КонсультацииОтношения в парах

Парень заставляет выбирать между ним и другом, хочет, чтобы мы не общались. Я против

07 окт. 2020
Бэлла
Я (24 года), мой парень (22 года) и мой друг из одного коллектива. Мой друг познакомил меня с парнем и какое то время мы все вместе общались как друзья. Потом мой парень мной заинтересовался и мы начали встречаться. Вскоре после этого у него случился бзик, начались истерики. Начал требовать, чтобы я перестала общаться с нашим общим другом, потому что он того ненавидит и терпеть его не может. Во время истеричных припадков, орет, что он мне не нужен, что я его променяла. Дико ревнует без причины. Бесится, даже, если видит наши ники рядом. Повода для ревности нет. Хотя он говорит, что есть. Из поводов, что он говорил: -шутки как парня и девушки (такие шутки были, когда мы с парнем еще не встречались. И ничего такого в себе не несли. Могли друг другу сказать, что то вроде "все для тебя, сладкий" и все. На данный момент таких шуток нет. - Парень считает друга лучше себя. Я на минуточку так не считаю. - Что у меня симпатия к другу. Небольшая симпатия как к человеку. А не как к парню. - Якобы у нас много общего. Хотя из общего только пару музыкальных групп и пару видеоигр. А я все это причиной для ревности не считаю. Не можем сойтись на мнениях. Он требует, того, чтобы я перестала общаться с другом. А я этого не хочу. Человек мне ничего не сделал. И как человек он хороший. К тому же, если я закончу общаться с ним, то придется перестать общаться со всеми, потому что все друзья у нас общие и все между с собой знакомы. Я могу перестать общаться с человеком только по собственной воле, но не когда меня заставляют. Парень знает про этот мой принцип. И то, что мне придется перестать общаться со всеми нашими знакомыми, и то что я после такого останусь одна, что я буду общаться только с ним. Но меня такой расклад не устраивает. Что делать? Помогите.
изменено 07 окт. 2020
Начал требовать, чтобы я перестала общаться с нашим общим другом, потому что он того ненавидит и терпеть его не может. Во время истеричных припадков, орет, что он мне не нужен, что я его променяла. Дико ревнует без причины. Бесится, даже, если видит наши ники рядом. Повода для ревности нет.

Здравствуйте, Бэлла! Вы пишете, что Ваш молодой человек ведет себя истерично и требует внимания к себе одному. Он ненавидит друга, который познакомил Вас с ним, обвиняет Вас в предательстве. То есть все вокруг отвратительные - мерзавцы и предатели, включая Вас. А он один хороший и всё внимание должно доставаться только ему одному. Вы действительно хотите встречаться с таким молодым человеком? Какое будущее для себя Вы видите с таким спутником, который обвиняет всех окружающих и требует всё внимание только для себя одного?

07 окт. 2020
Бэлла

Он говорит, что не хочет, чтобы я была одна.

Но если перестать общаться с нашим знакомым, не только перестать общаться, но и перестать как либо пересекаться, даже случайно, то так все и выйдет, потому что мы все между собой дружим и общаемся.

Он никак не хочет принимать мою сторону и не хочет видеть никаких других вариантов развития событий, он уперся только в "перестань с ним вообще как либо общаться" и все.

Он хороший человек и парень, но эта его беспочвенная ревность меня угнетает.

Не хочется с ним расставаться, но и друзей терять не хочется.

Ко всем остальным он относится нормально, но именно к тому, кто нас познакомил он начал испытывать ненависть, после того как мы начали встречаться

07 окт. 2020
Бэлла

Как партнер он надежный, очень семейный, но с этой ситуацией все сложно.

