КонсультацииСемейные отношения

Не вижу своего будущего счастливым. Как поверить в себя?

04 окт. 2020
Светлана
Я не чувствую сил, чтобы жить дальше, чувствую разочарование, боль и беспросветное будущее. Устала бороться. 10 лет прожила в нестабильных отношениях, двое детей, постоянно были эмоциональные качели: то у нас все хорошо, то скандалы из-за его тяге к алкоголю, не запойный, ни дрался, ни ругался, но я постоянно просила его завязать. В пылу ссор я так мечтала, чтоб он влюбился в кого-то и ушел из моей жизни, так как я не могла уйти сама, уходила, но возвращалась под гнетом уговоров и доброго отношения. Никогда не изменяла и не искала кого-то. Иногда думала, ну, напился, пришел и тихо лег спать, что я скандалю. Детьми занимался мало, много работал, но не зарабатывал, не умел обращаться с деньгами, брал кредиты на себя (машина, одежда), я много вложила своих накоплений в наш бюджет. Разъехались, но при этом вместе ездили отдыхать, спали, болтали, воспитывали детей, он часто оставался у нас, если не пил и не работал, мне казалось, нас это обоих устраивает. Мы говорили о будущем, обсуждали и мечтали. Я говорила, что дом открыт для него, но он должен приходить трезвым, чтоб дети не видели его пьяным, не видели его с перегаром и т.д. Я поддерживала его всегда, когда он попадал в плохие ситуации, когда его уволили, когда ему было не просто, и мне казалось, что мы уже очень близкие люди, родные, друзья. Я не представляла себе жизнь, в которой его нет, он уже просто как семья. Еще нахожусь в декрете, не работаю, возвращаться уже некуда. Однажды, я забрала ключи от своей квартиры у него и не вернула, так как он ушел выпить бокал пиво, а пришел пьяный под утро. Снова скандал, но общение возобновилось. Строили планы на будущее. А потм он стал избегать меня, отвечать на сообщения холодно или никак. В итоге, спросила, не нашел ли он новые отношения. Нашел, но сказать мне, хотя бы написать, он не догадался, мол, он же свободный человек. Я шокирована тем, что даже по-человечески человек не поступил. Не признался сам. И он требует общения с детьми, я соглашаюсь, не обсуждаю с ним его личную жизнь. Я попыталась найти общение на сайтах знакомств для одиноких родителей, я не хочу однодневных, ради секса, отношений. Я хочу нормальные отношения, партнерские, хочу нормальную семью, быть кому-то любимой и любить. Но на сайте мне почти никто не писал. И я еще больше в себе разочаровалась. Я нужна только своим детям, а у меня нет ресурсов, чтоб быть хорошей матерью, я чувствую себя на грани. Я прожила жизнь зря, у меня хорошее образование, хорошая семья, были карьерные перспективы, я была серьезной и ответственной девушкой, а потом дала себе слабину и попала в эти отношения, совершила огромную ошибку, не могла выйти из них так долго, зачем-то рожала детей. И теперь я не понимаю, как мне жить. Я не могу отмотать жизнь назад, но попала в ту самую ловушку "со мной такого не может произойти","уж я-то не могу быть матерью-одиночкой", а все именно так. У меня просто нет сил. Я понимаю, что я становлюсь старше и бесперспективнее, мне 32, ни работы, ни опыта, двое детей не сделают жизнь проще. И у меня опускаются руки... Я все чаще думаю, что я тут лишняя, что я не способна исправить свои ошибки, что это наказание за мою глупость, но понимание, что для детей и моей семьи - это будет удар меня останавливает от плохого. Любви к отцу детей нет, есть именно обида, что он так поступил, и продолжает во все моменты письменного общения подчеркивать, что у него отношения, я моя личная жизнь ему не интересна, хотя я сугубо отвечаю на его вопросы о детях, и не пишу ничего более, не комментирую ничего. Я не скандалила, я приняла его уход словами "я тебя поняла", ничего не выясняя, удалила его из всех возможных записных книг, убрала его отовсюду. Но мне больно, что за столько лет моей помощи, чего-то доброго, я не заслужила простого "извини, я нашел другую", что в течение недели после последней нашей встречи он видел, как я с ним общаюсь, видел, что я пишу, как обычно, в нашем стиле, посылаю свои фото, он отвечал холодно, мол, работаю, занят, а я как дурочка с ним болтала, планировала следующие встречи. Мне больно, что я никому не интересна, что у меня нет работы, нет никакой социальной жизни. Я не хочу прожить всю жизнь одна воспитывая детей. Я старалась быть веселой, красивой, сменила стиль, но я так и осталась не заметной, я просто невидимка. Я вижу молодые парочки, вижу семьи с детьми, и я понимаю, что со мной такого не будет. И я не уверена, что за эти 10 лет отношений меня в них любили, а не использовали как аэродром, играя на моей любви. Я прочитала много советов в интернете, как поверить в себя, как восстановиться после всего этого, но я не вижу свое будущее счастливым, каким угодно - трудным, веселым с детьми, но не вижу счастья, каким бы я хотела. Я устала, что на мне вся ответственность. Я хочу просто уйти, чтоб все остальное уже было без меня...
изменено 05 окт. 2020

