КонсультацииОтношения родителей и детей

Как объяснить ребёнку (6 лет), что семья на первом месте? Хочу вернуть привязанность сына

05 окт. 2020
Олеся
Мне 31 год. Замужем. Есть 2 детей: сын 6 лет и дочь 3 года. Первый ребенок был очень неспокойным, требовательным. И плакал сутки напролет. Врачи отклонений не нашли. До года спал максимум 8 часов. И большую часть из этого времени на улице в коляске. Муж много работал и мне вызвалась помогать свекровь. Жила она рядом. Гуляла с внуком по 2-3 ч в день. Ежедневно. Когда ему было 3 года родилась наша дочь. И свекровь была к ней абсолютно холодна. Она приходила в гости пару раз в неделю и уделяла время только внуку. Внучкой не интересовалась. Даже когда она заболела и мы попали в больницу. Старшего сына я в садик не отдала. Занималась им и дочкой сама. Муж шутил на счет холодности бабушки (переходящей в безразличие), пытался разрядить обстановку, подталкивая свою мать к общению с внучкой. Но она была холодна и отстраненной с ней. Максимум в присутствии своего сына могла взять внучку на руки. При мне ни разу. Приносила подарки только внуку. Типа внучка еще мала (к слову с внуком без подарка она не приходила почти ни разу, даже когда ему было пару недель). Сейчас мы переехали загород в семейный дом. Мы с мужем и детьми проживаем в нем постоянно. А свекры приезжают только на выходные как на дачу (у них отдельная часть дома со своей кухней и пр). В итоге я стала замечать за сыном проявление агрессии к сестре после того, как бабушка уезжала. Он был зол и холоден со мной. Каждый раз, когда надо выбирать с кем поедет/пойдет/сядет сын он выбирает бабушку. Если она на даче, то он проводит с ней на улице по 12 ч, еле приходя на обед. Как только в вс она уезжает-закатывает скандал. И рыдает. Я чувствую, что привязанность между ними все растет, а мы с мужем выходим на 2 план... И меня это очень задевает. Каждый раз на праздники, что бы мы не подарили, он несется получать многочисленные подарки от бабушки. То есть внучке она дарит что то оч скромное... Из галамарта или фикс прайс. А внуку целую охапку лего, дорогих книг и прочих фирменных игрушек... Я чувствую перекос во первых во внимании к детям от нее. Мы обсуждали этот вопрос с свекровью и она призналась, что не любит внучку и что внук для нее все. И во вторых, я постоянно чувствую, как она перетягивает все внимание ребенка к себе... С бабушкой он готов даже грядку копать. В последний раз отказался ехать на прогулку в зоопарк со мной и сестрой. Просто не хочу. Причем грезил этим всю неделю... И тут: бабушка ж приехала. Я не понимаю, как вернуть привязанность ребенка. Как объяснить ему, что семья на первом месте, а с бабушкой здорово встречаться и очень хорошо любить, но это не значит, что она д. Б. На первом месте. Добил вопрос ребенка: а можно я у бабушки заночую? Я же у вас вчера спал. Что можно сделать, что бы вернуть привязанность с ребенком? И как объяснить младшей, почему берут только старшего и ему покупают подарки, а ей нет. Помогите, пожалуйста.
05 окт. 2020

Олеся, доброй ночи! Очень понимаю и разделяю ваши чувства. Действительно, важно, что бы семья была целостная, что бы авторитетом для ребенка были сначала его родители, а потом уже бабушки и дедушки.

Олеся, расскажите, пожалуйста, как складывается ваше общение с детьми, когда рядом нет бабушки? Получается ли вам проводить время ежедневно с сыном и дочерью? И если получается, то как именно? Принимает ли участие в воспитании детей муж? Если принимает то какое? Играют ли ваши дети вместе? Как строятся их игры?

05 окт. 2020
Олеся

Доброй ночи! Спасибо за вашу поддержку, Ольга!

Я фрилансер, поэтому дети не посещают сад. Вожу сына 2 раза в нед на подготовку к школе.

Обычно мы много времени проводим вместе: читаем, занимаемся творчеством, поем, танцуем. Иногда дурачимся, смотрим мультики, гуляем.

Сын обожает со мной делать разную выпечку.

Когда есть возможность посещаем театр, зоопарк.

Он уже довольно самостоятельный. Гуляет во дворе. Любит придумывать игры для себя и сестры. Она с удовольствием играет с ним. Т. Е. Они могут себя занять и без меня. Иногда я придумываю какую нибудь игру и потом они уже подхватывают ее. Я успеваю уделять время и работе.

Во время дневного сна дочери, я с сыном занимаюсь обычно подготовкой к шк или что нибудь готовим. Или если он играет, это мое время для работы.

Муж работает много. Но вечером перед сном всегда дети висят на нем, он их оч любит и готов проводить вместе любую минуту. Он приходит около 22. Уходит рано. В свои выходные один день он проводит с ними. Другой обычномы всей семьей решаем накопившиеся дела. Или просто отдыхаем.

