КонсультацииОтношения родителей и детей

Конфликт поколений или вмешательство в жизнь? Мама вдруг озаботилась моим благополучием

23 сент. 2020
Лиза
Я столкнулась с тем, что родители, ну точнее мама, грубо вмешивается в мою жизнь и считает возможным диктовать не правила жизни и поведения, при том, что я у же давно самостоятельная. Она занималась исключительно собой, и я сама вынуждена была устраивать свою жизнь, а теперь вдруг она озаботилась моим благополучием. Что мне делать, как дать четко ей понять, что ее вмешательство не желательно. Но так чтобы она поняла. Ругань и прочее присутствуют.
23 сент. 2020

Здравствуйте, Лиза! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Сколько Вам полных лет на данный момент? Вы живете вместе с мамой в родительской квартире или самостоятельно отдельно от неё? Вы как-то финансово от мамы зависите? Каким именно образом она грубо вмешивается в Вашу жизнь - в чем это проявляется? Какие именно стороны вашей жизни мама пытается контролировать? Приведите примеры.

23 сент. 2020
Лиза

Мне 18. Как студентка я живу не дома. Живу отдельно. Финансово не завишу, но я бы хотела иметь нормальные отношения. Я ей не мешала. Она очень активно пыталась устроить свою личную жизнь. Череда мужчин, меня просто бесила, и где то в возрасте 14 лет, я стала отдаляться и сама думать что и как. К счастью я встретила Ларису, умную и самодостаточную женщину, которая оказала мне огромную помощь в моем становлении, поиске жизненных ориентиров, поддержка моих устремлений и прочее. И вот по прошествии стольких лет, моя мама вдруг обратила свой взор на меня. Почему то... И началось объяснение мне как жить и скандалы вплоть до шантажа.

изменено 23 сент. 2020

Лиза, опишите подробнее, какие именно мама претензии к Вам предъявляет? Чем именно шантажирует, если Вы от неё никак не зависите и с ней не живете, а лишь общаетесь на расстоянии?

Что мешает Вам жить своей жизнью без оглядки на мнение мамы, как и раньше? Ведь живете Вы от неё отдельно и финансово к ней не привязаны.

23 сент. 2020
Лиза

Ну чтобя оказывается не захотела жить в соответствии с ее представлениями. Я живу с женщиной, ей 39 лет, она ученый. Шантажирует тем, что я регулярно встречалась с Настасьей с 15 лет. Ну с тем человеком, который меня поддерживал и заботился, пока кто то свою жизнь устраивал. Что касается лезет... Знаете ломать гораздо легче чем строить, поэтому влезть в чужую жизнь вообще не проблема. И как ее вразумить я не жнаю

23 сент. 2020

Лиза, каким образом то, что Вы встречались с кем-то в 15 лет может стать шантажом? Кому эта информация может повредить? Ведь, если мама знала об этом и закрывала глаза на это, пока Вы были несовершеннолетней, то она была соучастницей ваших встреч со взрослой женщиной, раз не защитила свою несовершеннолетнюю дочь от нежелательных связей. Так что мама никому не сможет ни о чем рассказать без последствий для себя лично - именно она будет виновна в том, что происходило с её несовершеннолетней дочерью, поскольку ответственность за безопасность и здоровье дочери несла именно мать. Так чего ВЫ боитесь? Вам это ничем не грозит, как и Вашей знакомой.

Что именно мама от Вас требует в обмен на молчание?

Как я поняла, Вы без мама обходитесь давно уже. Что мешает Вам сейчас просто обрывать разговор, если он Вам неприятен? Ведь мама имеет возможность говорить с Вами, ругаться и шантажировать на словах только потому, что ВЫ отвечаете на её звонки, слушаете её и поддерживаете все эти разговоры, вместо того, чтобы их прекратить сразу же, как только мама заикнется об этой теме.

Мама не обязана любить, то что любите Вы и хотеть то, что хотите Вы. У неё есть свое мнение и она его озвучивает. Ничего больше она сделать не может с Вами, так как ни ВЫ, ни Ваша близкая знакомая от неё никак не зависят. Так что если не хотите слушать мамино мнение и мамину ругань, то и не слушайте и не поддерживайте разговор на эту тему.

23 сент. 2020
Лиза

Я понимаю что она своими делами занималась и морально это не ее право. Она нажимает на то что я с Настасьей спала в то время. Скорее думаю конечно на нервы давит, но я все равно переживаю, в любом случае я боюсь скандала. И вообще эта ситуация вносит огромный нервоз в мою жизнь. Я бы может быть и попыталась абстрагироваться, но мы с Настасьей сейчас пытаемся забеременеть и мне этот дебильный шум вообще ни к чему.

изменено 23 сент. 2020
Она нажимает на то что я с Настасьей спала в то время.

Лиза, мама была свидетелем того, как Вы с Настасьей вступали в половой контакт и Настасья развращала Вас? Мама это видела и у неё есть какие-то доказательства? Или это её фантазия и домыслы, которые родились спустя много лет?

Если это бездоказательные фантазии мамы, то чего Вы боитесь? В любом случае осуждать будут именно её, что она, будучи матерью, свою девочку отдала на растление взрослой женщине и никак это не пресекла, никуда не обратилась, когда Вам было 15 лет. Так что мама вряд ли захочет выставлять себя в таком свете публично и шумихи вокруг своего имени, чтобы опорочить себя саму, не захочет поднимать.

Если Вы не хотите шума и нервирующих Вас разговоров, то прекратите контакты с матерью. Она, как я поняла из вашего рассказа, никакой роли в Вашей жизни сейчас не играет - Вы с ней не близки и от неё давно ушли, никак не зависите от неё и никакой помощи в том, чтобы забеременеть, не ждете от своей матери. Так что, если Вы сама поддерживаете общение с матерью, то в Ваших силах его просто прекратить и возобновить позже, когда Вам самой этого захочется. Мать ничего не сможет сделать, если Вы сама не станете посвящать её в свою личную жизнь, вести с ней беседы на эту тему.