Светлана, здравствуйте! В Вашем письме очень много боли и отчаяния от продолжительной семейной истории с супругом. Это, правда, очень тяжело много лет своей жизни делать неоднократные попытки в сторону человека, у которого есть алкогольная зависимость. Вы переживаете сложный этап, когда жизнь как будто разделена на "до" и "после". И представить, что все может быть иначе Вам сейчас не удается. Это очень естественно для человека, который находится в нересурсном состоянии, поскольку продолжительное время был в непростых отношениях. Светлана, хотела отметить, что Ваш запрос требует длительной и глубинной проработки. При этом сейчас мы можем начать работу в условиях бесплатной консультации, что может помочь Вам обрести небольшие ресурсы для начала.

05 окт. 2020
Светлана

Спасибо, что Вы написали, Назима. Давайте начнём с бесплатной консультации, а дальше поработает уже более развернуто.

изменено 05 окт. 2020

Светлана, в Вашем письме есть несколько моментов, которые можно было бы рассмотреть в качестве запроса. Это обида на супруга, несостоявшиеся знакомства в сети, ощущение беспросветности дальнейшей жизни. Что из этого для Вас наиболее актуально? Что бы Вы хотели обсудить?

05 окт. 2020
Светлана

Назима, ощущение беспросветной дальнейшей жизни. Я себя вижу в дальнейшем какой-то неудачницей, серой одинокой женщиной. Я всегда хотела быть "семейной", счастливой, любимой и любящей, а теперь в это не верю для себя.

05 окт. 2020

Я слышу в Ваших словах отчаяние

05 окт. 2020

Светлана, у Вас уже есть семья. Вы и двое деток:)

05 окт. 2020
Светлана

Всегда не хотела оказаться матерью-одиночкой, а выходит, стала. Потому что я все время с ними одна. Отец приходит на полчаса, подпитать их любовь к себе, и уходит, а все проблемы на мне остаются. Да и кому, кроме меня, нужны мои дети. До рождения детей я была лёгкой, веселой, у меня было много знакомых, я работала, путешествовала, жила в своем ритме. А сейчас я стала намного тяжелее характером, неуверенная в себе. Знакомых мало, заводить новые сложно, потому что не знаю, где их искать.

Детей я очень люблю, но это же другая любовь. :(

05 окт. 2020

Светлана, Вы несколько раз отметили, что не хотели оказаться матерью - одиночкой, но стали. История про "Маму- одиночку" это про что в Вашей жизни?

Вы написали о своей прежней жизни, где ощущали наполненность и легкость. А что сейчас делает Вашу жизнь тяжелой и опустошенной?

05 окт. 2020
Светлана

У меня нет историй про маму-одиночку, я росла в полной семье, видела полные семьи у друзей. И боялась оказаться гипотетически матерью, которая растит детей одна.

Тяжелой меня делает ответственность за детей, я теперь не могу работать, как раньше, не могу выйти из дома, когда хочу, вообще не принадлежу себе, а ещё прожитые годы в этих отношениях, может быть, усталость от всего этого. Назима, я уже 7 лет сижу дома в отпусках по уходу за детьми, работаю удаленно временами. Опустошенная жизнь, потому что я не вижу, что я смогу что-то изменить.

05 окт. 2020

Светлана, а искали ли Вы людей, которые могли бы хотя бы частично разделять ответственность за детей? Оказывать Вам посильную помощь, чтобы Вы потихоньку могли менять привычный уклад жизни.

Я обратила внимание, что Вы написали, что не видите возможностей для изменений. Светлана, а какие шаги Вы предпринимали, чтобы создать эти возможности?

05 окт. 2020
Светлана

Мне помогает моя мама, приходит вечером в будни, она общается с одни из детей, я все равно никуда не ухожу, т.к. младший ещё на грудном вскармливании.

