КонсультацииОтношения в парах

Эмоциональная западня в отношениях. Как понять, что со мной происходит?

09 сент. 2020
Дима
Мне 37 лет. Несколько месяцев назад почувствовал, что отношения с девушкой зашли в тупик. Внутри пустота. Сказал ей об этом. Она давно хочет замуж. Вместе более 4х лет. Она спросила, что я хочу дальше... А я не знаю, что ответить. Вообщем кризис среднего возраста в действии. И детей хочу и замуж готов взять, но какая-то апатия внутри. В итоге она съезжает. Я понимаю, что хочется продолжать с ней отношения. Начинаем встречаться, вместе проводим время. Вроде как налаживается всё. Но тут я знакомлюсь с другой девушкой. Она цепляет. Внешне безумно нравится. Влюбилась в меня. Но когда я с ней, то думаю о старых отношениях. Когда в старых отношениях, думаю о новых. Крыша поехала уже. Вообще не понимаю что происходит. Со мной такого никогда не было. В итоге рву со старыми отношениями полностью. Думаю ну вот сейчас всё будет хорошо. Проходит неделя - я понимаю, что тоскую по старым отношениям. И так по кругу. Я уже не знаю к какому врачу бежать, что со мной происходит. Какая-то западня.
09 сент. 2020

Здравствуйте, Дима!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Не надо никуда бегать 🙂, тем более к врачам.

Врач не решит за Вас- с кем Вам быть.

Какой вопрос хотели бы решить в результате нашей консультации?

09 сент. 2020
Дима

Здравствуйте! Спасибо за ответ. Я не понимаю почему это происходит со мной. Мне кажется какая-то эмоциональная зависимость от обеих. Хотя я никогда ни от кого не зависел.

С новой девушкой я постоянно вспоминаю интимную близость с предыдущей девушкой. Секс был всегда такой какой мне нужен.

Со старой не хватает той ласки и нежности, кот. даёт новая девушка. Но это минимум, который меня эмоционально раскачивает.

По факту не могу нормально продолжать отношения ни с одной ни со второй.

Рвал с ними по очереди. Но потом опять. И они же впускают меня в свою жизнь опять. Чувствую себя лицемером и каким-то гадким... Что можете посоветовать. Вопрос не в том с кем мне быть. А что это со мной такое. Где копать. Я эмоционально и морально раздавлен.

09 сент. 2020

Дима, Вы начали с того, что девушка 1 (можно я так ее назову, для удобства) хочет замуж. Вот если бы Вы были уверены в том, что этот человек- тот самый, с которым хотелось бы провести остаток жизни, Вы бы, думаю, решились на такой шаг, как женитьба. Всё- таки, 4 года отношений- это длительный срок и становится понятно- быть или не быть семье с этой девушкой. Что-то Вас останавливало... Можете предположить- что?

То, что у Вас сохраняется привычка к девушке- спору нет. За эти годы она, безусловно, сформировалась. Тем более, что для Вас остается привлекательным секс с ней.

С новой девушкой я постоянно вспоминаю интимную близость с предыдущей девушкой. Секс был всегда такой какой мне нужен.

А с девушкой 2 секс не такой, какой Вам нужен? В чем принципиальное отличие, Вы определяете для себя? Пробовали ли Вы обсуждать вопросы секса с девушкой, делиться своими предпочтениями?

09 сент. 2020
Дима

Вы знаете, я уже был в браке. Начал отношения с 1 девушкой практически сразу после развода.

И жениться повторно совсем долго не хотелось. Думаю какая бы девушка не была рядом желания бы не появлялось.

Девушка №2 не так возбуждает. Не знаю как это объяснить. Но желание к 1 девушке очень сильное.

Ко 2 такого нет. Плюс разные физические данные имеют значения.

Но ко 2 девушке какое-то чувство теплоты и заботы. О они как-то дополняют друг друга.

09 сент. 2020

Дима, спасибо за уточнение. Теперь знаю, что Вы были в браке и, следовательно, опыт семейной жизни у Вас не самый благополучный, ведь случился развод... Да, и по этой причине Вы можете не спешить создавать новую семью. Вам особенно нужна уверенность в человеке!

