Помогите справиться с чувствами

Здравствуйте, Оксана! Я вижу, как Вы расстроены потерей и растеряны. Самое сложное - это неизвестность. Мужчина исчез без объяснений и поэтому Вам так тяжело - то ли расстались, то ли нет, то ли разлюбил, то ли просто сбежал от проблемы, которую никак не может решить " кому угодить - маме или любимой женщине". Ведь сделать выбор между мамой и любимой женщиной практически невозможно - заставлять одну из вас подчиняться требованиям другой он не в силах (одна хочет жить в городе, а другая в деревне и обе хотят жить вместе с ним и уступать друг другу не хотят).

Выбор, который встал перед мужчиной сложный. Вы вроде бы говорите о своей сильной любви к нему, но общаться с ним не готовы, если он не переедет окончательно в Москву. "Летом я сказала, что так продолжаться не может, что для меня отношения на расстоянии невозможны, что надо или жить вместе (ну в смысле, в одном городе) или оставаться друзьями. "То есть он для Вас представляет ценность только, если живет рядом с Вами, а если просто общается и приезжает время от времени, то и не нужен? Он ведь мог истолковать Ваши требования именно так. Вероятно он воспринял Ваши слова так, что чувства к нему у Вас несерьезные и Вы готовы отказаться от него и искать себе нового мужчину, если он не будет жить в Москве под боком у Вас. Возможно именно поэтому он прекратил общение?

Он просто не отвечает на Ваши звонки и сообщения или заблокировал Вас, чтобы прекратить любое общение? Почему Вы решили, что вместе уже никогда не будете? Или Вы сама к нему охладели настолько, что восстанавливать взаимопонимание в отношениях и искать компромисс больше не хотите?

Я готова и хочу с ним общаться, выбор был -- или мы вместе и пытаемся строить отношения между мужчиной и женщиной, но онлайн этого не получиться, для этого надо жить в одном городе. Или мы дружим и общаемся онлайн, для этого не обязательно жить в одном городе, он очень хороший друг и я очень ценила нашу дружбу и говорила об этом много раз и говорила, что хотела бы большего в наших отношениях. Мне 35 лет и мне хочется уже создать семью, поэтому мне нужна была ясность в отношениях, я считаю, что за 1,5 года можно было бы решить -- хочешь ты с этим человеком строить семью или нет. Я была готова, но если он не готов, я была согласна на дружбу. Но он просто пропал и все.

Что у меня чувства серьезные он прекрасно понимал. Он боится менять что-то в своей жизни, у него был неудачный опыт отношений, но довольно давно (в 22 года), и теперь ему удобно жить с мамой, она о нем заботится, он о ней, хотя они друг другом недовольны, но в целом симбиоз сложившийся и менять это ради отношений с женщиной, которые еще могут не сложиться -- ему не удается на это решиться. Он меня любит, но на безопасном расстоянии. Он еще говорил, что согласится жить в Москве, только если у нас не будет ссор, а так не бывает, гарантий в отношениях никто не дает и ссоры всегда будут, важно научиться разговаривать и их решать. А он разговаривать не хочет (у них в семье это не принято -- обсуждать свои чувства), говорит, что ему это трудно.

В общем-то, с ним все понятно :) Вопрос, что МНЕ делать с моими чувствами. Потому что я понимаю, что он находится в комфортной для себя обстановке, он к этому привык и что-то менять не готов, даже если на словах говорил, что не счастлив и хочет быть со мной и хочет поменять что-то и что уже меняется, но по факту это всего лишь слова, а на деле ничего не меняется. Я понимаю, что надо оставить его в покое и двигаться дальше, но не могу, в мыслях все время возвращаюсь к нему, что вот если я сейчас буду хорошей девочкой и подожду, то он вернется (думаю он подождет и проявится, либо я могу к нему в гости приехать) и потом все будет хорошо, но я же это уже проходила, хорошо не будет, все будет точно также. Надо просто отпустить, а я не могу.

Он сбрасывает телефон, а потом отключает, в социальные сети не выходил онлайн с 9 сентября. Это его типичное поведение, когда мы были вместе, ему звонили друзья -- помногу раз, он не брал трубку, я спрашивала -- почему? Он -- я не хочу ни с кем общаться, кроме тебя. Теперь и со мной не хочет, очевидно.

Также в соцсетях у него там спрашивали, типа вот пропал на 2 месяца, вот связь у вас плохая в деревне. Но я-то знаю, что связь у них хорошая, мы 1. 5 года общались каждый день.

Я решила, что мы вместе не будем, потому что это все продолжается очень долго, что разговор был о том, что надо определяться с нашими отношениями и нашим будущим и либо оставаться друзьями (соответственно, я буду искать себе мужчину дальше), либо мы договариваемся о том, как мы строим наше совместное будущее (не обязательно завтра, но определенность мне нужна). На что он просто ушел в игнор. Разве это не указывает, что отношения завершены? Даже если он через 2 месяца проявится, я не понимаю, как можно построить будущее с таким человеком. Это мы даже не живем вместе, а уже такие проблемы, что же в семейной жизни будет? В общем, очевидно, что не получается, я готова это признать, но хотелось бы, чтобы не вот в такой форме... И остаться друзьями хочется, потому что мне его не хватает.

