КонсультацииОтношения родителей и детей

Не люблю пасынка, мучаюсь чувством вины, моральной истощенностью. Ребёнок совсем неуправляемый

23 сент. 2020
Светлана
Год назад мы с мужем поженились. До этого жили полгода со свекровью и его маленьким сыном. Сейчас мальчику 2,5 года. Мама бросила его в 3 месяца, сейчас лишена родительских прав, не контактирует и не интересуется им. Когда только стали жить вместе, свекровь не давала создать связь с малышом (или взяла на себя роль матери или не доверяла из опаски, что произойдёт то же самое). Со временем все же мы стали контактировать больше. Я начала его обучать, потом заботиться. Искренне пыталась наладить связь, даже появились какие-то нежные чувства. Спустя время мы с мужем поженились, переехали в мой дом. 2 месяца назад у нас родилась дочка. Теперь я понимаю, что сына не люблю. Забочусь, воспитывают, переживаю за него, хочу для него хорошего будущего, но не люблю. Иначе говоря, пытаюсь быть хорошей матерью, нежели пытаюсь сделать ребёнка счастливым сейчас (больше сосредоточена на его эффемерном счастье во взрослом возрасте). В последнее время замечаю, что меня почти все его поведение раздражает. Кроме того, что он ведёт себя откровенно ужасно (особенность возраста, плюс выходные у бабушки, которая все позволяет, реагирует на истерики и кроме того, с ней невозможно договориться о подхода к воспитанию), так ещё и я подливаю масла в огонь своим отношением (он же чувствует, что я не люблю его и отношусь не как к своему ребёнку, а как к обычному родственнику). Думаю, он и ревнует к младшей малышке. Слушается он в семье в основном только меня, но боюсь, что это из-за страха больше, ибо я достаточно строго отношусь к воспитанию (чёткие правила и наказания за их нарушения). В итоге ребёнок совсем не управляемый, укладывается со скандалами по полтора часа, днем хулиганит без остановки, кричит, на днях начал симулировать боль в ноге, чтобы не идти в садик, чтобы добрая бабуля сидела с ним в обнимку и чтобы его на руках носили. А я мучаюсь чувством вины, полной моральной истощенностью и страхом, что ещё день мне придётся провести с ребёнком.
23 сент. 2020

Здравствуйте, Светлана.

Вас устраивают условия бесплатной консультации?

23 сент. 2020
Светлана

Да, условия устраивают.

24 сент. 2020
2 месяца назад у нас родилась дочка. Теперь я понимаю, что сына не люблю.

Рождение дочери позволило Вам переоценить свои чувства к мальчику и увидеть большую разницу между отношением к родной дочери и не родному мальчику. Конечно, Ваши чувства к дочери будут гораздо сильнее и глубже по той причине, что она родная и является девочкой. С ней Вам гораздо легче сблизиться, чем с ребёнком отличного от Вас пола и не связанного кровными узами.

Забочусь, воспитывают, переживаю за него, хочу для него хорошего будущего, но не люблю.

По-моему, это очень не мало. Скорее, Вы поняли, что не любите мальчика ТАК ЖЕ как дочь - и это понятно, и естественно.

В последнее время замечаю, что меня почти все его поведение раздражает.

«Последнее время» - это время после рождения дочери?

А я мучаюсь чувством вины, полной моральной истощенностью и страхом, что ещё день мне придётся провести с ребёнком.

Возможно, Вам будет легче принять ребёнка, если удастся не требовать от себя глубокой и родственной любви, которая невозможна по определению. Если позволите себе быть достаточно хорошей матерью по отношению к нему - на самом деле этого достаточно.

Как у Вас отзывается мой комментарий?

изменено 24 сент. 2020
Светлана

В последнее время это с последних месяцев беременности. Я тогда сильно уставала, были проблемы со сном, а он у нас очень активный, громкий, легковозбудимый и очень хулиганистый. Наверное, чтобы с ним справляться я тратила и трачу уже не обычный запас энергии, а нервный, ибо обычный истощился.

Мне кажется, он меня тоже не любит. Когда нужно его пожалеть, обнять, ищет кого-то другого, даже если я рядом и предлагаю ему свою помощь. Только если мы остаёмся одни. Иногда прогоняет, особенно если хочет хулиганить или притворяться, говорит "Мама уйди". Может потому что я его не балую. Или потому что у нас плохо налажен тактильный контакт. В последние месяцы беременности я не брала его на руки, боялась за дочку внутри,. Сейчас тоже редко получается, дочь берет все внимание на себя, постоянно на руках, у груди. Очень редко удаётся подержать его на коленках или пообнимать. Только перед сном поцелуи и объятия в обязательном порядке.

Думаю это очень здраво - не требовать от себя быть идеалом. Но я понятия не имею как это сделать. Это вечно со мной и от этого сложно избавиться.

Очень хочется, чтобы оба ребёнка выросли счастливыми, но боюсь этого не получится, если старший будет чувствовать эту разницу в отношении. А матерью хочется быть хорошей.

