КонсультацииЛичностные проблемы

Расставание с парнем. Пытаюсь начать новые отношения, но постоянно идеализирую его. Хотела бы выйти из этих кругов

12 сент. 2020
Анастасия
Здравствуйте! Я переживаю разрыв с молодым человеком, мы 4 года жили вместе, и ещё полтора сходились-расходились. Мне 27 лет, ему 33. Мы познакомились, когда я приехала туристкой в другую страну на месяц, почти сразу же начали жить вместе, под конец месяца он предложил мне вернуться и попробовать поступать тут на художника (я закончила тогда учиться на инженера, но все время рисовала). Я подумала, и решила попробовать. Я стала приезжать к нему, почти сразу же он познакомил меня с родителями, был инициатором того, чтобы я получила визу, сам все организовывал. Полтора года я ездила между Беларусью и Чехией, пока не получила визу. На учебу я так и не поступила, но рисовать продолжила, сейчас работаю дизайнером и продаю картины (за что я благодарна ему, что «направил» меня). Три года мы жили вместе. Разговоров о семье не было, если я об этом заикалась, то он не хотел даже эту тему обсуждать (видимо, из-за родителей, которые рано поженились, и повторяли ему, что «нужно подождать», хоть что-то о мне относились очень тепло, говорили, как к дочке). Ещё я зарабатывала только необходимый минимум, и он объяснял, что несёт ответственность за обоих и что трудно так планировать семью. А я не могла заставить себя зарабатывать больше (хотя могла бы), потому что не чувствовала стимула - его желания иметь со мной семью. Постепенно отношения начали портиться. Цели общей у нас не было. Я начала думать о других мужчинах, поняла, что никогда, кроме него, не была в отношениях, не жила одна, думала даже про то, что не проживала расставания. Начала ему изменять. За это мне стыдно, и повторять точно этого уже не хочу, но тогда я жила как-то гормонально и эмоциально, ничего не могла с этим сделать. Потом сказала, что ухожу, переехала. Все это время мы много обсуждали наши отношения, ходили к психологу. Но я чувствовала, что по-другому не могу. После расставания мы не виделись три месяца, сначала у меня была эйфория, я училась самостоятельности, влюбилась. Потом мы встретились, начали встречаться дальше, спали друг у друга. И я поняла, что недооценивала его, что хочу обратно. Сказала ему. Он не знал, говорил, что уже прошёл определенный путь и не может так переключиться. Думал он 4 месяца, все это время мы виделись, спали и т.д. Потом сказал, что не может, что ожидал счастья и влюбленности, а этого нет, хоть я ему и очень дорога. Я переживала, конечно. Мы не виделись. Потом через три месяца я снова влюбилась (какая-то я слишком легкомысленная? ), хотя и очень часто говорила с новым молодым человеком о старой любви. Потом мы снова стали переписываться, договорились встретиться. Все прошло дружески, я сказала, что влюбилась и переезжаю в другую страну. Когда мы встретились в другой раз, сказал, что хотел тогда предложить мне снова быть вместе, что не хочет, чтобы я уезжала. Я думала, он неделю встречал меня у метро, когда я ехала на работу. Я тогда собиралась уехать только на месяц, сказала, что все равно поеду. Но в течение этого месяца поняла, что все время думаю о нем, не могу продолжать новые отношения. Рассталась и позвонила ему, все сказала. Оказалось, что он уже начал смиряться с разрывом и уже снова не знает (бесконечная история). Так он думал снова четыре месяца, все это время, и эти четыре месяца, и те, я не сомневалась и высказывала однозначную позицию, что хочу быть с ним. Мы проводили вместе каждые выходные, все было замечательно. Я стала чувствовать, что уже готова к семье и видела его своим мужем. Он знал об этой моей позиции и наконец сказал, что не чувствует себя готовым к таким серьезным отношениям, хоть ему и хорошо со мной, что он меня любит. Но не может себя «ограничить», хочет попробовать другие отношения. Я понимаю, что это полный разрыв. Не хочу быть в ситуации, когда такое будет до Бесконечности повторяться. Он страдает из-за депрессий, связанных с отношениями с родителями, не определился полностью с работой - наверное, это может быть причиной. В остальном у нас очень много общего, я знаю, что он был бы замечательным отцом. Но, кажется, ему интересно только когда нужно меня добиваться, преодолевать трудности. Пытаюсь отпустить его, начать новые отношения. Но постоянно идеализирую, считаю «своей любовью» и т.д. Хотела бы выйти из этих кругов. Спасибо за терпение и вообще время) Анастасия
изменено 12 сент. 2020

Здравствуйте, Анастасия. Жаль что не было взаимопонимания с любимым мужчиной. К сожалению когда мы влюбляемся, мы не хотим слышать то, что мужчина нам говорит. Свое отношение к браку он определил сразу. И если Вам нужна семья, и планы на будущее не совпадают, лучше расстаться, чтобы не строить неоправданных ожиданий. Такие неопределенные отношения разрушают женщину, эмоционально раскачивают, и возможно поэтому Вы пытались найти кого-то другого, кто дал бы Вам больше стабильности, определённости, уверенности в будущем. Сейчас отношения закончены, и Вам нужно время чтобы выздороветь. Сколько времени прошло после расставания?

