КонсультацииОтношения в парах

Мне изменили. Что делать, если у моего парня синдром спасателя?

26 сент. 2020
Екатерина
Мы с моим молодым человеком встречаемся уже больше 2 лет. Отношения и на расстоянии (по сети) и в реальности. Мы познакомились за месяц до моего отъезда в другой город (я поступила в университет). Сейчас я уже на 3 курсе. Я приезжаю в родной город, где он живёт, на каникулы (зимние - дней 10, летние - 1,5 месяца) И так прошло 2 года. Сейчас я нахожусь дома из-за пандемии уже полгода. Но дело в том, что я нечаянно обнаружила его переписки с 4 девушками из нашего города. Оказалось, что он общается с 2 всё время, пока мы встречаемся, а 2 другие новенькие. Характер этого общения меня морально убил: разговоры о сексе, флирт, откровенные темы. Он активно приглашал их гулять, пока я была в одном с ним городе, но была занята, гулял несколько раз. А одна из девушек имеет биполярное расстройство и ему её жалко. (Он даже попросил у меня мышеловку для нее, не говоря мне, что она для этой девушки). Как он признался, именно она была его запасным вариантом, если я его брошу. Своё поведение он оправдывает тем, что ему в подростковом возрасте очень не хватило женского внимания и он хотел новых побед, помимо меня. А также тем, что это я его подтолкнула к измене. Сейчас об этом: я состояла в нездоровых отношениях с бывшей одноклассницей, которая имеет нарциссическое расстройство личности. Мне тоже было её жалко и я чуть было не ушла к ней. Я руководствовалась исключительно чувственным порывом (какая глупость! ) и сильной эмоциональной привязкой к ней (1,5 года общения до встречи с парнем). Она манипулировала моими чувствами, отвергала, игралась, но никогда не уходила надолго. Мне было очень тяжело с ней общаться, так как я сама по себе чуткий человек, эмпат, в общем невротик, я не могла просто взять и прервать эту связь. В итоге, когда я чуть было не совершила ошибку, чуть не ушла от парня, я поняла, что с одноклассницей у нас очень нездоровые отношения (довольно позднее осознание). Но мой парень смог меня простить. А сейчас он мне это припоминает и перекладывает часть вины (малую, как он признался) на этот мой поступок. Я чувствую свою вину до сих пор, хотя я понимаю, что это очень сложно - разорвать нездоровую связь с сильной эмоциональной привязкой. Но это меня не оправдывает. Вопрос в том, как мне себя вести? Я чувствую, что меня предали, так как он брал ту девушку за руку и еще за кое-что, испытывал с ним ко всем интерес, симпатию, жаждал ответного интереса, хотел их физически. Я всегда ему доверяла, не читала переписки, не следили и так далее. Я была честна с ним и в критический момент с одноклассницей. Самое обидное, что в остальном он идеален. Он говорит, что любит меня, очень обо мне заботится; все делает для моего комфорта, когда я не говорю даже; делает ремонт дома у моей семьи; всегда меня поддерживает и эмоционально даёт мне удовлетворение. Я чувствовала себя с ним очень надёжно, верила, что он честен со мной во всем, но, как оказалось, он всё это время готовил запасной план. Как он признался, он очень боится остаться один, поэтому не хочет меня отпускать. Я знаю, что не додала ему любви, так как была на учебе в другом городе, куда нет возможности мне приезжать часто, и ему тоже (он работает, у него мама одна и квартира, которую надо продавать). В этом также моя вина. Но, всё равно, я не знаю, продолжать ли эти отношения, так как, когда я уеду снова, я буду всё время думать о том, что он с другими. Важный момент, на мой взгляд: до меня у него не было серьезных и длительных отношений. Все его связи были с незрелыми девушками, у которых проблемы в семье, возможно с психикой. И сейчас это стремление у него осталось. (На момент знакомства мне было 18, а ему 25). Он для меня - тоже первые серьёзные отношения. Про меня важно сказать также то, что и у меня дома тоже проблемы в семье. Я являюсь спасателем по отношению к маме. Сейчас он очень сильно раскаивается, мучается чувством вины, дарит мне подарки, попрощался с этими девушками, удалил страницу, изъявляет желание меняться и клянется, что этого больше не повторится. Я хочу с ним продолжать отношения, но мне страшно, что все его слова - пустые. Скажите пожалуйста, если у него есть синдром спасателя, сможет ли он поменяться? И если у меня тоже этот синдром, не спасаю ли я его?
изменено 26 сент. 2020
Я нечаянно обнаружила его переписки с 4 девушками из нашего города. Оказалось, что он общается с 2 всё время, пока мы встречаемся, а 2 другие новенькие. Характер этого общения меня морально убил: разговоры о сексе, флирт, откровенные темы. Он активно приглашал их гулять, пока я была в одном с ним городе, но была занята, гулял несколько раз.
Скажите пожалуйста, если у него есть синдром спасателя, сможет ли он поменяться? И если у меня тоже этот синдром, не спасаю ли я его?

