КонсультацииЛичностные проблемы

Не хочу работать, не вижу смысла в этом. Тошно от себя, что веду себя, как инфантильная

23 сент. 2020
Мария
Мне 22 года и я совершенно не хочу работать, я НЕ вижу в этом смысла, мне не хочется работать только потому что "надо". Зачем мне это "надо"? Чтобы зарабатывать себе на еду всю жизнь только ради этого работать? Да лучше умереть сразу, разовая затрата на захоронение. Развлечения? На них никогда не заработаешь. Всегда всего мало, все вокруг жалуются. Жизни вокруг не видят только слепое стремление к деньгам все больше и больше нужно, как ненасытным собакам. Я не хочу быть в их числе, я хочу просто жить, читать книги и не торопиться на работу. Не пугаться, что у меня ни на что времени не будет и я стану рабом какой-то низкооплачиваемой работы, чтобы просто прокормить себя? Не хочу я этого. Я не хочу жить на таких условиях, я не хочу бороться ни за что, так как мне кажется этого "что-то" вовсе для меня не существует. Я не хочу зависимой быть от денег, я не хочу жить ради них, а в этом мире все упирается в них! Даже консультации! Все! Нигде не помогут просто так и не спасут, всем деньги нужны, не хочу я быть такой, не хочу. Скажите что со мной не так? Что мне с собой можно сделать или только умирать остается? Мне самой тошно от себя, что я веду себя как инфантильная и ни на что не способная баба.
24 сент. 2020

Здравствуйте, Мария.

В вашем тексте чувствуется много напряжения, почти отчаяние. Что именно сейчас у вас вызывает такие сильные чувства?

Чего бы вы хотели от этой консультации?

Расскажите о себе подробнее - посмотрите вопросы в условиях консультации.

24 сент. 2020
Мария
Что именно сейчас у вас вызывает такие сильные чувства?

Отчаяние, невозможность взять ответственность за себя, нежелание подстраиваться под общественно принятые нормы и пойти впахивать ради денег.

Как давно у вас проблема.

С самого рождения, я не хотела становится взрослой, поскольку у меня в семье имелись проблемы с деньгами и я не хотела взрослеть, чтобы в будущем так же мучится. Я хотела всегда просто жить, а не беспокоится и доводить себя до рака и нервного истощения тем, что на еду денег не хватает.

Каковы по вашему мнению её причины (любые собственные предположения).

Воспитание в семье и социум давит, что зарабатывать надо больше или умрешь, на ценники в магазине посмотришь уже грустно становится, отчаяние накатывает

-Что переживаете в связи с этой проблемой, что для вас значит ее наличие.

Отчаяние, что я не могу заработать много. Гнев потому что я не хочу КАК И ВСЕ, гнаться за деньгами и печаль от осознавания что другого выхода нет, если только на тот свет.

Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.

Сходила на пару собеседований, как почувствовала на себе оценочные взгляды, отвержение что мне так и не дали шанса, испытала гнев и обесценила все это. Больше ничего не делала.

- Какими вопросами вы задаётесь сейчас.

Как мне жить с такой позицией? Возможно ли это вообще?

- В чём видите мою помощь вам.

Хочу чтобы вы помогли мне понять почему я имею подобную позицию и как с ней можно работать, чтобы быть более приспособленной к жизни

24 сент. 2020
Как мне жить с такой позицией? Возможно ли это вообще?

Мария, поскольку вот вы как-то живёте с такой позицией, то, вероятно, с ней жить можно. Но, наверное, несчастливо; счастливо жить с такой позицией не получится.

Знаете, по моему, на данном этапе замечательно хотя бы то, что вы, в принципе, осознаёте, что дело в вашей позиции. И что именно она делает вас несчастной. А вовсе не устройство жизни. Ведь другие же люди при такой её устройстве могут жить и быть счастливы. Значит, дело здесь не в жизни, а в вашем неприятии и сопротивлении чему-то...

И может быть, это сопротивление не столько жизни, сколько вашим собственным представлениям о ней и страхам.

Хорошо, давайте попробуем поразбираться вместе. Но вам тоже придётся постараться: вникать в себя, свои чувства, значение для вас неких ваших обстоятельств, в свои выборы и поступки. Постарайтесь поискать содержательные ответы на каждый мой вопрос.

С самого рождения, я не хотела становится взрослой, поскольку у меня в семье имелись проблемы с деньгами и я не хотела взрослеть, чтобы в будущем так же мучится.

Пожалуй, всё же не с самого рождения... С какого возраста вы помните, что на вас производило сильное впечатление состояние ваших родных?

Что вы чувствовали, когда видели это?

Кто и чем именно производил на вас такое впечатление?

Словом, расскажите о своей семье и о жизни в ней, и о своих переживаниях.

Почему вы решили, что должны жить так же, как ваши родные, которые не умеют заработать себе не жизнь?

Я хотела всегда просто жить,

Что вы имеете в виду под "просто жить"?

Вы хотели бы, чтобы кто-то другой заботился о вас, кормил, одевал? Чтобы вы были вечным ребёнком или инвалидом (да и многие инвалиды тоже умеют о себе позаботиться), и никогда не быть самостоятельной? (той, кто сама решает, как ей жить, чем именно заниматься, как заниматься, самой справляться со своими трудностями и пр. ).

А не беспокоится и доводить себя до рака и нервного истощения тем, что на еду денег не хватает.

Почему вы должны жить именно так? Если получите профессию, которая вас вдохновляет на самореализацию в ней, то такая работа помимо денег приносит ещё и много радости и удовлетворения. (Сужу также и по себе: у меня есть опыт и нелюбимой работы, и любимой).

Зачем мне это "надо"? Чтобы зарабатывать себе на еду всю жизнь только ради этого работать?

Ради чего работать, взрослый человек решает самостоятельно. И в каждом отдельном случае это что-то своё. Хотя, какие-то базовые вещи, наверное, у всех общие: да, надо на что-то жить. И обычно люди любят сами себя содержать. От этого и сил для жизни прибавляется, и радости, и самоуважения, и (вы удивитесь) желания жить.

Развлечения? На них никогда не заработаешь.

Почему же никогда не заработаешь? Откуда у вас такое представление? Какие примеры у вас перед глазами?

Да лучше умереть сразу, разовая затрата на захоронение.

Да и эта затрата не ваша...

Всегда всего мало, все вокруг жалуются. Жизни вокруг не видят только слепое стремление к деньгам все больше и больше нужно, как ненасытным собакам.

Кого вы имеете в виду под "всеми"? Зачем вам нужно быть как эти "все"?

Почему вы считаете это своей неизбежностью?

Почему бы вам не жить по-своему, так, как хотите вы?

Я не хочу быть в их числе, я хочу просто жить, читать книги и не торопиться на работу. Не пугаться, что у меня ни на что времени не будет и я стану рабом какой-то низкооплачиваемой работы, чтобы просто прокормить себя? Не хочу я этого. Я не хочу жить на таких условиях, я не хочу бороться ни за что, так как мне кажется этого "что-то" вовсе для меня не существует.

Мария, а чего для вас не существует? И почему этого не существует для вас?

Хотите ли, чтобы существовало?

Я не хочу зависимой быть от денег, я не хочу жить ради них, а в этом мире все упирается в них! Даже консультации! Все!

Мария, значит ли это, что вы хотели бы пользоваться чьими-то услугами бесплатно (психологов, продавцов... - кого угодно)?

И вы тоже хотите работать бесплатно? - поработала, потратила свое время, свои силы - и ушла восвояси: "Спасибо, Мария, за работу".

Или вы совсем не хотели бы работать, то есть быть кому-то чем-то полезной?

Нигде не помогут просто так и не спасут, всем деньги нужны, не хочу я быть такой, не хочу. Скажите что со мной не так?

Деньги нужны не потому, что все их любят. Любят не деньги. Деньги - это не более, чем универсальный способ обмена услугами - способ быть друг другу полезным.

