесь с условиями проведения консультации - 3 дня консультация будет бесплатной

Вы уже видите манипуляции матери, понимаете, что она делает и чего добивается. Да, эмоционально тяжело вынести истерики и такой жесткий шантаж.

Чем бы вам могла быть полезна консультация? Вам нужна поддержка в этом процессе выяснения отношений?

08 сент. 2020
Ирина

Даже не моральная поддержка, а именно взгляд со стороны, объективное мнение специалиста. Я хоть и не поддаюсь на шантаж и в данной ссоре уже не мучаюсь от чувства вины, но ее обвинения в бессердечности, неблагодарности и нелюбви все же сеют во мне зерно сомнения - не являюсь ли я действительно сволочью по отношению к матери, не перегибаю ли я палку. Я пока не могу определить, где та граница, токсичной матери и неблагодарной дочери. Все, на чем я основываюсь - это личный комфорт. То, как мне удобно и хочется делать и то, что мне неудобно или не хочется. Так может это я эгоист тогда? .

08 сент. 2020

Ирина, обвинить вас в эгоизме сложно, исходя из рассказа. Мама и правда перегибает палку и требует к себе особого отношения, но чтобы вы не делали, угодить ей невозможно. У вас есть своя семья и дети, но с мамой вы носитесь гораздо больше, чем с детьми. В этом случае держать границы - единственное, что можно сделать. Мама должна сама уметь организовывать свою жизнь. Ощущение, что у нее и правда никого нет в окружении, кроме вас. Но это к ней вопрос, как она так отношения выстраивает

08 сент. 2020
Ирина

Да, по сути у нее больше никого нет. Из близких родственников - я одна. И мои дети. Именно этим она бьет по больному. Даже когда после скандала она перезванивает и в слезах трагическим голосом извиняется, она тут же добавляет: "Просто у меня никого нет, кроме вас, вы мне нужны" и т.п. И получается этим будто снова привязывает меня к себе, а себя ко мне. Вчера было подобное, она позвонила вечером и в соезах сказала: "Извини меня. Я не хочу лезть в твою жизнь, мне ничего от тебя не нужно". И прям тут же следом: "Я только хочу чтобы ты звонила, спрашивала, как дела, как я самочувствие, относилась ко мне, как к матери" и т.п. Тогда я ответила: "Мама, это снова бег по кругу и опять про обслуживание мною твоих эмоциональных потребностей. А на самом деле должно быть так "Дочь, мне ничего от тебя не нужно. Мне главное, чтоб у тебя все было хорошо". В итоге скандал разразился с новой силой, и она вновь начала выговаривать все то, что было до этого "Извини". Непонятно, было ли тогда это извинение искренним.

Про организацию своей жизни, интересы и прочее я тоже ей давно говорю. Но все заканчивается словами: "Я не умею, я не знаю как, я живу так, как привыкла. Что - я с собственной дочерью уже не могу общаться, да? " Вчера прозвучала фраза: "Я поняла, в старости ты просто сдашь меня в дом престарелых, чтоб не мешалась"

08 сент. 2020
Ирина

И еще - мать не разграничивает понятие "семья". То есть по ее мнению, она тоже является частью моей с мужем семьи. Я не знаю, как ей объяснить, что все родственники, бабушки, дедушки, дяди, тети и т. П - да, это одна большая семья. Но в этой большой семье есть отдельные семьи. Т. Е. Моя семья - это то, что прежде всего создала я сама, своими руками так сказать. Это мною выбранный муж и мои дети, которых я сама дала жизнь. У каждого из них потом будут свои отдельные семьи, и я частью их семей не буду являться, я навсегда останусь просто их матерью. Так же и тут, моя мать - это именно моя мать, она не является частью той семьи, которую уже впоследствии создала я. Поправьте меня, если, может я заблуждаюсь. Проблема в том, что мать отождествляет меня со мной и моей семьей и поэтому считает, что она имеет полное право получать внимание на равных с моим мужем и с моими детьми. А где-то даже и больше - ведь она МАТЬ.

08 сент. 2020

Странно, что вы должны давать внимание матери, а не она вам. Потеряно равновесие в представлениях вашей мамы. В целом, в порядках семьи, мама взрослая и дающая, а ребенок берущий. У вас же наоборот, вы все время что-то должны отдавать, ваша мать думает только о своем благополучии, а не о благополучии вас, ваших детей и в целом отношений внутри семьи. Это и правда поведение маленького ребенка.

По поводу вашего представления о семье, все верно. Есть более широкое понятие семьи, тогда в него входят и родственники мужа, а не только ваша мама.