Оксана, Вы пишете, что "Мне 35 лет и мне хочется уже создать семью, поэтому мне нужна была ясность в отношениях". Но при этом говорите, что Вы готовы продолжать отношения с этим мужчиной в качестве просто друга по переписке. Зачем Вам дружба с мужчиной, если Вам нужна именно семья?

Задумайтесь, ведь, если он согласится на эту дружбу, то ситуация ещё более усложнится для вас обоих. Если Вы продолжите общение с тем, в кого Вы влюблены, называя его при этом просто другом, то Вам самой придется встать перед сложным выбором "как создавать семью с другим, если Вы всё ещё общаетесь с тем, в кого влюблены и кого считаете своим человеком? ". Вашему новому избраннику может категорически не понравиться Ваша дружба и переписка с бывшим. А Вашему другу, для которого Вы - любимая женщина, придется стать свидетелем того, как Вы заводите отношения с другим мужчиной, наблюдать Вашу любовь к другому мужчине, осознавать, что Вы в отношениях с другим, создаете с ним семью и рожаете детей. Согласитесь, что ситуация будет ещё более сложной и запутанной. Получается, что эта дружба не принесет никому из вас счастья - каждый будет по-своему страдать.

Задумайтесь, может быть в тех конфликтных условиях, которые сложились с лета, вот такой вот быстрый разрыв отношений, который выбрал мужчина (просто исчез без упреков, ссор и выяснения отношений), самый быстрый и простой способ каждому из вас начать свою жизнь заново и воплотить свои мечты о создании семьи? Ведь и без финальных объяснений, без заключительного разговора, каждый из вас уже четко понимает, что отношения зашли в тупик, и никто из вас не любит другого настолько, чтобы поступиться своими интересами, планами и привычками, ради сохранения любовных отношений. Так зачем Вам непременно нужен этот финальный разговор, если всё уже и так известно вам обоим и с лета уже много раз обсуждалось? Получается, что ваше общение лишь тормозит все Ваши планы и делает невозможным создание семьи, пока Вы привязаны к этому мужчине и продолжаете общаться с ним в любом варианте (как с другом или как с любовником).

Мне нужен как муж, так и друзья, независимо от пола. Как друг он прекрасен -- у нас общие интересы и взгляды на жизнь, всегда есть о чем поговорить, он всегда поддержит, подскажет, посоветует, составит компанию. Я ему об этом много раз говорила, как я его ценю. Я со своей стороны тоже ему много даю в наших отношениях. Секса у нас не было, поэтому не вижу проблемы все оставить на уровне дружбы, это вопрос договоренностей.

Если он не хочет дружить и видеть, как его любимая заводит отношения с другим мужчиной, то пусть сам с ней отношения заводит, в чем проблема? Или "сам не ам, и другим не дам"?

Конечно вот так все разрушить проще, только мы же взрослые люди и можем делать не как проще, а как правильно. А правильно -- обсудить, договориться и найти устраивающее всех решение проблемы. Более того, я уверена, что он считает, что делает таким образом лучше мне, избавляет меня от себя, так сказать, чтобы не быть мне лишней обузой -- он такие мысли высказывал. Но мне от этого не лучше, а только хуже.

Мне наша дружба очень важна, пожалуй, это первый человек, которого я могу назвать своим другом. Я считаю, что семейные отношения можно строить только на базе такой дружбы, потому что если жить всю жизнь вместе, то страсть пройдет, а дружба останется. Но даже если не построить отношения, ведь можно найти причину, почему мы не готовы их строить, и оставаться друзьями -- сохранять и преумножать то, что было за эти 1,5 года, а не разрушать все.

Кстати, я вот только и делаю, что поступаюсь своими интересами, планами и привычками. Он это тоже понимает, поэтому и прячет голову в песок -- для разговора нужны аргументы, а если их нет, ты понимаешь, что другой человек прав, а ты все равно не можешь справиться со своими страхами -- поэтому и пропадаешь.

Оксана, хочу ещё раз сделать акцент вот на каком моменте - любовник, к которому у Вас настолько сильная привязанность, что Вы никак не можете его отпустить, не сможет стать Вам другом. У Вас к нему совсем не дружеские чувства. И, вероятно, мужчина к Вам тоже питает не дружеские чувства, а интерес, как к женщине. Именно поэтому на дружбу и не соглашается - ему нужны отношения и устраивают отношения на расстоянии (гостевой брак, например). К тому же Ваш новый избранник, раз Вы хотите строить семью, с очень высокой долей вероятности будет ревновать Вас к "дружбе" с бывшим любовником, за которого Вы хотели выйти замуж и так не смогли с ним порвать отношения - будет конфликт из-за этой дружбы с новым мужчиной в новых отношениях, что испортит Вашу жизнь и может поставить под угрозу новые отношения.