Допустим, я поработал на вас, потратил своё время. Но мне хочется есть, пить, где-то жить нужно. Кто мне это предоставить должен и почему? Вы не хотите... (Почему, кстати? Вы не любите быть благодарной за помощь? Не хотите помогать тому, кто вам помог? ).

Государство должно обо мне позаботиться? Но государство - это форма объединения людей. Люди что-то делают, производят полезные и необходимые вещи. И чтобы обмен этими полезными вещами и услугами был удобный, существуют деньги.

Деньги нужны, чтобы обмениваться друг с другом услугами.

Вы хотели бы предоставлять кому-то какие-нибудь услуги, быть полезной (тем, что вы умеете и любите делать)? Или эта мысль вызывает у вас отторжение?

Отчаяние, что я не могу заработать много. Гнев потому что я не хочу КАК И ВСЕ, гнаться за деньгами и печаль от осознавания что другого выхода нет, если только на тот свет.

Сразу зарабатывать много - это, конечно, утопия. Чтобы зарабатывать много, нужно делать много полезных вещей или услуг. А чтобы их делать, нужно это уметь. Чтобы уметь, нужно научиться, получить квалификацию в этом...

Почему бы вам вместо того, чтобы отчаиваться от того, что вы не имеете всего и сразу (это нереалистично), не начать с малого? И потихоньку учиться, приобретать опыт, повышая свою квалификацию.

У вас есть образование? Вы что-нибудь, кроме чтения книжек любите делать? Что-то вам интересно?

Как бы вы хотели прожить свою жизнь, если бы не боялись непосильного труда ради куска хлеба, если бы вы умели зарабатывать достаточно для себя и своей семьи, если бы при этом получали удовлетворение от своей деятельности, а не отвращение?

Мне самой тошно от себя, что я веду себя как инфантильная и ни на что не способная баба.

А почему вам от себя тошно, если вы считаете, что ваш взгляд оправдан? С какой точки зрения вы на себя смотрите, что вам тошно становится? Что с этой точки зрения вам хотелось бы? (не "надо", а хотелось бы).

24 сент. 2020
Мария
С какого возраста вы помните, что на вас производило сильное впечатление состояние ваших родных?

Лет с 8, как я пошла в школу понеслось нытье, что ни на что денег не хватает и я чувствовала себя обузой. Дальше хуже, когда было 10, умерли бабушка с дедушкой, что помогали материально и мои родители оказались в дыре бедности просто, ныли что не хватает денег даже на еду, перестали мне что-то покупать, а когда я просила слышала "денег нет", поэтому молчала все чаще и со временем вообще начала ненавидеть само понятие денег, не просила их, со временем перестала вообще понимать куда их можно тратить кроме еды, потому что до нынешнего возраста они так и продолжают ныть о том, что им ничего не хватает.

Что вы чувствовали, когда видели это? Кто и чем именно производил на вас такое впечатление?

Злость на родителей, что они бесполезны и не могут обеспечить меня, и обиду, потому что я не могла себе ничего купить из того, что было у других. Мать, она управляет семейным бюджетом и всегда с недовольной мордой ходит, когда я заболеваю она орет на меня, что снова надо "работать на аптеку, достала ты уже жить итак не на что".

Почему вы решили, что должны жить так же, как ваши родные, которые не умеют заработать себе не жизнь?

Если я выросла в такой жертвенной атмосфере, где отсутствует тяга к развитию, откуда она у меня возьмется, если я с детства уже ненавижу тех людей, что умеют зарабатывать они кажутся мне высокомерными и ненасытными, избалованными дураками. А те кто похож на моих родителей, вызывают у меня чувство омерзения, из-за отсутствия уважения к себе. Я не хочу зарабатывать, пахать 24/7, я хочу иметь достаточно отдыха, не думаю что это возможно в 21 веке, где вечно все торопятся куда-то.

Что вы имеете в виду под "просто жить"? Вы хотели бы, чтобы кто-то другой заботился о вас, кормил, одевал? Чтобы вы были вечным ребёнком или инвалидом (да и многие инвалиды тоже умеют о себе позаботиться), и никогда не быть самостоятельной? (той, кто сама решает, как ей жить, чем именно заниматься, как заниматься, самой справляться со своими трудностями и пр. ).

Нет я не хочу быть чьим-то ребенком, это омерзительно, я хочу научится отвечать за себя и иметь мотивацию чтобы с утра вставать с кровати. "Просто жить", это значит, что я не хочу работать до смерти, чтобы меня закопали на заднем дворе дома, где я работаю, я не хочу приходить домой уставшая как последняя скотина и не хочу получать эмоциональное выгорание так часто, чтобы перестала замечать мирские радости, я не хочу работать без выходных. Я думаю и боюсь если я устроюсь на работу, чтобы заработать денег на еду, а не на что-то еще не говоря о путешествиях, мне надо будет пахать без выходных 24/7, а я хочу иметь возможность гулять в парке по 4 часа, но если я буду гулять кто мне сделает покушать? Я боюсь того что буду загнанной крысой, бегающей в колесе и помру в 50 от усталости на рабочем месте.

Почему вы должны жить именно так? Если получите профессию, которая вас вдохновляет на самореализацию в ней, то такая работа помимо денег приносит ещё и много радости и удовлетворения. (Сужу также и по себе: у меня есть опыт и нелюбимой работы, и любимой).

Я не верю и не вижу тех людей, чтобы самореализовались в своей любимой профессии и не умерли с голоду, моя подруга работает врачом и ноет что жить не на что, а она всегда мечтала об этой профессии. Поэтому я и должна жить так, до меня настоящей нет никому дела, кроме меня. Государству подавно, ему только экономисты нужны, что будут пахать на развалившуюся экономику.

От этого и сил для жизни прибавляется, и радости, и самоуважения, и (вы удивитесь) желания жить.

Слышала об этом мифе, но у меня нет сил даже попробовать

Почему же никогда не заработаешь? Откуда у вас такое представление? Какие примеры у вас перед глазами?

Мой друг с женой и двумя детьми не могут поехать отдыхать уже 4 год, поскольку нет ни времени ни денег. У меня нет в окружении ни одного оптимистичного примера, что показал бы мне, что может сделать что-то.

Кого вы имеете в виду под "всеми"? Зачем вам нужно быть как эти "все"? Почему вы считаете это своей неизбежностью? Почему бы вам не жить по-своему, так, как хотите вы?

Все - это общество, я не встречала людей с такой же позицией, как у меня, все кого я знаю либо ноют, либо впахивают на работе, как звери и все-ровно ноют что недостаточно. Если не они, то как мне зарабатывать на жизнь? Я не виживу на прожиточный минимум, а на большее мне кажется времени мне не хватит, я ценю отдых и люблю читать книги без этого мне кажется я просто впаду в депрессию и работать перестану.

Мария, а чего для вас не существует? И почему этого не существует для вас? Хотите ли, чтобы существовало?

Комфортные условия на работе, где я бы пришла, а на меня не смотрели как на мусор ничего не способный, а постарались чему-то научить, откуда я могу что-то знать если мне не показать как это делать? Почему все ждут от меня готового результата, не желая вкладывать в меня ничего?

Мария, значит ли это, что вы хотели бы пользоваться чьими-то услугами бесплатно (психологов, продавцов... - кого угодно)? И вы тоже хотите работать бесплатно? - поработала, потратила свое время, свои силы - и ушла восвояси: "Спасибо, Мария, за работу". Или вы совсем не хотели бы работать, то есть быть кому-то чем-то полезной?

Да хотела бы, мне кажется тогда бы искренних людей было бы намного больше и все бы они делали то, чего действительно хотели, потому что их за это бы не хвалили деньгами, а за деньги сейчас любой гордый человек проползет голый по улице, это омерзительно. Мне в этом мире не хватает искренности человеческой, кругом все меркантильные и эгоистичные, никто не хочет слушать другого, если ему за это ничего не дадут. Я волонтер, я люблю помогать за так, это делает меня лучше.

