Здравствуйте, Дмитрий!
Начнем общение.
Прочитал Вашу историю, спасибо за искренность.
У меня вопрос - что общего у Вас с супругой и какую цель Вы видите в продолжении семьи, не считая воспитание детей? О различиях с женой - Вы написали много.
При наличии двух «флиртов» со стороны супруги, которые вылились в то, что мы год не жили вместе, поведение супруги должно быть более извиняющим, но такого на деле нет. Подскажите как уйти от токсичных отношений с супругой? Я испытываю к ней чувства, и сексуальное влечение. Но я как мужчине достаточно скупой на комплименты и похвалы, не умею выразить своих чувств. Как-то она обмолвилась, что чем стервознее она себя ведет, тем больше ей нравится, как веду себя я. Сейчас осознаю, что все что написано мной выше, говорит о не высокой самооценке супруги, которая с помощью любых средств пытается ее повысить. Стоит ли мне предпринимать для ее самооценки? Хотя если нас поставить рядом, жена выглядит как принцесса, а я как простой рабочий класс, почему при этом ее самооценка намного ниже моей? Может ли наличие работы и успехи на ней давать такую разницу? Стоит ли сейчас налаживать эмоциональную близость, больше находится среди друзей/знакомых, так как общение в таких условиях дарит много радости и раскрепощает нас двоих? Может стоит минимизировать общение, и общаться только на тему детей? Очень хотелось бы вернуть интимную близость…. Как выстроить финансовые взаимоотношения с супругой, мне настолько классно и комфортно стало, когда я сам стал контролировать финансовые потоки семьи (супруге я даю деньги, но их хватает на продукты, детей)? Понятие семейный бюджет у нас ушло в прошлое, наверное, стоило бы вернуться к нему, но как? Наверное семеный бюджет ы был мостиком в доверительные отношения… У нас разные взгляды на отношение к деньгам, я считаю, что с деньгами надо разумно тратить и попытаться их вложить позже в образование детей, дачу, квартиру, здоровье, супруга же полагает что надо жить на них здесь и сейчас – шмотки, путешествия. Как быть если у нас в головах такие разные вектора развития? Меня такая ситуация достаточно сильно угнетает, я утратил стремление к развитию на работе, забросил хобби, дети по вечерам предоставлены сами себе и «залипают» часами в гаджетах. Стараюсь побольше времени проводить дома с семьей, хотя при таких токсичных отношениях это не доставляет никакого удовольствия. Предложение о разводе супруга направляет мне, «если тебе не нравиться, разводись! ». Я в голове конечно прокручиваю различные варианты развития своей жизни и «освобождения», но сохранить семью и наладить отношения с женой в в однозначном приоритете.
Здравствуйте, Дмитрий!
Начнем общение.
Прочитал Вашу историю, спасибо за искренность.
У меня вопрос - что общего у Вас с супругой и какую цель Вы видите в продолжении семьи, не считая воспитание детей? О различиях с женой - Вы написали много.
Черт побери, хороший вопрос. Что общего у меня с супругой? Мировосприятие общее, нам нравилось вместе проводить время, мы закончили один ВУЗ, мы одного года рождения. Мне казалось что мы одинаково смотрим на все вещи в жизни, что купить из окружающих вещей, на какой фильм пойти, какую музыку слушать. Нравится вместе путешествовать и отдыхать, посещать экскурсии и вести семейный быт. У нас очень похожие чувства вкуса на интерьер, внешний вид, на продукты питания, с заботой и теплотой относится к нашим уже общим родственникам. Общие друзья с общими интересами.
Я вижу продолжении семьи в счастливом совместном проживании, в общении с родственниками и друзьями, отдыхом на даче и на море, путешествиями, дети - здоровые и хорошее высшее образование, смена квартиры на более комфортную, дополнительный автомобиль.
Очень много общего - практически мировосприятие и смысл жизни вдвоем описан Вами.
Тем не менее, очень многие вещи стали восприниматься каждым из вас - по разному.
