КонсультацииОтношения родителей и детей

У меня очень много обид и страхов по отношению к матери. Я веду себя, как неблагодарный ребёнок

24 сент. 2020
София
Меня зовут Ксения, мне 19 лет. Моя мать - хороший человек, если оценивать объективно, и она желает мне хорошей жизни. Но у меня очень много обид и страхов по отношению к ней. Я с детства её побаиваюсь, хотя знаю, что у неё по отношению ко мне только хорошие намерения. И я чувствую, как страх и обиды влияют на наши отношения. Сейчас я замечаю, что даже иногда говорю обидные или неприятные вещи без весомых на то причин, на пустом месте, и все из-за обид, страха и подавленной агрессии. В детстве было разное, и хорошее и плохое, но отчётливее всего я помню именно плохие моменты, где мама меня не понимала, кричала на меня и подавляла, причём иногда совсем без видимых причин, просто в силу настроения, или же причины были, но нелогичные. Когда я пыталась спорить, меня сразу же затыкали. Я думаю, что, может, поэтому у меня предельно скрытный, необщительный и замкнутый характер. У моей мамы очень импульсный, авторитарный тип характера, особенно он таким был в прошлом. Много разных таких эпизодов в памяти. Я с самого детства мечтала вырасти и уехать. Моя мама растила меня в одиночку, поэтому много работала, и я с детства была одна в доме. Я знаю, ей было тяжело. Моя мама говорит, что всегда общалась со мной как со взрослым, серьёзно, так как не любит "сюсюкаться". Это я к тому, что не было и нет прямо "душевного тепла", близких родственных отношений, душевных разговоров, совместной готовки, от которой все получают удовольствие. Когда мы с мамой что-то делали вместе, были скандалы, так как я раздражала её. Мама называла меня тормозом и так далее. За все школьное время я всего пару раз в 1-2 классе просила маму помочь с уроками. У неё не получалось мне объяснить (а как-то даже не получилось решить задачу), и она стала на меня кричать и заставлять решать целую страницу задач из учебника, хотя задали всего 1 задачу. Ну больше я помочь не просила, делала свои уроки сама. У меня до сих пор паранойя, когда я рядом с ней нахожусь. Мол, если вдруг у неё что-то случится с настроением, то на меня начнут кричать, и мне от этого страшно. Я держусь в напряжении достаточно часто, в настороженном состоянии. Я уеду, как только закончу учебу в вузе и получу специальность. В детстве мама мало времени со мной проводила. Из-за работы, это логично, но и в свободное время ей не особо хотелось со мной играть. Но при этом на всякие странные запреты не скупилась. Однажды я хотела с ней поиграть в шахматы, но она отказывалась, потому что со мной было неинтересно, я же маленькая была. Ну и так далее. А сейчас я чувствую, что мама стала старше и немного терпимее, и хочет проводить со мной время, играть, смотреть кино, готовить, но я отстраняюсь, потому что мне нужно слишком много личного времени и пространства. Я даже чувствую, что веду себя слишком холодно, отстранённо. Мне противна готовка, и вообще совместные дела с мамой часто заканчиваются общим непониманием, а иногда и скандалом. Мама все ещё иногда бывает раздражительной, да и я, скорее всего, далеко не идеал. Хоть никогда не кричу и не начинаю скандал. Я сейчас задумываюсь о том, умею ли любить. Открыто, по настоящему. В том числе свою маму. Ведь наши отношения совсем не выглядят как полные любви и понимания. Мне даже немного стыдно за это, есть чувство вины, что, может, это со мной что-то не так. Моя мама делает для меня все (покупает что я хочу, я не работаю, учусь), а я как неблагодарный ребёнок себя веду. Провожу с ней мало времени, да и не похожа на хорошую дочь, которая любит мать. Мне мешает быть такой страх и моя привычная манера поведения. Ведь я особо никогда не откровенничала с мамой, несмотря на то что она желает мне добра. Потому что она меня не понимает, и её реакция иногда бывает непредсказуемой, в негативном ключе. Но ведь меня терзает то, что это моя мама, которая хочет мне лучшего и которая меня любит, наверное. По-своему. А я не могу переступить через свою зону комфорта, страхи, настороженность, и поменяться к лучшему, чтоб наши отношения стали теплее. У меня даже бывают мысли, что я не умею любить. Да и ещё модель поведения у меня совсем не женская. Что иронично, сейчас моя мама добрее немного и терпимее, но у меня в голове все рано живёт страшный образ мамы из детства, который мне мешает и создаёт барьеры. В том плане, что этот образ мешает мне воспринимать маму как человека со своими чувствами, как родного человека. Я чаще вижу просто авторитарный образ какой-то. Не всегда, но часто. Глупо звучит, но, надеюсь, вы поняли. Что вы скажете? Мне нужен совет от психолога, в каком направлении двигаться
25 сент. 2020

София, здравствуйте. А какой совет вы хотите получить? По вашему письму видно, что вы сами многое осознаете про свои чувства и про отношение мамы. Чего бы вы хотели от консультации?

