КонсультацииОбщие вопросы по психологии

Токсичные отношение с супругой, финансовые разногласия, отсутствие интимной близости

21 сент. 2020
Dmitry Di
Добрый день! Мне 34 года, 12 лет в браке, двое детей. Ухудшение отношений с супругой достигли пика осень позапрошлого года, когда я собрал вещи и ушел жить к родителям, оставив ее и детей, предварительно узнав о ее влюбленности в другого мужчину. Теперь я понял почему 8 лет она говорила, что «нашла лучше мужчину в мире, даже лучше, чем ее папа», а потом я вдруг «весь такой криворукий стал» и все я делаю неправильно и плохо. Флирт это был и что-то больше я не знаю. После того как я ушел, о том мужчине больше никто не слышал и не видел его. Далее 1 год, изредка по выходным мои приезды для того что повидаться с детьми и ее большое желание вернуть меня обратно. Ее здоровье за это время сильно просело, встала на учет к иммунологу и гастроэнтерологу. К 9 месяцу разлуки ее желание воссоединения сопровождалось предложениями остаться на выходные с ночевками, и страстным сексом. Супруга стала неимоверно ласковая, внимательная, без конца ставила меня в пример детям, дома не давала мне проходу, любое мое предложение воспринималось как нечто непоколебимое. Мы с ней расслабились, к врачам она перестала ходить, я «окрылился». Длилось это все не долго – 2 месяца. Далее она стала высказывать недовольство, что я НЕ продолжаю, как раньше, отдавать ей всю свою зарплату. Я не смог отдавать ее все, я утратил доверие ко всем женщинам, да и за время разлуки мне настолько понравилось, что у меня собираются деньги и я свободно ими распоряжаюсь, даже успел кое-что скопить. Месяца через 4 после воссоединения в семье, как-то вечером мне позвонила не знакомая женщина и говорит, «вы знаете ваша жена по ночам в мессенджерах флиртует с моим мужем! ». Что, опять….? Мое финансовое недоверие только усилилось. Я не понимал, как 4 месяца назад можно было висеть у мужа на шее и молить вернуться в семью домой, а потом начинать флирт на стороне??? Сейчас отношения носят достаточно токсичный характер. Но к примеру, когда мы находимся среди друзей в гостях/ кафе, мы превращаемся задорных, с чувством юмора улыбчивых и счастливых молодых людей. Нас так же любят приглашать в гости друзья, и к нам в гости любят захаживать, и поведение наше выглядит как счастливой семьи. Но стоит нам остаться наедине - это какой-то ужас! Любой вопрос вызывает агрессию, любое мнение оспаривается, два три слова и разговор переходит на повышенные тона, о чем бы мы его не вели. Оба дома замкнутые, с напряженными лицами. Так же идет «перетягивание одеяла», кто лучше приготовит еду, кто лучше воспитывает детей, кто лучше водит машину и т.д., хотя я не понимаю зачем ей это нужно. Наверно у нее с самооценкой что-то. Спустя почти 10 лет после сидения в декрете, супруга вышла на работу. На работу крайне неинтересную, убогую, как она говорит. Это стресс, понятно, она привыкла к пробуждению в 11-12, прогулкам на солнышке с детьми и стаканом кофе в руке и подружками, фитнесс, достаточно беззаботной жизни. Мне кажется, что в том, что ей приходиться ходить на работу она подсознательно винит меня. Супруга стала очень требовательна к комфорту: отель в Турции не такой (мне с детьми понравилось), отдых в Крыму – помойка и никакого сервиса (а мне и детям понравилось), на работу только на машине, стоило мне один раз за 3 недели попросить машину, так на меня столько помоев вылилось, «как это так она на 30 минут один раз раньше встанет на работу»! В порыве злости выдала свои предположения, что «я живу в семье ради детей, что мне удобно так жить потому что на работу близко ездить, коплю потихонечку деньги втихаря». Одежду стала дорогую покупать. Супруга подсела на литературу П. Лабковского, пишет какие-то таблицы с текущим положением («несчастливая», «нелюбимая», «плывет по течению», «надо рисковать» и т.