Вопросы интимных отношений и доверие друг к другу - это очень важные темы, которые сейчас стали проживаться каждым в отдельности.
Я вижу то, что сейчас Вы и жена - это два разных человека, у которых есть привычка друг к другу, что так удобно и все привыкли.
Что не так?
Сейчас осталось общее это бытовые вопросы и детские хлопоты. Остальное улетучилось. Да и развитие семьи жена может видеть несколько по другому.
Да в горячем споре мне кажется, что мы разные люди, но стоит сменить обстановку и попасть в окружение других людей, что мне кажется что мы снова похожи.
Не так, то что я не понимаю к чему ведут эти отношения двух родных людей, навевают крамольные мысли. Появилось отторжение, не уважение, желание сделать назло. Различие в подходе к финансам. Отсутствие интимных отношений. Это нет так.
Мое финансовое недоверие только усилилось.
Объясните, что Вы имели ввиду.
Отсутствие интимных отношений. Это нет так.
Об интимных отношениях в семье
Секс почти прекратился с двух-трех раз в месяц (она считает, что мы каждый лень им занимаемся) до нуля, и говорит, что секс ее не интересует. Стала в ванной подолгу пропадать, нашел случайно у нее вибратор. Не пойму, секс не нужен с живым человеком, а с вибратором нужен. Так же было предложение от нее, платить ей деньги за секс. Я спросил будут ли оптовикам скидки? )))
Вопрос идет уже о том, что она выбрала определенную позицию. Вы в свою очередь "зависимы" от ее решения. Правильно я понимаю?
Я ассоциируюсь в этих записках у нее со всеми невзгодами, хотя если вспомнить за 12 лет все что с нами было это окажется не правдой. Она считает себя какой-то жертвой.
Вы свою очередь - ассоциируетесь у нее с "тираном"?
Если та, тогда можно говорить об определенной "психологической игре", в которой есть "заинтересованные лица".
Каждый играет свою "роль". Добровольно.
Наверное семеный бюджет ы был мостиком в доверительные отношения…
Деньги - это деньги, доверие - это доверие.
Измерить доверие деньгами и наоборот - это как, объясните...
Спустя почти 10 лет после сидения в декрете, супруга вышла на работу. На работу крайне неинтересную, убогую, как она говорит.
Это большой срок для любого человека - не работать. А почему она не работала?
Предложение о разводе супруга направляет мне, «если тебе не нравиться, разводись! ».
Что произошло такого, когда Вы уходили и вернулись к ней обратно? Почему сейчас выбор в пользу развода как предложение от нее - Вы не можете принять? Вы ведь сумели в прошлый раз уйти и жить самостоятельно.
Токсичные отношение с супругой
Я знаю об этом термине, только он не решает никакой проблемы.
Этот термин к кому из вас обоих имеет отношение - к Вам или супруге, объясните, пожалуйста...
Ассоциируюсь с диктатором. А она жертва режима. Как в Беларуси, Батька любит и страну и народ, но народу он надоел и от него воротит.
С деньгами поясню. У нас было заведено, что наши деньги храним на счету у супруги, так называемый семейный бюджет. Он расходуется на отпуск и тд. Но случись что (развод например), я ни рубля с него не увижу. Вопрос в доверии, если складываем деньги в одну "корзинку" (обязательно у супруги, как она считает), то нужно доверять и полагаться на человека.
В декрет женщины уходят за пару месяцев до родов, разница между выходом после первого ребенка и уходом в декрет на второго составила 10 месяцев, на больничных пересидела. Уже 7 лет получается.
Потом 2 года попеременные больничные на себя, на детей, далее "за свой счет", потом карантин- полгода дома. 1 сентября вышла на работу по серьезному!
Что произошло такого, когда Вы уходили и вернулись к ней обратно? Лето, море, солнце, вино, месяц проведенный в таком духе смутил ее разум и она пустилась во флирт с мужчиной. Я словил переписку и страстные объяснения в любви. Квартира в которой мы живем, это квартира супруги. Мне так же было предложено съехать из нее.