Так что дружески отношения между вами вряд ли состоятся, потому что чувства друг к другу не дружеские совсем. Ваш друг, как и Вы, начнет устраивать свою личную жизнь (искать себе жену), и времени друг на друга не будет, внимания друг другу, как Вы расчитываете, уже не будет - оно переключится на поиск и ухаживания за новыми избранниками.

Например, представьте себе, что Вы продолжаете общаться с бывшим любовником, но уже, как с другом, и через месяц-другой узнаете, что он завел себе новую пассию и строит отношения с какой-нибудь соседской деревенской девушкой и по-дружески с Вами делится своей радостью. А Вы пока одинока и у Вас пока не появилось нового мужчины. Как Вы будете себя чувствовать? Будет ли у Вас, как у друга, радость за то, что Ваш друг счастливо устроил свою личную жизнь? Вы осознаете, какие страдания и ревность Вас ожидают, если Вы продолжите общение с мужчиной, расчитывая на то, что он "он всегда поддержит, подскажет, посоветует, составит компанию", а он найдет себе любимую и начнет поддерживать, любить и общаться с ней, а Вы отойдете на второй-третий план? Его новая девушка может просто запретить ему общаться с Вами, и уж тем более составлять Вам компанию. Согласитесь, как правило, невесты и жены не одобряют "дружбу" своего возлюбленного или мужа с его бывшей любовницей?

Может стоит поставить точку самой и написать финальное письмо своему бывшему любовнику самой, если Вам не хватает именно этой финальной точки и недосказанность не отпускает? Ведь это Вы по сути стали инициатором расставания, так как именно Вас не устраивает такая любовь на расстоянии с редкими встречами, именно Вы не видите совместного будущего с этим мужчиной, обижены на него, считаете его "маменькиным сынком", неготовым к серьезным отношениям и не любящим Вас настолько, чтобы идти навстречу Вашим желаниям и стать одной семьёй. Это Вы ещё летом сказали ему о том, что "так продолжаться не может, что для меня отношения на расстоянии невозможны". То есть точку поставили ВЫ, а дальше всё лето было по сути длительное прощание с разговорами о том, что не так, что не устраивает и в чем не совпадают ваши планы и желания.

У нас с ним не было секса, поэтому я не могу назвать его любовником. Замуж я хочу не за конкретного человека, я хочу просто законного мужа и детей в браке, поэтому сейчас ищу себе подходящую кандидатуру. Данный мужчина мне подходит, вижу потенциальную возможность построить с ним хорошую крепкую семью. Когда у меня появится законный муж, вряд ли он будет к кому-нибудь меня ревновать, потому что он будет моим первым мужчиной.

Если честно, я буду ужасно рада, если этот человек построит отношения с какой-нибудь деревенской девушкой, это более чем устроит его маму (она хочет, чтобы он привел девушку в дом, а не сам ушел из дома) и я успокоюсь и смогу двигаться дальше. У меня нет к нему собственнических чувств и вообще моя любовь никогда не сопровождается собственническими чувствами. Мне кажется, если мы любим, то хотим объекту любви всего самого лучшего. При этом прятать голову в песок и бояться своих фантазий и давать комплексам себя подавить -- это не то, что можно назвать "самое лучшее". Он сейчас убегает от решения проблемы, а потом будет плакать, что упустил самое добро, светлое и лучшее в своей жизни. В одну из наших ссор он сказал, что дышать без меня не может и не знает, как жить дальше. Ну видимо может, дышит же как-то уже 11 дней.

Я не хотела финальную точку, я хотела ясности в отношениях, определенности. Терять этого человека я не хочу (верней не хотела бы, но сейчас, очевидно, от меня это уже не зависит). Совместное будущее я вполне вижу, собственно мы это совместное будущее обсуждали как раз перед тем, как он пропал. Мне казалось, что мы приближаемся к чему-то конкретному, но в итоге этой конкретики он испугался еще больше. Понимаю, что ему страшно, понимаю, что тяжело менять свою жизнь, что много комплексов, неуверенности, низкой самооценки. Понимаю, что маме тоже сложно его отпускать, что она привыкла, что рядом есть если не мужчина, то сын, хотя бы не одна, а еще и выслушает, и оставаться в 59 одной ей не хочется. Но все это надо обсуждать и решать. Гостевой брак, возможно, меня бы и устроил, я тоже всю жизнь одна живу и мне тоже сложно будет перестроить свою жизнь. Но чтобы прийти хотя бы к гостевому браку, надо хотя бы начать хоть какие-то отношения в реальности, а не только онлайн.

Мне мешает поставить точку мысль, что есть два человека, которые любят друг друга и хотят быть вместе -- и почему я должна ставить точку, если можно договориться? Да, это сложно, но возможно для людей, владеющих даром речи. Если он не любит меня настолько, чтобы найти в себе силы справиться со своими страхами и комплексами, тогда можно дружить, я это приму, но он же это не признает, я не могу за него сказать, но судя по всему, он считает, что избавляет меня от лишней обузы в виде него, а это не так.