изменено 07 окт. 2020

Бэлла, в чем именно Вы видите надежность молодого человека, если он склонен к неожиданной агрессии по отношению к своему другу, который его познакомил с Вами, и к Вам? Ни с того, ни с сего Ваш молодой человек, который нормально общался с Вами и со своим другом в одной компании, начал вдруг истерить и "во время истеричных припадков, орет, что он мне не нужен, что я его променяла. Начал требовать, чтобы я перестала общаться с нашим общим другом, потому что он того ненавидит и терпеть его не может. " Как можно назвать надежным человека, который склонен к неадекватным поступкам, к приступам агрессии в отношении тех, с кем он дружен, с кем общается? Ведь Вы и сама оцениваете его поведение, как ничем не обоснованное - "бзик, приступы истерики". Вы готовы связать свою жизнь с таким неадекватным и агрессивным человеком? Ведь, если приступы возникают ни с того, ни с сего, то где гарантия, что, он не нафантазирует себе ещё чего-нибудь про Вашу связь с кем-нибудь из Ваших знакомых, коллег по работе, бывших однокурсников, соседей и тд?

Вы не готовы изолировать себя от общения с другими людьми, а молодой человек склонен к необоснованной ревности и приступам ненависти, неуравновешен и ведет себя агрессивно - он выдвигает Вам требования, а не обсуждает ситуацию с Вами, обвиняет Вас в предательстве без каких-то реальных оснований, хочет, чтобы Вы ему подчинялись и делали так, как хорошо ЕМУ, даже в ущерб Вам. Так в чем по Вашему он проявил себя, как очень семейный и надежный? Разве в семье муж должен истерить чуть что не по его, обвинять жену без оснований, диктовать свои условия и требовать криками, чтобы жена ему подчинялась? Вы так себе надежные семейные отношения представляете? Этот молодой человек даже ещё не женился на Вас, Вы ещё не дали согласия стать членом его семьи, а ведет он себя уже, как Ваш хозяин, диктуя в грубой ультимативной форме, с кем он дозволяет Вам общаться, а с кем нет. И, заметьте, Ваше мнение его совсем не интересует и с Вашими желаниями он не считается, хотя речь идет о ВАШЕМ круге друзей, которые были до него и которые дружат с Вами дольше, чем он. То есть ему лично никакой угрозы эти друзья не несут - Вы стали встречаться с этим молодым человеком сама и никто из друзей Вам не мешал строить с ним отношения.

07 окт. 2020
Бэлла

Нет, наоборот, я пришла в их круг друзей, а он дружил со всеми ними еще до меня.

Была знакома и дружили я только с нашим знакомым, потом потихоньку втянулась в их коллектив и привязалась к ним всем.

Его надежность проявляется в том, что, если он дает слово, обещание, то готов все сделать, чтобы выполнить, дорогие люди для него превыше всего.

Агрессивно он себя не ведет, но обижается очень сильно, накручивает себе то, чего нет, не знаю, играет ли тут роль того, что у него есть псих заболевание навязчивых мыслей

07 окт. 2020
Бэлла

Если он начинает думать, то от мыслей избавиться не может.

Сам себя убеждает в том, чего нет

изменено 08 окт. 2020

Бэлла, если у молодого человека есть психическое заболевание, то вести себя адекватно он не сможет - в этом и заключается суть психической болезни, что в результате заболевания нервной системы или нарушения работы мозга человек не может управлять своим поведением и адекватно реагировать на происходящее - им управляют его навязчивые фантазии. Так что Вы за него его психологическую проблему не решите и его поведение не поменяете. Ему нужно лечиться под наблюдением врачей и самому работать над своими психологическими проблемами. Наша с Вами консультация никак не решит его психические проблемы и от неадекватной ревности его не избавит. Навязчивые мысли, болезненная подозрительность и мнительность, истерические припадки - с этим молодому человеку поможет справиться только лечение у психиатра, раз у него есть психическое заболевание.

