КонсультацииСемейные отношения

Измена мужа. Меняться он не собирается, дальнейшей жизни я не вижу. Как быть?

06 окт. 2020
Татьяна
С мужем вместе 20 лет, двое сыновей: 18 лет и 5 лет. С молодости муж злоупотреблял спиртными напитками, часто входил в запой на несколько дней, уходил жить к маме на пару недель, примерно два раза в год. Долго шли к рождению второго сына, не получалось 5 лет забеременеть. В 35 лет забеременела, вашему счастью не было предела, меняли квартиру, получила повышение на работе. Родила сына и стала замечать, что муж стал что то скрывать, нашла переписку с женщиной. Признался во всем. Сходили в церковь поклялся, что больше не повторится. Через год снова начал выпивать, стал агрессивным, появился пароль на телефоне. На вопросы об измене отвечал отрицательно. Через полгода выпил и ушел из дома, неделю не звонил, не писал, объявился и стал меня обвинять, что я его не понимаю, он не чувствует себя мужчиной, хозяином в доме. Моя мама везде хозяйничает, т.к. всё имущество было её. На просьбы поговорить и найти выход, отказался. Ушел, снял квартиру, через месяц младший сын заболел пневмонией, муж стал приезжать в больницу, признаваться в любви, проситься назад в семью. Выписались из больницы, остался на ночь, а на утро сообщил, что у него сегодня уезжает в санаторий. На вопросы куда им кем, отвечал с коллегами. Позже узнала, что с любовницей и ее сыном. Любовница - коллега по работе, замужем. Я позвонила ее мужа, сказала о своих подозрениях, он унизили меня и сказал, что доверяет жене, а я собираю сплетни. Муж вернулся из санатория, пришел, плакал, просился в семью, в измене не признался. Через месяц стали жить вместе, пожили один месяц, он выпил на Новый год, устроил скандал и ушел... Не жили 4 месяца, сошлись на 8 месяцев, потом снова пьянка, запой... В начале 2020 года пришел, стустя 2 месяца, признался в измене, сказал, что там все кончено. Готов на все мои условия, я на тот момент подала документы на развод... Пожили тримесяца, потом начались скандалы, простить я так измену не могла, пропало доверие и уважение... Снова ушел в запой, снова просится... Опять подала заявление, вижу, что простить не могу, сначало просился назад, обещал закодироваться, теперь передумал... И вот такая кутерьма 5 лет, особенно три последние года, как связался с нахалкой, любовницей. К слову она развелась под года назад, говорил, что звала его жить вместе, а он отказался... Но я не верю больше ни одному слову этого человека. Морально вымоталась вся, скандалы и выяснения отношений при детях... Его обещания, преследует меня на работе, встречает возле дома, следит, обещает жизнь без лжи и измен. Уверен, что я все время буду прощать и принимать его... Последние две недели, передумал проситься, сказал, что понял, что мы уже не сможем быть вместе, что очень много накопилось проблем. Как мне себя вести дальше, я дальнейшей жизни не вижу, меняться он не собирается, все только на словах. Его все устраивает, хочу живу в семье, хочу ухожу на неделю-месяц в запой, потом жить к маме. Прожили 20 лет, нам сейчас по 41 году. Меня не покидает маленькая надежда, что это кризис среднего возраста... Или всё таки такой непостоянный человек. Мама говорит, что слишком много прощала, вот он и не ценит меня, и уверен что сможет всегда вернуться в семью, когда ему это удобно. Подскажите, как мне быть, очень тяжело психологически. Зовут Татьяна. Заранее спасибо.
06 окт. 2020

Татьяна, здравствуйте!

Сочувствую тому, что семейная жизнь доставляет Вам так много негативных переживаний.

Почитайте, пожалуйста, условия консультации. И мы начнем обсуждение.

07 окт. 2020
Татьяна
Спасибо, все понятно. Мне нужна бесплатная консультация
07 окт. 2020

Татьяна, Ваш вопрос к консультации звучит таким образом:

Как мне быть?

Правильно ли я понимаю, что у Вас есть некоторые варианты развития событий между которыми Вы выбираете? И Вы обратились за помощью для того, чтобы подкрепить свой выбор, опровергнуть, рассмотреть другие возможные варианты?

07 окт. 2020
Татьяна

Да, не знаю как поступить. Первый вариант-разойтись и забыть весь этот кошмар. Второй попытаться простить и жить не обращая внимание, ведь знаю что этот человек только обещает, что исправиться, а фактически исправления хватает на несколько месяцев. У меня, наверное, созависимость от этого человека, мне жалко потраченных лет, но будет ещё хуже, если потрачу ещё столько же, а человек ничего не поймет и не изменится. Месяц назад просил ему помочь бросить пить поддержать его, я нашла нарколога, выписали антидепрессанты на месяц, попил две недели, а потом снова стал пить пиво литрами, обещал закодироваться, а неделю назад, сказал, что меняется не желает и лечиться от алкогольной зависимости не хочет, т.к.это все бесполезно

07 окт. 2020

Татьяна, хорошо. Я увидела Ваши варианты.