Я решила, что мы вместе не будем, потому что это все продолжается очень долго, что разговор был о том, что надо определяться с нашими отношениями и нашим будущим и либо оставаться друзьями (соответственно, я буду искать себе мужчину дальше), либо мы договариваемся о том, как мы строим наше совместное будущее (не обязательно завтра, но определенность мне нужна). На что он просто ушел в игнор. Разве это не указывает, что отношения завершены? Даже если он через 2 месяца проявится, я не понимаю, как можно построить будущее с таким человеком. Это мы даже не живем вместе, а уже такие проблемы, что же в семейной жизни будет? В общем, очевидно, что не получается, я готова это признать

Мне мешает поставить точку мысль, что есть два человека, которые любят друг друга и хотят быть вместе -- и почему я должна ставить точку, если можно договориться?

Оксана, обратите внимание на то, что Вы за 1 час даёте два диаметрально противоположных взгляда на то, есть ли будущее у этих отношений. В 8. 52 Вы уверены абсолютно и бесповоротно, что отношения невозможны "Я решила, что вместе мы не будем, потому что... В общем очевидно, что не получается, я готова это признать. Я не понимаю, как можно построить будущее с таким человеком". То есть Вы не хотите дальнейших отношений с ним и это Ваше решение. А в 9. 59 уже меняете своё мнение и пишете, что "Мне мешает поставить точку мысль, что есть два человека, которые любят друг друга и хотят быть вместе -- и почему я должна ставить точку, если можно договориться? Да, это сложно, но возможно".

Задумайтесь, что Вы, вероятно, мужчине даёте такие же вот противоречивые сигналы - то говорите о любви и возможности договориться, чтобы строить отношения, то категорически отрицаете всякую возможность дальнейших отношений "как можно строить будущее с таким человеком? ". Если он видит, что Вы так переменчивы в своих решениях, то его нежелание продолжать диалог и поддерживать отношения может быть вызвано именно тем, что он не понимает, чего именно Вы хотите - разговор идет по кругу: то хочу быть вместе, то не хочу быть вместе, то давай дружить.

Мужчина явно Вам показал, что дружба исключена - он стал игнорировать Ваши попытки перевести всё на рельсы дружеского общения. Это значит, что дружбу он просто не рассматривает - ему нужна женщина, а не подружка. Для дружбы одного Вашего желания не достаточно - это должно быть взаимное желание стать друзьями, отказавшись от других желаний. Так что дружбы между вами не будет, раз один из вас не хочет быть другом.

Так что теперь выбор за Вами: хотите ли Вы продолжать отношения с ним, как с мужчиной, и путем переговоров искать компромисс для сохранения любовных отношений (любовник здесь не в плане сексуального партнера упоминается, а как человек с которым было взаимное признание в любви и желание строить семью) или хотите финального разговора, чтобы завершить отношения и поставить точку, потому что не видите, как можно построить будущее с этим мужчиной?

Хочу выразить вам благодарность за то, что вы со мной разговариваете, мне это помогает. Тяжело все это в себе держать, а поговорить не с кем.

У меня двойственные чувства, потому что мои представления постоянно разбиваются о реальность. Я правда считаю, что можно договориться, но когда мы договариваемся, а он не держит слово опять и опять или вот как в этот раз пропадает настолько долго -- я понимаю, что договориться не получится. Потом я все равно думаю, что получится, что не надо оставлять попыток, два человека могут все-таки найти общий язык. И опять сталкиваюсь с реальностью -- как можно найти общий язык, если тебе не отвечают? Приехать (4 часа на машине) и поговорить лично? Но это странно, человек же показывает, что не хочет общаться. Потом я опять думаю, что он считает, что делает лучше для меня, а мне плохо, надо поехать поговорить лично, если уж он не идет на контакт, лично-то не убежит. Опять появляется надежда. А потом думаю, если сейчас такие проблемы, то что дальше, как решать реальные проблемы в семье, если вот так человек себя ведет. Потом опять -- это он щас так себя ведет, потому что далеко, а будь он рядом, если бы мы общались в реальности, то все было бы иначе. И очередные качели -- за 1,5 года вы бы уже нашли общий язык, если бы могли, и не важно реальность или онлайн. И опять -- нет, нельзя так говорить, ведь реальность еще не пробовали, надо пробовать, жить, договариваться. В общем, меня качает туда-сюда каждую секунду и это меня мучает, поэтому и нужна помощь, чтобы отпустить.

Вы правы, что я даю ему противоречивые чувства, но он тоже дает противоречивые чувства, даже его мама дает противоречивые чувства, она говорит в один день, что хочет, чтобы у нас с ним все получилось, а потом, что я упрямая и со мной не надо связываться.