д.) и с планами на будущее («стать любимой, вес 54кг, быть красивой, купить машину, купить диван»…). Я ассоциируюсь в этих записках у нее со всеми невзгодами, хотя если вспомнить за 12 лет все что с нами было это окажется не правдой. Она считает себя какой-то жертвой. Ощущение напряга создает у нее ощущение того, что мы каждый день ругаемся, но такие вздоры могу произойти раз в месяц, а то и реже. Супруга старается как можно больше времени проводить с подругами (многие из них разведенки) и вином, уйти куда-либо из дома с ними. Я из достаточно скромной семьи, мой папа всегда держал маму в «черном теле» и особо не баловал, супруга же выросла в семье где ее маме дарились машины, шубы, украшения. Возможно это отчасти передалось мне и это вносит, не понимая в нашу жизнь. Секс почти прекратился с двух-трех раз в месяц (она считает, что мы каждый лень им занимаемся) до нуля, и говорит, что секс ее не интересует. Стала в ванной подолгу пропадать, нашел случайно у нее вибратор. Не пойму, секс не нужен с живым человеком, а с вибратором нужен. Так же было предложение от нее, платить ей деньги за секс. Я спросил будут ли оптовикам скидки? )))
При наличии двух «флиртов» со стороны супруги, которые вылились в то, что мы год не жили вместе, поведение супруги должно быть более извиняющим, но такого на деле нет. Подскажите как уйти от токсичных отношений с супругой? Я испытываю к ней чувства, и сексуальное влечение. Но я как мужчине достаточно скупой на комплименты и похвалы, не умею выразить своих чувств. Как-то она обмолвилась, что чем стервознее она себя ведет, тем больше ей нравится, как веду себя я. Сейчас осознаю, что все что написано мной выше, говорит о не высокой самооценке супруги, которая с помощью любых средств пытается ее повысить. Стоит ли мне предпринимать для ее самооценки? Хотя если нас поставить рядом, жена выглядит как принцесса, а я как простой рабочий класс, почему при этом ее самооценка намного ниже моей? Может ли наличие работы и успехи на ней давать такую разницу? Стоит ли сейчас налаживать эмоциональную близость, больше находится среди друзей/знакомых, так как общение в таких условиях дарит много радости и раскрепощает нас двоих? Может стоит минимизировать общение, и общаться только на тему детей? Очень хотелось бы вернуть интимную близость…. Как выстроить финансовые взаимоотношения с супругой, мне настолько классно и комфортно стало, когда я сам стал контролировать финансовые потоки семьи (супруге я даю деньги, но их хватает на продукты, детей)? Понятие семейный бюджет у нас ушло в прошлое, наверное, стоило бы вернуться к нему, но как? Наверное семеный бюджет ы был мостиком в доверительные отношения… У нас разные взгляды на отношение к деньгам, я считаю, что с деньгами надо разумно тратить и попытаться их вложить позже в образование детей, дачу, квартиру, здоровье, супруга же полагает что надо жить на них здесь и сейчас – шмотки, путешествия. Как быть если у нас в головах такие разные вектора развития? Меня такая ситуация достаточно сильно угнетает, я утратил стремление к развитию на работе, забросил хобби, дети по вечерам предоставлены сами себе и «залипают» часами в гаджетах. Стараюсь побольше времени проводить дома с семьей, хотя при таких токсичных отношениях это не доставляет никакого удовольствия. Предложение о разводе супруга направляет мне, «если тебе не нравиться, разводись! ». Я в голове конечно прокручиваю различные варианты развития своей жизни и «освобождения», но сохранить семью и наладить отношения с женой в в однозначном приоритете.
21 сент. 2020

