КонсультацииОтношения родителей и детей

Не могу заставить себя бороться за ребенка

22 сент. 2017
Compas
Доброго времени суток.
Мне 24 года. Я бесплодна. Муж (42 года) - практически бесплоден. Для нас выход или ЭКО, или усыновление. Я сама врач. Оценивая свои шансы зачатия на ЭКО, я понимаю, что получать убойные дозы гормонов мне придется вхолостую несколько раз точно. В семье есть онкоанамнез по прямой линии, а повышение риска развития онкологии - одно из самых частых последствий ЭКО. Это не говоря о посаженных ЖКТ, беременности на гормонах и часто практикуемом кесарево, взамен естественных родов.
Муж очень хочет ребенка, на усыновление категорически не согласен. У него уже есть дочь, почти моя ровесница, с которой отношения на нуле.
Я никогда не была беременна и с моим диагнозом беременность самостоятельная - это чудо, а в чудеса я не верю. Уже слишком много "чудес" от боженьки навалилась на мою голову.
К детям по жизни я относилась положительно. Мне не проблема быть с ними, ухаживать, играть. Только желания иметь СВОЕГО ребенка никогда не возникало. В своих фантазиях я была крутой тётей, которая приезжает, помогает, дарит подарки, позитив, а потом прощается.
Планирование ребенка началось сразу с первых дней совместного проживания. Муж сказал, что хочет. Я была не против. Как бы, это естественно, если замужняя женщина, не предохраняясь, рожает ребенка. Судьба решила посмеяться, беременность возможна только в неестественных условиях.
Конечно, я чувствую себя инвалидкой. И даже успешное ЭКО это чувство не изменит, это как ставить на одну ступеньку обычного человека и колясочника.
Конечно, мне обидно, что через все манипуляции, лекарства и наркозы должна проходить я, рисковать своем здоровьем с призрачной перспективой "зато свой". Это вопрос даже не 1-2 протоколов, а больше-больше... И когда остановиться? До победного? Я знаю женщину с 20 протоколами ЭКО и без результата.
Я не хочу идти на ЭКО. Для меня это неестественно и опасно. Ребенка, как цель, я не имею. Я всеми конечностями за усыновление. У меня был опыт работы в доме ребенка, они не виноваты в том, что не нужны. Для мужа это непонятно, "ну сходи, в чем проблема". Сходи, блин...
В чем мой вопрос: Горячего, сводящего с ума желания "бэбика" нет. Трезвый расчет - есть. Это эгоизм и трусость, что я не хочу бороться за "своего", рисковать всем непонятно ради чего? Я "ещё не созрела"? А если меня в 50 лет только шибанет, а до того буду думать "надо - не надо"?
22 сент. 2017
Олеся Веревкина
Compas, через время тему прокомментирует психолог.
22 сент. 2017
Здравствуйте, Compas. Я вижу, как тяжело Вам находиться между двух огней - с одной стороны, все женщины хотят своих детей, и Вы без горячего желания иметь собственного малыша выбиваетесь из этого общественного резонанса, с другой - есть объективные причины, по которым Вам этого не хочется (многократное ЭКО это действительно сложное испытание для женского здоровья), и непонимание мужа в этом вопросе добавляет горечи и боли. И все-таки Вы думаете о том, нужен Вам малыш или нет (независимо от способа), и это, пожалуй, главный вопрос для Вас, я права?
В Вашем сообщении чувствуется страх ошибиться, если вдруг решите не рисковать здоровьем и не идти на ЭКО, не возьмете ребенка из детского дома, а потом через пару десятков лет пожалеете об этом, - верно? Вы пробовали донести до мужа все ваши сомнения и страхи относительно здоровья? Кто-то еще из родственников или друзей поддерживает Вас в этом вопросе?
22 сент. 2017
Compas
Добрый день. Вы правильно поняли главный вопрос. Негатива к детям нет, как и зависти к беременным, но и горячего желания сделать все ради становления мамой тоже.
Моя семья восприняла идею усыновления даже положительно, сопротивления никакого нет. Семья мужа живет за границей, контакта с ними почти нет. Подруга тоже поддерживает меня, но задает разумный вопрос, не стоит ли сперва попробовать ЭКО, чтобы не жалеть об упущенной возможности.
В принципе, я допускаю возможность пойти на ЭКО, чтобы на своем опыте знать, каково это. Но возникает проблема азартности - а что есть в следующий раз повезет и получится? Допустим, дам себе зарок на 3 попытки. Хорошо, если получится, а если нет? А если бы четвертая попытка была успешной, а я сдалась за шаг до победы? Незнание убивает:(

