КонсультацииСемейные отношения

Тяга к общению. Жена постоянно болтает по телефону. Что с ней не так?

02 окт. 2020
Олег
Мне 33 года, есть жена, ей 32. И вот в чем проблема. Она постоянно говорит по телефону. Созванивается с мамой несколько раз на дню (с утра, днем и вечером после работы). Так же с подружками и знакомыми. Я сам архитектор, работаю дома. Но даже когда я работал в фирме одной, даже там было правило, что по личным делам нельзя болтать по телефону, потому что рядом сидят люди, работают, и их это отвлекает. Скажите пожалуйста, вот такая тяга с постоянному общению по телефону - это что? Какие то отклонения, проблемы? Для сравнения. Я в месяц по телефону проговариваю минут 200) У нее 1200 и их ей не хватает. Плюс она еще и по вайберу болтает.
изменено 02 окт. 2020

Здравствуйте, Олег! То, что жена много общается по телефону, говорит о том, что она ярко выраженный экстраверт. Это черта характера, которая присутствует у примерно 70% населения, потому что человек - существо социальное и в процессе эволюции у большинства популяции тяга к общению и социальному взаимодействию закрепилась. Жена, судя по тому, что она Вам мешает работать дома, сама тоже сидит дома и лишена живого общения, поэтому ей остается компенсировать свою тягу к общению посредством общения по телефону.

02 окт. 2020
Олег

Понятно. Насчет ее работы - вы не поверите, но она ведет детскую студию. То есть у нее по 3-4 урока, на каждом из которых от 15 детей. Плюс толпа родителей каждый день. То есть она ну вообще не лишена живого общения. Вся ее работа это общение. А я как-то фотографировал 1 час детский праздник, они там час бегали орали, я вышел как выжатый лимон.

02 окт. 2020
Олег

При чем она то ли настолько глупая, то ли мама ей не привила уважения к другим людям. Выражается это в том, что на нее буквально орать надо, что бы она поняла, что мне это мешает и только тогда она ушла в другую комнату. А иногда получается так. Она уходит, какое-то время ее нет. Потом опять тащится. И все по новой. Я ее спрашиваю ты зачем опять пришла. Молчит. Ну в этом плане АйКью как у шлебушка.

изменено 02 окт. 2020

Олег, поясните, когда жена успевает надоесть Вам своими разговорами по телефону и мешать Вам работать дома, если дома она не сидит и так сильно занята своей работой? Ведь, когда она с работы возвращается домой, то у неё есть домашние дела и заботы - готовка, стирка и тд.

Если Вы считаете, что Ваша жена глупа и АйКью у неё, как у хлебушка, и воспитание ей мама плохое дала - жена своим присутствием и поведением дома мешает Вам жить и работать, то вопрос к Вам - для чего из всего разнообразия женщин Вы выбрали себе в жены именно эту с таким набором качеств, который Вам явно не нравится? Ведь никто насильно не заставляет Вас жить с ней. Что мешает Вам устроить свою жизнь так, как Вы хотите, и найти себе спутницу, которая Вас устроит и не будет Вам мешать жить своей болтливостью, глупостью и плохим воспитанием?

02 окт. 2020
Олег

Она работает с 15. 00 и до 19. 00. Встаем мы в 9-10. Так что времени предостаточно. Ну у всех есть недостатки. Мне интересно просто, откуда такая потребность постоянно говорить по телефону. С чем это связано?

02 окт. 2020

Олег, это связано с экстраверсией - определенным типом нервной системы, которая характерна для 70% населения. Экстравертам необходимо общение - они часто размышляют вслух, им необходимо делиться своими переживаниями, обсуждать новости, координировать действия и тд. Вся их жизнь построена на общении и разговорах. В противовес интровертам, которые предпочитают общение ограничивать, так как для их умственной деятельности и комфорта необходима тишина. Экстраверты и интроверты - это два разных типа нервной системы, обусловленных генетикой и особенностями внутриутробного развития.

Экстраверсия не означает, что человек глупый и невоспитанный. Конфликт интересов возникает потому, что экстраверт и интроверт - это антиподы. То, что комфортно и естественно для одного, другому некомфортно и раздражает. Так что, если Вы хотите работать в тишине, то имеет смысл уединяться в офисе, где рабочая атмосфера, а не использовать дом для работы, где домочадцы заняты своими домашними делами и общением с роднёй и друзьями в свое свободное время. Если Вы с женой распределите свое время и пространство так, чтобы реже пересекаться, то это поможет вам обоим обойтись без конфликтов на почве тишины.