14 сент. 2020
Анастасия

В начале отношений и я не хотела брака, даже не задумывалась об этом, поэтому и не заострялась. Потом со временем все изменилось. Первый раз мы расстались почти два года назад (я съехала), потом год назад было второе расставание, а после третьего прошла неделя. Я думала, что быстро приду в себя, потому что уже «отстрадала» в предыдущие разы, но с каждым разом привязываюсь к нему все больше. Наверное, да, нужно принять, что он не может дать то, что нужно мне, и перестать быть с ним в контакте.

изменено 14 сент. 2020
Да, нужно принять, что он не может дать то, что нужно мне, и перестать быть с ним в контакте.

Конечно, чем дольше длятся отношения с такими эмоциональными качелями, тем сложнее расстаться, это особенности зависимых отношений. И наша гормональная система к сожалению, работает против нас - когда мы страдаем, то выделяются бета-эндорфины, вещества обезболиватели, похожие на эндорфины, гормоны радости и удовольствия. И когда нас так бросает от счастливых периодов в отношениях к несчастным, мы "подсаживаемся" и на эйфорию, и на страдание. Нам очень трудно разорвать связь где мы получаем столько ярких эмоций. Но если страданий слишком много, это нас разрушает - это деструктивные отношения, которые лучше прекратить. И когда внутреннее решение о расставании принято, мы полностью изолируемся и даем себе выздороветь, чтобы эта связь полностью исчезла. Никаких контактов, полная тишина. Тогда со временем мы можем успокоиться, проанализировать и переоценить эти отношения, чтобы не повторять этих ошибок и в будущем не повторить такой сценарий снова. Из отношений мы выходим по разному, это зависит от силы чувств и от длительности отношений, но в среднем это как переживание и принятие утраты - около года.

изменено 14 сент. 2020
Сказал, что не чувствует себя готовым к таким серьезным отношениям, хоть ему и хорошо со мной, что он меня любит. Но не может себя «ограничить», хочет попробовать другие отношения. Я понимаю, что это полный разрыв. Не хочу быть в ситуации, когда такое будет до Бесконечности повторяться. Он страдает из-за депрессий, связанных с отношениями с родителями, не определился полностью с работой - наверное, это может быть причиной. В остальном у нас очень много общего, я знаю, что он был бы замечательным отцом. Но, кажется, ему интересно только когда нужно меня добиваться, преодолевать трудности. Пытаюсь отпустить его, начать новые отношения. Но постоянно идеализирую, считаю «своей любовью» и т.д. Хотела бы выйти из этих кругов.

Вы не его психотерапевт и не его мама, не нужно пытаться лечить взрослого мужчину. Он свои проблемы должен решить сам. Вы женщина и хотите то, что хотят женщины - семью, в которой есть любовь, уважение, верность, честность и поддержка по отношению друг к другу. Если мужчина этого дать не может, значит спокойно отпускаем его из своей жизни. Переживаем утрату и переходим на новый уровень, где нас ждут новые люди.

Но и заводить новые отношения пока Вы еще не вышли из прошлых не нужно. Вы не выздоровели и Вы скорее всего еще не готовы к новой любви. Пусть пройдет время и лучше поработать над собой в психотерапии. Вы же как-то попали в зависимые отношения, снова возвращались в них, когда нужно было идти дальше и строить свою жизнь иначе. Когда мы так притягиваемся к страданию нужно искать проблему в себе, как правило в детстве. Быть может такие сложные отношения были с родителями, и Вы недолюбленный ребенок, который очень хочет быть любимым, всеми силами пытается получить любовь и внимание. Тогда мы всю жизнь выстраиваем вокруг мужчины, все ставим на отношения, забывая о себе и своих интересах. Подумайте, почему это случилось, как Ваши родители воспитывали Вас? Как относились друг к другу?

14 сент. 2020
Анастасия

Спасибо! )

С родителями, думаю, отношения были хорошими, и у них между собой тоже. По крайней мере о них всегда думаю с благодарностью и любовью. Мама, правда, говорила, что я была тихой и играла сама, потому что ей часто по вечерам нужно было подрабатывать (она шила), а я привыкла к такой самостоятельности. Привычка много времени проводить одной у меня осталось, но какой-то серьезной травмы тут не вижу. Поводов или ощущений, что меня не любят, никогда не было.

Может быть, я так зациклена на отношениях, потому что у меня их долго не было - и это были первые серьезные (на которые я шла даже не из-за влюблённости, а чтобы попробовать, каково это. И в последствии оказалось, что с человеком хорошо, и настоящая любовь пришла со временем). Я понимаю, что такой сценарий не повторится, а «быстрой влюбленности» боюсь, она будто ослепляет сразу, а потом не совсем понятно, получатся ли крепкими рациональные отношения.