Вы хотели бы предоставлять кому-то какие-нибудь услуги, быть полезной (тем, что вы умеете и любите делать)? Или эта мысль вызывает у вас отторжение?

Я часто помогаю за так, и мне бы хотелось чтобы хоть кто-то сделал тоже самое для меня.

Почему бы вам вместо того, чтобы отчаиваться от того, что вы не имеете всего и сразу (это нереалистично), не начать с малого? И потихоньку учиться, приобретать опыт, повышая свою квалификацию.

Я не хочу сразу зарплату обромовича, я хочу чтобы меня учили и относились как к человеку на работе, а не рабу, что будет пахать за прожиточный минимум. Я готова учиться и набираться опыта, но никто не хочет меня учить, все хотят готовое.

У вас есть образование? Вы что-нибудь, кроме чтения книжек любите делать? Что-то вам интересно?

Да, я повар, соответственно люблю готовить, читать книги по тайм-менеджменту и увлекаюсь флористикой.

Как бы вы хотели прожить свою жизнь, если бы не боялись непосильного труда ради куска хлеба, если бы вы умели зарабатывать достаточно для себя и своей семьи, если бы при этом получали удовлетворение от своей деятельности, а не отвращение?

Спокойно жить хочу, чтобы не быть крысой в колесе бегающей, поработала - пришла поела и отдохнула/занялась хобби, а не пришла и упала на кровать без сил и захотела умереть через месяц от эмоционального выгорания. Мне нужно много времени быть на природе, без этого я начинаю злиться и ненавидеть мир.

А почему вам от себя тошно, если вы считаете, что ваш взгляд оправдан? С какой точки зрения вы на себя смотрите, что вам тошно становится? Что с этой точки зрения вам хотелось бы? (не "надо", а хотелось бы).

Тошно потому что если смотреть на мнение общества, сейчас я сижу на родительской шее, как инфатилка ни на что не способная. Смотрю с точки зрения общества и родителей, что прогоняют на работу. Чтобы меня поняли и поддержали, сказали "ничего страшного, все получится и ты найдешь время отдохнуть то что мы ноем это потому что мы слабые, а ты нет, ты справишься" я знаю что я не слабая, и я никогда бы не посмотрела на себя с точки зрения ни на что не способной, если бы на меня не давили все. Соответственно я хочу принятия со стороны родителей, а не критики вечной, мне порой хочется отрезать им языки чтобы они заткнулись.

25 сент. 2020

Добрый день, Мария.

Поскольку вы, кажется, хотите прийти к каким-то изменениям в собственном отношении к жизнь, заработку, и денежным отношениям, я буду писать вам без обиняков. Возможно, вам какие-то мои слова покажутся жёсткими, но в них нет осуждения вас или обвинения, и я не хочу вас обидеть; в них просто констатация факта, чтобы вам было яснее то, что с вами происходит, и в каком направлении можно двигаться.

Лет с 8, как я пошла в школу понеслось нытье, что ни на что денег не хватает и я чувствовала себя обузой. Дальше хуже, когда было 10, умерли бабушка с дедушкой, что помогали материально и мои родители оказались в дыре бедности просто, ныли что не хватает денег даже на еду, перестали мне что-то покупать, а когда я просила слышала "денег нет", поэтому молчала все чаще и со временем вообще начала ненавидеть само понятие денег, не просила их, со временем перестала вообще понимать куда их можно тратить кроме еды, потому что до нынешнего возраста они так и продолжают ныть о том, что им ничего не хватает.

Вашим родителям было трудно (и сейчас, по всей видимости, тоже), и они еле сводили концы с концами. И, кажется, вы к этому относитесь без понимания. С самого детства вы сохранили глубокую обиду на родителей. (На кого из них, в первую очередь? На маму? ). Но вряд ли только по причине того, что вам чего-то не покупали. Скорее всего, на вашу такую большую обиду повлиял сам характер ваших взаимоотношений с родителями. Вы чувствовали себя нелюбимой?

Злость на родителей, что они бесполезны и не могут обеспечить меня,

Мария, вы действительно считаете родителей своей обслугой? Их обязанность удовлетворять ваши желания? Почему они должны вас обеспечивать?

Они вас родили вырастили (то есть обеспечили вас самым необходимым). И теперь вам уже 22 года! Это ведь факт?

Вы можете, конечно, считать, что они должны что-то вам, никто вам не запретит так думать, но именно здесь находится источник вашего отчаянного состояния. Чем больше вы культивируете свои претензии к родителям, тем более вы культивируете свой инфантилизм со всеми вытекающими последствиями, как отсутствие работы, заработка, самостоятельности...

Комфортные условия на работе, где я бы пришла, а на меня не смотрели как на мусор ничего не способный, а постарались чему-то научить, откуда я могу что-то знать если мне не показать как это делать?

Как к вам относятся потенциальные работодатели - это вопрос. Однако очевидно ваше собственное отношение к ним. Вы говорите о том, что на вас смотрят, как на мусор. Но именно так вы сами и смотрите на них: вы их ненавидите, боитесь, презираете... И это не может не чувствоваться. Кто будет уважать того, кто тебя не уважает? Вряд ли и вы станете хорошо относиться к такому человеку. Вы хотели бы, чтобы он первый к вам проявился со вниманием. И вы можете этого хотеть и ждать. Но в ВАШЕЙ жизни от этого ничего не изменится до тех пор, пока вы сами не увидите, что ваша жизнь - дело ВАШИХ рук и ВАШЕЙ заботы, а не чьей-то ещё. И если вы хотите изменений, то и начинайте с себя - со своего внимания, уважения, помощи, ВЗАИМОВЫГОДНОГО сотрудничества (а не только для вас) и т.п.

Я волонтер, я люблю помогать за так, это делает меня лучше.

Возможно, волонтёрство и делает кого-то лучше, Мария. Но, увы, не вас. В вас оно развивает высокомерие за своё "бескорыстие", которым вы пытаетесь залатать бреши в чувстве собственной никчемности. Но они ведь не залатываются таким образом? Нет... Это не тот путь, который может вывести вас из вашего бедственного положения.

Я часто помогаю за так, и мне бы хотелось чтобы хоть кто-то сделал тоже самое для меня.

"За так" у вас, Мария, является идеей, которой вы пытаетесь защититься от необходимости работать. А необходимость работать вас страшит и вызывает отвращение из-за ваших чувств к родителям и затаённой на них обиды. Вот с этих чувств вам и стоит начать выкарабкиваться. А потом уже и до заработка дойдёт. Возможно, вы тогда захотите попробовать обмениваться не бесплатным на бесплатное, а платным на платное.

Я часто помогаю за так, и мне бы хотелось чтобы хоть кто-то сделал тоже самое для меня.

Как жизненное хобби - помогать людям - возможно, это неплохое времяпрепровождение.

Но если вы всерьёз подумаете, вы поймете, что жизнь людей (особенно в больших сообществах) не может быть так устроена. И поэтому она так и не устроена.

Нет я не хочу быть чьим-то ребенком, это омерзительно, я хочу научится отвечать за себя и иметь мотивацию чтобы с утра вставать с кровати.

Если вы всерьёз хотите научиться отвечать за себя, тогда начните отказываться от своих претензий другим. "Отвечать за себя" и иметь претензии к другим, быть недовольной устройством мира, обижаться на родителей - это взаимоисключающие вещи.

Как это можно начать делать?

Всякий раз, когда вы чувствуете обиду и досаду на других за то, что как-то к вам не так относятся, и что-то вам не делают, не дают, не помогают, не учат и пр. - останавливайтесь, и спрашивайте себя: почему я жду этого от других? А что я сама сейчас могу сделать для того, чтобы решить этот свой вопрос, проблему?

Вот, кстати, посмотрите эту Памятку. Возможно, она будет вам полезной.

Я думаю и боюсь если я устроюсь на работу, чтобы заработать денег на еду, а не на что-то еще не говоря о путешествиях, мне надо будет пахать без выходных 24/7, а я хочу иметь возможность гулять в парке по 4 часа, но если я буду гулять кто мне сделает покушать? Я боюсь того что буду загнанной крысой, бегающей в колесе и помру в 50 от усталости на рабочем месте.