23 сент. 2020
Лиза

Нет не видела конечно, да и не развивала она меня... Что за стереотипы... Мне вообще не нравится эта р тот ка, насилие, растление... Этого не было ничего... И вопросом доказательств. Понимаете Настасья очень уважаемы человек и вопрос здесь... Знаете если грязью кинуть, то не факт что отмоешься. А я с ней отношения и не инициирую это она ко мне лезет.

изменено 23 сент. 2020

Лиза, как я поняла, Настасья взрослый и самостоятельный человек - ровесница Вашей матери. Она сама в состоянии защитить свою репутацию и, если бы её этот вопрос волновал, то она бы уже приняла сама меры к тому, чтобы нейтрализовать активность Вашей мамы и позаботилась бы о своей репутации.

Вы вместо Настасьи никак не сможете решить её личный вопрос о поддержании её репутации уважаемого человека, так что никакая ВАША активность в этом направлении результатов положительных не даст. Предоставьте это решать самой Настасье - опытному и разумному человеку, который сам о себе в состоянии позаботиться. Если у неё есть конфликт с Вашей мамой и Ваша мама ей угрожает, то они сами в этом разберутся. Вы никак на это не сможете повлиять - у Вас нет для этого ни рычагов влияния, ни авторитета.

Вопрос репутации Настасьи не имеет никакого отношения к Вашим с мамой конфликтам. Как я уже сказала, мама не станет на саму себя наговаривать и выставлять себя пособницей растлительницы - матерью, которая наблюдала много лет, как её несовершеннолетнюю дочь растлевает взрослая женщина. А ведь Вы пишете, что мама именно этим Вас шантажирует. Эти угрозы бессмысленны и неосуществимы, если мать не собирается саму себя сделать мишенью для общественного осуждения и порицания. Если Вам не нравится общение с матерью на личные темы, то не отвечайте на её попытки пообщаться на личные темы.

23 сент. 2020
Лиза

Это понятно, но как сделать так, чтобы ей это стало не интересно и она бы просто реально опять занялась своими делами?

изменено 23 сент. 2020

Лиза, для того, чтобы Ваша мама занялась другими делами, нужен кто-то, кто отвлечет её внимание на себя и займет её время. Ведь сейчас она так активна именно потому, что у неё освободилось время и силы. Что именно её увлекает и занимает, что может отвлечь её внимание от Вас, я не могу Вам подсказать - я эту женщину не знаю совсем. Но, судя по Вашим рассказам о ней, новый мужчина и новая любовь однозначно отвлекут её внимание от Вас (так всегда бывало и раньше).

На вопрос "как сделать так, чтобы ей стало неинтересно общаться с Вами? ", я уже неоднократно Вам ответила - не посвящайте маму в детали своей личной жизни, не поддерживайте с ней разговоры о Вашей личной жизни, пресекайте общение тут же, как только мама решила затронуть эту тему, ограничьте общение с ней (сославшись на занятость и тд). Если нет диалога с Вами, если нет возможности обсуждать те темы, которые маме интересны, если Вы прекращаете разговор, как только заходит речь о вашей личной жизни, то интерес мамы к общению с Вами через какое-то время пропадет - никто не хочет тратить свое свободное время на то, чтобы ломиться в закрытую дверь. Пока что Вы сама поощряете маму "совать нос" в Ваши дела, так как выслушиваете её, спорите с ней, пытаетесь настоять на своем - то есть делаете беседу продолжительной и эмоционально насыщенной, что маме и требуется. Скучное и очень короткое общение, где её не слушают и не дают высказаться, её бы совсем не вдохновляло и она быстро бы нашла себе другого собеседника. Так что измените свое поведение при общении с мамой и мама от Вас отстанет.

23 сент. 2020
Лиза

Я ее вообще не посвящала. Я уже вообще жила своей жизнью а она своей. И вдруг у нее вот интерес, от безделья наверное. Я не знаю почему она сейчас отвлеклась и моя жизнь ее заинтересовала. Да и слушать ее никому не интересно. И не слушает ее никто. Знаете мне иногда маленькую собачку напоминает. На нее никто не смотрит а она бегает и лает на всех.

изменено 23 сент. 2020

Тогда и поступайте так, как поступили бы в ситуации с "лающей собачкой" - если не обращать внимания, не дразнить и не злить её, то собачка найдет себе другое занятие и другой объект интереса. Терпение, молчание и спокойствие помогают пресечь попытки манипуляций.

23 сент. 2020
Лиза

И как долго это может длиться?

изменено 23 сент. 2020

Лиза, если будете поощрять и поддерживать беседу, отвечать на мамины реплики, реагировать на её угрозы, то будет длиться долго или пока не найдется кто-то, кто отвлечет маму на себя. Если же будете молчать и избегать беседы, то быстро прекратится - Вы просто не дадите ей шанс говорить с Вами. Тут всё зависит от Вашего поведения, а не от маминого интереса. Интерес к Вам у мамы сохранится на всю жизнь - вы её родня, ближайший круг общения.

23 сент. 2020
Лиза

Короче отгородиться и не реагировать?

изменено 23 сент. 2020

Да. Занимайтесь собой и своими делами, избегая разговоров с мамой об этом.

23 сент. 2020
Лиза

Хорошо, спасибо)

23 сент. 2020

Желаю Вам счастья и спокойствия, Лиза!

Если Вы разобрались с тем, как вести себя в данной ситуации, то можете закрыть тему и оставить отзыв.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!