КонсультацииСемейные отношения

Хочу, чтобы муж меня понимал. Семья на грани разрыва. Что делать?

12 сент. 2020
Ольга
Нам с мужем по 27 лет. В браке 5 лет, двое детей - 4 года и 1,10. Муж всегда был человеком очень амбициозным и мечтал открыть свое дело. Перед тем как мы поженились очень много наобещал мне, но в итоге ничего не вышло. Ему надоело работать на дядю и он уволился с работы, влез в кредит и начал строить на нашем дачном участке свою огромную теплицу, чтобы делать в ней свой бизнес. Там же, по его плану должно было быть проще для выращивания клубники, потом его столяров мастерская, чтобы зарабатывать потом на этом. Но сейчас теплица ещё недостроенна, муж работает там в одиночку и требует помощи от меня, так как оплачивать помощников у него просто не хватает денег. Но, я работаю неполный рабочий день, потом нахожусь дома с детьми. Мама тоже не может все время с ними сидеть. Как только я прихожу домой с работы, она уходит на свою работу. Но муж требует, чтобы я детей оставляла своей маме и каждую свободную минуту ему помогала и при этом, чтобы заставила маму отказаться от своей работы, за которую денег не видно. А я не могу заставить маму бросить работу, к тому же, она сама не хочет быть в зависимости от нас. Муж обвиняет меня в том, что низкооплачиваемая работа мамы важнее для меня, чем бизнес нашей семьи, что я не могу заставить её сидеть дома с детьми, а сама ему помогать. Обвиняет меня во всем, и в том, что я его не понимаю, не хочу помочь, прикрываясь детьми, что я не думаю о вкладе в семейное дело. Я попыталась объяснить ему как часто смогу ему помогать - примерно раз в неделю, так как мне действительно детей не с кем оставить. Но его это не устраивает, ему нужна моя полная включенность. Предлагала приехать к нему с детьми, но его вариант такой не устраивает, что, мол, я буду больше за детьми следить, чем ему помогать. Обвиняет меня чуть ли не во всех смертных грехах, грубит и я у него у него плохая жена, для которой важнее работа мамы, чем наше дело. А я хочу, чтобы муж вошёл в положение и принял то, что я не всегда смогу ему помогать, но донести до него не получается. Семья на грани разрыва, не знаю что делать.
12 сент. 2020

Ольга, добрый день!

Познакомьтесь с условиями проведения консультации - 3 дня консультация бесплатная, если захотите продлить, то консультация оплачивается.

Чтобы вы хотели получить от консультации?

12 сент. 2020
Ольга

Хотя бы небольшое понимание того, что мне делать дальше, и есть ли какой-нибудь способ, чтобы муж меня услышал, перестал обвинять и наконец сам бы взял на себя ответственность за свои поступки и решения.

изменено 12 сент. 2020

А вы ему вот так прямо про это говорили?

Что он требует, чтобы вы бросили свои дела и свои приоритеты ради его желания стать бизнесменом? И чем он готов будет ответить, если такая жертва не даст желаемого результата? Например, готов ли он будет содержать вашу маму?

12 сент. 2020

Кто сейчас содержит семью?

12 сент. 2020
Ольга

Говорила во время сильных ссор. Он требует, чтобы я скинула детей на маму, а сама помогала ему. Насчёт того, чем он готов ответить в случае неудачи я не знаю, и есть ли у него вообще на этот случай план. Но он надеется только на успех и не хочет думать о плохом. А что касается моей мамы, то он её терпеть не может, но помогать финансово готов.

Семью в данный момент содержу я

изменено 12 сент. 2020

Если гипотетически порассуждать, что вы рассматриваете его предложение, то возникают вопросы:

А как он готов помогать финансово сейчас, когда мама сядет с детьми по его плану? Если семью содержите вы? Если вы включаетесь в помощь, то получается, что бизнес общий, а не только его? Как он видит то, вы что должны работать и на работе и с ним тоже, и что живет он сейчас за ваш счет, и детей общих также содержите вы?

Если он вот так прямо не готов брать ответственность, то важно прояснить, как он видит сам процесс вот такой помощи?

12 сент. 2020
Ольга

Он считает, что это на временных порах и хочет, чтобы я помощь совмещала с работой, а он будет вкладывать и делать. И, соответственно, когда у него пойдут продажи, он готов помогать и моей маме тоже. А пока на первых порах его становления как предпринимателя, финансовую стабильность всем обеспечиваю я.

12 сент. 2020

Это его ответ и позиция, или ваше понимание ситуации?