Вы себя запугиваете, ещё не начав ничего делать. Возможно, в начале карьеры и придётся "попахать" (это если вы хотите чего-то достичь, вырваться из тех обстоятельств, в которых находится ваша семья), но это потом обязательно окупается, и будет возможность и путешествий, и отдыха, и развлечений. Но только в том случае, если идёшь туда, куда тебя влечёт, делаешь то, что зажигает, и не боишься "перетрудиться", потому что понимаешь, что делаешь все это для себя (а не ради куска), ради мечты (если она есть).

С таким настроем, какой у вас сейчас, даже самая любимая работа превратится в каторгу. Почему вы собираетесь работать за грошу "на еду"?

Вы хотите хорошо жить? Кто вам мешает прикладывать усилия, искать, создавать то, что надо лично вам? Жизнь устроена именно так!

Кто не хочет сам прикладывать усилий, не ищет нужной работы или не создаёт сам себе работу, не учится, а надеется на кого-то, смотрит на соседей и пеняет на кого угодно, но не на себя, тот перебивается "с хлеба на воду", и ничего не достигает.

Всё самое ценное и желанное в жизни создаётся личными усилиями. (Ведь вы же вот не цените того, что вам дали? Если бы дали больше, то вы и этого бы точно так же не ценили бы. Потому что дело тут вовсе не в количестве даденного вам. А в вашей собственной позиции).

Постарались чему-то научить, откуда я могу что-то знать если мне не показать как это делать? Почему все ждут от меня готового результата, не желая вкладывать в меня ничего?

Возможно, у вас есть основания злиться на родителей, на маму.

Но так же не могу не отметить и вашей потребительской позиции. Почему-то вы глубоко убеждены, что вам должны. Причём не только родители.

Вы требуете обучения, и в этом чувствуется большая убеждённость, чувство собственной правоты.

Но учится тот, кто учится сам, из своего интереса и усилий, сам создаёт себе учебные ситуации, сам организует себе необходимое обучение: контактирует с людьми, договаривается об этом, обменивается чем-то (хотя бы своим уважением, вниманием).

Проще говоря, вы, если вас это устраивает, вы можете продолжать не знать и не уметь, и обижаться на людей и родителей, что они вас не обслуживают, жаловаться на мир и на людей, но только ваша жизнь от этого лучше не станет. Но совершенно точно вы будете вязнуть в несчастье и ненависти ко всему.

Если вы хотите изменений, то придётся принять, что они возможны исключительно вашими личными усилиями. Вряд ли найдется тот, кто захочет к вам в рабы или в слуги (по сути, именно этого вы и требуете от людей).

Если я выросла в такой жертвенной атмосфере, где отсутствует тяга к развитию, откуда она у меня возьмется, если я с детства уже ненавижу тех людей, что умеют зарабатывать они кажутся мне высокомерными и ненасытными, избалованными дураками.

Вы не теми вопросами задаетесь, Мария. Эти вопросы призваны обвинить других и оправдать ваше бедственное положение. Тогда, если другие виноваты, то, логично, что они и должны как-то исправляться и улучшать вашу жизнь. Но вы понимаете, что никто в вашей жизнью заниматься не станет - все занимаются своими жизнями.

Вопрос, которым стоило бы задаваться, который имеет перспективы смысл: как мне выбираться из этого дерьма, что мне нужно для этого предпринимать, что мне может в этом помогать, а что будет препятствовать?

То, что вы написали сюда - это очень верный поступок. Вы сделали первый шаг, и вы молодец!!! Не останавливайтесь теперь. Делайте второй, третий,...

В обвинениях других можно провести всю жизнь, но это будет несчастливая жизнь.

Чтобы меня поняли и поддержали, сказали "ничего страшного, все получится и ты найдешь время отдохнуть то что мы ноем это потому что мы слабые, а ты нет, ты справишься" я знаю что я не слабая, и я никогда бы не посмотрела на себя с точки зрения ни на что не способной, если бы на меня не давили все. Соответственно я хочу принятия со стороны родителей, а не критики вечной, мне порой хочется отрезать им языки чтобы они заткнулись.

Мария, хорошее желание, и вас понять можно. И вообще жаль, что у вас в семье нет мирных отношений друг с другом, ваши слова создают впечатление, что все друг друга ненавидят.

Но при этом вы хотите изменений. И если они вам нужны, то вам их и устраивать. Иначе вы можете до конца жизни ждать от родителей понимания, принятия и обижаться и ненавидеть их.

Начните с ваших отношений с родителями (ваших с ними, а не их с вами). Попробуйте начать их понимать и принимать (ведь вы же этого хотите от них? Вот и начните это делать - то, чего вы не делали с 8 лет).

И тогда у вас непременно жизнь начнёт выправляться. И тогда обязательно у вас получится достичь того, чего вы хотите. Начните к этому идти, совершать реальные практические шаги. Сначала в вашем отношении к родителям, потом к своему положению, осознавая, что слуг у вас нет, и никто вам не должен никакой помощи. Но кто-то её может и оказать, по доброте душевной. И это тоже во многом зависит от вас - захотят ли вам помочь.

25 сент. 2020
Мария
Поскольку вы, кажется, хотите прийти к каким-то изменениям в собственном отношении к жизнь, заработку, и денежным отношениям, я буду писать вам без обиняков. Возможно, вам какие-то мои слова покажутся жёсткими, но в них нет осуждения вас или обвинения, и я не хочу вас обидеть; в них просто констатация факта, чтобы вам было яснее то, что с вами происходит, и в каком направлении можно двигаться.

Это то, что мне помогает лучше всего 

Вы чувствовали себя нелюбимой?

До сих пор чувствую себя недолюбленной, личные отношения тоже не клеются из-за этого 

Мария, вы действительно считаете родителей своей обслугой? Их обязанность удовлетворять ваши желания? Почему они должны вас обеспечивать? Они вас родили вырастили (то есть обеспечили вас самым необходимым). И теперь вам уже 22 года! Это ведь факт?

Да считаю, они дали мне не счастливое детство и должны страдать сейчас из-за того, что вырастили такого человека с синдромом какой-то беспомощности, пускай страдают, как я страдала все это время, я не хочу им помогать, я не хочу брать на себя ответственность, меня этому никто не учил.

Чем больше вы культивируете свои претензии к родителям, тем более вы культивируете свой инфантилизм со всеми вытекающими последствиями, как отсутствие работы, заработка, самостоятельности...

Мне нужно от них избавится? Как? Принять, что они такие? И даже когда мне инфантильность трудно будет преодолевать от них не будет поддержки, а сама себя я не умею поддерживать? Да они у меня бешенство вызывают

Возможно, волонтёрство и делает кого-то лучше, Мария. Но, увы, не вас. В вас оно развивает высокомерие за своё "бескорыстие", которым вы пытаетесь залатать бреши в чувстве собственной никчемности. Но они ведь не залатываются таким образом? Нет... Это не тот путь, который может вывести вас из вашего бедственного положения.

Моя никчемность? В чем она проявляется? "кто унижает, тот низок сам"?

А необходимость работать вас страшит и вызывает отвращение из-за ваших чувств к родителям и затаённой на них обиды

Обида да у меня имеется, у меня огромная ненависть к ним, мне порой кажется я могу их убить в порыве злости за свои несчастья 

Всякий раз, когда вы чувствуете обиду и досаду на других за то, что как-то к вам не так относятся, и что-то вам не делают, не дают, не помогают, не учат и пр. - останавливайтесь, и спрашивайте себя: почему я жду этого от других? А что я сама сейчас могу сделать для того, чтобы решить этот свой вопрос, проблему?

Если я все научусь сама делать, то смысл мне с людьми общаться тогда? Что-то же я не смогу сама себе дать, например как обратной связи, в этом же диалоге.

Почему вы собираетесь работать за грошу "на еду"? Вы хотите хорошо жить? Кто вам мешает прикладывать усилия, искать, создавать то, что надо лично вам? Жизнь устроена именно так!

