КонсультацииОтношения родителей и детей

Сын (2,5 года) не хочет обнимать папу. Считаю, что я не отвечаю за отношения сына и отца

09 сент. 2020
Ника
Муж обвиняет меня в том, что я настраиваю сына (2 с половиной года) против него, что из-за меня сын не хочет его обнимать, боится его или не делиться с ним ягодкой. Для меня такие обвинения были шокирующими, как я могу отвечать за желание сына играть с папой? Папа не проводит с ним время, не гуляет, никогда не остается с ним наедине, у них нет совместных занятий и привычек. В жизни ребенка нет ничего такого что делает только папа. Когда я говорю это мужу, он не воспринимает это как аргумент. Говори, что есть много мужчин, которые не проводят время с детьми и все равно они относят к ним трепетно и уважительно. Я не понимаю как мне поступать в этой ситуации. Сейчас мне больно слышать такие обвинения. Мне кажется, что я не отвечаю за отношения сына и отца и никак не могу их наладить без непосредственного участия папы.
09 сент. 2020

Добрый день, Ника!

Вы совершенно правы. Вы отвечаете за свое отношение с сыном, т.к. сын маленький и Вы показываете ему свое внимание по отношению к нему, своим примером Вы привлекаете его к вниманию и к обратным таким же действиям с его стороны. А что для этого делает Ваш муж? И почему он обвиняет Вас в том, что Вы настраиваете сына против него? Как Вы считаете, это говорит в нем ревность?

09 сент. 2020
Ника

1. Он считает, что достаточно того, что он отец. Что он делает больше, чем делал его отец (он ушел из семьи). А своего отца он любил, уважал и хотел его внимания.

2. Я не понимаю, почему обвиняет меня. Для меня это какая то изуитская логика. При ребенке я никогда не делаю ему замечаний, не упрекаю, не выражаю негатива, не устраиваю разборок. Наоборот я всегда предлагаю вместе позаботиться о папе, принести ему что, идти его встречать. Было несколько раз когда он кричал на меня при ребенке. Может это повлияло на отношения сына. Хотя это не частая ситуация. Может потому что я отвечаю за воспитание сына в целом, а это частный случай общего воспитания.

3. Я не думала про ревность. Может быть. Он завидует тому как сын относиться ко мне. Малыш ко мне привязан, я для него весь мир, что закономерно из возраста. Он все хочет делать со мной, но не хочет ничего делать с папой.

Если это ревность, то что мне с этим делать?

09 сент. 2020

Здесь могут быть внутренние переживания Вашего мужа к сыну, ведь муж был обделен вниманием отца, а сын Ваш получается не так уже обделен этим вниманием, если сравнивать с детством Вашего мужа, отсюда и идет такая реакция "Пусть радуется, что я вообще есть рядом". Но ребенок еще совсем мал, чтобы оценивать эту ситуацию и он не несет ответственность за все, что произошло раньше. Здесь проблема сидит в муже и только он может ее решить, а Вы можете помочь ему разобраться в этом, либо порекомендовать обратиться к психологу. НО, если он сам видит проблему в этом.

С рождением ребенка, у мужа и жены меняется вся семья полностью и мужчины часто начинают испытывать ревность к жене. Но если идет ревность ребенка к Вам, то здесь нужно налаживать отношения отцу с сыном.

Отцы плохо себе представляют, как правильно общаться с детьми. Т. К. Ребенок Ваш еще маленький и у него не таких интересов, что могло бы их сближать, но они появятся позже, когда сын начнет бегать, играть в футбол, а отец будет присоединяться к нему, тогда начнется сближение. Сейчас вы можете подсказать мужу, чем именно он может заняться с сыном, предложить какие-то варианты. Но постарайтесь не давить на мужа и не обвинять его в том, что он не занимается сыном, иначе Вы превращаетесь из жены в маму.

Вам важно не брать на себя посредническую роль, между ребенком. Каждый из Вас должен установить свои отношения. Т. Е. Вы для сына мама, а для мужа жена и у Вас у каждого свои отношения, как с сыном, так и с мужем, тоже самое и у Вашего мужа должно быть с Вами и с сыном, и это будет его работа. Вы можете ему подсказать, но сделать этого за него Вы не можете. И это уже не Ваша ответственность.

Должна сказать, что, конечно, иногда причиной может быть внутренняя личностная проблема взрослого человека, что-то, что не позволяет родителю принимать ребенка таким, какой он есть, открываться для общения с ребенком. В таком случае, конечно, требуется психотерапевтическая работа.

09 сент. 2020
Ника

Спасибо за подробный ответ. Это все достаточно точно и понятно. Все что должен делать муж сам пусть ему и останется. Но я очень переживаю из-за обвинений, они мне кажутся очень не справедливыми. Мне кажется он нарушил баланс в наших отнощениях. Какая у меня может быть стратегия поведения? Все отрицать? Объяснять по тысяче раз одно и то же? Сочувствовать его травме? ... Какие ещё могу быть варианты?

09 сент. 2020

Ника, пока сам он не поймет, ему никто не поможет. Вы можете сказать один раз подробно сказать ему и поговорить с ним на эту тему, направить его, но если человек не анализирует свои поступки, то и во второй и десятый раз до него не дойдет, а Вы только потратите свое время.

Травму нужно прорабатывать, если она есть и до этого муж также должен сам дойти будет.

Если он Вас будет обвинять, то знайте, что Вы не виноваты в этом (мы с Вами разбирали почему), но если Вы чувствуете за собой вину и дальше, то стоит углубленно прорабатывать чувство вины, а это уже Ваша задача, а не его.

09 сент. 2020
Ника

Спасибо. Не чувствую никакой вины за собой.

09 сент. 2020

Надеюсь, у Вас наладится всё в семье.

Мы разобрали с Вами Ваш вопрос. Если будут вопросы, обращайтесь. Завершите консультацию, если у Вас больше нет ко мне вопросов.

Удачи Вам!

02 окт. 2020

Ника, мы разобрали Ваш вопрос. Завершите консультацию, если у Вас нет ко мне вопросов.

Удачи и мудрых решений!

Отзыв о консультации

12 окт. 2020
Ника

Спасибо, всё понятно. 100 символов не могу набрать, этих двух слов достаточной, они полно описывают ситуацию.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!