Здравствуйте, Дмитрий!

Начнем общение.

Прочитал Вашу историю, спасибо за искренность.

У меня вопрос - что общего у Вас с супругой и какую цель Вы видите в продолжении семьи, не считая воспитание детей? О различиях с женой - Вы написали много.

21 сент. 2020
Dmitry Di

Черт побери, хороший вопрос. Что общего у меня с супругой? Мировосприятие общее, нам нравилось вместе проводить время, мы закончили один ВУЗ, мы одного года рождения. Мне казалось что мы одинаково смотрим на все вещи в жизни, что купить из окружающих вещей, на какой фильм пойти, какую музыку слушать. Нравится вместе путешествовать и отдыхать, посещать экскурсии и вести семейный быт. У нас очень похожие чувства вкуса на интерьер, внешний вид, на продукты питания, с заботой и теплотой относится к нашим уже общим родственникам. Общие друзья с общими интересами.

Я вижу продолжении семьи в счастливом совместном проживании, в общении с родственниками и друзьями, отдыхом на даче и на море, путешествиями, дети - здоровые и хорошее высшее образование, смена квартиры на более комфортную, дополнительный автомобиль.

21 сент. 2020

Очень много общего - практически мировосприятие и смысл жизни вдвоем описан Вами.

Тем не менее, очень многие вещи стали восприниматься каждым из вас - по разному.

Вопросы интимных отношений и доверие друг к другу - это очень важные темы, которые сейчас стали проживаться каждым в отдельности.

Я вижу то, что сейчас Вы и жена - это два разных человека, у которых есть привычка друг к другу, что так удобно и все привыкли.

Что не так?

21 сент. 2020
Dmitry Di

Сейчас осталось общее это бытовые вопросы и детские хлопоты. Остальное улетучилось. Да и развитие семьи жена может видеть несколько по другому.

Да в горячем споре мне кажется, что мы разные люди, но стоит сменить обстановку и попасть в окружение других людей, что мне кажется что мы снова похожи.

Не так, то что я не понимаю к чему ведут эти отношения двух родных людей, навевают крамольные мысли. Появилось отторжение, не уважение, желание сделать назло. Различие в подходе к финансам. Отсутствие интимных отношений. Это нет так.

21 сент. 2020
Мое финансовое недоверие только усилилось.

Объясните, что Вы имели ввиду.

21 сент. 2020
Отсутствие интимных отношений. Это нет так.

Об интимных отношениях в семье

Секс почти прекратился с двух-трех раз в месяц (она считает, что мы каждый лень им занимаемся) до нуля, и говорит, что секс ее не интересует. Стала в ванной подолгу пропадать, нашел случайно у нее вибратор. Не пойму, секс не нужен с живым человеком, а с вибратором нужен. Так же было предложение от нее, платить ей деньги за секс. Я спросил будут ли оптовикам скидки? )))

Вопрос идет уже о том, что она выбрала определенную позицию. Вы в свою очередь "зависимы" от ее решения. Правильно я понимаю?

21 сент. 2020
Я ассоциируюсь в этих записках у нее со всеми невзгодами, хотя если вспомнить за 12 лет все что с нами было это окажется не правдой. Она считает себя какой-то жертвой.

Вы свою очередь - ассоциируетесь у нее с "тираном"?

Если та, тогда можно говорить об определенной "психологической игре", в которой есть "заинтересованные лица".

Каждый играет свою "роль". Добровольно.

21 сент. 2020
Наверное семеный бюджет ы был мостиком в доверительные отношения…

Деньги - это деньги, доверие - это доверие.

Измерить доверие деньгами и наоборот - это как, объясните...

21 сент. 2020
Спустя почти 10 лет после сидения в декрете, супруга вышла на работу. На работу крайне неинтересную, убогую, как она говорит.

Это большой срок для любого человека - не работать. А почему она не работала?

21 сент. 2020
Предложение о разводе супруга направляет мне, «если тебе не нравиться, разводись! ».

Что произошло такого, когда Вы уходили и вернулись к ней обратно? Почему сейчас выбор в пользу развода как предложение от нее - Вы не можете принять? Вы ведь сумели в прошлый раз уйти и жить самостоятельно.

21 сент. 2020
Токсичные отношение с супругой

Я знаю об этом термине, только он не решает никакой проблемы.

Этот термин к кому из вас обоих имеет отношение - к Вам или супруге, объясните, пожалуйста...

21 сент. 2020
Dmitry Di

Ассоциируюсь с диктатором. А она жертва режима. Как в Беларуси, Батька любит и страну и народ, но народу он надоел и от него воротит.

С деньгами поясню. У нас было заведено, что наши деньги храним на счету у супруги, так называемый семейный бюджет. Он расходуется на отпуск и тд. Но случись что (развод например), я ни рубля с него не увижу. Вопрос в доверии, если складываем деньги в одну "корзинку" (обязательно у супруги, как она считает), то нужно доверять и полагаться на человека.

В декрет женщины уходят за пару месяцев до родов, разница между выходом после первого ребенка и уходом в декрет на второго составила 10 месяцев, на больничных пересидела. Уже 7 лет получается.

Потом 2 года попеременные больничные на себя, на детей, далее "за свой счет", потом карантин- полгода дома. 1 сентября вышла на работу по серьезному!