У Вас их 2:

Разойтись и забыть весь этот кошмар.
Попытаться простить и жить не обращая внимание

При этом Вы замечаете и абсолютно правильно опираетесь при выборе на то, что:

Мне жалко потраченных лет, но будет ещё хуже, если потрачу ещё столько же, а человек ничего не поймет и не изменится. Месяц назад просил ему помочь бросить пить поддержать его, я нашла нарколога, выписали антидепрессанты на месяц, попил две недели, а потом снова стал пить пиво литрами, обещал закодироваться, а неделю назад, сказал, что меняется не желает и лечиться от алкогольной зависимости не хочет, т.к.это все бесполезно

То есть, Вы осознаете, что хуже для Вас продолжать жить в иллюзии того, что муж изменится, перестанет злоупотреблять алкоголем, вести общение с другой женщиной. Вы, похоже, сами мало верите в то, что изменения возможны. Но есть что-то еще, что не позволяет Вам принять однозначное решение первого варианта- разойтись и "забыть" весь этот кошмар. И здесь Ва на помощь приходит ощущение того, что:

У меня, наверное, созависимость от этого человека

Татьяна, как Вы относитесь к этой мысли? Когда Вы думаете о том, что созависимы- что чувствуете? Как ощущаете в теле эту созависимость? Что для Вас означает созависимость?

07 окт. 2020
Татьяна

Постоянное беспокойство, то мне жалко его, то себя, то детей. Думаю, вдруг ему нужна помощь, поддержка, всё таки не чужие люди. А порой кажется, наоборот, как я могла не увидеть, что живу с двуличным и совершенно чужим человеком. Ведь ему по большому счету не нужна семья.

07 окт. 2020

Татьяна, Вы описываете биполярные переживания по отношению к мужу.

С одной стороны, Вы жалеете мужа, ощущаете его не чужим и готовы его поддерживать.

А с другой- он для Вас совершенно чужой человек, двуличный, которого, видимо, уже не жалко, потому что семья ему не нужна.

Как Вам кажется, что перевешивает?

Кроме того, Вам жалко себя и детей.

Постарайтесь пояснить- Вам жалко себя за что? Беспокоитесь о себе, когда думаете больше о чем?

А детей по какой причине жалеете? Жалко детей, когда... Что? Беспокоитесь за них, когда с ними происходит или может произойти в сложившейся ситуации что?

07 окт. 2020
Татьяна

Я сама росла без отца, родители развелись когда ме было 6 лет, у отца появилась новая семья. Может поэтому до последнего хотела сохранить семью, но одного моего желания оказалось не достаточно. Обидно, что повторила судьбу матери, боюсь что дети не простят, что будут рости без отца. Хотя в последние 3-4 года, его уже фактически и не было. К старшему он, вообще, никогда не заходит и редко общается. С младшим вначале было всё хорошо, играли часто с ним, беспокоился о нем. Мало того, что человек много выпивал, так ещё и появилась любовница, которая стала для него авторитетом. И уже не верится, что он порвал с ней все отношения, т.к.продолжает вести себя неадекватно. То просит помощи, то уходит в запой на неделю. И где с кем он в это время находится не известно.

07 окт. 2020

Татьяна, сейчас будет некоторое количество вопросов. Не спешите с ответами, подумайте внимательно над каждым. Все они будут иметь важное значение. Попрошу цитировать мои вопросы, чтобы мне было понятно- на что Вы отвечаете. Хорошо?

Я сама росла без отца, родители развелись когда ме было 6 лет, у отца появилась новая семья.

Как Вам кажется, какой негативный опыт Вы приобрели, вспоминая о своем детстве в связи с тем, что родители развелись и Вы "росли без отца"?

Может поэтому до последнего хотела сохранить семью, но одного моего желания оказалось не достаточно.

Может, и Вы абсолютно правы в том, что кроме Вашего желания есть еще желание Вашего мужа, которые могут расходиться с Вашим собственным. Может ли это говорить о том, что ответственность за происходящее в ваших отношениях лежит на вас обоих примерно в равной степени?

Обидно, что повторила судьбу матери

Что именно Вы повторили? Напишите поподробнее то, что подумалось.

Боюсь что дети не простят, что будут рости без отца.

Татьяна, очень внимательно. Как Вы можете быть ответственны за другого человека? Каким образом дети растут "без отца", а Вы чувствуете перед ними вину за это? Это не Вы оставляете детей? А то, как общается или не общается отец с детьми- это его собственный выбор.

Как Вам кажется, сейчас дети "растут с отцом", если:

Хотя в последние 3-4 года, его уже фактически и не было. К старшему он, вообще, никогда не заходит и редко общается.

Вы сами, выросшая без отца, обвиняете свою маму в том, что так сложилось в ее жизни?

Мало того, что человек много выпивал, так ещё и появилась любовница, которая стала для него авторитетом. И уже не верится, что он порвал с ней все отношения, т.к.продолжает вести себя неадекватно. То просит помощи, то уходит в запой на неделю. И где с кем он в это время находится не известно.

Сколько же Вы сложили сил, терпения в эти отношения... Есть ли еще ресурсы терпеть и выносить такую жизнь? Как по ощущениям, насколько Вас может хватить?