Плюс как он видит, почему ваша мама должна бросить работу ради его бизнеса, если он ее терпеть не может? Что могло бы ее мотивировать на это?

12 сент. 2020
Ольга

Это я поняла, исходя из разговора с ним. А мама, по его мнению, должна бросить работу и сидеть с детьми ради общего семейного дела, благодаря которому жить лучше будут все, в том числе, и она.

12 сент. 2020

Ольга, понимание хорошо, но важно задавать прямые вопросы и слушать ответы. Тогда сложнее жонглировать ответственностью.

А разве бизнес - это семейное дело вашей мамы? И кто решил, что вашей маме так будет лучше? Второй момент, у вашего мужа есть родители, почему они не бросят все и не помогают ему?

12 сент. 2020
Ольга

Его мама сидеть с детьми не может. Она живёт далеко в деревне, и плюс ко всему, у нее давление и сахар. Да и с ней муж попытался сотрудничать, однако это бесполезно, так как его мама гнёт всегда только свою позицию и делает только то, что выгодно ей. Она склонна менять свои слова и решения. Поэтому муж не хочет прибегать к её помощи. Нет, семейный бизнес - это не дело нашей мамы однозначно, но он считает, что она обязана помочь. Мол, если хочет жить хорошо, пусть тоже что-то делает для нас.

12 сент. 2020
Ольга

И считает, что из-за её мелкой зарплаты, которую даже на оплату коммуналки и жизнь одновременно не хватит, мы не должны отказываться от семейного бизнеса. То ли дело его будущие перспективы

12 сент. 2020

Слышу, что злитесь на мужа.

И он действительно ведет себя эгоистически, и подчиняет вашу жизнь своей идее. Но все таки непонятно, почему вы должны все бросить ради его идеи и семейного бизнеса? Сколько времени длится уже эта ситуация с теплицей? И на какие деньги он в настоящее время строит ее?

12 сент. 2020
Ольга

Да, естественно злюсь, потому что мне надоело быть виноватой во всех его проблемах (про его претензию по поводу того, что не вдохновляю его, я уже молчу). Ну, он считает, что если я хочу чтобы он был успешным, то непременно должна ему в этом помогать, а то все готовое на блюдечке хочу получить. Я, конечно, тоже хочу чтобы он хорошо зарабатывал и стал успешным человеком, но я не думала, что все будет вот так... Я думала, что он не станет сильно от меня чего-то требовать, так как я воспитывают детей. Но, оказалось, что я ошибаюсь. Про теплицу он начал думать с зимы и строит её на заемные кредитных, которых ему не хватает. Оплачивать помощников ему нечем, вот работает в одну каску. Злится, что семья не помогает, в особенности, я. Мол, как деньги просить у него, так всем надо, а как помочь, так никто не помогает.

12 сент. 2020
Ольга

В одиночку он тяжело справляется, а я по его мнению в угоду маме своей не нахожу времени, чтобы помочь ему.

12 сент. 2020

Ольга, но все таки, можете ли вы начать задавать уточняющие вопросы? Или вам такой вариант не подходит? Потому что заставить человека вас услышать невозможно, если он сам этого не хочет. Слышно, что претензии у вас взаимные, мужу не хватает вашей поддержки, и он за это злится, вам же не хватает его ответственности, и вы на это злитесь. Понимаете ли вы, что стоит за его таким жестким требованием помощи и обвинениями?

12 сент. 2020
Ольга

Могу, поговорить он не против. Что стоит за его требованием помощи? Я не знаю, как оно есть на самом деле, но думаю, что это его собственная беспомощность. Он с головой ушёл в это дело, даже без чёткого плана, что он будет делать в случае неудачи. Он поставил на кон всё, но многие вещи не продумал. И теперь остался возиться в одиночку со своей проблемой, ведь ему трудно одному работать, а на помощников нужны деньги, которых у него нет. Вот отсюда и идут и требования, и претензии.

12 сент. 2020
Ольга

Да ещё и время у него поджимает. Если он не управится за осень, то мы уйдём в зиму ни с чем и большими долгами

12 сент. 2020

А вы хотите попробовать с ним про это поговорить? Ведь одно дело - понимание внутри себя, другое дело - диалог. Можно и дальше упираться в свои принципы и правоту и доказывать ее, а можно попытаться построить диалог.

12 сент. 2020
Ольга

Мы уже не раз строили диалог и обсуждали эту тему, наверное уже сотни раз, но я у него все равно плохая, и все равно должна заставить маму сидеть с детьми. К этому все и сводится потом

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!