Здесь мне мешает убежденность, что всем окружающим меня людям все дается легко, а мне так не дастся, и я всегда буду только пахать на каторге, смена восприятия могла бы мне помочь, если бы я не думала о куске хлеба и сменила фокус на мечту 

Всё самое ценное и желанное в жизни создаётся личными усилиями. (Ведь вы же вот не цените того, что вам дали? Если бы дали больше, то вы и этого бы точно так же не ценили бы. Потому что дело тут вовсе не в количестве даденного вам. А в вашей собственной позиции).

Если мне давали не то что мне нужно, почему я должна этому радоваться и быть благодарной? Хоть что-то в жизни мне должны дать просто так, иначе в чем смысл? Близкие отношения даются же просто так

Если вы хотите изменений, то придётся принять, что они возможны исключительно вашими личными усилиями. Вряд ли найдется тот, кто захочет к вам в рабы или в слуги (по сути, именно этого вы и требуете от людей).

Подобное я слышу не в первый раз, мне говорили, что я любое мнение, отличное от моего, рублю с топора, морально задавливаю человека, если он не хочет принять мою точку зрения или вякает зазря. Здесь причина неужели тоже в родителях?

Вопрос, которым стоило бы задаваться, который имеет перспективы смысл: как мне выбираться из этого дерьма, что мне нужно для этого предпринимать, что мне может в этом помогать, а что будет препятствовать?

Первое что мне нужно было бы сделать - перестать беспокоится, о том что мне времени не хватает и т. Д На самом деле, мне все-ровно на людей, я вспоминаю о их существовании только когда злюсь и чувствую себя уязвимой, мне сразу хочется втоптать кого-нибудь в грязь, чтобы самой легче стало.

Мария, хорошее желание, и вас понять можно. И вообще жаль, что у вас в семье нет мирных отношений друг с другом, ваши слова создают впечатление, что все друг друга ненавидят.

Вы правы, всем друг на друга глубоко пофиг, если нет, то злость/агрессия.

Начните с ваших отношений с родителями (ваших с ними, а не их с вами). Попробуйте начать их понимать и принимать (ведь вы же этого хотите от них? Вот и начните это делать - то, чего вы не делали с 8 лет).

Я хочу от них признания, что я крутая и все могу сделать сама, не надо мучать меня гиперапекой, и вообще я хочу чтобы они почувствовали себя бессильными, чтобы им было тошно от самих себя за то какую они дочь вырастили бесполезную, я себя не считаю бесполезной, я хочу мести, я хочу чтобы они поднапряглись и сделали мне тот уровень жизни, которого я заслуживаю. Я не хочу делать этого сама, у меня не было детства из-за этого, и теперь мне снова надо самой пахать?

Зависит от меня захотят ли мне помочь? Это действительны факт, что я могу транслировать невербально свою ненависть и люди будут чувствовать её?

изменено 26 сент. 2020

Добрый день, Мария.

Да считаю, они дали мне не счастливое детство и должны страдать сейчас из-за того, что вырастили такого человека с синдромом какой-то беспомощности, пускай страдают, как я страдала все это время, я не хочу им помогать, я не хочу брать на себя ответственность, меня этому никто не учил.

Родители хотят, чтобы вы им помогали, приносили в дом "копейку", и в вас это вызывает гнев: "Вы мне ничего не давали, и от меня ничего не получите! "?

При этом вы невольно и себя обрекаете вместе с ними, не так ли? Хотя, почему невольно... В ваших словах присутствует почти осознанная позиция отказа от заботы о себе: "Раз они виноваты передо мной, то я и сама пущу свою жизнь псу под хвост. Ведь меня же не учили жить! "

Получается, как в той поговорке: Назло кондуктору - возьму билет и не поеду.

Пускай страдают, как я страдала все это время

А что, если им уже приходилось страдать в своём собственном детстве? (Те, у кого детство было счастливым, обычно вырастают более приспособленными к жизни). И живут так, как умеют, как научились.

Вопрос к вам: допустим, вы пока ещё не научились, и научиться вам было не у кого (сами не умеют).

А дальше? Хотите вы всё же учиться?

И если в вашем окружении вам не у кого научиться, возможно, стоит окружение сменить?

Мне нужно от них избавится?

Это не точное слово. Тут не от чего избавляться. Нужно почаще осознавать, что претензии к другим являются главным препятствием на пути к взрослению и самостоятельности, к освоению своей жизни.

Разве это не очевидно? - если я жду чего-то от другого, то именно поэтому не делаю сам; но если я сам не делаю, то ничего и не изменяю в своей жизни и ничего не достигаю.

Мне нужно от них избавится? Как? Принять, что они такие? И даже когда мне инфантильность трудно будет преодолевать от них не будет поддержки, а сама себя я не умею поддерживать? Да они у меня бешенство вызывают

На вопрос "как? " не существует ответа в виде технологии.

Эти задачи могут решаться в ходе психотерапии: она и существует для того, чтобы исследовать внутренние причины и основания проблем, проживать непрожитые чувства, осваивать неосвоенный опыт, и искать возможности для новых способов жизни.

Научить этому невозможно, как невозможно научить жить. Каждый сам живёт свою жизнь.

Но этому можно учиться, по ходу того, как вы вникаете в себя (пока что вы вместо этого ищете виноватых, и это заводит вас в тупик).

И даже когда мне инфантильность трудно будет преодолевать от них не будет поддержки, а сама себя я не умею поддерживать?

Инфантильность состоит не в неумении чего-то. А в отказе учиться, и в желании, чтобы твои трудности разрешал кто-то другой.

Если вы чего-то не умеете, значит, этому стоит учиться (если хотите, если видите в этом для себя смысл). Если не у родителей, значит, у кого-то другого: в процессе психотерапии, на тренингах, в общении с более компетентными людьми. Не ожидая, что вас кто-то будет учить чему-то. Ожидая этого, вы ничему не научитесь.

Если я все научусь сама делать, то смысл мне с людьми общаться тогда? Что-то же я не смогу сама себе дать, например как обратной связи, в этом же диалоге.

Если не хотите общаться с людьми, не общайтесь. Вы не обязаны...

Всё уметь и мочь делать никто не в состоянии. Да это и не за чем: большинство людей не шьют сами себе одежду, не выращивают хлеб, не занимаются животноводством, не ремонтируют автомобили, не лечат себе зубы и т.д.

Я имел в виду не умение чего-то делать, а требовать чего-то от других. Находиться в претензии и требовать от других - это, по сути, препятствовать самому себе: а) смочь сделать то, что вы и сами в состоянии сделать (возможно, предварительно научившись этому), б) получить необходимую помощь, когда вы сами не в состоянии сделать то, что вам нужно.

Да, вы можете получать обратную связь в диалоге. Вы можете об этом попросить (как вы это и сделали, написав своё сообщение). Но я не считаю себя обязанным вам отвечать. Я это делаю потому, что сам так решил, по своей доброй воле. Но, если вы бы были ко мне в претензии и требовали бы, скорее всего, я прекратил бы диалог.

Претензия, требование - это отсутствие уважения к чужим границам, достоинству, это желание использовать другого. Никому не нравится, когда его используют против воли. Думаю, что вам тоже.

Здесь мне мешает убежденность, что всем окружающим меня людям все дается легко, а мне так не дастся, и я всегда буду только пахать на каторге, смена восприятия могла бы мне помочь, если бы я не думала о куске хлеба и сменила фокус на мечту 

Вы пишете, что любите читать. Почитайте биографии известных людей, думаю, вам будет о чем поразмышлять. Например, навскидку, кто приходит на ум: Ник Вуйчич, Горький, Салтыков-Щедрин, Куклачёв (дрессировщик кошек). Или вот "Колымские рассказы" (Варлам Шаламов), автобиографическую повесть актера Георгия Жженова "Саночки",...

Если мне давали не то что мне нужно, почему я должна этому радоваться и быть благодарной?