Но я не могу сказать, что это время отдыха, расслабления, мы бывает ругаемся, не сходимся в вопросах воспитания, она балует мальчиков.

Знаете, Назима, я просто не понимаю, что мне надо делать для изменений.

Я изменила свой гардероб, стала одеваться так, как раньше не одевалась - платья, юбки, хотела сосричь свои волосы коротко, всю жизнь ходила с одной длинной. А потом поняла, что все это ерунда, я все равно все такая же невидимка.

По утрам с младшим ребенком бегаю в парке, как когда-то давно. Я стала слушать свою любимую музыку, хотя столько лет слушала только детские и то, что им нравится.

Я расчистила квартиру, много выкинула вещей вещей, которые не приносят никаких эмоций.

Но я не чувствую, что всего этого достаточно. Я чувствую, что я в том же состоянии.

05 окт. 2020
Светлана

Мне кажется, я вообще зря родила детей, зря лучшие годы потратила. А дальше у меня просто "дожитие"

05 окт. 2020

А мама единственный вариант для подмоги? Или же есть люди, с которыми Вы бы могли выстроить взаимодействие, чтобы Вам было комфортно в этой помощи?

Светлана, для того, чтобы привнести желаемые изменения в свою жизнь очень важно прислушиваться к своим потребностям и желаниям. Задаваться вопросами "А что бы я хотела? ", "А что бы меня порадовало? ", "Комфортно ли мне сейчас? ", "Нравится ли мне то, что происходит? ". Это хорошая попытка отследить те моменты, которые лишают Вас устойчивости. И это не про молниеносные изменения, а про постепенную перестройку из состояния "плохо" в "мне лучше".

05 окт. 2020

В Ваших словах я слышу сожаление о прошлом и бесилие перед будущем

05 окт. 2020
Светлана

Знаете, я не хотела беседовать со своей бывшим мужем, просила не выходить со мной на связь, просила писать только время, когда он берет на прогулку кого-то из детей.

Э А в итоге, мы все таки пообщались через смс, почему я не выхожу к нему поприветствовать, когда он заходит, я попыталась объяснить, что хотя бы из уважения он должен был сказать, что уходит, а не ждать, когда я догадалась, что он подло поступил. Он сказал, что надо было давно расстаться, ох, сколько раз я ему это говорила, но он возвращался снова и снова, убеждал, а я верила. А теперь он гордо заявляет, когда ушел не в никуда, а в новые отношения, он тоже боится остаться один, боится одиночества. И пожелал мне встретить достойного мужчину, хотя всегда посмеивался над женщинами с ребенком, которые вступали во второй брак, и откровенно насмехался, если разводились, мол, никому не нужны женщины с детьми с их характерами и детьми... Хотя он лично мне так не говорил, иногда бросал в пылу ссор:"ну найди себе кого-то получше, что-то я не вижу у тебя никого рядом. ". А теперь, когда у него все нормально, новая любовь, поддержка, новая жизнь. Он мне желает что-то. И когда он мне все это сказал. Мне стало так от всего этого противно. Что я реально потратила свою жизнь на это все... Что так ошиблась в выборе партнёра, в выборе отца для детей, мужа для себя...

05 окт. 2020
Светлана

Я обращалась за поддержкой к подругам, но услышала только "мы так и знали","ты красивая девочка, обязательно кого-то встретишь, надо просто верить","ну ничего, дети вырастут, ты будешь свободнее" и тд. И мне это не помогает угомониться.

05 окт. 2020
Светлана

К сожалению, да, сожаление и бессилие я и чувствую.

А все мои желания как будто могли бы исполнится ранее. Как будто сейчас уже это невыполнимые желания. Сложно объяснить, ощущение, что мои желания - это как желать снова стать 20летним, когда тебе уже 21. Ирреально.

05 окт. 2020

Светлана, сейчас Вы смотрите на себя в прошлом глазами более зрелой женщины. Но тогда в свои 22 года Вы не обладали теми знаниями и опытом, что сейчас.

05 окт. 2020

А какой поддержки Вам бы хотелось?

05 окт. 2020

Светлана, как будто Вам сложно допустить мысль, что счастливая жизнь может быть не только в молодом возрасте, но и зрелом

Отзыв о консультации

06 окт. 2020
Светлана

Спасибо уважаемому психологу за доброе и бережное отношение, за внимание, за добрые пожелания и советы.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!