Когда я даю ему сигналы "как можно строить будущее с таким человеком", я надеюсь на реакцию определенности в наших отношениях. Мои сомнения основаны на его неопределенности -- он еще в феврале сказал, что они приедут, мы сядем втроем и поговорим (хотя я мало понимаю, при чем тут я, но готова сесть и поговорить). В итоге они приехали, я спрашивала, когда будет разговор, он -- мы только приехали, попозже, мама плохо себя чувствует, попозже, типа пока ничего не ясно, попозже. Потом мы поссорились, потому что я видела, что он опять откладывает разговор и не хочет решать этот вопрос, после чего они уехали. Моя позиция не меняется -- я хочу строить отношения в реальности. Для этого ему надо жить в московской квартире. Для этого ему надо решить вопрос с мамой. Это их отношения, им надо договариваться, но они этого не делают. Потом был карантин, у нас было все отлично, ни разу не поссорились, карантин закончился, я спрашиваю, когда приедете -- он откладывал этот вопрос, я ходила злая и обиженная, в итоге опять со своей стороны сказала, что надо определяться, мы поссорились, несколько дней не общались, он сказал, что понял, что хочет быть со мной и ему надо менять свою жизнь для этого и что он останется в Москве. Они в августе приехали и через 2 недели уехали. Я была в шоке, он же сказал, что останется? На что он ответил, что сезон заготовок и надо помогать маме с закрутками. В общем, опять отложил вопрос. Вот суть моих терзаний -- что от него нет решения, я-то знаю, что хочу быть вместе и все для этого делаю, а он только говорит, а не делает, но при этом не признает, что не готов к отношениям, говорит, что готов и хочет. Но не делает.

Я хочу продолжать отношения и искать компромиссы, договариваться и пробовать жить вместе (в одном городе), встречаться каждый день и все такое. Но не понимаю, как это возможно, с учетом игнора с его стороны.

Я правда считаю, что можно договориться, но когда мы договариваемся, а он не держит слово опять и опять или вот как в этот раз пропадает настолько долго -- я понимаю, что договориться не получится. Потом я все равно думаю, что получится, что не надо оставлять попыток, два человека могут все-таки найти общий язык. И опять сталкиваюсь с реальностью -- как можно найти общий язык, если тебе не отвечают?

Оксана, вероятно Ваша ошибка в том, что Вы неверно трактуете ситуацию. Есть разница между "договориться, прийти к взаимному согласию" и "уступить под давлением, пообещав сделать то, что делать не хочешь, чтобы прекратить разговор". Судя по тому, что мужчина "не держит слово опять и опять" он просто уступает Вам, чтобы завершить дискуссию, но не согласен с Вашим решением и поэтому просто саботирует его.

Исходя из того, что Вы про него рассказали "он говорил, что согласится жить в Москве, только если у нас не будет ссор", он человек, который боится конфликтов и скорее займет тактику избегания - уйдет от разговора, скроется. Или в крайнем случае сделает вид, что согласен, лишь бы уйти от конфронтации, от выяснения отношений, ссор и тд. А Вы наоборот, не видите отношений без ссор - для Вас это просто столкновение мнений, которое нужно прояснить, чтобы прийти к единому мнению (или настоять на своем и убедить в своей правоте) "гарантий в отношениях никто не дает и ссоры всегда будут, важно научиться разговаривать и их решать. ".

То есть велика вероятность того, что Вы начинаете на него давить и он чувствует себя крайне некомфортно и старается уйти от этих отношений, скрыться от Вас, завершить неприятную ему беседу любой ценой (даже солгав, что согласен с Вами).

Он не умеет и не хочет решать конфликты ("в их семье это не принято" и он всю свою жизнь прожил именно в этой семье), а Вы ставите перед ним проблемные вопросы и настаиваете на их решении. Выходит, что договориться не получится никогда - если один участник беседы постоянно уходит от решения и не готов к обсуждению проблемы, то договориться никак не возможно. Для того, чтобы договориться, нужно активное участие двух сторон переговоров и обоюдное желание решать вопросы путем переговоров. А этого нет и очевидно, что не будет, так как в итоге человек просто перекрыл Вам доступ для любых попыток переговоров. В какой-то момент давление на него было настолько сильное, что он сломался.

Вы и сама оцениваете его, как человека слабого и зависимого, нежелающего покидать "зону комфорта" и менять привычки "живет с мамой всю жизнь и ему так хорошо и привычно". Получается, что любовные отношения на расстоянии не устраивают Вас, а ему не нужна дружба с Вами. Друзей у него много "когда мы были вместе, ему звонили друзья -- помногу раз", именно поэтому, вероятно, дополнительный друг в Вашем лице ему не нужен (дефицита общения по интересам он не испытывает). В переговоры вступать он не хочет, потому что не о чем договариваться - Вы не уступаете ему (только совместная жизнь в Москве и никаких вариантов), а он не видит своей жизни в Москве (слишком кардинально придется менять жизнь свою и любимой мамы, которая не пойдет на это).