Радоваться и быть благодарной можно за что-то другое. Например, за то, что вас родили. Вы же не сами себя родили? Вас выкормили и вырастили. Вы вполне благополучно дожили до 22 лет.

Да, наверное, вам чего-то не хватало, возможно, бывало горько и обидно, когда вас ругали, не хватало ласки и принятия, когда вы сравнивали себя с другими ребятами или вас сравнивали... Это всё вызывает сочувствие, и с этим можно согласиться - это вызывает горькие чувства.

И всё же вы живы и здоровы. И теперь вы уже сами можете делать свою жизнь, изменять её, если вас в ней что-то не устраивает. Родители свои миссию уже выполнили.

Хоть что-то в жизни мне должны дать просто так, иначе в чем смысл? Близкие отношения даются же просто так

Близкие отношения вообще не даются. Они рождаются совместными усилиями двух сторон, когда они заинтересованы друг в друге. Но чем близкие отношения не являются, так это обязаловкой, долгом. Если вы должны родителями или если родители вам должны, то это значит, у вас нет близких отношений. Вы друг другу не близкие люди... Жаль, что это так...

Подобное я слышу не в первый раз, мне говорили, что я любое мнение, отличное от моего, рублю с топора, морально задавливаю человека, если он не хочет принять мою точку зрения или вякает зазря. Здесь причина неужели тоже в родителях?

Здесь причина тоже в вас, Мария.

Я хочу от них признания, что я крутая и все могу сделать сама, не надо мучать меня гиперапекой,

Но вы ведь пока что не "крутая", то есть не самостоятельная и сами о себе позаботиться не можете, себя сами не содержите (живёте с родителями? ). Чего же тут могут признать ваши родители?

Начните осваивать свою самостоятельность, тогда будет что признавать...

И вообще я хочу чтобы они почувствовали себя бессильными, чтобы им было тошно от самих себя за то какую они дочь вырастили бесполезную,

Другими словами, вы стараетесь быть как можно более несчастной, чтобы доказать родителям их неправоту, и отомстить им за вашу на них обиду.

Жизнь по принципу: Вырву себе глаз, пусть у тёщи будет зять без глаза.

Вы и правда готовы принести себя на алтарь собственной мести?

Я себя не считаю бесполезной, я хочу мести, я хочу чтобы они поднапряглись и сделали мне тот уровень жизни, которого я заслуживаю. Я не хочу делать этого сама, у меня не было детства из-за этого, и теперь мне снова надо самой пахать?

Что могу сказать... Грустно это. Потому что вы себя обрекаете на несчастную, полную ненависти жизнь.

Зависит от меня захотят ли мне помочь? Это действительны факт, что я могу транслировать невербально свою ненависть и люди будут чувствовать её?

Когда чувства переполняют, тогда настоящую реакцию других людей трудно заметить. Вместо этого замечаешь свои собственные чувства, которые проецируются на других. Тогда вокруг сплошь оказываются завистники, жадины, алчные, злыдни, высокомерные, равнодушные и т.п.

Когда освобождаешься от этих переполняющих чувств (рецепта нет, есть психотерапия), тогда совсем не трудно чувствовать реальное отношение других людей. Это получается само собой. И вас тоже чувствуют.

27 сент. 2020
Мария
И если в вашем окружении вам не у кого научиться, возможно, стоит окружение сменить?

Не получится, мне не встречаются какие-то нормальные люди, способные хотя бы к эмпатии, все озабочены своей жизнью, а до меня дела нет, даже выслушать не могут

Разве это не очевидно? - если я жду чего-то от другого, то именно поэтому не делаю сам; но если я сам не делаю, то ничего и не изменяю в своей жизни и ничего не достигаю.

Значит я получается живу ожиданиями, когда все наладится само собой или родители наконец что-то сделают для меня?

Но этому можно учиться, по ходу того, как вы вникаете в себя (пока что вы вместо этого ищете виноватых, и это заводит вас в тупик).

Я не так виноватых ищу, как поддержки хочу.

Если вы чего-то не умеете, значит, этому стоит учиться (если хотите, если видите в этом для себя смысл). Если не у родителей, значит, у кого-то другого: в процессе психотерапии, на тренингах, в общении с более компетентными людьми. Не ожидая, что вас кто-то будет учить чему-то. Ожидая этого, вы ничему не научитесь.

Ну если я иду на психотерапию это тоже связано с ожиданиями или как?

Претензия, требование - это отсутствие уважения к чужим границам, достоинству, это желание использовать другого. Никому не нравится, когда его используют против воли. Думаю, что вам тоже.

Несколько раз использовали, мне это хорошо знакомо, поэтому я в людях в основном и разочаровалась

И всё же вы живы и здоровы. И теперь вы уже сами можете делать свою жизнь, изменять её, если вас в ней что-то не устраивает. Родители свои миссию уже выполнили.

Жива и нездорова, у меня много хронических болезней и судя по всему, раз я здесь, с психикой тоже не все нормально, разве такое получается из счастливого детства?

Если вы должны родителями или если родители вам должны, то это значит, у вас нет близких отношений. Вы друг другу не близкие люди... Жаль, что это так...

Да это так, близких если так судить, у меня вовсе нет

Начните осваивать свою самостоятельность, тогда будет что признавать...

Тогда я уже получу признание от самой себя, они мне не нужны будут по всем фронтам. Я хочу именно сейчас, когда я такая.

Вы и правда готовы принести себя на алтарь собственной мести?

Нет, не хочу, мне после ваших слов противно стало от собственной позиции

Когда освобождаешься от этих переполняющих чувств (рецепта нет, есть психотерапия), тогда совсем не трудно чувствовать реальное отношение других людей. Это получается само собой. И вас тоже чувствуют.

Ну судя по всему, на работу так и так идти придется, чтобы психотерапию оплатить, не бесполезные же родители это сделают для меня

изменено 27 сент. 2020
Жива и нездорова, у меня много хронических болезней и судя по всему, раз я здесь, с психикой тоже не все нормально, разве такое получается из счастливого детства?

Если вы здесь, это значит, что у вас всё ещё довольно неплохо. А судя по вашему тексту, и тому, как вы формулируете свои мысли - и с психикой у вас тоже более-менее всё в порядке. Вы не психически больная.

Детство у вас, возможно, было не очень-то счастливым (об этом судить можете только вы сами). Я вам сочувствую. И вместе с этим радуюсь тому, что вы есть!

А вы рады этому, Мария?

Как вы считаете, то, что вас родили и вырастили, то, что вы живёте на белом свете - это хорошо? Или лучше бы вас и не было?

Значит я получается живу ожиданиями, когда все наладится само собой или родители наконец что-то сделают для меня?

Получается, что так.

Я не так виноватых ищу, как поддержки хочу.

По-человечески вас понять можно. Всем нам в какие-то периоды или в каких-то ситуациях нужна поддержка. Но брать человека за грудки и выбивать из него "поддержку" себе - не кажется ли вам странной затеей? А ваши отношения с родителями создают именно такое впечатление.

Но, возможно, также, что и у родителей вы какую-то поддержку получить можете. Важно лишь вникнуть в то, какую именно и в какой форме поддержку они могут дать (или уже дают, а вы этого не видите пока и не признаёте, обесцениваете), а какой у них для вас нет.

В этом (как и во всём остальном) важен разумный подход: Что будет для меня поддержкой? У кого я могу нужную мне поддержку получить?

Возможно, вам стоит сместить фокус внимания на кого-то другого?

А ещё нас поддерживает наша поддержка других...

Тогда я уже получу признание от самой себя, они мне не нужны будут по всем фронтам. Я хочу именно сейчас, когда я такая.

Так вам чего более всего нужно:

  • Извинений и признания родителей?
  • Или научиться стоять на собственных ногах, идти своим путём, делать свою жизнь подвластной себе, жить так, чтобы хотелось жить?

Что сейчас признать в вас возможно, так это вашу ценность как человека, ваше достоинство, наличие у вас чувств, потребностей, собственных желаний и смыслов, мнения... Я в вас всё это признаю, Мария. Здорово, что вы есть!