Муж не понимает моих страхов и опасений. Для него это всего лишь дорогостоящая процедура, с помощью которой можно забеременеть. Что там делают, зачем - это его не касается, он дает деньги на оплату и очень удивляется, что я не бегу вприпрыжку в клинику ЭКО. Сразу скажу, что мы не россияне, в нашей стране ЭКО по ОМС не делают, т. Е. Бесплатных попыток нет. Все мои доводы мимо ушей - это у кого-то там яичник разорвало, это где-то кому-то пришлось в онкобольнице поселиться, причем тут ты?

Но если идти на поводу "ни за что не усыновлять" как и упираться "ни за что на ЭКО" и ждать "пока созрею", т. Е по сути, у моря погоды, я могу пропустить свой поезд, не решив на какой же состав брать билет.
25 сент. 2017
Compas, Вы снова уходите в размышления о способе стать мамой, пропуская свой главный вопрос - нужен ли Вам ребенок? Давайте сначала поговорим именно об этом, ведь ответ на данный вопрос будет основой, фундаментом к мыслям об ЭКО или усыновлении. Я не призываю ждать у моря погоды, ведь наше общение - как раз о выборе. Так зачем Вам ребенок? Что Вы получите вместе с ним? Какие надежды и мечты связываете с родительством, с воспитанием и будущим своего ребенка? Как представляете себе материнство?
25 сент. 2017
Compas
Да никак толком. Обычно женщина беременеет, сообщает мужу, мужчина принимает информацию о беременности и начинает ожидать пополнения семейства. Вот я нахожусь на позиции мужчины, я была не против рождения ребенка. Это возможность моего организма, муж ждет и просит, я могу выносить и родить. Получу большую ответственность, с которой я могу справиться в силу своего педиатрического образования. Получу возможность передать ребенку свой опыт и картину мира, которые сложись за мою жизнь. Дам мужу желаемое. Дам ребенку счастливое детство, хорошее образование.

Как я уже писала, я всегда в фантазиях о будущем была скорее крутой тётей, у которой насыщенная жизнь с приключениями. Я приезжаю к племянникам, дарю подарки, помогаю в нужде... Ну и все. Своего ребенка у меня никогда не представлялось, да и те дети были болванчиками без лиц. Именно матерью я не в силах себя вообразить. Да и не стараюсь, смысл-то теперь какой? Ребенок был бы метисом (у нас межрасовый брак), меня это устраивает. Хотелось бы девочку, потому что я знаю, как воспитывать девочек и не знаю, что делать с мальчиками. Ну, это пустое...

Ну и вот такая позиция "ни рыба, ни мясо" не позволяет мне честно ввязаться в борьбу. Моя жизнь осложнена сейчас не фактом того, что я не могу иметь ребенка, а тем, что я не могу иметь ребенка.
27 сент. 2017
Compas, не могу и не хочу - разные вещи, правильно? Как я понимаю, Вы и не можете, и не хотите (не представляли себя мамой, не подходят сложности ЭКО, в дополнение есть много беспокойства, если вдруг будет мальчик). Значит, остается вариант с усыновлением, чего не приемлет муж. Ему можно объяснить если не про риск для здоровья в случае ЭКО, то хотя бы про Вашу тревогу по поводу сына и желание если и иметь ребенка, то дочку, а удочерение как раз избавляет от пугающей Вас неизвестности ("А что если мальчик?").
"Дам мужу желаемое. Дам ребенку счастливое детство, хорошее образование", а себя в этом процессе Вы видите лишь в качестве преодолевающей всевозможные препятствия и трудности, верно? Не видите для себя ничего позитивного, приятного в материнстве, правильно? Мне кажется (могу ошибаться), что внутри Вас уже созрело решение о потенциальном (когда-нибудь) удочерении вместо ЭКО, и вопрос теперь в том, как прийти к соглашению с мужем в этом вопросе.
27 сент. 2017
Compas
Я вообще не понимаю, чего может быть позитивного и приятного в материнстве. Глядя на уже родивших знакомых, на мою мать, в принципе на ситуацию "есть дети" - это в принципе преодоление препятствий и трудностей эвридэй. То ребенок не спит, то живот болит, то обсыпало всего, то уже пора говорить, а не говорит (потом не замолкает :D), в садике обидели, из школы вызывают родителей, хочет поступать на религиоведение... Вся плата за это - улыбки, обнимашки и "МАМА!":confused:. И все. Ну, может спустя кучу лет физическая помощь, но сейчас принято закатывать глаза когда упоминаешь про "стакан воды". "Разумеется, не для этого, родишь - поймешь!". А если не пойму? Ах, ты недомать, бедное дитя! То есть все держится на гормонах и эмоциях. Инстинкты приплетают ещё.
С юных лет я знала, что со временем у меня родятся дети. Как дошколенок знает, что он будет учиться в школе, а школьник - что ему предстоит сдавать экзамены. Не ждала с трепетом, просто принимала как данность. Я женского пола. Женщины рожают детей. Всё.