Вы хотите стать ему просто другом, чтобы разговаривать с ним про общие интересы, а у него и так телефон разрывается от звонков друзей - ему ещё один друг не нужен, ему нужна женщина и любовные отношения. Договориться вам не удавалось никогда. И отношения в итоге пришли к логическому концу - с лета вы обсуждаете все эти вопросы и в итоге мужчина сломался от постоянного давления "реши этот вопрос и сделай, как я сказала - либо в Москву и станем семьёй, либо будешь мне другом". Ни то, ни другое его никак не устраивало, а на компромиссы или уступки Вы не соглашались "на расстоянии отношения меня не устраивают, отказа от дружбы я не пойму - мне же было так хорошо, когда ты меня поддерживал, подсказывал, составлял компанию" (то есть уделял мне много времени, даже жертвуя другими отношениями с друзьями).

Вы примерно на 90% правы, кроме некоторых моментов (мама у него не любимая, очень сложные отношения и очень зависимые с двух сторон, из-за определенных обстоятельств), друзей у него не много (2 человека и еще пара бывших одноклассников), но и с ними он не общается). В деревню в гости к нему за 11 лет жизни там приезжала только я. В Москве за эти 1,5 года он один раз встречался с одним другом и 2 раза с другим (поздравили друг друга с ДР). Думаю друзья просто понимают, что надо звонить много раз, чтобы он наконец ответил. Я пыталась, он выключает телефон :))) В общем, человек отгораживается от мира и считает, что ему так лучше -- опять же из-за страхов и комплексов (что никому не нужен и все такое). На компромиссы и уступки я всегда соглашаюсь, но сейчас он их просто не предлагает. Верней он сказал, что приедет в октябре и если до этого не поссоримся, то он останется. При этом в чем гарантия, что он останется, и что мне делать, если он меня обижает (я должна молчать, чтобы не поссорились не дай бог? Интересная история... ), и почему он не остался в августе, если обещал -- он не поясняет. И что будет, если он в октябре останется, а мы потом поссоримся? А что будет, если мы поженимся, а потом поссоримся? Странное условие -- останусь, если не будем ссориться, ни к чему оно не приводит. А на мое условие -- надо разговаривать и договариваться -- игнор.

Мы сейчас обсуждаем отрицательную и конфликтную сторону отношений, но было и есть много и хорошего и ценного в отношениях и в человеке. Что я давлю, я понимаю, но он говорил, что если бы не я, то никаких отношений бы у нас вообще не было. В начале общения он думал, что это его друзья над ним прикалываются, что таких идеальных как я не бывает и что он никому понравиться сам не может :) И что он всегда мечтал, что у него будет девушка, которая будет проявлять инициативу (с 22 до 34 лет все мечтал). И наша первая встреча, и знакомство с его мамой -- тоже все было под моим давлением, а в итоге все оказывалось хорошо. Так что давлю я, можно сказать, с его одобрения. Если не надавить, точно ничего не будет, можно сразу расходиться. А если надавить, то с места можно сдвинуть ситуацию, а потом он сам рад будет, что я надавила. Мы взрослые люди с непростыми жизненными ситуациями, и серьезные отношения для обоих первые, поэтому все не просто.

Оксана, как Вы думаете, если мужчина вдруг исчез и перекрывает всякий доступ к общению для Вас, значит ли это, что Ваша активность и давление на него ему нравились и на этом всё и держалось? Ведь сейчас он явно оказал Вам жесткое сопротивление и пресек Вашу активность и давление. Так ведь? Так можно ли тогда говорить о том, что ему это нравилось, что он это одобряет?

Активность и инициатива в общении это не одно и то же, что давление. Инициатива и активность - это первый шаг, приглашение к общению и оставляет человеку выбор, поддержать эту инициативу или нет, продолжить общение или отказать. А давление - это принуждение и попытка навязать человеку что-то против его воли. Чувствуете разницу? Вероятно в какой-то момент Вы не заметили, как активность переросла в давление и мужчина просто скрылся, так как не умеет по другому защищать свои интересы и свои границы - не силен в дискуссиях и не любит выяснения отношений.

Ну а как я могу определить, что ему нравится, а где нет, если он на словах говорит, что ему все нравится и я идеальная, а как до дела доходит, то ничего не делает?

Он, кстати, в последний разговор говорил, что боится, что при более близком общении он меня разочарует. Т. Е. По сути, он боится, и это мешает ему развивать отношения, но я-то настаиваю, поэтому он мне говорит, что я хочу услышать, а потом после разговоров надо дело делать, а тут уже не обманешь, тут уже надо делать, а он не может, боится. И при чем тут мое давление? Ну я понимаю, что если бы я не давила, он бы не игнорил :) Хотя не факт, ведь друзей он игнорит, а они ему названивают. Это его стиль общения.