28 сент. 2020
София

Здравствуйте, я бы хотела получить объективный совет, как лучше действовать в этой ситуации

28 сент. 2020
София

Я бы хотела, чтоб наши отношения были лучше. В принципе, и так терпимо, тем более когда я буду жить отдельно, станет ещё проще, так как на расстоянии у нас прекрасные отношения, это проверенно. Но все же если что-то можно исправить в наших отношениях, я б попробовала

28 сент. 2020
София

Я буду жить с мамой ещё 3 года. Мы всю жизнь не особо понимаем друг друга, так как мы кардинально разные. Я уже давно убедилась, что прекрасных отношений не будет. Но мы же не чужие люди. Может, ещё можно как-то улучшить взаимоотношения

28 сент. 2020
София

Просто моя мама- это единственный человек в мире, которому на меня не все равно и который всегда хочет помочь. И когда я об этом думаю, мне становится грустно, что с этим человеком у меня все не так радужно в общении

28 сент. 2020
София

И извините за поздний ответ. Я думала, что когда вы ответите, мне придёт сообщение на почту, а этого не произошло

изменено 29 сент. 2020

София, вы пишете про улучшение отношений, но в отношениях учавствуют минимум двое и делать что то для их улучшения нужно обоим. Вы со своей стороны можете научиться иначе взаимодействовать, реагировать на маму. Убрать чувство вины. То есть работать над собой, потому что без мамы улучшать маму невозможно.

Какие отношения вы назвали бы прекрасными?

29 сент. 2020
София
Какие отношения вы назвали бы прекрасными?

Ну в случае с мамой- отношения, в которых есть взаимопонимание, непринуждённая атмосфера. Не буду говорить про тепло и нежность, потому что я сама к такому не привыкла, и поэтому мне вряд ли понравится. Но, может, это и хорошо, если прочувствовать

29 сент. 2020
София
Вы со своей стороны можете научиться иначе взаимодействовать, реагировать на маму. Убрать чувство вины.

Да, с моей стороны да, это было бы неплохо. Но опять же, если проанализировать ситуацию, то все довольно забавно и иронично. С детства если я говорила или делала что-то, что маме не нравится (например, говорила какую-то детскую глупость или задавала неумный вопрос, как все дети), или у меня было выражение лица, которое не устраивало мою маму, то она могла разозлиться и устроить скандал. Говорила, что мои мультики глупые и идиотские, спрашивала, что за хрень я смотрю. Ну я и стесняюсь до сих пор при маме что-то смотреть. Скандал вообще мог произойти на пустом месте. Когда рядом были её подруги или ещё кто-то, то мама мне говорила, чтоб я вообще не вмешивалась, когда взрослые разговаривают. Когда я как-то спросила "а куда ты уходишь? ", мне ответили, что это не моё дело. Ну вот я и усвоила соответствующую модель поведения. А теперь она все время спрашивает, почему я с ней такая необщительная, почему ей об этом говорят ее подруги, почему я мало интересуюсь её жизнью и так далее. Иронично достаточно.

А вот когда мне было лет 12-14, мама часто возила меня с собой по делам по городу или по магазинам, при том что я не хотела ехать, и ненавидела эти дела, но приходилось, так как заставляли. К слову, это не тот случай, когда ей нужна была моя помощь. Мама все решала и делала сама, просто таскала меня с собой, чтоб я "включалась в жизнь", хотя я уже искренне не любила все совместные поездки и дела с мамой. Эти нервные гонки по городу в жару на весь день, при том что моя помощь даже нигде не требуется, нужно просто моё присутствие, как будто я ручная собачка. И желательно не отвлекать от дел, чтоб не раздражать. Сейчас же все лучше, чем было в прошлом. Понятно, что моя мама- все тот же человек, но все равно она чуть мягче. В последние годы хочет сблизиться, но мне сложно. Почти невозможно. Я наверняка уже совершила много повторений в тексте, но это я просто пытаюсь максимально точно описать ситуацию. Ещё важным момент заключается в том, что через 3 года я уеду, буду работать. Мы с мамой будем в разных городах. Или, скорее всего, даже в разных странах. И общение, конечно, будет, но я боюсь что-то упустить. В том плане, что когда-нибудь мамы может не стать, и может остаться какая-то недосказанность. Или сожаление, что мама пыталась со мной сблизиться, но я не смогла. Почему-я писала выше. Надеюсь, оно не выглядело как жалобы, я просто хотела максимально передать свои мысли. Ну, я надеюсь, вы меня поняли

29 сент. 2020
София

А иначе реагировать на маму и взаимодействовать мне сложно, потому что мама все такая же, она не стала другим человеком. Мама все так же может остро реагировать на вполне безобидные ситуации, все так же раздражаться и так далее

Вы со своей стороны можете научиться иначе взаимодействовать, реагировать на маму.
29 сент. 2020
София

Сложный случай, наверное, вам достался? )

29 сент. 2020
София

А ещё ситуацию усложняет то, что у нас нет толком общих тем, на которые можно было б поговорить. То есть и эмоциональной связи нет, и общих тем тоже. Только что-то базовое, повседневное, но это скучно. Как правило, мама просто что-то рассказывает про свою работу, а я слушаю