А Вам имеет смысл осознать, что Вы имеете дело с неадекватным человеком, с которым договориться невозможно - в силу болезни он видит мир в искаженном виде и реагирует не на реальный мир, не на реальные поступки людей, а на свои больные навязчивые фантазии. Поэтому агрессия с его стороны в Вашу сторону - "Во время истеричных припадков, орет, Дико ревнует без причины. Бесится" - будут повторяться неоднократно и ревновать он Вас будет на пустом месте по любому поводу и к любому человеку. Выбор за Вами - оставаться ли Вам в отношения с ним и терпеть его неадекватную ревность, подчиняться его болезненным прихотям, или остаться с ним просто друзьями и не сближаться, чтобы не ставить свою жизнь в зависимость от психически больного человека.

08 окт. 2020
Бэлла

Может быть есть какой-то способ мягко и ненавязчиво натолкнуть его на лечение?

Я ему говорила, что ему нужен врач, но идти к нему он на отрез отказывается, говорит, что не поможет

08 окт. 2020
Бэлла

Есть еще один момент, он понимает, что у него есть проблемы и просит помощи у меня, но я тут ему ничем помочь не могу. Когда я ему об этом говорю и советую пойти к врачу, он говорит мне, что мне на него плевать, что он просит помощи, а я не помогаю

изменено 08 окт. 2020
Может быть есть какой-то способ мягко и ненавязчиво натолкнуть его на лечение? Я ему говорила, что ему нужен врач, но идти к нему он на отрез отказывается, говорит, что не поможет

Бэлла, молодой человек может послушать совета того, кто для него является авторитетом в жизненных вопросах и вопросах медицины, того, кому он доверяет. Это может быть, например, кто-то из старших родственников, с кем у него хорошие доверительные отношения, или человек с медицинским образованием, который является специалистом и который может найти подход к Вашему больному другу. Вы для молодого человека не являетесь ни авторитетом, ни специалистом в медицинских вопросах. Более того, молодой человек Вам не доверяет и его болезненная подозрительность касается именно Вас - ведь именно Вас он обвиняет, что Вы его он променяли и что он Вам не нужен. Поэтому к Вашим советам и рекомендациям он не прислушается. В его больных фантазиях он уверен, что Вы предпочитаете другого мужчину и действуете в интересах другого. Вы сама в данный момент является объектом болезненной подозрительности и манипуляций Вашего молодого человека, который пытается Вас подчинить своей воле, заставить делать то, что он хочет, поэтому Ваше мнение и Ваши советы он не слушает и слушать не будет. У него совсем другая цель и навязчивое желание - заставить ВАС слушаться и подчиняться, делать то, что он Вам велит.

Так что в данной ситуации ВАМ необходимо позаботиться о себе, чтобы не стать жертвой манипуляции больного человека и не оказаться в ловушке, когда Вы добровольно согласитесь ломать отношения с другими людьми и перекраивать свою жизнь под чужие желания, угождая прихотям больного сознания своего друга. Очень часто именно этим и заканчивается, когда здоровый человек втягивается в больные отношения и становится "игрушкой" для больного человека, принимая болезненную привязанность и зависимость больного за большую любовь.

Бэлла, любовь - это когда человек старается сделать жизнь своей любимой лучше и богаче во всех смыслах, учитывает её желания и действует в её интересах. А когда мужчина начинает "тянуть одеяло на себя" и диктовать свои правила, ставить ультиматумы, чтобы женщина жила и общалась так, как ОН хочет, это не любовь к женщине - это любовь к себе самому, потакание своим желаниям и использование женщины, как объекта удовлетворения СВОИХ желаний -"есть Я и МОИ желания, и если ты не подчиняешься им, то я обижусь и будут обвинять тебя, требовать, отравлять твою жизнь скандалами, пока ты не уступишь мне". Так что в данном случае мужчина действует не с позиции любви к Вам, а с позиции болезненного эгоизма, порождающего желание диктовать Вам свою волю, вводить для Вас ограничения и заставлять Вас чувствовать себя виноватой, если Вы не подчиняетесь его прихоти.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!