КонсультацииПсихологическая реабилитация

Умер папа. Как это пережить мне и как поддержать маму?

07 окт. 2020
Катя
Две недели назад умер папа, внезапно, для всех было это шоком, особенно для нас с мамой. Папа всегда был очень активный, жизнерадостный, душа компании. Без него пустота, появились панические атаки у меня, плюс когда его вспоминаю слезы. Мама очень переживает, 40 лет вместе они были. Как помочь маме и себе это пережить?
08 окт. 2020

Доброе утро, Катя! Если Вам подойдут мои условия, готов вместе с Вами попробовать найти способы пережить произошедшее!.

08 окт. 2020
Катя

Проблема возникла сейчас, тк отец умер 2 недели назад, навалилось очень много забот и проблем, раньше как-то делили с папой их на двоих, понимаю, что надо еще заботиться о маме (у нее много хронических заболеваний и о ней заботился отец, они всегда были вместе), сейчас она подавлена, не видит смысла жизни больше. У меня начались панические атаки из-за переживаний о маме и смерти отца, тк нет какой-то поддержки. Тяжело представить жизнь без него и на душе пустота, хожу и делаю дела на каком-то автомате просто. Пробывала читать и церковные статьи и мнения других людей переживших такое же горе, но пока не помогло. Хотелось бы какой-то толчок к жизни, чтоб снова начать радоваться ей, чтоб понять как вытащить маму из плачевного состояния и понять как жить без папы и опоры.

09 окт. 2020
Отец умер 2 недели назад

Прежде всего - сочувствую Вашему горю, это правда серьезное и трудное испытание, к которому мы никогда не оказываемся в полной мере готовы...

Навалилось очень много забот и проблем, раньше как-то делили с папой их на двоих

Вам много приходится взять на себя сейчас и это очень тяжело... Кто и/или что поддерживает Вас в этот период жизни? Вы пишете, что поддержки нет - но все же Вы справляетесь, даже несмотря на панические атаки - возможно, что поддержка приходит изнутри, из каких то идей или воспоминаний? .

Тяжело представить жизнь без него и на душе пустота

Физическое отсутствие близкого человека, конечно же, переживается как пустота - ведь никто и ничто его уже не заменит... Только постепенно можно привыкнуть к мысли о том, что присутствие этого человека перешло в другое качество - как образа в нашей памяти, к которому мы можем и будем продолжать обращаться...

Хотелось бы какой-то толчок к жизни, чтоб снова начать радоваться ей,

Возможно, сначала придется дать себе в полной мере прожить горе и потерю, чтобы обрести способность видеть поводы для радости... Хотя, конечно, можно регулярно напоминать себе о том, что они есть - пусть и кажутся совсем незначительными; например, есть часть Вас, которая все таки способна справляться со всем, что на Вас навалилось - пусть и на автомате. Каждый день Вы что то пьете и едите, Вы дышите, двигаетесь, живете...

Чтоб понять как вытащить маму из плачевного состояния

Это Ваша с ней совместная задача; Вы можете поддерживать маму по мере сил, но спасти ее без него кажется не очень возможным...

Я думаю, Вам может быть интересна работа Джеймса Холлиса «Душевные омуты» - это как раз о проживании мрачных и тяжелых периодов нашей жизни...

В книге Дианы Саттерфилд «Тринадцатая сказка», когда героиня серьезно заболевает, доктор советует ей каждый день читать рассказы про Шерлоку Холмса - и постепенно ей действительно становится лучше, потому что болезнь ее была связана с бурными переживаниями и отчаянием, мешающими видеть ясно, а истории про рационального сыщика стали опорой посреди этого потопа. Возможно, в Вашей жизни тоже есть подобные истории, на которые можно было бы опереться? .

09 окт. 2020
Катя

У меня есть муж, мы не так давно поженились, семья еще даже не сложилась (детей нет, совместного быта тоже, ждали переезда) у него год назад умер отец и он помогает своей матери тоже, но его мать более здорова и может о себе заботиться, с моей надо ходить по врачам, плюс дома она много чего не может, больные ноги. Поддержка в основном от друзей по телефону, у мамы нет друзей, тк вся жизнь ее был отец. Боюсь еще, что все это повлияет на нас с мужем, тк не пожили для своей семьи и нет детей, у мамы еще сложный характер, одна она жить не может, но и как жить всем вместе и уживаются тоже пока не представляю. Жизнь всегда была нелёгкая и только как лет 5 стало все более менее и тут такое, отец умер внезапно, ничем не болел, поэтому это был шок для всех. У нас с мужем было столько планов на жизнь, теперь не вижу перспектив.

10 окт. 2020
Мы не так давно поженились, семья еще даже не сложилась

Однако фактически начало семье положено - вы с ним вместе и строите планы на будущее.