Вопрос не в том с кем мне быть. А что это со мной такое. Где копать. Я эмоционально и морально раздавлен.

Вот мне кажется, что как раз копать можно начать с того, что происходило в браке, который распался.

Какие последствия на Вас могла оказать семейная жизнь. Ведь по статистике большинство мужчин рано или поздно вступают в последующий брак.

Что с Вами такое... Не можете усидеть на 2- х стульях. А один стул- это уже не 2. У одного спинка не такая, а у другого- сиденье не такое мягкое. То есть, каждый из стульев не обеспечивает полноценный комфорт при сидении. А на 2 стула денег нет, нужно выбрать какой-то один... Вот и всё. На стульях- понятно?

А процесс выбора- это целый процесс, он действительно затрачивает массу сил и энергии... Что и происходит с Вами.

09 сент. 2020
Дима

Спасибо за ответ и сравнение со стульями).

Про предыдущий брак вопрос несколько сложный. Там была беременность и последующая скорая свадьба. В не совсем психологически на тот момент зрелом возрасте, несоответствие характеров, никакой работы с 2х стороны над отношениями И так далее. По статистике большинству мужчин удобно и выгодно жить вне брака.

09 сент. 2020
Спасибо за ответ и сравнение со стульями).

На здоровье 🙂, главное, чтобы было понятно- куда уходит Ваша энергия и от чего такой эмоциональный дискомфорт- стул надо выбрать... Да еще так, чтобы за этот стул не пришлось нести ответственность 🙂.

Понятно, что Ваш брак- был вынужденной мерой и теперь Вы- осторожный!

По статистике большинству мужчин удобно и выгодно жить вне брака.

Дима, Вы очень точны! Поправлю только, что не большинству удобно жить вне брака, а практически всем мужчинам. Брак- это мечта и потребность женщины, но не мужчины. Тем более, если он уже попробовал- как там, в этом браке.

Но поскольку брак и отношения- это дело двух человек, один из которых (в классическом варианте)- женщина, желающая выйти замуж, то мужчине часто приходится удовлетворить этот каприз. Вот к этому шагу Вы, как я поняла, как раз и не готовы... Из-за чего склонны избегать отношений с девушкой 1. Как думаете?

Если бы она не говорила Вам о том, что хочет замуж и не предпринимала активных действий по уходу от Вас, Вы бы могли достаточно благополучно оставаться и дальше в отношениях с ней? Тупика бы не образовалось тогда?

09 сент. 2020

Дима, Вы нашли ответ на свой вопрос?

Или остаётся что- то, о чем хотелось бы поговорить, обсудить? Спрашивайте, не стесняйтесь!

10 сент. 2020
Дима

Думаю вы отчасти правы. Если бы речи не было про брак, возможно всё было бы по-прежнему. Однако моя внутренняя потребность в чем-то новом (новая ступень отношений - дети И так далее) дала о себе знать. Плюс появление в моей жизни девушки №2 лишь усложняет ситуации. Не было её было бы всё проще, но теперь я сомневаюсь. Это очень сложно. Вероятно не стоило заводить дополнительных отношений не разобравшись до конца со старыми.

10 сент. 2020

Дима, доброе утро!

Ваша внутренняя потребность в чем- то новом говорит о том, что в чем- то старом чего- то не хватало и что- то пошло не так. Один из вариантов- в отношениях возникло напряжение. Когда оно появляется, человек ищет источник расслабления. Вы его нашли- девушка 2.

Дима, очевидно, что ваши отношения с девушкой 1 дошли до такой стадии, когда нужно было принимать решение- жениться или расстаться. Вы вроде бы расстались, но эмоциональная связь сохраняется. Прервать отношения окончательно и переболеть эту утрату мужества пока не хватает ни в одного из вас. Ситуация затягивается. И да, это мучительно.

10 сент. 2020

Дима, как у Вас дела?

Надумали, о чем нам еще поговорить или можете завершить консультацию?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!