Что произошло такого, когда Вы уходили и вернулись к ней обратно? Лето, море, солнце, вино, месяц проведенный в таком духе смутил ее разум и она пустилась во флирт с мужчиной. Я словил переписку и страстные объяснения в любви. Квартира в которой мы живем, это квартира супруги. Мне так же было предложено съехать из нее.

Что произошло такого, когда Вы уходили и вернулись к ней обратно? Перед тем как вернуться, супруга стала неимоверно ласковая, внимательная, без конца ставила меня в пример детям, дома не давала мне проходу, любое мое предложение воспринималось как нечто непоколебимое. Страстный секс. Мы с ней расслабились, я «окрылился» и вернулся. Длилось это состояние не долго – 2 месяца. Я спросил недавно "зачем ты меня позвала обратно? " - ответ "ты снова показался мне интересным и привлекательным"

Почему сейчас выбор в пользу развода как предложение от нее - Вы не можете принять? Эта фраза кидается с горяча, что бы проверить мою реакцию, может ничего серьезного с ее стороны не содержать. Супруге достаточно комфортно в бытовом плане живется, я много занимаюсь детьми. Да и в этой фразе заложено не желание брать на себя какую то ответственность.

Токсичные отношения присущи и мне и жене, так как общение между нами вызывает и стресс и депрессию у обоих. Это как отравление организма, от которого ходишь как после отравления.

21 сент. 2020

В семейных отношениях, которые предполагают развитие - есть тот, кто предлагает и тот, кто оглашается.

Сейчас ситуация такова, что в семье нет ни одного, ни другого. Я бы сказал, что Вы отдали ей возможность выбора ВО ВСЕМ.

Вас как будто бы нет. Она не хочет - я вынужден согласиться. Она хочет - естественно да.

Но.

Когда Вы предлагаете жене - она сразу занимает место "жертвы" и "жалейте меня все миром".

Это называется - "манипуляция" - то, что она делает в отношениях.

Я допускаю, что жена хотела вашего возвращения в ом числе и из-за детей - либо одной быть с ними и всеми вытекающими заботами - либо папа тоже будет помогать.

Что Вы можете сказать о том, что произошло "обесценивание" отношений - за последнее время. И, конечно, фактом ее увлечения другим мужчиной.

21 сент. 2020
Dmitry Di
В семейных отношениях, которые предполагают развитие - есть тот, кто предлагает и тот, кто оглашается.
Сейчас ситуация такова, что в семье нет ни одного, ни другого. Я бы сказал, что Вы отдали ей возможность выбора ВО ВСЕМ.
Вас как будто бы нет. Она не хочет - я вынужден согласиться. Она хочет - естественно да.
Но.
Когда Вы предлагаете жене - она сразу занимает место "жертвы" и "жалейте меня все миром".
Это называется - "манипуляция" - то, что она делает в отношениях.

Это очень похоже на правду. Что в таких случаях делают? Забрать у нее возможность выбора?

Я допускаю, что жена хотела вашего возвращения в ом числе и из-за детей - либо одной быть с ними и всеми вытекающими заботами - либо папа тоже будет помогать.

Да возможно ее задевало, то что она одна возиться с двумя детьми. Но желание вернуть меня на вид было искренне. Хотя женщины могут это обставить как им угодно.

Что Вы можете сказать о том, что произошло "обесценивание" отношений - за последнее время. И, конечно, фактом ее увлечения другим мужчиной.

Тут может человек пытается поднять себе самооценку, что она с двумя детьми сможет обрести другого мужчину. Потому как бытует мнение что женщина с прицепом из двух маленьких детей мало востребована.

Получается обесценивание отношений, если она не дорожит ими не боится потерять.

21 сент. 2020
Получается обесценивание отношений, если она не дорожит ими не боится потерять

Вот и вопрос в том, что каждый сделал понятие семьи очень условным. Нужно все восстанавливать.

Самое главное - нет доверия между вами обоими. Чувства в основном негативные.

А они должны быть разными - хорошими и плохими.

22 сент. 2020
Это очень похоже на правду. Что в таких случаях делают? Забрать у нее возможность выбора?

Нужно понять целесообразность многих вещей, в том числе и финансовых отношений. Проговорить вещи, которые ухудшают отношения и дать понять, что роли "тирана и жертвы" должны быть закончены. Игра уже понятна и поэтому она либо нравится - либо нет. В Вашем случае - уже нет.