А вот признания того, что вы взрослая, самостоятельная, что вы чего-то можете и т.п. - это уже определяется по вашим поступкам, по образу жизни. Взрослейте, и это трудно будет не заметить и не признать. А требуя признания того, чего пока что нет, и кем вы не являетесь, вы лишь упражняйтесь в сохранении личностной незрелости и развитии истерического невроза (на клинические симптомы вы пока не жалуетесь, но если вы продолжите в том же духе, то и до них дойдёт).

Ну если я иду на психотерапию это тоже связано с ожиданиями или как?

Ожидания ожиданиям рознь. Невозможно (очень трудно и безрадостно) жить, когда ты ничего не ожидаешь от жизни, от того, чем ты занимаешься. Надежды поддерживают, дают сил на преодоление трудностей, на движение вперёд.

Но когда ты ожидаешь чего-то от другого человека, считая его тебе обязанным - это нечто другое. Здесь ты ожидаешь не от себя, не от того, что ты своими усилиями чего-то достигнешь, а от другого человека - он должен напрячься и сделать. И такие ожидания ослабляют, инфантилизируют, ведут к деградации.

Психотерапия для вас - это не то, что делает с вами психотерапевт, а это то, что вы делаете в процессе психотерапии: исследуете себя и свою жизнь, что-то предпринимаете, получаете опыт, осваиваете новые способы жизни, отношений, примеряете новое мировоззрение (которое сами для себя и открываете). У психотерапевта свои задачи и своя работа, а у вас - свои.

Ну судя по всему, на работу так и так идти придется, чтобы психотерапию оплатить, не бесполезные же родители это сделают для меня

Вот это уже позиция взрослого человека!

К слову, задача - заработать себе на психотерапию, кажется более оптимистичной, чем - заработать на еду. И с гораздо бОльшими перспективами. А что вы думаете, Мария?

Не получится, мне не встречаются какие-то нормальные люди, способные хотя бы к эмпатии, все озабочены своей жизнью, а до меня дела нет, даже выслушать не могут

Мария, а точно ли вам самой есть дело до этих людей, вы с ними в близких доверительных отношениях, интересуетесь их жизнью, с готовностью выслушиваете их?

Если всё так, то в ваших отношениях присутствует странный диссонанс, неравенство (тогда возникает вопрос: а в связи с чем эти отношения такие? ). Либо же вы в отношениях с этими людьми взаимны: взаимно равнодушны, или враждебны, или недоверчивы...

А что до моего замечания о смене окружения (и любых других замечаний и предложений)...

Мария, вы действительно видите смысл в том, чтобы доказать мне (себе, кому угодно), насколько для вас невозможны любые изменения?

Допустим, вы доказали, и я согласился. И что тогда? Что должно после этого произойти?

Если изменения невозможны, и вы готовы на этом поставить точку, значит, так тому и быть...

Это ведь ваша жизнь, и ею распоряжаться только вам. Даже не вашим родителям...

У Эдуарда Асадова есть такие стихи:

В любых делах при максимуме сложностей

Подход к проблеме все-таки один:

Желанье — это множество возможностей,

А нежеланье — множество причин.

Мария, нам с вами уже пора завершать этот диалог. Напишите, с какими вы сейчас мыслями и чувствами. Что думаете о своей проблеме (в чем она, как вы это сейчас видите? ) и каковы её причины? Какой следующий шаг намерены сделать (и когда)?

28 сент. 2020
Мария
А вы рады этому, Мария? Как вы считаете, то, что вас родили и вырастили, то, что вы живёте на белом свете - это хорошо? Или лучше бы вас и не было?

Нет, я не рада, потому что не чувствую удовольствия от жизни, лучше бы не было и проблем бы не было сейчас психологических всяких

Но брать человека за грудки и выбивать из него "поддержку" себе - не кажется ли вам странной затеей? А ваши отношения с родителями создают именно такое впечатление.

Ну. Я всегда так делала, даже со знакомыми я из всех всегда и все выбиваю силой

В этом (как и во всём остальном) важен разумный подход: Что будет для меня поддержкой? У кого я могу нужную мне поддержку получить?

Для меня лучшая поддержка, когда меня слушают и не осуждают, что вот я такая плохая должна идти меняться или что-то делать, если я чувствую что меня принимают, я сама начну развиваться, а родители всегда только топили. Когда я первый раз хотела устроится на работу, чтобы поехать на экскурсию, они начали меня пугать что меня похитят и продадут в сексуальное рабство, самолет упадет я помру, в общем что-то случится и мне лучше сидеть дома, у их ног и делать то, что им хорошо.

Так вам чего более всего нужно: Извинений и признания родителей? Или научиться стоять на собственных ногах, идти своим путём, делать свою жизнь подвластной себе, жить так, чтобы хотелось жить?

Отомстить родителям и заняться своей жизнью, ну я тут подумала, я ведь могу заняться своей жизнью и кинуть их (не помогать материально) и сама буду в порядке, и месть будет сделана, я успокоюсь, не их желания на первое место ставить, а свои

Что сейчас признать в вас возможно, так это вашу ценность как человека, ваше достоинство, наличие у вас чувств, потребностей, собственных желаний и смыслов, мнения... Я в вас всё это признаю, Мария. Здорово, что вы есть!

Мне такое первый раз в жизни говорят

К слову, задача - заработать себе на психотерапию, кажется более оптимистичной, чем - заработать на еду. И с гораздо бОльшими перспективами. А что вы думаете, Мария?

Большими конечно, с моими замашками мыслительными много потребуется времени, а поесть я что-нибудь итак смогу, как бы если не разобраться с этой кашей у меня в голове, я всегда буду думать только о каше в тарелке.

Мария, а точно ли вам самой есть дело до этих людей, вы с ними в близких доверительных отношениях, интересуетесь их жизнью, с готовностью выслушиваете их?

В том то и дело, я всегда (долго училась) слушаю других, понимаю, но когда не получаю того же в ответ начинаю злиться. А если я скажу мол "мне не хватает твоего понимания" на меня выльется агрессия вроде "Да ты тут сама святота я тебя слушаю, а ты меня не можешь" = это мной расценивается как несправедливость. Я выслушиваю, стараюсь понять, во время ссор ориентирована на компромисс, а в меня тут кидают несправедливые обвинения, тогда я взрываюсь так, что человек со мной общаться то больше и не желает. Я не думаю, что я здесь не права, может это и ожидания, но свои 5 шагов на встречу я сделала, если другой не делает вот пускай идет обратно

Мария, вы действительно видите смысл в том, чтобы доказать мне (себе, кому угодно), насколько для вас невозможны любые изменения?

Некоторые изменения для меня правда не возможны, толи я холерик, толи кто-то еще, то я часто злюсь неимоверно, это единственное что я не могу исправить, во всем остальном мне стоит лишь увидеть логику, что скажет мне, что это выгодно для меня и все, я понесусь в бой, хоть по головам, хоть по трупам. Мои родители всегда хотели меня изменить и когда я слышу намек что мне меняться нужно - я злюсь, сопротивляясь и отвергаю все доводы почему и зачем мне это надо, я итак хорошая, примите меня хоть кто-нибудь такой я бы так и не злилась наверное.

Допустим, вы доказали, и я согласился. И что тогда? Что должно после этого произойти?

Я останусь на месте, с позицией "последнее слово за мной" и ничего не изменится, у меня есть иногда особенность давить своим мнением, поэтому для меня важно чтобы этому могли сопротивляться и говорили мне правду в лицо

Мария, нам с вами уже пора завершать этот диалог. Напишите, с какими вы сейчас мыслями и чувствами. Что думаете о своей проблеме (в чем она, как вы это сейчас видите? ) и каковы её причины? Какой следующий шаг намерены сделать (и когда)?

