КонсультацииСемейные отношения

Муж не чувствует ко мне привязанности. Как изменить это в лучшую сторону?

06 окт. 2020
Марина
Мы с мужем в браке уже 5 лет, но он до сих пор говорит мне, что не чувствует ко мне привязанности на интимном уровне и не считает меня своей семьей. Мне от этого очень больно, потому что я хотела бы быть семьей и иметь близкие отношения, и я стараюсь быть ему хорошей женой. У мужа было тяжелое детство, и, по-видимому, с этим связано его понимание семьи. Он говорит, что для того, чтобы стать семьей, нужно через многое вместе пройти и потерять что-то или кого-то важного и вместе с такой ситуацией справиться. Мне это кажется довольно искаженным представлением о жизни, но я пытаюсь понять ситуацию с его стороны. Я считаю, что за эти годы мы испытали достаточно трудностей вместе, но, видимо, их недостаточно по сравнению с тем, что он испытал в подростковом возрасте. В значительной степени это все также связано с тем, что мой муж до сих пор не может меня простить за то, что я не смогла познакомиться с его бабушкой, которая его воспитала, и не была на ее похоронах. Она умерла почти сразу после нашей свадьбы, и обстоятельства сложились так, что я так и не смогла приехать. Прошло уже пять лет, я делаю для мужа все что могу, во всем поддерживаю, хотя и не во всем с ним согласна, но стоит мне попросить его внимания или попытаться ему объяснить, что мне что-то нужно и что я расстроена, он припоминает мне ситуацию с бабушкой и как я его тогда подвела и поднимает тему развода. Это, по-моему, нечестно, хотя я и понимаю, что очень его ранила. Еще мужу кажется, что у нас нет ничего общего. Я считаю, что у нас есть как общее, так и разное, и что так и должно быть, но он как будто заостряет внимание на различиях и больше ничего не замечает. Я бы хотела постараться изменить эту ситуацию в лучшую сторону, но не знаю, что делать.
06 окт. 2020

Марина, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

06 окт. 2020

Вы написали что хотели бы изменить что-то в ситуации. Как Вы сами думаете, что это могло бы быть?

Вы итак стараетесь принимать его таким, какой он есть, стараетесь учитывать его прошлый опыт детства (хотя у кого оно вообще было счастливым и безоблачным? ), делаете для него всё что можете. Что, в таком случае, Вы ещё хотите изменить?

06 окт. 2020
Марина

Здравствуйте, Светлана! Спасибо за Ваш ответ.

Наверное, мне бы хотелось изменить «атмосферу» наших отношений и, по возможности, лучше понять ситуацию, чтобы мне не было так больно, понять, как дать мужу то, чего ему не хватает (даже если причина не во мне), и, может быть, добиться его прощения, чтобы выйти из этого тупика и жить дальше, чтобы мой муж тоже ценил наши отношения и хотел взять за них ответственность... Или все-таки решиться на развод.

Я бы сказала, что у нас с мужем довольно близкие отношения, по крайней мере, на мой взгляд. Мне кажется, что я хорошо его знаю. Мы очень много разговариваем, хотя в основном я позволяю выговариваться мужу, а сама высказываюсь о своих чувствах не так часто. Обычно так происходит, потому что я не жду, что он меня поймёт, потому что мои проблемы не такие значительные, как его, и из-за глубины собственного опыта он чаще людей осуждает за переживания по «незначимым» проблемам, чем им сочувствует, и в целом он видит мир по-своему. Я могу добиться от него относительного понимания, хотя это непросто, но в целом я обычно и не нуждаюсь в том, чтобы говорить о каждой мелочи так, как это делает он.

У него ко мне, и вообще ко всем, очень высокие требования (отсюда жизнь, полная разочарований), и, как я уже писала, он не может меня простить и принять как часть своей семьи. Ему до сих пор нужны скорее родители, чтобы восполнить упущенное детство, а не жена, которую можно было бы любить. Я у него не в приоритете, и пока он не дополучит этой родительской любви, что вряд ли когда-нибудь произойдёт, он, по-моему, не будет готов к полноценным, зрелым отношениям с женщиной, построенным на любви и взаимоуважении, а не на боли от нехватки родительского внимания. Что делать в такой ситуации, когда прошлого не изменить и его важнейшие потребности из детства никогда не будут удовлетворены? Неужели ему осталось просто погибать в своих каждодневных страданиях?