Здравствуйте, Екатерина! Вы пишете, что молодой человек сам заводил знакомства с девушками и интересовал его именно секс"разговоры о сексе, откровенные темы, флирт". Так почему Вы решили, что у него "синдром спасателя"? Если он переписывался и встречался с девушками, и когда Вы были в городе, и когда Вы были в отъезде, и общение его было на почве сексуального интереса, то при чем тут "Спасатель"? Если бы он случайно встречал этих девушек в сложной для них ситуации и помогал им, то это было бы про Спасателя. А здесь он преследует цель не остаться одному и удовлетворить свои сексуальные желания (его не останавливает даже то, что Вы в том же городе, просто сейчас заняты). Так что его интерес к девушкам не имеет ничего общего с ролью Спасателя.

У Вас тоже не наблюдается никакого синдрома Спасателя по отношению к этому молодому человеку. Вы вполне трезво рассматриваете его, как удобную партию - то есть не ВЫ, а ОН создает Вам комфорт "Он говорит, что любит меня, очень обо мне заботится; все делает для моего комфорта, когда я не говорю даже; делает ремонт дома у моей семьи; всегда меня поддерживает и эмоционально даёт мне удовлетворение. " А Вы это время заняты своими делами "Я знаю, что не додала ему любви, так как была на учебе в другом городе, куда нет возможности мне приезжать часто, и ему тоже (он работает, у него мама одна и квартира, которую надо продавать). В этом также моя вина. "- то есть Спасателем Вы для него никак не являетесь, потому что не занимаетесь им и его проблемами, ничем не жертвуете ради него, а ведете обычную жизнь в другом городе и даже приезжая, не всегда находите для него время.

Вы были удовлетворены его отношением к Вам, пока не узнали, что он параллельно флиртует с несколькими другими девушками и Вы для него не являетесь чем-то особенным и важным - он уже даже выбрал Вам замену на случай, если с Вами отношения не сложатся. Поэтому не стоит искать тут синдромов Спасателя - имеет смысл оценивать ситуацию с точки зрения того, что молодой человек просто не определился со своим выбором и находится в активном поиске, не отказывая себе ни в каких своих сексуальных желаниях и общаясь/встречаясь с несколькими девушками параллельно. То, что он сейчас под нажимом обстоятельств "попрощался с этими девушками" , лишь бы Вы его не бросили, ничего не говорит о том, продолжит ли он знакомиться с другими девушками ради флирта и секса после того, как Вы помиритесь и уедете дальше учиться в другой город. Он ведь снова останется наедине со своими сексуальными желаниями и без подруги под боком. Так что его сексуальные потребности по-прежнему будут без удовлетворения долгое время. Сможет ли он их обуздать? Захочет ли он жить один или его снова потянет на приключения и общения с женским полом "флирт, откровенные разговоры, встречи"? Для таких серьезных изменений в желаниях и образе жизни должны быть серьезные причины. Пока что он открыто Вам заявляет, что для него самое главное "не остаться одному", поэтому других людей он рассматривает, как средство избавления от одиночества. То есть Вы или другая будет рядом, ему не так важно - важнее всего не остаться одному.

27 сент. 2020
Екатерина

Можно ли его оправдать тем, что я ему причинила сильную боль, когда хотела бросить сама? Страх потери мог его подтолкнуть к этому?

изменено 27 сент. 2020

Екатерина, Вы пишете, что "Оказалось, что он общается с 2 всё время, пока мы встречаемся, а 2 другие новенькие". То есть обзавелся он подружками не тогда, когда испугался потерять Вас или когда Вы ему причинили боль, а с самого начала Ваших с ним отношений уже были 2 из 4-х девушек в его "гареме". Вы даже не подозревали, что он 2 года на 3-х фронтах успевает и флиртовать и встречаться, а потом и ещё новеньких 2-х присмотрел. И ведь речь не идет о задушевном общении, спасении от одиночества "Характер этого общения меня морально убил: разговоры о сексе, флирт, откровенные темы. "

Можно ли его оправдать тем, что я ему причинила сильную боль, когда хотела бросить сама? Страх потери мог его подтолкнуть к этому?

Если говорить о страхе потери, то следует учесть, что в отношениях с любимыми людьми всегда так или иначе присутствует страх потери - никто не гарантирует вечную любовь. Если мужчину одиночество страшит больше, чем потеря любимой, и он готов быть с кем угодно, лишь бы не одному, то задумайтесь. Нужен ли Вам такой неразборчивый мужчина? Ведь в совместной жизни нередко бывают ссоры или необходимость временной разлуки. Как будет мужчина реагировать на такие ситуации? Вы можете оправдывать любые действия своего молодого человека - это ВАШЕ решение о том, как воспринимать ситуацию и как относиться к поступкам Вашего молодого человека. Прощение - это тоже часть любви.