Что произошло такого, когда Вы уходили и вернулись к ней обратно? Перед тем как вернуться, супруга стала неимоверно ласковая, внимательная, без конца ставила меня в пример детям, дома не давала мне проходу, любое мое предложение воспринималось как нечто непоколебимое. Страстный секс. Мы с ней расслабились, я «окрылился» и вернулся. Длилось это состояние не долго – 2 месяца. Я спросил недавно "зачем ты меня позвала обратно? " - ответ "ты снова показался мне интересным и привлекательным"
Почему сейчас выбор в пользу развода как предложение от нее - Вы не можете принять? Эта фраза кидается с горяча, что бы проверить мою реакцию, может ничего серьезного с ее стороны не содержать. Супруге достаточно комфортно в бытовом плане живется, я много занимаюсь детьми. Да и в этой фразе заложено не желание брать на себя какую то ответственность.
Токсичные отношения присущи и мне и жене, так как общение между нами вызывает и стресс и депрессию у обоих. Это как отравление организма, от которого ходишь как после отравления.
В семейных отношениях, которые предполагают развитие - есть тот, кто предлагает и тот, кто оглашается.
Сейчас ситуация такова, что в семье нет ни одного, ни другого. Я бы сказал, что Вы отдали ей возможность выбора ВО ВСЕМ.
Вас как будто бы нет. Она не хочет - я вынужден согласиться. Она хочет - естественно да.
Но.
Когда Вы предлагаете жене - она сразу занимает место "жертвы" и "жалейте меня все миром".
Это называется - "манипуляция" - то, что она делает в отношениях.
Я допускаю, что жена хотела вашего возвращения в ом числе и из-за детей - либо одной быть с ними и всеми вытекающими заботами - либо папа тоже будет помогать.
Что Вы можете сказать о том, что произошло "обесценивание" отношений - за последнее время. И, конечно, фактом ее увлечения другим мужчиной.
В семейных отношениях, которые предполагают развитие - есть тот, кто предлагает и тот, кто оглашается.
Сейчас ситуация такова, что в семье нет ни одного, ни другого. Я бы сказал, что Вы отдали ей возможность выбора ВО ВСЕМ.
Вас как будто бы нет. Она не хочет - я вынужден согласиться. Она хочет - естественно да.
Но.
Когда Вы предлагаете жене - она сразу занимает место "жертвы" и "жалейте меня все миром".
Это называется - "манипуляция" - то, что она делает в отношениях.
Это очень похоже на правду. Что в таких случаях делают? Забрать у нее возможность выбора?
Я допускаю, что жена хотела вашего возвращения в ом числе и из-за детей - либо одной быть с ними и всеми вытекающими заботами - либо папа тоже будет помогать.
Да возможно ее задевало, то что она одна возиться с двумя детьми. Но желание вернуть меня на вид было искренне. Хотя женщины могут это обставить как им угодно.
Что Вы можете сказать о том, что произошло "обесценивание" отношений - за последнее время. И, конечно, фактом ее увлечения другим мужчиной.
Тут может человек пытается поднять себе самооценку, что она с двумя детьми сможет обрести другого мужчину. Потому как бытует мнение что женщина с прицепом из двух маленьких детей мало востребована.
Получается обесценивание отношений, если она не дорожит ими не боится потерять.
Получается обесценивание отношений, если она не дорожит ими не боится потерять
Вот и вопрос в том, что каждый сделал понятие семьи очень условным. Нужно все восстанавливать.
Самое главное - нет доверия между вами обоими. Чувства в основном негативные.
А они должны быть разными - хорошими и плохими.
Это очень похоже на правду. Что в таких случаях делают? Забрать у нее возможность выбора?
Нужно понять целесообразность многих вещей, в том числе и финансовых отношений. Проговорить вещи, которые ухудшают отношения и дать понять, что роли "тирана и жертвы" должны быть закончены. Игра уже понятна и поэтому она либо нравится - либо нет. В Вашем случае - уже нет.