Вообще перфекционизм меня всю жизнь преследует и очень мешает. Мешает нормально начать работать (за что ни берусь, все делаю как мне кажется недостаточно хорошо), начать заниматься тем, что мне действительно нравится - страх провала и ощущение, что я ещё недостаточно хороша, чтобы брать деньги за свой труд (занимаюсь творчеством). Доходит до смешного - например не пишу свекрови по бытовым вопросам, потому что не знаю как лучше сформулировать свои мысли, по сто раз переписываю и пытаюсь вообще все формальное общение с людьми переложить на мужа. В творчестве с огромным трудом и преодолением начинаю то, что не умею и делаю с огромной тревогой, а не интересом.

Так что отпустить себя и быть такой матерью, какая я есть, я и рада бы, но не знаю как.

Вероятно, это уходит корнями в детство. От меня всегда требовали идеала, всегда, даже если было хорошо, было недостаточно. Заняла на олимпиаде 3 место без подготовки - а почему не первое? Всего 3 четвёрки в четверти - а почему они вообще есть, должна быть отличницей, ты же все равно не прикладываешь для этого много усилий. Постоянной критикой внешности и принуждением к занятиям спортом добились стойкого отвращения к себе. Был эпизод анорексии, не знаю каким чудом я оттуда выбралась. Теперь к счастью с принятием своей внешности все гораздо лучше.

А сейчас эти же доброжелательные родственники давят на меня и попрекают ленью, мол "отличники такой народ, ничего в жизни не могут, им все лень, потому что раньше все легко давалось, а теперь вроде как взрослая жизнь и надо пахать", а у меня элементарно нет желания и веры в свои силы, все равно ведь не получится. Поступала два раза в вузы на бюджет, на разные специальности. Уходила после первых же закрытых сессий. Теперь сижу дома с хорошим аттестатом, без работы и пытаюсь хотя бы в материнстве реализоваться. Спасибо хотя бы маме, она поддерживала меня на протяжении всего времени, разговаривала, объясняла. Очень жалею, что мы не жили с ней в месте. Вероятно, я не получила бы столько травм.

Но есть то, что есть, и с этим нужно что-то делать. Надеюсь, вы хотя бы подскажете правильное направление, чтбы найти гармонию с собой и своими детьми.

изменено 24 сент. 2020
Когда нужно его пожалеть, обнять, ищет кого-то другого, даже если я рядом и предлагаю ему свою помощь.

Или, возможно, сохраняет таким образом границу, чтобы защитить себя таким образом от разочарования и боли быть покинутым (не потому что Вы плохая, а потому что уже есть такой опыт с родной матерью).

Говорит "Мама уйди".

Все-таки "мама".

Только перед сном поцелуи и объятия в обязательном порядке.

Хорошо, что они все-таки есть.

Думаю это очень здраво - не требовать от себя быть идеалом. Но я понятия не имею как это сделать. Это вечно со мной и от этого сложно избавиться.

Это действительно не просто и не быстро - увы. Такая работа предполагает необходимость принимать как собственные ограничения, так и ограничения налагаемые окружающей действительностью. Быть не идеальным - это значит принять собственное несовершенство. Зачастую это связано с тяжелыми переживаниями разочарования и депрессии, или более легкими - грусти и смирения.

Очень хочется, чтобы оба ребёнка выросли счастливыми,

Ни Вы, ни я не знаем какими они вырастут, что ждет их в будущем, так как это зависит не только от Вас, но и от них самих (индивидуальных особенностей) и той реальности, которая будет их окружать. То, что в Ваших силах - это в НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ быть достаточно хорошей матерью, чтобы они ПЕРИОДИЧЕСКИ были счастливы - то есть в Ваших возможностях дать им опыт / переживание быть счастливыми...

Но боюсь этого не получится, если старший будет чувствовать эту разницу в отношении.

Увы - это неизбежно в силу тех обстоятельств, которые я писал выше.

А матерью хочется быть хорошей.

Уже не плохо быть достаточно хорошей матерью - это мать, которая делает достаточно для того, чтобы удовлетворить БАЗОВЫЕ потребности ребёнка, но которая неизбежно совершает ошибки и бывает «плохой».

От меня всегда требовали идеала, всегда, даже если было хорошо, было недостаточно.

Как же Вам было тяжело...

У Вас очень мало внутреннего опыта принятия "не идеального" - это сопряжено с глубокой тревогой (быть отвергнутой, покинутой) и неуверенностью.

Спасибо хотя бы маме, она поддерживала меня на протяжении всего времени, разговаривала, объясняла.

Хорошо, что есть на кого опереться внутри в тяжелые минуты.

Теперь к счастью с принятием своей внешности все гораздо лучше.

Хорошо)

Надеюсь, вы хотя бы подскажете правильное направление, чтбы найти гармонию с собой и своими детьми.

Светлана, Вам пришлось пережить много травматичных и тяжелых переживаний, которые длились на протяжении долгого времени и оставили свой "отпечаток" на Вашей личности / поведении / самовосприятии / восприятии окружающей действительности - сочувствую Вам.

Как Вы понимаете, "рецепта", который за короткое время привел бы в норму то, что разлаживалось годами - нет и потребуется большое количество времени и ресурсов, чтобы произвести те или иные глубинные изменения. Такая работа проводится в рамках глубинного анализа (психоанализ) и направлена на коррекцию характера и бессознательных паттернов, которые формировались в течении Вашей жизни.

Если у Вас есть желание и возможность, мы можем с Вами обсудить организационные моменты такой работы.

26 сент. 2020

Светлана, у Вас ещё есть вопросы?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!