С папой у детей хорошие взаимоотношения. Но даже при столь сильной любви между ними, сын выбирает бабушку. Даже если папу не видел два дня (бывает, что муж приезжает, когда дети уже спят).

До 2 лет дочь была можно сказать хвостиком брата. Она его боготворит.

Он тоже ее любит. Помогал мне ухаживать за ней с младенчества. Играл, учит ее правильно говорить. Она всегда вначале просит конфету для него, потом для себя...

Но после встречь с бабушкой его как подменяют. Он закрывается в комнате (бабушкатак делала, когда приезжала в гости под предлогом, что они будут собирать мелкое лего и дочь может проглотить деталь). Агрессирует к ней. Произносит фразы типа: это для меня, а ты еще маленькая. Тебя не возьмем, ты еще маленькая и пр.

Хотя я всегда беру с собой 2 детей. Моя мама далеко. А свекровь не сидит с внучкой. И я не понимаю, как можно взять одного ребенка развлекаться, а др нет

06 окт. 2020

Олеся, спасибо за подробный ответ. Я хотела бы кое-что уточнить.

Обычно мы много времени проводим вместе:

Сколько времени в день вы уделяете именно на совместную деятельность с сыном и дочерью? Хотя бы примерно напишите.

Как вы считаете, что дает вашему сыну бабушка в плане эмоций, общения? Почему он к ней так привязан?

Прошу ответить максимально искренне. Это очень важно.

06 окт. 2020
Олеся

Сложно сказать сколько. Несколько часов в день. Иногда они больше времени со мной. Иногда сами могут играть целый день, если видят, что я занята домашними делами или работой. Свекровь однозначно больше. Времени, игр, книжек и подарков. В момент ее выходных. У нее подход такой: 100% времени она уделяет внуку. Строит с ним лего, придумывает ролевые игры, читает, рисует. Т. Е. Он с ней 100%. Все остальные дела она делает в др время на неделе. Т. Е. Получается, что я живу свою жизнь и дети в нее встраиваются (не считаю, что 10 ч должна сидеть с ними на полу и играть. Когда у них появляется такая потребность, либо у меня-организуем что то масштабное: строим город из лего, шалаш или читаем/занимаемся творчеством). А у свекрови наоборот-интересы внука на 1 месте.

Еще бабушка такой самоделкин. Она строитель по специальности и на даче когда строит сын тоже с ней. Красит, забивает гвозди и пр.

Она его гиперопекает, предугадввает желания, покупает все, что он попросит, доделввает за него, если ему надоело ("у меня не получается"). Может его это цепляет. Т. Е. Дома он сам чистит зубы, у него есть задания по развитию ежедневно, обязанности мелкие по дому. А там нет. Там он как на курорте. Конфеты неограниченно, и друг в лице бабушки, который никогда не скажет не хочу, давай поиграем во что то др.

06 окт. 2020

Олеся, наша повседневная жизнь складывается так, что зачастую дети, действительно, "встраиваются" в нашу жизнь. Но, вопрос не в количестве, а в качестве проведенного времени. Пусть родитель уделит 30 минут в день ребенку, но эти 30 минут будут безусловно посвящены ребенку, и желательно найти такое занятие, что бы родитель получил радость и удовольствие от этих 30 минут. Тогда это время оставит сильный положительный заряд у обоих)

Ваша свекровь в этом отношении молодец, она целиком и полностью посвящает себя ребенку на время общения с ним. Она его друг. Это классно! Классно, что у вашего сына есть такой друг.

Хотя в этой ситуации есть и другая сторона медали. Бабушка переходит границы дружбы, дружба превращается во вседозволенность. Естественно, что ребенку будет интереснее и проще там, где ему все разрешают, где он - номер один. Такое поведение бабушки может отрицательно сказаться на формировании характера ребенка (он испытывает двойные стандарты - дома одни правила, а у бабушки другие), потом в вашей семье возможен серьезный раскол между братом и сестрой, который может вылится в будущем в хронический конфликт. Со временем ваша дочка будет понимать, что к ней почему-то относятся не так как к её брату, ребенок может воспринимать это - как-будто это она какая-то не такая, и поэтому её меньше любят, возможно формирование различных комплексов.

Олеся, есть разные пути решения сложившейся ситуации. Все зависит от вашего настроя, и от настроя вашего мужа. Давайте вместе подумаем, как лучше разрешить эту ситуацию.

Я вижу такой вариант (мягкий): вам и вашему мужу (вместе) серьезно поговорить со свекровью обо всех негативных последствиях её поведения для её внуков, предложить придерживаться одинаковых правил для сына - и когда он дома, и когда у бабушки; начать общение с внучкой, причем равноценное общение - как с внуком, так и с внучкой. Как вам такой вариант? Жду ваших)

07 окт. 2020
Олеся

По поводу качества-безусловно. Я не разделяю с ним лего, но мы с удовольствием можем по другому провести время вместе. И мы это делаем. 24/7 я с ними, но успеваю и свои дела делать. А качественно-от нескольких часов в день.