Получается, мне надо смириться, что развития отношений не будет. Если давить -- он врет, если требовать отвечать за свои слова -- избегает, если не давить, то все будет продолжать бояться и все будет как прежде. Но при этом если я буду искать другого мужчину, я разобью ему сердце. Т. Е. С его позиции я должна как бы с ним общаться онлайн, но при этом другого мужчину не искать, меня должно устраивать общение раз в 3-4 месяца с мамой за стенкой. А если меня это не устраивает, то его не будет ни в каком виде в моей жизни. Так получается? И как с этим смириться? Это довольно больно.

Оксана, он Вам совершенно четко сказал, на что он готов, а на что нет - "в Москву переезжать он был не готов, оставить маму одну не готов", "готов к любовным отношениям с Вами, но не к дружбе". Вы сама мне написали об этом - то есть Вам давно известна его позиция и Вы точно знали, что ему нравится. Он НЕ хотел ехать в Москву и всячески этому сопротивлялся несколько месяцев (с лета) и даже ссылался на чувство сыновьего долга, которое обычно вызывает уважение и является сильным аргументом, чтобы его учитывать - "мама боится жить одна в деревне, а в город она не поедет (никто за неё не имеет права решать, где ей жить) - я не могу бросить маму одну, беззащитную и беспомощную".

То есть он проговаривал Вам все свои предпочтения и Вы точно знали, что ему нравится, а что нет. Но брали Вы в расчет его желания и интересы? Или Вы сосредоточились только на том, что хотите Вы, как лучше для Вас? Вас не устраивали его варианты, а его не устраивали Ваши варианты. Никаких промежуточных компромиссных вариантов, которые бы устроили обе стороны, никто из вас не предлагал - ваши желания были взаимоисключающие. Но Вы привыкли быть активной и настаивать на своем, продавливать свои решения, самого начала неверно приняв его поощрение Вашей активности за его желание подчиняться Вам. Когда активность и инициативность перешли в давление "я хочу только так и никак иначе", он стал Вас избегать и прекратил общение. Он не готов ни к принуждению жить где-то, где он не хочет, ни к отношениям, где на него давят.

Нужен ВАМ такой мужчина, который представляет свою жизнь совсем иначе, чем Вы? Иметь общие интересы - это хорошо, но достаточно ли этого для того, чтобы строить семью, если Вы уже четко убедились, что образ жизни, преставление о том, где и как должна жить семья, у Вас с мужчиной диаметрально противоположные?

Вы не слышите друг друга и не хотите учитывать потребности друг друга - то, что важно Вам, ему не кажется важным, а то, что важно для него, Вам не кажется важным. Вам комфортно в городе, а ему в деревне, Вам хочется самостоятельную семью, а он зависит от отношений с мамой, которая всегда будет влиять на его решения. Вы готовы сохранить отношения в виде дружбы, потому что Вам приятно его внимание и забота (поддержка, советы), а он не хочет тратить свое время на женщину, которая его отвергла по сути ("давай останемся друзьями") и будет искать ему замену, строить любовные отношения с другим мужчиной, расчитывая при этом на его внимание и поддержку. Задумайтесь, а что собственно вас связывает, если учесть все эти противоречия?

Вы знаете, все, что происходит сейчас -- это компромисс с моей стороны. И что это закончилось -- я просто устала ждать. Потому что он сказал, что живет в Москве, а там временно с мамой. Я все думала, когда ситуация изменится. Еще прошлым летом я говорила, оставайся в Москве, он -- нет, типа я не готов, слишком быстро, мне нужен год, чтобы установить близкие отношения. Вот год прошел, а воз и ныне там. По сути, если бы он сразу сказал, что в Москве жить не будет, я бы в это и не ввязывалась, а когда поняла это, было уже поздно, влюбилась. За это время я получила права и купила машину (в январе). На что его мама была против, чтобы я приезжала в деревню (потому что у меня маленький опыт вождения, дорога дальняя, снежная и я могу попасть в аварию и вообще им неудобно меня приглашать в деревенский дом). При этом летом в июле я против его воли приехала и оказалось, что очень во-время (у его мамы случилась беда со зрением и она не могла водить машину, а ей надо было срочно к врачу в Москву) -- опять тот факт, что я настояла приехать в гости, даже если его мама и он были против (он говорил подожди, мы скоро приедем сами в Москву, а тебе будет тяжело ехать 4 часа, типа заботится).

Итого, что мы имеем с моей стороны:

Я ждала 1,5 года, хотя готова была к реальным отношениям сразу после реального знакомства в июне прошлого года, потому что вошла в его положение;

Я получила права и купила машину, чтобы иметь возможность ездить в деревню, если он сюда приезжать не может -- тогда я была готова к такому варианту отношений, но время показало, что это невозможно;

Я нашла подход к его маме, хотя он говорил, что ей никто не нравится и она будет против наших отношений -- я ее свозила в Москву и несколько раз возила к врачу, чтобы она в общественном транспорте в пору коронавируса не ездила -- хотя я приехала к ним в гости, потому что всего лишь хотела провести с ним время;

Я уже 3 раза верила, что вот-вот мы поговорим и придем к решению, которое в итоге всех устроит -- каждый раз этот разговор откладывался по его решению, а не по моему.