Удочерение для меня желанный и самый простой выход из всей ситуации. И пол видно сразу, и возраст выбрать можно... Но может я просто пасую перед трудностями ЭКО, слишком хладнокровно осознавая их? Естественно, Вы не в состоянии пробудить у меня материнский инстинкт, раз уж он не просыпается от близких контактов с детьми, хождением в "Детский мир", примеркой одежды для беременных и общением с беременными.
29 сент. 2017
Compas, у меня много уважения и благодарности к Вам за искренность, с которой Вы пишете сообщения. Женщину с не проснувшимся материнским инстинктом многие считают как бы недочеловеком ("не может выполнять свою материнскую функцию" и прочее), и нужно немало смелости, чтобы вот так открыто обсуждать этот вопрос.
У меня и нет задачи пробудить в Вас материнский инстинкт, но есть другая - более важная цель в нашем общении: поисследовать Ваше отношение к материнству и всему, что с этим связано. Вы говорите о постоянном преодолении трудностей, которые не окупаются детскими объятиями и любовью, и я предполагаю, что такая установка идет из детства (из отношения Вашей матери к вопросам материнства). Вы можете подробнее рассказать о своих взаимоотношениях с ней, когда сама были ребенком?
29 сент. 2017
Compas
Детство было атас. Официально, с точки зрения мамы, оно закончилось в мои 2 года и 4 месяца, когда из роддома принесли младшую сестру. С этого дня я была "старшей", а не дочерью. И несла полную ответственность за младшую везде и во всем.
Плюс, середина 90-х на дворе. Отец нас бросил, семья никак не собиралась поддерживать, мама была рада хотя бы работе уборщицы. Голодали. Булка хлеба на неделю на троих.

