КонсультацииЛичностные проблемы

Не могу показывать свои настоящие эмоции. Как разобраться с этим?

23 сент. 2020
Вероника
Я не могу показывать свои настоящие эмоции. Ни себе, ни тем более другим. Около двух лет назад я потеряла двух лучших подруг, в плане что мы перестали общаться, по причине того что они за короткое время изменились до неузнаваемости и мы не могли даже банально поговорить. Мне было тяжело осознать это, и ещё где-то пол года я называла их моими лучшими подругами, хотя все кроме меня понимали что это давно не так. Но когда я наконец приняла факт того, что мы больше не друзья, это сломало меня. Потом я долгое время была в очень меланхоличном настроении. Ни с кем не общалась, более того, меня очень пугало находится в местах где много людей. Очень много слёз, каждый день и не один раз. Всё время проводила дома, могла две недели не выходить. Опять же спустя пол года я "зачерствела", уже не могла плакать, и меланхолия исчезла. На самом деле, то, что я больше не могла плакать было довольно тяжело, потому что обычно после слёз мне становилось в разы легче. И следующие пол года прошли уже в более "тёмной" грусти. Меня постоянно преследовали плохие мысли о безысходности, суициде, причинении вреда себе и т. ПИ сейчас, я вроде как не в выше описанном состоянии. У меня появились другие хорошие друзья. Есть вещи которые мне нравятся и которыми я хочу заниматься. Но теперь, я вспоминаю о том, как год назад не говорила никому что ужасно себя чувствую когда меня спрашивали "как дела? ", и мне кажется, что теперь я ни то чтобы не хочу никому говорить об этом, а я начинаю откровенно притворяться что всё хорошо. Потому что я не чувствую что всё хорошо. Но я знаю, что если я не буду притворяться, то я погружусь в это, и это меня уничтожит. Часто возникают мысли что возможно я просто драматизирую, что на самом деле всё хорошо и мне больше не о чем волноваться, я полностью здорова и мне как и всем просто иногда бывает грустно. Но разве это нормально смотреть в потолок в 4 утра, с мыслью о том, что я больше так не могу и вряд-ли смогу продержаться ещё хотя бы 2 года? Есть большая проблема в том, что я очень часто думаю как будто со мной всё в порядке, ведь 90% времени я притворяюсь что всё действительно в порядке. И это одна из причин почему у меня нет желания обращаться к специалисту, хотя знаю что это должно мне помочь. Я была на бесплатной терапии несколько месяцев, и это не дало мне ничего, хотя наверно всё таки это дало мне мысль о том, что ничего не поможет. Специалистка никак не помогала мне, просто тратила моё время. Часто она отменяла сеансы даже не предупредив, и это очень сильно повлияло на меня, потому что появилась мысль о том, что если ей настолько всё равно, то кому нет? И это очень сильно отбило у меня желание хоть немного стараться чтобы мне стало лучше.
23 сент. 2020

Здравствуйте, Вероника, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации ниже.

Потерять двух близких подруг - это действительно очень болезненное событие, жаль, что вам пришлось пережить это.

Скажите, какую помощь вы хотели бы получить в рамках нашего общения? Какой результат достичь?

Потому что я не чувствую что всё хорошо.
Но разве это нормально смотреть в потолок в 4 утра, с мыслью о том, что я больше так не могу и вряд-ли смогу продержаться ещё хотя бы 2 года?

Расскажите, пожалуйста, подробнее, как именно вы больше не можете?

Выше вы писали, что

У меня появились другие хорошие друзья. Есть вещи которые мне нравятся и которыми я хочу заниматься.

Но что-то всё-таки вас не устраивает в вашей жизни?

25 сент. 2020
Вероника

Я интересуюсь очень многими вещами, но не могу заниматься чем-то одним продолжительное время. Из-за этого я задумалась, что возможно я занимаюсь столькими вещами только для того, чтобы отвлечь себя от проблем. По максимуму нагружаю себя, всегда чем-то занята, всегда что-то читаю, изучаю, только для того чтобы не думать о реальной жизни и забыть о ней.

Сложно сказать что конкретно меня не устраивает, потому что это наверно вообще всё. Как будто всё фальшивое, как будто я вообще не могу искренне посмеяться, искренне порадоваться. Как будто я общаюсь с людьми только потому что я нужна им для чего-то определённого, или они мне.

Так что наверно если обобщить, то меня беспокоит неискренность и притворство. Что я не могу рассказать о чувствах, не могу перестать притворяться что мне всё равно, или что мне весело.

Ещё моя сильная социальная тревожность. Очень страшно выходить одной (и не только) куда либо, сердце всегда бешено стучит и сильная потливость.

Желание причинять себе вред так же до сих пор иногда проявляется.

25 сент. 2020

Вы описываете довольно обширные и глубокие проблемы, которые требуют длительной работы. Как бы я могла вам помочь в рамках нашего общения здесь? Что вы хотите получить для себя от этой консультации? Нам с вами важно это понять, чтобы знать, как выстроить дальнейшее общение.

С одной стороны вы пишете, что у вас много дел и интересов, с другой - что это всё ненастоящее. Можете описать, как бы выглядела ваша настоящая жизнь?

Что случится, если вы перестанете притворяться?

Ещё моя сильная социальная тревожность

Как давно она с вами? Как вы с ней справляетесь?

Желание причинять себе вред так же до сих пор иногда проявляется.

Можете вспомнить, в каких ситуациях оно появляется и что вы делаете с этим желанием?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!