Иногда мне кажется, что он использует ситуацию со смертью бабушки как оправдание в ответ на любые претензии, и меня это злит. Мы в тупике и не можем двигаться дальше. Я бы не стала говорить, что он меня совсем не ценит. Иногда он меня благодарит за то, что я делаю, и говорит, что я делаю больше, чем кто-либо ещё, и что он не знает, что бы он без меня делал. Но потом он как будто забирает все это обратно, говоря мне, что я ему не семья, что все со мной не так, что я никогда не буду той, кто ему на самом деле нужен, требуя от меня изменений. Когда спрашиваю, каких именно изменений он от меня хочет, говорит, что хочет, чтобы я не была мной. Это похоже на биполярное расстройство или что-то ещё? Что мне делать? Мне очень сложно себя контролировать, когда он меня так унижает, и последние несколько месяцев мы часто говорим о разводе, но мне сложно принять это решение. Моего мужа очень легко разозлить. Одно лишнее слово - и все, ненависть, презрение, развод. Мне стоит больших усилий его успокоить и убедить, что я на его стороне.

Прошу прощения за весь этот сумбур. Я попыталась объяснить ситуацию, как могу. Хотелось бы как-то улучшить все эти моменты.

06 окт. 2020
Марина

Кстати, мужу кажется, что у большинства людей было именно счастливое детство, и любые жалобы других людей о своих родителях его расстраивают, потому что он всегда может ответить «зато у тебя хотя бы было детство».

06 окт. 2020
Марина

В целом, наверное, хотелось бы спокойствия, стабильности, принятия и устремления в будущее вместо горевания о прошлом. Но как нам к этому прийти, и возможно ли это, я не знаю.

изменено 06 окт. 2020
Марина

Ну и про бабушку поясню, что я не смогла ее навестить, потому что на тот момент мне отказали в визе, и я не нашла решения этой проблеме. Мужу кажется, что я недостаточно пыталась, что надо было подавать на визу снова, а я начиталась, что это бесполезно и мне снова откажут, и не стала этого делать. И в университете тогда был важный период. Но все это оправдания. Наверное, надо было попробовать, но я тогда растерялась, плохо осознавала ситуацию, да и денег не было, а взносы за визы не возвращают. Хотя, честно говоря, до сих пор не знаю, как я могла бы решить эту проблему. Может быть, муж бы меньше меня в этом винил, если бы я предприняла больше попыток, даже если бы они были бесполезны.

изменено 06 окт. 2020

Вы сами очень точно сформулировали суть проблемы:

Ему до сих пор нужны скорее родители, чтобы восполнить упущенное детство, а не жена, которую можно было бы любить. Я у него не в приоритете, и пока он не дополучит этой родительской любви, что вряд ли когда-нибудь произойдёт, он, по-моему, не будет готов к полноценным, зрелым отношениям с женщиной, построенным на любви и взаимоуважении, а не на боли от нехватки родительского внимания.

И судя по тому, что Вы написали о себе:

... Я делаю для мужа все что могу, во всем поддерживаю, хотя и не во всем с ним согласна, но стоит мне попросить его внимания или попытаться ему объяснить, что мне что-то нужно и что я расстроена, он припоминает мне ситуацию с бабушкой и как я его тогда подвела... У нас с мужем довольно близкие отношения, по крайней мере, на мой взгляд. Мне кажется, что я хорошо его знаю. Мы очень много разговариваем, хотя в основном я позволяю выговариваться мужу, а сама высказываюсь о своих чувствах не так часто... Я могу добиться от него относительного понимания, хотя это непросто, но в целом я обычно и не нуждаюсь в том, чтобы говорить о каждой мелочи так, как это делает он. У него ко мне, и вообще ко всем, очень высокие требования

Это и правда со стороны больше похоже на отношения подростка и его мамы, чем на отношения мужчины и женщины.

Иногда мне кажется, что он использует ситуацию со смертью бабушки как оправдание в ответ на любые претензии

Да, выглядит именно так. Но ведь и подростки также оправдываются: "я не убрал в комнате потому что ты мне не купила новый ноутбук". Так что ответ вполне на его "возраст"

06 окт. 2020

Теперь к вопросу что с этим делать.

Ваш муж тоже где-то в подсознании ощущает, что что-то не то.

Когда спрашиваю, каких именно изменений он от меня хочет, говорит, что хочет, чтобы я не была мной.

Он застрял в роли "подростка" и рядом с ним "мама", а хочется - то женщины. Получается что и к Вам он как будто предъявляет двойные требования - "люби меня как мама, прощай и принимай безусловно, при этом будь мне женой". Так, к сожалению, не бывает. С "мамой" спать нельзя, это инцест.