Получается обесценивание отношений, если она не дорожит ими не боится потерять.
Вы тоже делали вещи, которые давали примерный рисунок:
Так же было предложение от нее, платить ей деньги за секс. Я спросил будут ли оптовикам скидки? )))
Видите?
Поэтому, примите решение для себя - каких отношений Вы хотите с женой и начинайте это делать. Я понимаю, что именно Вы руководите процессом, и от Вас зависит удовлетворение потребностей жены - если захотите - может опять все повторится как здесь:
Ее здоровье за это время сильно просело, встала на учет к иммунологу и гастроэнтерологу.
У Вас понимание - каких отношений Вы хотите с женой или пока нет?
Что Вы можете ей предложить - чтобы изменить с ней отношения?
Вы сейчас открыли новую консультацию с этой же ситуацией. Закройте эту и новую. Ни к чему открывать на одну тему одну и туже консультацию.
Естественно хочется доверительных отношений, заботливых, а не безразличия к друг другу. Не понимаю пока как найти баланс в финансовых отношениях с ней, потому что как мне кажется супругу очень хочется жить не по нашим доходам, а по принципу "я хочу и все тут", "я хочу отдыхать там и все тут", я "хочу именно это пальто, и неважно что оно стоит треть зарплаты", меня это конечно раздражает как мужчину который планирует финансовое благополучие семьи на годы вперед, а тут житье одним днем идет, как будто завтра и не наступит.
Что я могу предложить. У супруги отношения в семье с ее родителями отношения строились так, : мама дома "царь-бог и воинский начальник" (определяет как строить дачу, когда и сколько звать рабочих, тотальный контроль за своими поручениями, все финансовые активы семьи у нее, все недвижимость записана на нее, и включением пилорамы если что не так), а отец при том, что он крупный управленец в строительной фирме, любитель охоты с большим арсеналом оружия и друзей, при всем этом соглашался на такие отношения в семье (делает вид как будто так и надо) и они вроде как счастливы. Супруга пытается проецировать отношения своих родителей на нас. Брать главенствующую роль в семье, кто куда и насколько едет в отпуск, куда мы едем на выходные, финансовые бразды правления, но не ее отец и не могу в такой форму сосуществовать. В моей семье отец все определял а мама смотрела ему в рот.
Предложить ломать себя и делать так как она хочет, тогда я в какую тряпку превращаюсь. Женщины к таким тряпкам особого интереса не испытывают. Наверно сейчас надо попытаться возродить понятие семейный бюджет, может в какой то ущербной форме, но с чего то начать надо. Это наверно должно нас сплотить. Больше в голову ничего не приходит... Может вы подскажите?
Предложить ломать себя и делать так как она хочет, тогда я в какую тряпку превращаюсь. Женщины к таким тряпкам особого интереса не испытывают. Наверно сейчас надо попытаться возродить понятие семейный бюджет, может в какой то ущербной форме, но с чего то начать надо. Это наверно должно нас сплотить. Больше в голову ничего не приходит... Может вы подскажите?
Необходимо начинать вести диалог по все вопросам, которые стали "проблемными": финансовые, интимные, планирование. Кончено, все, что было в семьях у каждого из вас обоих в детстве - отражается на всем и хочется скопировать то, что было у родителей. Это ведь как привычка, с которой удобно жить.
Но.
Вы другие люди - и это не возможно скопировать в том виде.
Говорите и приводите аргументы, нужно вернуть реалии и свои желания в семейные отношения.
Базис - это доверие и уважение друг к другу. Этого сейчас очень мало в Вашей семье.
Диалог, диалог с аргументами. Хорошо я понял. Скорее всего не получится достичь понимания и договоренности в первое время. Но к этому надо идти? Но со стороны жены нет желания настраивать и налаживать отношения, ее поведение напоминает "не трогай меня". Проявлять настойчивость в разговорах может ник чему ни привести.
Психолог соориентировал в каком направлении надо двигаться и к чему необходимо прийти. Большое спасибо за помощь.