изменено 14 сент. 2020

Хорошо, если отношения с родителями тёплые и детство было спокойным. Нужно подумать в чем причина такого поведения, и возможно это просто юность, неопытность, девичья восторженность и романтизм. Мы влюбляемся, вовлекаемся, и действительно перестаём видеть реальность, это нормально. Наши гормоны во время страстной влюблённости дают состояние похожее на опьянение, не зря же говорят "пьян от любви". Эти вещества сродни опиатам, которые дают состояние эйфории, мы ничего не видим кроме объекта своей любви и его видим самым прекрасным, лучшим - Мужчиной своей Мечты. Потом время проходит и наши эмоции немного идут на спад, мы постепенно начинаем видеть реальную картину. И как бы сильно мы не любили, нужно смотреть не на слова, а на поступки мужчины, как он движется навстречу, насколько он хочет быть рядом, взять ответственность за любимую женщину. Потому что мы хотим настоящих прочных отношений, семью. Мы понимаем что статуса "молодой человек" или "любимая женщина" нет, и эти определения хороши в первые месяцы, пока мы встречаемся. Потом отношения должны развиваться и мы со временем хотим стать кем-то более важным друг для друга - мужем и женой. Если время идёт и отношения не развиваются, значит они уже разрушаются. Просто мы ещё не осознаем этого. А иногда и осознаем - ведь Вы с ним несколько раз расставались. Это надо более полно анализировать. Потому что все могло быть иначе, просто не нужно соглашаться жить вместе. Встречаться, общаться, узнавать друг друга - но не выполнять обязанности жены не являясь женой. Это как правило путь в никуда. Правильный вариант развития чувств - когда девушка не влюбляется быстро, есть время рассмотреть мужчину и понять насколько они друг другу подходят. И когда это происходит постепенно мы видим человека таким какой он есть, и себя показываем тоже. Чтобы и у него было время понять, готов ли он видеть эту женщину рядом постоянно, слушать её, терпеть её перемены настроения, капризы и слезы, удовлетворять её потребности, дать ей защиту. У мужчины должно постепенно появиться желание сделать её счастливой. И если время идёт и этого желания нет, значит это не тот мужчина.

изменено 14 сент. 2020
Мы познакомились, когда я приехала туристкой в другую страну на месяц, почти сразу же начали жить вместе,

К сожалению, это история когда говорят - наши отношения развивались стремительно. И это плохой вариант развития событий, особенно для женщины. Потому что нормальный здоровый мужчина конечно воспринимает девушку как сексуальный объект и испытывает желание. Никто из мужчин, встречая красивую девушку не говорит себе - это моя будущая жена, мать моих детей. Это задача женщины дать ему время влюбиться, увидеть в ней не только сексуальный объект. И чем дольше мы просто встречаемся, тем больше шансов что он кроме влечения и влюбленности почувствует нечто большее, и эти непрочные страстные чувства перейдут в любовь, привязанность, желание быть рядом, быть верным. Но для этого должно пройти время. Мужчина в этот период растет, сам хочет меняться для женщины, хочет быть таким чтобы она согласилась и выбрала его. Он ради этого готов на подвиг, горы свернуть.

Я стала приезжать к нему, почти сразу же он познакомил меня с родителями, был инициатором того, чтобы я получила визу, сам все организовывал...

Увы, знакомство с родителями ничего нам не дает в плане уверенности в будущем, познакомить с родителями он может и подругу, и если он не представил Вас как свою невесту, то это ничего серьезного и не означало. Мы просто живем вместе. И это может быть как будто прекрасно - есть и эмоциональная, и сексуальная близость, но нет ответственности, защиты, которая есть в настоящем браке.

Три года мы жили вместе. Разговоров о семье не было, если я об этом заикалась, то он не хотел даже эту тему обсуждать 

В этом случае он все получил и так, ему ничего не нужно было делать, Вы стали практически его женой, но мужчина в этом случае не становится мужем, для него это все такие же легкие необременительные сексуальные отношения, и пока они такие были - он был рад и всем доволен, но как только речь заходила об ответственности - он не хотел эту тему обсуждать. Это очень тяжелые отношения для женщины, и быть в них счастливой, спокойной и уверенной она не может. Поэтому начинаются конфликты, раздражение, и даже поиск других партнеров. Но к сожалению, исправить ничего нельзя, все с самого начала уже пошло не так. Но оцениваем это как свой опыт, хорошо что все это было - теперь Вы знаете больше о себе и мужчинах, о влюбленности и любви. Ошибки были, но было и много хорошего. Опыт учит нас и когда мы анализируем его, осознаем свои ошибки, тогда есть шанс, что в будущем, когда встретится достойный мужчина мы будем новые отношения строить иначе, не станем торопиться, чтобы лучше узнать друг друга.

Будете готовы работать в психотерапии, обращайтесь в частный формат, пишите в личные сообщения. Рада помочь Вам. Для выхода из зависимых отношений нужно время, потерпите, исключите все контакты с мужчиной и со временем эти болезненные чувства пройдут, он станет чужим для Вас. Мы жили до встречи с ним, проживем и после расставания. К счастью, в жизни мы можем любить не один раз.

15 сент. 2020
Анастасия

Спасибо за помощь! Буду успокаиваться)

15 сент. 2020

Всего доброго, Анастасия, берегите себя.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!