КонсультацииСемейные отношения

Не могу жить со свекровью, хотя приняла все правила проживания в её доме. Разводиться с мужем или терпеть?

30 сент. 2020
Александра
Женщина, 29 лет, замужем 1 год, в отношениях с мужем 5 лет, 8-й месяц беременности. Проживаю три года на территории свекрови в частном доме. Свекровь: мать-одиночка, воспитанная очень авторитарной мамой. Бывший муж свекрови участия в воспитании сына не принимал, прожили вместе 8 месяцев Муж: 32 года, всю жизнь прожил с мамой и бабушкой, отлучившись на один год в армию. Со свекровью конфликтов стараюсь избегать, полностью приняла все правила проживания в ее доме. На протяжении трехлетней совместной жизни открытый серьезный конфликт со свекровью был один - на первом месяце беременности я отказалась идти в женскую консультацию для постановки на учет с ней вместе. Был очень короткий скандал, муж в это время плакал в нашей комнате. После скандала примерно 4-5 месяцев игнорирования, и постепенно отношения вернулись на место. Ну думаю, что это очень важно но первая серьезная попытка разойтись с мужем была сразу после свадьбы, причиной тому стало поведение свекрови. Она кидалась драться на моих родственников при попытке пригласить ее на танец, говорила про всех тайком гадости, ни слова не сказала мне за весь день. Правды не знаю, но решила, что причина поведения крылась в ревности. За родителей было очень обидно, высказывания мужу привели к первому серьезному разладу. Сошлись на том, что в течение 5 лет приобретем жилье и будем жить только своей семьей. Спустя год выяснилось, что планов на переезд у нас больше нет, есть планы только на то, чтобы построить второй этаж и продолжать жить в доме свекрови, а жилье мы приобретем будущим детям. Собственно, все планы на жизнь строятся исключительно мужем, предполагаю, что при участии свекрови. Все мои доводы жить отдельно разбиваются о фразы: "Ты хочешь с маленьким ребенком лезть в долг, ты не понимаешь, мама только помогает". Мама, конечно, помогает, как считает нужным, не смотря на то, что помощь ее не нужна. Но ведь не зря говорят, что две хозяйки на одной кухне не уживаются. Понимаю, что если поставлю мужу ультиматум, выбор будет скорее всего за жизнь с мамой. И даже если выбор будет в мою пользу, то для мужа я останусь на всю жизнь виновницей его "развода" с мамой. Интересные факты: до моего прихода в дом муж спал в одной кровати с матерью, во время отсутствия мужа в армии его мама заболела на фоне тоски (похудела, состригла волосы). Разводиться или терпеть?
30 сент. 2020

Александра, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

30 сент. 2020
Александра

Мне подходят условия.

30 сент. 2020
Разводиться или терпеть?

Это Вам решать. Что натолкнуло на мысль о разводе? С чем сейчас не справляетесь?

01 окт. 2020
Александра

Не справляюсь с эмоциональным напряжением: родителей в дом пригласить нельзя, сама что ни делаешь - все не правильно, бесконечные жалобы на окружающий мир (читайте - нытье). Постоянное подавление негативных эмоций, периодически ухожу гулять в одиночестве, плачу, возвращаться назад совсем не хочется.

01 окт. 2020

А с чем вы связываете то, что не справляетесь с эмоциональным напряжением? Если Вы разведетесь, как будете себя чувствовать?

01 окт. 2020
Александра

Прессинг со стороны свекрови, она хозяйка этого дома, пытается жить моей жизнью (выбор кроватки, пеленок для малыша, контроль за обедами для мужа, готовить можно только по ее рецептам и пр. , все остальное некрасивое, невкусное и никто не знает, как нужно жить лучше, чем она). Напряжение было всегда, но когда обсудили, что в течение нескольких лет заживем отдельно, решила, что потерплю. Теперь впереди маячит пожизненное проживание на ее территории, и это совсем не воодушевляет.

Думаю, что в разводе буду чувствовать себя виноватой перед малышом все время, и какое-то время буду скучать по мужу.

01 окт. 2020
Выбор кроватки, пеленок для малыша, контроль за обедами для мужа, готовить можно только по ее рецептам и пр. , все остальное некрасивое, невкусное и никто не знает, как нужно жить лучше, чем она

Она имеет право хотеть, а вы имеете право на свое мнение, без чувства вины. Почему вам так важно ее мнение?

Теперь впереди маячит пожизненное проживание на ее территории, и это совсем не воодушевляет.

Вы говорили об этом мужу? Что вы не готовы жить с ней всегда и, что были готовы потерпеть.

Себя виноватой перед малышом все время

За что? Малышу нужна счастливая мать. Если Вы не будете счастливы в браке, то ребенок будет несчастлив вместе с Вами. Так как он чувствует маму и пытается ее сделать счастливой, и не жить своей жизнью.

01 окт. 2020
Александра

Жить по ее - одно из правил проживания.