Получается обесценивание отношений, если она не дорожит ими не боится потерять.

Вы тоже делали вещи, которые давали примерный рисунок:

Так же было предложение от нее, платить ей деньги за секс. Я спросил будут ли оптовикам скидки? )))

Видите?

Поэтому, примите решение для себя - каких отношений Вы хотите с женой и начинайте это делать. Я понимаю, что именно Вы руководите процессом, и от Вас зависит удовлетворение потребностей жены - если захотите - может опять все повторится как здесь:

Ее здоровье за это время сильно просело, встала на учет к иммунологу и гастроэнтерологу.

У Вас понимание - каких отношений Вы хотите с женой или пока нет?

Что Вы можете ей предложить - чтобы изменить с ней отношения?

23 сент. 2020

Вы сейчас открыли новую консультацию с этой же ситуацией. Закройте эту и новую. Ни к чему открывать на одну тему одну и туже консультацию.

23 сент. 2020
Dmitry Di

Естественно хочется доверительных отношений, заботливых, а не безразличия к друг другу. Не понимаю пока как найти баланс в финансовых отношениях с ней, потому что как мне кажется супругу очень хочется жить не по нашим доходам, а по принципу "я хочу и все тут", "я хочу отдыхать там и все тут", я "хочу именно это пальто, и неважно что оно стоит треть зарплаты", меня это конечно раздражает как мужчину который планирует финансовое благополучие семьи на годы вперед, а тут житье одним днем идет, как будто завтра и не наступит.

Что я могу предложить. У супруги отношения в семье с ее родителями отношения строились так, : мама дома "царь-бог и воинский начальник" (определяет как строить дачу, когда и сколько звать рабочих, тотальный контроль за своими поручениями, все финансовые активы семьи у нее, все недвижимость записана на нее, и включением пилорамы если что не так), а отец при том, что он крупный управленец в строительной фирме, любитель охоты с большим арсеналом оружия и друзей, при всем этом соглашался на такие отношения в семье (делает вид как будто так и надо) и они вроде как счастливы. Супруга пытается проецировать отношения своих родителей на нас. Брать главенствующую роль в семье, кто куда и насколько едет в отпуск, куда мы едем на выходные, финансовые бразды правления, но не ее отец и не могу в такой форму сосуществовать. В моей семье отец все определял а мама смотрела ему в рот.

Предложить ломать себя и делать так как она хочет, тогда я в какую тряпку превращаюсь. Женщины к таким тряпкам особого интереса не испытывают. Наверно сейчас надо попытаться возродить понятие семейный бюджет, может в какой то ущербной форме, но с чего то начать надо. Это наверно должно нас сплотить. Больше в голову ничего не приходит... Может вы подскажите?

23 сент. 2020
Предложить ломать себя и делать так как она хочет, тогда я в какую тряпку превращаюсь. Женщины к таким тряпкам особого интереса не испытывают. Наверно сейчас надо попытаться возродить понятие семейный бюджет, может в какой то ущербной форме, но с чего то начать надо. Это наверно должно нас сплотить. Больше в голову ничего не приходит... Может вы подскажите?

Необходимо начинать вести диалог по все вопросам, которые стали "проблемными": финансовые, интимные, планирование. Кончено, все, что было в семьях у каждого из вас обоих в детстве - отражается на всем и хочется скопировать то, что было у родителей. Это ведь как привычка, с которой удобно жить.

Но.

Вы другие люди - и это не возможно скопировать в том виде.

Говорите и приводите аргументы, нужно вернуть реалии и свои желания в семейные отношения.

Базис - это доверие и уважение друг к другу. Этого сейчас очень мало в Вашей семье.

23 сент. 2020
Dmitry Di

Диалог, диалог с аргументами. Хорошо я понял. Скорее всего не получится достичь понимания и договоренности в первое время. Но к этому надо идти? Но со стороны жены нет желания настраивать и налаживать отношения, ее поведение напоминает "не трогай меня". Проявлять настойчивость в разговорах может ник чему ни привести.

Отзыв о консультации

24 сент. 2020
Dmitry Di

Психолог соориентировал в каком направлении надо двигаться и к чему необходимо прийти. Большое спасибо за помощь.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!