08 сент. 2020
Ирина

К сожалению, она не видит, что она берущая и я не знаю, как ей это донести. Сказав ей об этом напрямую, она начала меня стыдить и восклицать: "Спасибо! Я поняла, а я значит ничего тебе в этой жизни не дала! Все ясно! " Но отношение действительно потребительское: от желания, чтоб ее брали в отпуск, поездки и прогулки до совершенно абсурдных! У нее привычка часто забирать у меня из холодильника продукты, у которых вот-вот истекает или уже истек срок годности под предлогом, что "вы все равно выкините". Да, случается, выкидываем. И мне не жалко этого продукта, если она заберет - меня сам факт удивляет. Бывает, что она желает забрать у меня вещь, которую я уже не ношу. Однажды был случай, когда она к основному подарку подарила мне на ДР лотерейный билет. И он оказался выигрышным, сумма небольшая, но приятная. Я в шутку после известия о выигрыше сказала: "Ооо, ну гуляем на все" ) И получив выигрыш, мама спросила: "Ну что, когда гулять будем? Можно сходить куда-нибудь посидеть". Меня зацепило - а почему мама посягает на мой же подарок? Нет, мне не жалко этих денег, как пришли - так и ушли. Но почему мама хочет урвать себе кусочек, а не наоборот порадуется, что дочке лишняя денежка перепала на свои какие-то девичьи мелочи, или внучкам на что-то приятное? Выигрыш получала она и в тот момент моя дочь гостила у нее. Я написала в ответ, чтобы они оставили все деньги у себя и сходили, куда им захочется. На что последовал ответ: "Мне ничего не надо, внучке на угощения я деньги найду. Я думала мы все вместе посидим, вот от роллов например я бы не отказалась". В итоге я их купила, мне не жалко. Не знаю, получила ли она удовольствие от такого результата и совместного времяпрепровождения в итоге. Наверное да, ведь она того и хотела.

И еще она очень часто дергает меня по мелочам - какой бы зонт я купила (хотя выбирает она себе), какую футболку из двух ей выбрать, что ей делать в той или иной незначительно важной ситуации. И все это под предлогом "А что - посоветоваться уже тоже с тобой нельзя? " Так расскажи мне, что можно у тебя спрашивать, а что нет! " И я тоже уже не могу отделить - то ли и правда советуется по-женски, а я необоснованно раздражаюсь, то ли это очередной способ показать свою зависимость от меня и беспомощность в любом вопросе.

08 сент. 2020

Ирина, я слышу ваше желание дистанцироваться, и любое приближение матери вы воспринимаете, как угрозу этой дистанции. И конечно, донести сложно, когда вы постоянно встречаетесь с обидой, и уже сомневаетесь в себе.

Ожидать, что ваша мать прожив всю жизнь вот так, сейчас вас услышит и исправится, не стоит. Потому что вы лишаете ее привычного удобства. Да, она возможно, действительно чувствует себя ненужной, но она сама несет ответственность за свою жизнь, а никак не вы.

Да, будут конфликты и дальше. Если вы хотите дистанцироваться, вам нужно установить твердые границы дозволенного. Брать еду из холодильника вам не нравится, говорите об этом. Покушаться на ваш выигрыш - говорите об этом.

08 сент. 2020
Ирина

Я полностью с Вами согласна. Просто все еще боюсь скандалов. Даже не то, чтобы боюсь - конечно же не хочу. Ведь как раз тогда, когда я стала наконец вслух заявлять о своих чувствах, недовольствах и расставлять границы - скандалы стали очень частыми. Я отчетливо понимаю, что это неизбежно - мама без боя не сдаст свои позиции. Но с каждым скандалом на меня все больше навешивается ярлык не только неблагодарной и нелюбящей дочери, но и жестокой и склочной, вечно выражающей свои недовольства. Т. Е. Для матери я становлюсь почти такой же, какой я вижу ее саму - вечно недовольной. И указывая ей на это, она в ответ предъявляет мне то же самое. И для меня опять сбивается мишень - то ли я раздражительна без особого весомого повода, то ли я вполне имею право отстаивать свои границы даже в мелочах.

Плюс ко всему выяснения отношений каждый раз ужасно выматывают. Даже если я не вовлекаюсь и не втягивабсь в истерики, держусь ровно и спокойно, то каждый раз морально все равно разбита вконец, физически раскалывается голова и состояние будто танк переехал. Даже если не зацикливаюсь и не перевариваю кашу в голове, то физически несколько дней не могу полноценно и адекватно жить - ни как женщина, ни как жена, ни как мать. Возможно ли как-то научиться абстрагироваться от ситуации в самый ее пик, дабы не выматывать себя и косвенно мужа и детей?

изменено 08 сент. 2020

Эмоционально очень тяжело выдерживать такой напор матери, это же родной человек, и ссориться совершенно не хочется. Я понимаю, что вы хотите донести до матери свою позицию и быть услышанной ею. Но она не слышит, поэтому не стоит биться.

Вовлекаясь и доказывая что-то конфликт только усиливается. Попробуйте не доказывать, а просто обозначать и говорить, где граница. Если начинает скандалить - прекращайте разговор. Говорите при этом, что не будете общаться в таком тоне и манере.

И смириться и принять, что вы "плохая" дочь, и как она вас описывает. Сказать, да мама, я плохая.

08 сент. 2020
Ирина

Да, стараюсь так и делать. Больше не позволяю разговаривать со мной истерично и тем самым вовлекать меня в истерику и выводить на слезы.

Осталось только согласиться с плохой дочерью. Прежде всего согласиться с самой собой, что мама вольна так думать, страдать теперь еще и по этому поводу и даже рассказывать об этом всем окружающим. Наверное, несмотря на то, что я продвинулась в успехах воспринимать ее такой, какая она есть, принимать это и не стараться ее исправить, во мне еще сидит крупица того, что я хочу объяснить маме, что я не плохая, а я просто человек, который объясняет, что он независим и просит это уважать. Спасибо вам, уверена, что это признание самой себе и ей принесет мне значительное облегчение.

08 сент. 2020

Главное, чтобы оно вам принесло облегчение.

Это скорее про то, что вы признаете, что в глазах матери вы плохая, и ничего с этим поделать не можете. Это и будет отправной точкой изменений.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!