Но вместе с тем обратите внимание, как легко молодой человек отказывается от других, руководствуясь исключительно своей выгодой. Одной девушкой он никогда не ограничивался, а сразу заигрывал и флиртовал с несколькими, встречался и забрасывал удочку на тему секса, и даже замену Вам уже выбрал "на всякий случай".

Хотя, если следовать логике, если он любит Вас и боится потерять Вас, то вместо того, чтобы тратить свои силы и внимание на других девушек, к которым у него никаких чувств, он должен был бы кинуть все силы на то, чтобы удержать свою любимую, если он боится остаться один. Как Вы считаете? Вы хотите строить отношения с таким мужчиной, который имеет в запасе ещё пару-тройку подружек (с которыми встречается-переписывается за Вашей спиной), чтобы не чувствовать себя одиноким на случай, если Вы вдруг с ним поссоритесь или будете заняты или уедете в другой город? Ведь страх одиночества для него оказался сильнее, чем любовь к Вам, раз он обзавелся ещё несколькими подружками, будучи в отношениях с Вами.

27 сент. 2020
Екатерина

На самом деле не хочу иметь такие отношения. Но это так тяжело - вычеркнуть его. Мне трудно сказать нет и я сама ему сочувствую, грущу. Однако понимаю, что эта ситуация повторится с вероятностью 80%. Спасибо за голос разума в вашем лице.

изменено 27 сент. 2020

Желаю Вам, Екатерина, взаимной любви, основанной на доверии и бережном отношении к чувствам друг друга! Отношения на расстоянии - это всегда большое испытание, которое немногие выдерживают. Должна быть очень сильная привязанность и очень высокая мотивации быть вместе, чтобы хранить верность человеку во время долгой разлуки.

Если Вы разобрались со своим вопросом, то можете закрыть консультацию (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить отзыв.

27 сент. 2020
Екатерина

Спасибо за ваши пожелания! Информация с его стороны обновилась, он сказал что это началось после года отношений, после моего поступка (тогда он нашел 2 стареньких). Но я не могу ручаться, что это началось действительно тогда. Я уже очень давно ловила его на распутном общении даже в открытую, в комментариях, на моих глазах.

изменено 27 сент. 2020

Екатерина, "2 стареньких, 2 новеньких и одна ещё 1 "главная" (правда в её отсутствие ей уже назначена "заместительница"). Это похоже на гарем в чистом виде - не одна, так другая, не другая, так третья и тд. Вы пишете, что "Все его связи были с незрелыми девушками, у которых проблемы в семье, возможно с психикой. И сейчас это стремление у него осталось. ". И Вы это связали с синдромом Спасателя, но по сути молодой человек просто находил себе "легкую добычу" - неизбалованные вниманием и недолюбленные в семье молоденькие девушки, не обладающие ни умом, ни жизненным опытом, которые готовы пойти за первым встречным, кто проявит к ним интерес. Так что мужчина даже не озадачивался выбором - брал самых доступных, кто легко соглашался на флирт с сексом без каких-то серьезных отношений. "Я уже очень давно ловила его на распутном общении даже в открытую, в комментариях, на моих глазах. " При таком его поведении и предпочтениях, какова вероятность, что он будет хранить верность на расстоянии, как пообещал Вам?

"Своё поведение он оправдывает тем, что ему в подростковом возрасте очень не хватило женского внимания и он хотел новых побед, помимо меня. " Но когда Вы с ним встретились, ему уже было 25 лет. То есть с подросткового возраста уже прошло много лет и, судя по тому, что у него был запас "старых подружек", то он уже успел "победить" многих и неоднократно. Если говоришь, что искал "новых побед", то уж точно не было никакого смысла возвращаться к "стареньким побежденным". Поэтому его объяснение, что его неверность - это проблемы подросткового периода, никак не подходит под реальную ситуацию 27-летнего мужчины.

27 сент. 2020
Екатерина

Так горько осознавать, что это правда! Но спасибо Вам.

Закрываю консультацию.

27 сент. 2020

Хорошо, Екатерина. Чтобы закрыть консультацию справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить", после чего сможете оставить отзыв.

Отзыв о консультации

27 сент. 2020
Екатерина

Психолог помогла посмотреть на мою ситуацию с правильной стороны, глубоко рационально. Все слова - чистая правда, это именно то, что помогло открыть мне глаза и сделать правильное решение. Правда бывает горькой, но на то она и правда. Лучше знать ее, чем жить в неведении или постоянном страхе. Очень благодарна Ирине! Вы, правда, профессионал! Спасибо еще раз, что выслушали и помогли.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!