Если Вы сейчас обратились за помощью, можно ли говорить о том, что появилась нехватка сил всё это выносить и дальше, или, наоборот, появились силы на то, чтобы прекратить деструктивные отношения с мужем? А может быть, что-то еще повлияло на то, чтобы Вы написали нам?

07 окт. 2020

Как ответите, выберем время и проведем небольшое упражнение.

07 окт. 2020
Татьяна

Как Вам кажется, какой негативный опыт Вы приобрели, вспоминая о своем детстве в связи с тем, что родители развелись и Вы "росли без отца"?

Мне было обидно, что у всех моих друзей есть отцы, которые живут с ними вместе. Мне было неприятно, когда мама привела в дом отчима, который вел себя по хамски. Я всегда хотела общаться с отцом и была его единственным ребенком, но он приезжал только раз в год на мой день рождения. А когда его не стало три года назад, я очень сильно переживала, что мы так мало времени проводили вместе. Мне не хватало его заботы и внимания.

07 окт. 2020
Татьяна

Может, и Вы абсолютно правы в том, что кроме Вашего желания есть еще желание Вашего мужа, которые могут расходиться с Вашим собственным. Может ли это говорить о том, что ответственность за происходящее в ваших отношениях лежит на вас обоих примерно в равной степени?

Да, ответственность лежит на обоих, но мне кажется, я сделала гораздо больше для сохранения наших отношений. Все время, прощая, его, я все таки при каждой ссоре вспоминала все плохое, что он сделал. Он недавно проранил фразу: Ты мне все прощаешь, чтобы я не сделал. И каждый раз при уходе говорит, что я его не люблю, но он мне нужен и я без него пропаду. Хотя финансово я обеспечена, а у него ничего нет.

07 окт. 2020
Татьяна

Что именно Вы повторили? Напишите поподробнее то, что подумалось.

Вышла замуж за алкоголика, и как оказалось, лживого и двуличного человека, который меня не ценит. Он передал меня и детей, и полностью обесценил наши отношения.

07 окт. 2020
Татьяна

Татьяна, очень внимательно. Как Вы можете быть ответственны за другого человека? Каким образом дети растут "без отца", а Вы чувствуете перед ними вину за это? Это не Вы оставляете детей? А то, как общается или не общается отец с детьми- это его собственный выбор.

Когда он просил помощи, мне кажется, что я должна ему помочь. Когда мне нужна помощь, его никогда нет рядом.

Чувствую вину, что выбрала им в качестве отца, такого безответственного, больного человека. Когда старший сын спрашивает, когда я все это прекращу: прощать, жалеть, в ущерб себе и детям. И я в очередной раз ему верю и принимаю в семью, мне стыдно перед сыном, что я верю и надеюсь, сама не знаю на что, а потом проходит несколько месяцев и все повторяется. И каждый раз все идёт по одному и тому же кругу...

07 окт. 2020
Татьяна

Как Вам кажется, сейчас дети "растут с отцом", если

Сейчас у них отца фактически нет, он живёт своей жизнью, делает, что считает нужным. Постоянно обвиняет меня и мою маму, что у него нет контакта со старшим сыном. Я объясняю, что он должен показывать пример сыновьям, особенно старшему 18 летнему сыну, он говорит, что все исправит, а когда возвращается в семью, не обращает на него внимание уже на третий день.

07 окт. 2020
Татьяна

Вы сами, выросшая без отца, обвиняете свою маму в том, что так сложилось в ее жизни?

Маму жалею, ведь она хотела сохранить семью, но отец продолжал пить и нашел себе женщину.

07 окт. 2020

Татьяна, благодарю Вас за подробные ответы, за доверие.

Если на сегодня мы попрощаемся, завтра Вы могли бы выбрать время для онлайн- общения здесь на часик, начиная с 17 по Москве?

07 окт. 2020
Татьяна

Сколько же Вы сложили сил, терпения в эти отношения... Есть ли еще ресурсы терпеть и выносить такую жизнь? Как по ощущениям, насколько Вас может хватить?

Ресурсов больше нет, ведь нет больше иллюзий на светлое, беззаботное совместное будущее.

Если я это сейчас не прекращу, он будет всю жизнь бегать туда и обратно, то к маме, то к друзьям- алкашам, то к очередной любовнице. Ему удобно жить со мной, он живёт в свое удовольствие.

Если Вы сейчас обратились за помощью, можно ли говорить о том, что появилась нехватка сил всё это выносить и дальше, или, наоборот, появились силы на то, чтобы прекратить деструктивные отношения с мужем? А может быть, что-то еще повлияло на то, чтобы Вы написали нам

Нехватка сил. Каждый день, как день сурка, не знаешь что будет вечером и что завтра.

07 окт. 2020
Татьяна

Я до 17 работаю, если можно после 18. 00?

07 окт. 2020

Да, хорошо. После 18 мы завтра встречаемся. Я Вам напишу. До завтра!

Отзыв о консультации

08 окт. 2020
Татьяна

Огромное спасибо, Вы мне помогли разобраться в своих детских страхах. Теперь мне будет гораздо легче принять окончательное решение!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!