С мыслями, что на работу все-таки надо идти, а способ мести ну такое себе, по пути на работу что-то придумаю или мне станет все-ровно на эту месть, ибо это удел слабых, уж кем-кем я себя слабой не считаю. Проблема в том, что я не хочу на себя ответственность за свою жизнь брать, ибо это кажется мне сложным, но не думаю что невозможным.

28 сент. 2020

Добрый день, Мария.

Нет, я не рада, потому что не чувствую удовольствия от жизни, лучше бы не было и проблем бы не было сейчас психологических всяких

Знаете, такие ваши чувства, конечно, понять можно. Когда живётся плохо, хочется, чтобы всё это прекратилось. Однако, если всё же по-настоящему вникнуть в это желание "небытия", то обязательно окажется, что хочется не небытия как такового, а отсутствия страданий, а значит - хорошей, приятной жизни. Кроме того, что касается жизни, нам хотеть нечего.

Поэтому, Мария, если вы не будете останавливаться на скорых поверхностных выводах, а неспеша заглянете в себя чуть поглубже, повнимательнее, то, возможно, вы увидите/почувствуете там что-то про себя-живущую. В конце концов, вы ведь не кончаете жизнь самоубийством (что было бы логично, если вы предпочитаете "не быть"), и речь у вас не об этом... :)

Ну. Я всегда так делала, даже со знакомыми я из всех всегда и все выбиваю силой

И скорее всего, оставались неудовлетворённой?

Когда я первый раз хотела устроится на работу, чтобы поехать на экскурсию, они начали меня пугать что меня похитят и продадут в сексуальное рабство, самолет упадет я помру, в общем что-то случится и мне лучше сидеть дома, у их ног и делать то, что им хорошо.

Родители за вас боятся (возможно, не всегда беспочвенно? ), и берегут вас так, как умеют, например, запугиванием.

Любопытно вот что: для вас забота родителей является препятствием к самостоятельности, к движению по своему пути. И вот на это стоило бы обратить внимание.

Если вы ждёте от родителей разрешения, значит, они правильно делают, что запрещают вам или настоятельно остерегают. Понимаете, почему это правильно с их стороны?

Если бы вы сами себе давали право на собственные ошибки и на свой опыт (сейчас от родителей этого ждать уже нет смысла, вы не в том возрасте), тогда предостережения родителей были бы для вас не помехой, а напротив, помощью - указанием на то, на что, возможно, вы сами внимания не обратили (примерно, как в нашем с вами диалоге).

Пока что ваше поведение похоже на бунт подростка, который вроде бы борется за свободу, однако не готов брать за неё ответственность, пусть родители отвечают...

Для меня лучшая поддержка, когда меня слушают и не осуждают, что вот я такая плохая должна идти меняться или что-то делать, если я чувствую что меня принимают, я сама начну развиваться

Это счастье, когда такая поддержка есть в семье. Но она не так уж часто у кого имеется, к сожалению, конечно. Спрашивать с родителей её бессмысленно - они дети своих родителей, а те - своих. Хотите ли вы прервать этот порочный круг безграмотности и страха? Если хотите, то вам и карты в руки. Если нет, то, вероятно, вы и своим детям передадите эту эстафету...

Посему, если такой поддержки в вашем ближайшем окружении нет, идите к профессионалу. Но не нужно требовать от близких того, чего у них нет. Каждому из нас (и психотерапевтам, в том числе) поддержка время от времени нужна. Она и правда даёт сил, и помогает лучше понять самого себя, свои нужды, свои трудности, и находить необходимые силы.

Отомстить родителям и заняться своей жизнью, ну я тут подумала, я ведь могу заняться своей жизнью и кинуть их (не помогать материально) и сама буду в порядке, и месть будет сделана, я успокоюсь, не их желания на первое место ставить, а свои

Мария, то, что вы живете, руководствуясь не своими нуждами, а родительскими требованиями, это ведь не проблема родителей. Это вы по какой-то вашей личной, внутренней причине отказываетесь от своих потребностей, желаний в то время, когда ОНИ УЖЕ ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСЯТ ОТ ВАС. Вы уже не ребёнок, которому могли купить или не купить. Вы уже совершеннолетняя девушка, и ваша жизнь уже зависит от вас. Полностью. Во всём.

Так вот, если вы отказываетесь от своих желаний, то причём тут ваши родители? Их забота в том, чтобы вас ограничивать! Они делают то, что и должны делать.

А ваша забота, если вы чувствуете, что готовы к каким-то самостоятельным поступкам, совершать эти поступки - на свой личный страх и риск и под свою личную ответственность (то есть, пожиная любые плоды этих своих поступков, признавая их своими).

Свободу никто не выдаёт. Её берут, когда к ней готовы.

Некоторые изменения для меня правда не возможны, толи я холерик, толи кто-то еще, то я часто злюсь неимоверно, это единственное что я не могу исправить, во всем остальном мне стоит лишь увидеть логику, что скажет мне, что это выгодно для меня и все, я понесусь в бой, хоть по головам, хоть по трупам. Мои родители всегда хотели меня изменить и когда я слышу намек что мне меняться нужно - я злюсь, сопротивляясь и отвергаю все доводы почему и зачем мне это надо, я итак хорошая, примите меня хоть кто-нибудь такой я бы так и не злилась наверное.

Это и правда очень обидно и злит, когда другие пеняют и требуют изменений.

Но вам действительно не нужно стараться измениться. Это не то, чем имеет смысл заниматься. (Вы читали ту памятку, ссылку на которую я вам привёл в одном из сообщений? ). Себя изменить невозможно. Но измениться можно. Это происходит само собой, когда вы вникаете в свои переживания (не с целью их изменить! ), в свои выборы, поступки, переосмысливаете, и находите более точные, более эффективные, более честные (лично для вас) способы осуществления себя (той, какая вы есть) - то есть всё больше становясь самой собой.

Я останусь на месте, с позицией "последнее слово за мной" и ничего не изменится, у меня есть иногда особенность давить своим мнением, поэтому для меня важно чтобы этому могли сопротивляться и говорили мне правду в лицо

Правда состоит в том, что вы, доказывая невозможность изменений для вас, эмоционально апеллируете к родителям, выступаете против них, выносите им обвинительный приговор. И, возможно, вы своим несчастьем, своей неприспособленностью доставляете родителям боль (которую они, возможно, умеют проявить только в виде злости и повышенной тревоге о вас), так что ваша месть всё же достигает адресата.

Но по факту этот ваш демарш, главным образом, оказывается против самой себя. И это довольно грустно.

С мыслями, что на работу все-таки надо идти, а способ мести ну такое себе, по пути на работу что-то придумаю или мне станет все-ровно на эту месть, ибо это удел слабых, уж кем-кем я себя слабой не считаю. Проблема в том, что я не хочу на себя ответственность за свою жизнь брать, ибо это кажется мне сложным, но не думаю что невозможным.

Ответственность (она означает - удовлетворение своих потребностей своими собственными усилиями), конечно, требует решимости. Но в ней и много удовольствия и радости - когда обретаешь желаемое, когда действие приводит к результату. Растет самоуважение и уверенность, растут силы на новые свершения. Просто начинайте с малого, с очень простых вещей, которые не могут не получиться. И двигайтесь шаг за шагом, неспеша. Поверьте, это самый быстрый способ передвижения по жизни. :)

А ошибки и неудачи на этом пути, хотя и неприятны, но обязательны и необходимы - только через них и происходит научение. Так что это нормально.

Мария, думаю, у нас с вами получился весьма насыщенный и продуктивный диалог. Мне понравилась ваша активность, честность и готовность вникать в саму себя. Если вы продолжите с таким же подходом, то вы непременно преуспеете!

Сейчас завершите, пожалуйста, эту консультацию (в меню справа есть специальная кнопка).

Если в будущем захотите продолжить наш диалог или проходить психотерапию, можете написать мне в личном сообщении, и мы обсудим это.

Желаю Вам удачи!

Отзыв о консультации

29 сент. 2020
Мария

Очень отзывчивый и понимающий психолог, помог осознать проблему и направил по пути к её решению, большое спасибо, обязательно на консультацию приду!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!