Мама потом не раз говорила, что ей повезло, что я была первенцем - серьезный характер и понимание позволили ей относиться ко мне, как к равному партнеру по хозяйству и воспитанию младшей. Помню, когда-то я говорила маме, как хотела бы быть её мужем :).
Часто я слышала, что если бы не роды, она могла бы... А вот не абортировала, так что будь благодарна. И в принципе, это я виновата в факте её беременности.:wideyed: Потому что предохранялись, а зачатие-таки произошло. Т. Е. Это я гадина так хотела использовать её тело для своего рождения, что пролезла через презерватив. Как-то так. Физические наказания часто применялись, мне тяжело об этом говорить. Был какое-то время запрет красить волосы, "потому что твои волосы возникли из моих клеток, а значит, это мои волосы. И мне этот цвет не нравится". В общем клиника полная.
Неравноправие меня и младшей сестры чувствовалось на каждом шагу. Вот она действительно была ребенком в нашей ячейке общества. Что можно ей, нельзя тебе. Патамушта.
На выходе, к 18 годам у нас с мамой был сумасшедший букет созависимости. Из-за трагических семейных обстоятельств, сильных духом мужчин у нас в роду не было, так что маме не проблема была рассказывать мне, что "все мужчики сво... Такие. На папу своего посмотри, на деда, на дядю и делай выводы". Доходила эта мизандрия на подростковых гормонах до смены сексуальной ориентации. Где-то около двух дней я осознавала себя как чистую лесби, потом природа взяла свое;). В сексуальных фантазиях в принципе никогда не представляла себя с другой женщиной, так что каминг-аут был чисто гиперболизацией идеи "все мужики сво...".
Эту проблему я сама решила, хоть и стоило мне двух лет плотной работы с психологической литературой и жесткого самоанализа, чтобы донести до подсознания простую мысль не стричь всех под одну гребенку.
Потом я встретилась с мужем и вот тут-то, на 21 году жизни у нас был просто эпический "разрыв пуповины". Я знала, что это необходимый этап для дальнейших здоровых отношений, но нервов ушло с обеих сторон ой-ой-ой сколько. Три месяца непрекращающихся ссор. Плюс месяц полного игнора мной её. Первый разговор после этого был похож на проход по минному полю, чтобы выяснить границы дозволенного. Какие у нас теперь отношения классные!:thumbsup: Двадцать лет назад бы так...
01 окт. 2017
Compas, читала Вашу историю с ужасом и большим уважением к силе Вашего духа. Самостоятельно "развестись" с мамой может далеко не каждый, и то, что Вы смогли сделать это, говорит о Вас как о волевой и решительной личности.
Вы проработали созависимость с матерью, однако ее установки, вложенные в детстве, остались и теперь работают в Вашей жизни, контролируя ее. Я говорю о взгляде на детство и материнство: поскольку другого примера Вы не знаете, то появление ребенка для Вас это априори неподъемная тяжесть, ежедневная каторга и в итоге разочарование. Кроме того, из-за маминого отношения к Вам Вы, скорее всего, подсознательно воспринимаете себя как лишнюю, ненужную, виноватую в самом факте своего рождения, и, конечно, закономерно не хотите выпускать в мир такого же ненужного ребенка, оттягивая этот момент. Вы допускаете мысль, что все может быть иначе? Думали о том, что эти установки можно поменять в очной или скайп-терапии?
01 окт. 2017
Compas
Учитывая, что когда-то я искренне считала мужчин никчемными членоносцами и тупиковой ветвью эволюции,:confused: то признаю, что смена угла в точке зрения сыграет решающую роль в вопросе желанности ребенка. При очной/скайп-терапии я невольно начинаю подыгрывать психологу, потому что мне хочется ему понравиться.:oops: В итоге психолог считает, что отлично провел сеанс, а на самом деле проблема осталась. Признать ему в этом уже неудобно, так что вся дальнейшая терапия превращается в фарс. Текстовый формат общения позволяет избежать этого.
Мне торопиться некуда, потратить год или два на проработку сознания и ломку шаблонов мышления не проблема. Мне надо быть честной с самой собой, задавать вопросы и находить ответы.
Если можно, я бы попросила имена авторов книг, которые бы пригодились в моем случае. Всю необходимую литературу найду и проведу соответствующую работу.
02 окт. 2017
Compas, я рада, что Вы много понимаете в своем состоянии и в процессе терапии для себя. Если очные встречи будут фарсом, значит - Вы еще не нашли своего специалиста, и нужно продолжать поиски. Пока даю Вам книги: для начала, конечно, Джон Грэй - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", также Джон Готтман - "Карта любви" (можно читать и выполнять задания совместно с мужем), Дипак Чопра - "Беременность и роды: волшебное начало новой жизни", а потом можете проштудировать большую, но очень важную книгу Клариссы Пинколы Эстес - "Бегущая с волками" (она активизирует женственность, зставляет посмотреть на свою женскую природу и свое предназначение более глубоко, способствует уважению как своей гендерной роли, так и роли мужчины).
02 окт. 2017
Compas
Благодарю! На этом вопрос можно считать закрытым, я перехожу к чтению.
03 окт. 2017
Compas, если Вам не трудно, сейчас или позже оставьте, пожалуйста, отзыв в моем разделе. Заранее благодарю Вас, при необходимости пишите в любое время.

Отзыв о консультации

03 окт. 2017
Compas

Всё прошло гладко и спокойно. Несмотря на щекотливость проблемы, психолог Мария Виноградова повела себя как достойный, беспристрастный собеседник. Удалось нащупать корень проблемы, с этим я решила разбираться уже лично. Получила обширный список литературы в помощь. Крайне рекомендую!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!