Если с ее мнением не согласиться, настоять на своем - война, обиды, скандалы, давление на мужа, обсуждение меня как снохи. Результат - все себя плохо чувствуют. Уже проходили. Как раз перед свадьбой был куплен торт, который выбрала не она. Цитирую: "Торт ужасный, как будто на него мыши насрали". Та же самая ситуация с постановкой на учет в женскую консультацию: "Делай, как хочешь, я не лезу". А через несколько часов приступ бешенства, комментарии по поводу того, что мне пора лечить голову, и что я неблагодарная. Результат - все себя плохо чувствуют. Муж ходит за мной и ноет, чтобы я шла просить прощения, что мама хочет, как лучше и знает как лучше, а когда не соглашаюсь, она обижается.

Если согласиться с ее мнением - плохо себя чувствую только я, все остальные чувствуют себя прекрасно. Это как выбрать из двух зол меньшее.

По поводу разговоров о том, что не готова жить с ней всю жизнь. Неоднократно, и спокойно, и в беременной истерике говорила об этом мужу, собственно, от этого и пришло решение жить отдельно. Передумал муж, потому что я максимально стараюсь сглаживать все острые углы, и на его взгляд все прекрасно, а если мне плохо, то нужно придумать себе очередное занятие по дому и не "страдать ерундой".

С мужем наедине счастлива абсолютно. До очередного внедрения свекрови. Муж отказывается признавать конфликт.

Перед малышом виноватой за то, что без папы его оставила, что будет неполная семья.

01 окт. 2020

Действительно, получается так, что свекровь имеет право диктовать свои правила, ведь это её территория.

Также получается, что Вашему мужу важны отношения с его матерью, нежели с Вами. Тут дело не лично в Вас как в женщине, а в том что он ещё не вырос, и он очень инфантилен и зависим от матери.

Он в ней нуждается больше, чем в самостоятельной семейной жизни.

Поэтому тут вопрос именно в Вас, готовы Вы всю жизнь мучиться страдать подстраиваться, сглаживать углы, испытывать чувство вины, жить ради того, чтобы у ребенка была полная семья, в которой его мама не счастлива.

Если готовы, тогда нужно принять всё как есть и пытаться найти какие-то плюсы в этой ситуации.

Они явно есть, раз Вы сомневаетесь.

Например, Вам не надо принимать кардинальных решений в поисках возможности заработать на своё жильё.

Можно на свекровь и на мужа переложить ответственность за вашу жизнь, то есть они будут определять и решать, что вам чувствовать, как себя вести, что будет делать Ваш ребёнок, как его воспитывать.

Вы же будете на них обижаться злиться уходить и плакать. Как вы будете снимать напряжение.

А после пойдёте к мужу вместе счастливы проводить время

И таким образом Ваша семья будет существовать и функционировать, и развиваться дальше.

Ещё раз повторю ребёнку не нужна семья, где мать не счастлива И где мать положила всю свою жизнь на алтарь и его жизни.

Такие дети вырастают с чувством вины с ощущением, что они должны прожить не свою, а чужую жизнь в постоянном чувстве долга, перед матерью.

За любую принято решение есть цена и ответственность. Вам нужно просто четко видеть картину и в случае развода, и в случае, если Вы остаетесь и посмотреть к чему Вы готовы, какую жизнь Вы видите более счастливой и более комфортной для Вас

Ситуация, где вы можете поменять свекровь и мужа относится к иллюзии поменяться можете только Вы или поменять свою жизнь, или принять ситуацию как она есть с четким осознанием последствий.

изменено 01 окт. 2020

Возможны и промежуточные варианты между тем, чтобы смириться и разводом. Это поиски возможности получения своего жилья, путем изменения жизни и возможностью увеличить благосостояние семьи.

Если действительно причина именно в том, что Вы живёте вместе со свекровью, то, возможно, стоит положить все силы чтобы получить своё жильё.

01 окт. 2020

Если говорить об ответственности при разводе за то, что оставляете ребенка без отца.

Вы стройте отношения ни одна, ни от Вас всё зависит и, соответственно, если у вас с мужем не сложились отношения при которых Вы чувствуете себя удовлетворенной.

Вклад мужа в развод будет заключаться в том, что он игнорирует ваши потребности, или же не готов развивать отношения, или же готов Вас отпустить в развод лишь бы не решать проблемы.

01 окт. 2020

Это Вам информация для размышления о том, что очень много Вы в отношениях на себя берете ответственность, которая не является Вашей. Это относится к срезания острых углов, избеганию конфликтом после, которых муж будет страдать.

Это их отношения со свекровью, Вы строите отношения с мужем.

При этом мысли чувства мужа и свекрови это их дело и их способ справляться с жизненными ситуациями.

А ту ответственность, которая касается Вашей жизни, Вы отдаёте свекрови и мужу.

И за это платите своими эмоциями и переживаниями.

У Вас со свекровью конфликт, а муж способ давления на Вас.

Вы можете выйти из этого треугольника, исключив себя из конфликтов.

Сказав мужу, что Вы вышли замуж за него и любите его. Но Вы не выбирали его маму, у Вас есть мама, которая Вас воспитала и Вас не надо воспитывать.

И что все вопросы со свекровью пусть он решает сам.

И свекрове скажите, что она воспитала хорошего сына, и Вы его выбрали, как лучшего для себя мужа и отца ребенка. Но у Вас есть мама, и Вы сами решите как лучше для Вас. А остальные вопросы она может решать с сыном.

Это приведет к обиде. Но это не право так реагировать, Вы не отвечаете за её эмоции.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!