Вам придётся выбирать кем ему быть - либо мамой, и тогда смириться с разрушением супружеских отношений, либо женой, но тогда Вам придётся отстаивать своё право на свои чувства, своё время, свою независимость от мужа в эмоциональном плане.

Кем Вы сами хотите ему быть?

изменено 06 окт. 2020
Марина
Тогда Вам придётся отстаивать своё право на свои чувства, своё время, свою независимость от мужа в эмоциональном плане

До сих пор все мои попытки заканчивались провалом. Он и сам мне говорит, что мне надо больше развиваться в профессиональном плане, больше зарабатывать. Но когда я пытаюсь сосредоточиться на себе и работе, видимо, ему недостает внимания, он начинает злиться, делать вещи, которые, как он знает, меня расстраивают, говорит, что у нас нет ничего общего, и заканчивается все ссорой с поднятием темы развода.

То ли я делаю что-то не так (возможно, мне не удается найти баланс? ), то ли все дело в его "возрасте" (ему всегда мало внимания, но если он получает меньше, чем 70-80% моего внимания, ему становится слишком мало). Как мне быть ему "женщиной", когда он ведет себя как ребенок?

Мужу всегда кажется, что он получает недостаточно помощи и поддержки от окружающих, что все вокруг ему теперь должны, потому что он такой несчастный, он во всем винит других. Возможно, и я бы так себя чувствовала, если бы испытала на себе его жизнь, но ведь с этим, наверное, надо что-то делать, надо же как-то взрослеть. А взрослеть ему не хочется, он и так во многом слишком рано повзрослел, ему хочется быть ребенком. Но так как это невозможно, у него на этой почве сплошные разочарования и депрессия. Он несколько раз пробовал общаться с психологами, но в 100% случаев все заканчивалось тем, что он на них срывался за то, что они не предпринимают никаких "активных" действий, чтобы ему помочь (в его понимании, они должны найти ему новых родителей, сообщить в полицию о том, что с ним случилось в детстве, как-то решить все его проблемы и т.д.). Я не представляю, что мне делать.

Еще он часто меня критикует и ждет, что я спокойно отреагирую и стану лучше, но при этом любой намек на критику в свой адрес или на несогласие с его мнением, как правило, вызывает в нем ярость и ответ с переводом стрелок "А ты вообще... ! " и "Вот поэтому я и хочу развода".

06 окт. 2020
Марина
Ваш муж тоже где-то в подсознании ощущает, что что-то не то.

Да, это так. Мы с ним о многом разговариваем, и он осознает ситуацию, по крайней мере в некоторой степени. Просто он не видит выхода, не видит возможности получить то, что ему нужно - отсюда полная безысходность и нежелание работать над собой. Он просто существует и ходит на работу, чтобы выживать. Хотя ему и жить особо не хочется. Говорит, что лучше бы не рождался.

изменено 06 окт. 2020
Марина

Еще хотела бы добавить, что мы сейчас занимаемся поиском его родной мамы, чтобы установить с ней контакт. Муж понимает, что такое "воссоединение" может привести к еще большим разочарованиям, но все равно надеется, что она сможет снова стать ему "мамой" и "семьей". Недавно даже сказал, что, возможно, мы все могли бы жить вместе. Мне бы этого не хотелось. Мне бы хотелось собственной семьи. Но в то же время я понимаю, что "сожительство с мамой" может быть тем, что ему нужно. Меня бы это устроило, если бы это было какой-то временной договоренностью, но я боюсь, что муж рассчитывает на постоянную. В то же время я опасаюсь, что все сложится не так, как он захочет, и он снова столкнется с чувством полной безнадежности. Неизвестно, что будет дальше. Но мне, конечно, неприятно, что моя роль жены для него настолько малозначима. По моим ощущениям я ему скорее помощница в решении и преодолении его жизненных трудностей, второстепенный персонаж.

06 окт. 2020
Как мне быть ему "женщиной", когда он ведет себя как ребенок?

Давайте начнём с того, что вообще для Вас значит быть женщиной? Как бы Вы могли быть женщиной для себя?

Он ведёт себя как подросток, потому что ему так удобно. Он и будет им дальше оставаться. С этим Вы ничего не сможете сделать. Чем скорее Вы это примете - тем будет лучше.

А вот почему Вы постоянно соглашаетесь на роль мамы и играете в его игры? Над этим стоит подумать.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!