Полностью согласна с вами. У меня очень близкие к вашей т. З. Опасения на счет раскола. Поэтому, мы поговорили со свекровью по поводу отношения к нашей дочери этой весной. Она старается налаживать контакт. Но даже я чувствую, что это дается ей прямо со скрипом. Малышка пока что не осознает. Она у нас из тех, кто любит всех. И если ее любимый брат любит бабушку, то и она ее любит. А вот бабушка четко сказала мне, что не любит внучку, она ей безразлична и отнимает ее драгоценное время в общение с внуком. Но если мы считаем, что это перекос, то она готова попробовать наладить с ней отношения. Сама бабушка инициативы не проявляет. Но ребенок сам к ней идет, просит например почитать. И ей некуда деваться.

До нашего с ней разговора бабушка просто игнорировала ребенка. Например, могла закрыть перед ее носом двери. Не впускать в комнату, где были она и внук.

Про вседозволенность тут очень сложно. Постоянно твердим. Она всю свою гиперопеку переворачивает в плюсы для ребенка: чищу зубы ему сама-будут здоровее. Что он там начистит. Смотрит мультик за обедом-ну дак он познавательный, а не развлекательный. Купила 100500 лего в этом месяце-дак кто кроме меня его развивать то будет.

Я в смятении, как помочь сыну осознать, что мы не враги ему. Мы заботимся о нем. И любим. Как вернуть его привязанность.

У меня уже реально эмоции кипят. И мысли вообще разорвать отношения с бабушкой. Пусть ищет друзей среди сверстников. А родители пусть остаются на первом месте. У меня четкое ощущение, что она пытается всеми способами переманить моего ребенка. Быть для него всем. При чем пять лет назад у нее был уже конфликт с ее сестрой. Т. К. Моя свекровь просто готова была жить у них после рождения племянницы. Итог-дверь в их дом для нее закрыли.

Такое ощущение, что все наши просьбы, рекомендации-это все шелуха. Она делала и делает как считает нужным.

Как пример иерархии: ребенку было 4 года, мы отвезли их на дачу вечером с ночевой. На след день звоню: говорит все нормально. Вечером звоню: ребенок жалуется мне на ножку. Начинаю распрашивать: оказывается он утром (до моего звонка) упал, то ли вывих, толи перелом. Но МНЕ ОНИ РЕШИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ. ЧТО БЫ НЕ РАССТРАИВАТЬ. Итог: перелом. Больше суток ребенок мучился с болью и без фиксации.

Какое право она имеет решать что говоритт мне, а что нет? !

07 окт. 2020

Олеся, если вы понимаете, что "что все наши просьбы, рекомендации-это все шелуха. Она делала и делает как считает нужным", и есть ситуации, когда бабушка переходит границы, то, возможно, есть смысл сделать так, как сделала её сестра - "дверь в их дом для нее закрыли". По крайней мере это можно осуществить на некоторое время, что бы бабушка осознала серьезность ваших намерений.

В любом случае у каждой семьи должны быть свои границы, если они нарушаются, это в последствии может стать причиной для серьезных разногласий внутри вашей семьи.

07 окт. 2020
Олеся

Что меня останавливает: 1. Живем в одном месте. Дети не могут просто гулять и не обращать внимание на бабушку. 2. У старшего ребенка прямо до скандала. Отпустите, я хочу. Звонит ей по 3 раза в день. И когда не пускаем с ночевой, кричит что мы злые и он от нас уйдет. Все равно не пускаем. Но в итоге чувствую, что отдаляемся еще больше

изменено 07 окт. 2020

Олеся, это действительно не простое решение. Здесь нужно взвесить все за и против. Если вы примете этот вариант, то нужно подумать и найти решение по поводу:

1. Живем в одном месте. Дети не могут просто гулять и не обращать внимание на бабушку.

По поводу того, что у ребенка начинается крик. Само собой. Когда у ребенка отбирают любимую игрушку, то конечно, это будет вызывать недовольство. А тут его лишают БАБУШКИ) Ведь для него это целый мир! Что бы не отдаляться от ребенка и как можно меньше его травмировать, необходимо заменить тот мир, который ему давала бабушка. И да, конечно, от вас это потребует больших усилий. Любая перестройка требует усилий)

Олеся, возможно у вас созрели какие-то другие варианты? Давайте обсудим.

07 окт. 2020
Олеся

Пока что меня кочает от: принять ситуацию любит - хорошо, до - разорвать все отношения с ней. Третьего варианта пока не нахожу

07 окт. 2020

В любом случае - это ваша семья и ваше решение. Попробуйте взвесить все плюсы и минусы от каждого решения. Что лично для вас перевесит?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!