02 окт. 2020
Олег

Хорошо. Только вот один интересный момент. Она сама, когда ей надо именно подумать (например, она делает дипломы на заказ и так далее), просит меня выключить музыку, потому что она не может думать, когда что-то играет или отвлекает. Музыку я когда работаю, слушаю. Но на минимальной можно сказать громкости, так, фон. Но даже этот фон мешает ей сосредоточиться, когда надо реально подумать. Но я то ее выключаю, когда она просит-сразу же. То есть у меня есть понимание того, что к другому человеку надо относиться с уважением и исполнять просьбы. Ну а офис да, но за него надо платить и много времени будет уходить на дорогу.

изменено 02 окт. 2020

Олег, Вы пишете, что жене нравится общаться, а Вам слушать музыку. Вы хотите работать дома, а жена хочет дома отдыхать и общаться со своими родными и друзьями. У вас с женой разные потребности и разный стиль жизни. Ваши с женой желания не совпадают и для того, чтобы одному было хорошо, нужно чтобы другому стало некомфортно. При этом заметьте, что музыку можно слушать в наушниках и Вам нет нужды выключать или приглушать музыку, чтобы никому не мешать, а вот разговаривать по телефону, не произнося ни звука, никак не получится.

Создать самому себе комфортные условия для работы Вы можете 5 способами:

  • Одеть плотные наушники и включить музыку, чтобы не слышать окружающих
  • Воспользоваться берушами, чтобы не беспокоили вообще никакие звуки
  • Закрывать свою комнату на ключ, если Вы работаете и не хотите, чтобы кто-то вторгался туда и мешал Вам своим присутствием
  • Перенести свое рабочее место куда-то из дома, чтобы создать себе тишину и не зависеть от жены
  • Начать жить один, чтобы никто не нарушал тишину, которая Вам необходима
"То есть у меня есть понимание того, что к другому человеку надо относиться с уважением и исполнять просьбы. "

Вы считаете, что Вы уважительно относитесь к жене. При этом сами пишете, что считаете её глупой, плохо воспитанной, орёте на неё, что она Вам мешает, и гоните прочь, и даже подозреваете, что у неё отклонения. И это всё только из-за того, что жена разговаривает по телефону тогда, когда ВЫ этого не хотите. Задумайтесь, разве это уважительное отношение к жене? Повторюсь, если Вы такого низкого мнения о своей жене - её уме и воспитании, если считаете, что она создает Вам проблемы, то задумайтесь, для чего Вы продолжаете жить с ней? Ведь семью создают добровольно. И, если Вас не устраивает женщина, с которой Вы решили жить под одной крышей, то Вы вольны разойтись и создать себе самому те условия, которые Вас устроят, и окружить себя теми людьми, чьи привычки, воспитание и сообразительность Вас устраивают.

То, что жена не реагирует на Ваши просьбы, не означает, что она глупая или у неё отклонения. Это означает, что она не уважает Вас и не собирается создавать для Вас те условия для работы дома, на которые Вы расчитываете. Так что дело не в личности жены, а в её отношении к Вам и к тому, что Вы работаете дома.

Олег, хочу обратить Ваше внимание, что от того, что Вы обсуждаете со мной свою жену, жена никак не поменяется - она в нашей с Вами беседе не участвует и её наша с Вами беседа никак не затронет. Так что поменяться может только Ваше восприятие ситуации и Ваше поведение. Но, как я понимаю из Вашего рассказа, собой Вы довольны и считаете, что Вы все делаете правильно и уважительно, а проблема заключается в глупой, болтливой и невоспитанной жене, к которой у Вас претензии.

Переделать жену на этой консультации Вы не сможете без непосредственного участия самой жены. Так как для этого нужно, чтобы жена САМА захотела измениться и угождать Вам, идти навстречу Вашим пожеланиям. Лучший вариант для решения семейного конфликта, когда у мужа с женой нет взаимопонимания по какому-то вопросу - это обратиться вдвоем к семейному психологу, который поможет паре вместе проанализировать проблему, услышать и осознать важность потребностей друг друга, и поможет паре найти то решение, которое устроит обоих супругов. В одиночку решить конфликт, где замешаны две стороны, никак нельзя.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!