Сейчас я понимаю, что все это тянется бесконечно и ни к чему не приводит, несмотря на все компромиссы с моей стороны. Поэтому и стала настаивать на своем. В итоге мне даже этого не дали, просто отправив в игнор. Это и обидно.

Оксана, но ведь Вы только что сама написали, что игнор стал лишь результатом того, что Вы стали слишком настойчивой - стали принуждать другого человека делать то, что Вы хотите. Если человек 3 раза отказывался продолжать разговор, значит он уже не видел смысла в этом разговоре. И это было очевидно из-за того, что он все время откладывал, избегал разговора. Вы и сама уже неоднократно написали, что видите бессмысленность дальнейших разговоров - за полтора года отношений вы оба убедились, что ничего после разговоров не менялось. Никакого решения нового не возникало. Если, как Вы сама пишете "все это тянется бесконечно и ни к чему не приводит", кто-то должен был поставить точку во всей этой эпопее, которая уже никому не принесла радости?

Вы привыкли к тому, что инициатива во всем исходит от Вас, а тут инициативу перехватил мужчина. Именно это Вас так обидело?

Вы могли сама поставить точку - Вы уже по сути сделали это летом, когда сказали ему, что отношения на расстоянии Вас никак не устраивают. Мужчина лишь сделал финальное действие, на которое Вы никак не решались и тянули несколько месяцев, хотя уже приняли для себя решение, что он не тот, кто Вам нужен, и ему даете отставку "мы просто друзья".

Исход понятен был вам обоим - Вы сама не верите в возможность будущего с таким человеком "Даже если он через 2 месяца проявится, я не понимаю, как можно построить будущее с таким человеком. Это мы даже не живем вместе, а уже такие проблемы, что же в семейной жизни будет? ". Просто Вы похоже увлеклись переговорами и никак не можете принять тот факт, что Ваше желание построить семью в этот раз не воплотится, так как это желание есть только у Вас, а мужчину устраивает любовь на расстоянии, а не семья. А Вас отношения на расстоянии не устраивают, но при этом Вы зачем-то настаиваете на сохранении дружбы. Задумайтесь, что попытка настоять на том, чтобы остаться друзьями - это всего лишь завуалированное желание продолжить отношения на расстоянии с этим мужчиной, чтобы в итоге настоять на своем и добиться того, чтобы он согласился на Ваши условия. Ведь общаться с тем, в кого Вы влюблены и кто неравнодушен к Вам, и при этом ещё и пытаться влюбиться в кого-то ещё, чтобы выйти замуж и построить семью, это нереальная задача. Для того, чтобы построить новые отношения, нужно сначала освободиться от прежних.

Он говорил, что хочет семью, но что это ответственный шаг и типа нужно время. Еще говорил, что ему все равно где жить, в Москве или деревне. А когда мы летом поссорились, то сказал, что думал как жить дальше и что планирует переезжать в Москву, устраивать на работу, может учиться пойдет, может на права сдаст -- и типа из новой ситуации бы стал строить со мной отношения. В общем, как только я решаю закончить отношения из-за его бездействий, он тут же говорит, что вот-вот-вот наступит счастье и все будет хорошо, я верю, думаю, не надо спешить, надо еще подождать. Если бы он окончательно сказал, что ему комфортно в деревне, для меня это было бы решением, но он не говорит. Мне обидно не то, что он перехватил инициативу, а то, что вместо этой самой инициативы просто ушел от решения в ту или иную сторону, чтобы не решать.

С мамой у него не совсем отговорка, она ему при мне говорила, что в детстве она о нем заботилась, а теперь он о ней должен заботиться. Но это манипуляция, она довольно молодая женщина (59 лет), вполне может сама о себе позаботиться и даже найти себе мужчину. С мамой, кстати, у нас нашелся общий язык, это у них трудности в общении, но я же не могу решать за него и разговаривать с его мамой за него. Вполне можно найти варианты, чтобы и ее устроили, и он мог создать семью.

Связывает нас любовь :) Я ему говорила, найди себе девушку в деревне, он -- без любви это не имеет значения, а я люблю тебя. Я тоже его люблю и готова решать возникающие проблемы, но блин, для этого надо быть в диалоге, а не игноре.

Понимаете, я даже не знаю, как трактовать этот игнор. Может быть вы правы и он так поставил точку. А может он просто устал и решил сделать перерыв. А может он решил не ссориться и дождаться, когда они в октябре приедут и потом как ни в чем ни бывало продолжить общение. Мне-то он об этом не сообщил! Я могу только сидеть и мучится... Вы правильно сказали, что таким образом он уходит от конфликта, но конфликт никуда не делся, проблема осталась нерешенной (для меня уж точно).

Пока мы с вами разговариваем, я начинаю понимать его поведение, но не понимаю, как мне себя вести, чтобы эту ситуацию разрешить.