29 сент. 2020
София

Ситуация вообще давно выглядит безвыходной. Как будто лучший вариант- это оставить как есть, а потом уже на расстоянии и при не частых встречах у нас все будет получше. Вообще если из любых взаимоотношений исключить общий быт и лиезрение друг друга изо дня в день, то они становятся лучше. Беспроигрышный вариант

29 сент. 2020
София

Интересно узнать ваше мнение

06 окт. 2020

София, спасибо за подробное описание ваших отношений. Вы говорите о том, что когда вам нужна была мамина поддержка, принятие и помощь, вам ее не давали. Ваши интересы и действия обесценивали, ваше беспокойство за маму - тоже. Со временем вы смирились и как то сами стали справляться со своими проблемами. А когда мама решила зачем то вас возить с собой, вам этого внимания уже было не нужно. Но снова ваши интересы не учитывались. Отсюда и отсутствие эмоциональной близости, отсутствие общих тем, интересов. Им просто неоткуда взяться.

Вы видите переезд, как способ улучшения отношений?

Иначе реагировать на маму, имеется ввиду именно ваше отношение к происходящему. Мы не можем менять маму, если она сама не захочет меняться.

12 окт. 2020
София

Я сомневаюсь, что кто-то из нас будет меняться или иначе реагировать друг на друга. Думаю, переезд улучшит ситуацию, так как на расстоянии у нас хорошие отношения, это проверенно

14 окт. 2020
София

В принципе, у меня "проблема" вообще пустяковая, если сравнивать с семейными проблемами других людей. Пережить можно, у многих гораздо более накаленные отношения с родственниками. Я просто ещё задумалась, что у нас с мамой были довольно строгие взаимоотношения, то есть без "соплей". Если, например, я плакала, была расстроена или жаловалась на что-то, то реакция мамы на это была в ключе "Это ты плачешь, как неудачник, чтоб тебя пожалели? Ну давай, плачь, я музыку погромче включу, пожалей себя. Или соберись и не будь тряпкой". Когда я однажды сломала руку лет в 10 и пришла домой, меня не пожалели, как обычно делают матери, а на кричали на меня и наказали на пару недель за то, что я опоздала на 30 минут. Ну то есть к появлению чувств отношение было достаточно презрительное, обнимались крайне редко и так далее. А сейчас я именно за собой отмечаю такое же отношения к сентиментам, как и у моей мамы. Да и вообще ко многим вещам. То есть публичные проявления любви меня скорее забавляют и кажутся очень глупыми и наигранными. Моё первое впечатление о таких людях - что они немного неразумные. Даже если на самом деле это не так. Я не люблю пустые разговоры об всякой ерунде. И я б испытывала очень большую неловкость, если бы, например, какой-то мужчина обращался со мной ласково, как с женщиной, и традиционно ухаживал. Я воспринимаю только равное, уважительное и дружеское отношение к себе, и любое отклонение от этой нормы в сторону "подкатов", нежности и снисхождению у меня вызывает неловкость и раздражение. Вся эта простыня текста вела к тому, что если вдруг у меня будут дети или один ребёнок, то я сомневаюсь, что смогу стать для них хорошей матерью. Меня это не сильно беспокоит, моя цель жизни-это далеко не муж и не дети. Просто я вот тут пишу всякое про свою маму, а на деле я сама не лучше. И даже не особо хочу меняться. Но я чувствую, как моё детство влияет на мою повседневную жизнь. Тем не менее, хочу прожить эту жизнь счастливо и ни о чем не жалеть. Я просто надеюсь, что те установки, которые у меня идут из детства, не будут мне мешать, да и я смогу в чем-то поменяться, если захочу. Надеюсь, что смогу. Особенно когда буду жить самостоятельно. Мой вопрос к вам такой: на ваш взгляд, какие действия с моей стороны были бы наиболее рациональными? Касательно моих отношений с мамой. И смогу ли я в будущем избавиться от комплексов и установок из детства, которые в теории могут понижать мою самооценку и мешать жить. И если смогу, то как?

14 окт. 2020
София
Если, например, я плакала, была расстроена или жаловалась на что-то, то реакция мамы на это была в ключе "Это ты плачешь, как неудачник, чтоб тебя пожалели? Ну давай, плачь, я музыку погромче включу, пожалей себя. Или соберись и не будь тряпкой".

И да, у меня на данный момент есть знакомый, у которого очень меланхоличный характер. То есть он ноет и ноет, грустит, жалуется. Видимо, ищет поддержки и жилетку, чтоб поплакаться. И в такие моменты у меня в голове всплывают мысли, очень похожие на слова моей мамы в такие моменты. Не смотря на то, что в свое время эти слова меня сильно обижали. То есть я думаю, что этот приятель-тряпка, которая не может собраться и решить свои проблемы, которых толком и нет. То есть человек нудит без всяких причин и показывает себя слабым, тем самым понижая себя в моих глазах.

Вот тут я распознала у себя стиль мышления моей мамы. А ведь в детстве именно он меня очень ранил. И когда я об этом подумала, в очередной раз усомнилась, что буду хорошей матерью, если вообще ею буду

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!