Боюсь еще, что все это повлияет на нас с мужем

А на чем основан этот страх? У Вас с мужем уже были разговоры на эту тему?

Одна она жить не может

Она действительно не может жить одна или же это для нее очень страшно и трудно и ей требуется помощь (и со здоровьем, и с привыканием к другому образу жизни)?

У нас с мужем было столько планов на жизнь, теперь не вижу перспектив.

А что Вы с ним планировали и как сейчас представляете свою жизнь?

10 окт. 2020
Катя

Мы планировали жить отдельно, купили квартиру, мама болеет часто, у нее вес и ноги больные, поэтому плохо ходит. Ей надо готовить и водить к врачам. А у мужа тоже мама, которая требует внимания. Поэтому он разрывается межлу мной и ей, а теперь и я между ним и мамой. Все время усталость и плохой сон.

11 окт. 2020
Мы планировали жить отдельно, купили квартиру

Рассматривали ли Вы вариант, когда Вы с мужем живете отдельно, но при этом по мере сил помогаете родителям? Кажется ли это Вам возможным?

Ей надо готовить и водить к врачам.

Требует ли это Вашего постоянного присутствия?

Поэтому он разрывается межлу мной и ей, а теперь и я между ним и мамой.

Это действительно очень тяжело - пытаться как будто жить не только за себя, но и за других; вместо того, чтобы строить будущее, отдавать все силы прошлому... Особенно когда помощь объективно нужна... А что, кроме заботы о родителях есть в Ваших отношениях? Удается ли вам хоть немного времени проводить вместе?

Все время усталость и плохой сон.

Думаю, что очень сложно эффективно помогать кому либо в таком состоянии...

11 окт. 2020
Катя

Мама никогда не жила одна, все время с кем-то, поэтому одна она жить не сможет, у нее нет самостоятельности какой-то, всегда был папа и она за ним. На данный момент не удаётся провести времени вместе, даже выйти куда-то кроме как работа, дом, магазин и дела с оформлением всех документов после смерти. Плюс все мои дела теперь под режим мамы выходят перестроины. Буд-то у меня появился большой ребёнок о котором надо заботиться. В итоге у меня получаются переживания и пустота, что не хватает отца и много дел с мамой и работой, а на себя времени нет. И переживания за мамино состояние еще. Пока не могу представить как дальше все сложить в жизни.

12 окт. 2020
Мама никогда не жила одна, все время с кем-то, поэтому одна она жить не сможет, у нее нет самостоятельности какой-то

Получается, Вы чувствуете, что теперь Вы должны будете встать на место папы и продолжать быть самостоятельной и за себя, и за маму? . Как если бы мама действительно была ребенком, даже младенцем, а Вы - родителем, который не может ее бросить на произвол судьбы...

На данный момент не удаётся провести времени вместе

Я думаю, что в Вашей ситуации особенно важно регулярно находить это время - пусть даже и небольшое. Вы как будто отдаете все свои ресурсы - работе, маме, документам; а ведь их запасы не безграничны и Ваша жизнь и Ваша семья в них тоже очень нуждается...

Пока не могу представить как дальше все сложить в жизни.

Попробуйте начать с того, чтобы каждый день уделять по несколько минут себе и отношениям с мужем; рассматривайте это как необходимую подпитку для всех Ваших остальных дел - нельзя же ехать на машине без топлива. Вспомните о том, что доставляет Вам радость и приносит покой, уделите этому хотя бы небольшое внимание.

Это может стать семенами, которые постепенно прорастут в более насыщенную и разностороннюю жизнь.

Загляните, например, в книгу Кэмерон «Путь художника» - там есть много ресурсных идей про заботу о себе.

12 окт. 2020
Катя

Да, выходит действительно как ребёнок, который все время просит что-то дать и подать. Притом она говорит еще "хоронить родителей это норма для детей, а вот мне любимого нет" и что папа ее бросил и как ей жить. И видима не понимает, что мне тоже тяжело, но воспринимается все как должное. У меня много примеров на работе, когда в заботе о родных, люди в итоге теряли свою жизнь отчасти. Муж тоже пока не особо хочет переезжать к нам, говорит все потом потом, может тоже не хочет от мамы своей уходить, тк там тоже давят на него, что он вместо отца и единственный мужчина у нее остался (у своей мамы). Я из-за этого не чувствую в нем своей опоры. И еще тяжело представлять, что вот папа который всегда был и был веселым, активным, вот что никогда не вернеться и не поможет.

13 окт. 2020
Выходит действительно как ребёнок, который все время просит что-то дать и подать.

Иногда в такой ситуации важно напоминать себе о том, кто же в отношениях действительно ребенок, а кто - родитель; и соответственно - на ком какие задачи.

Видима не понимает, что мне тоже тяжело, но воспринимается все как должное.

Ей действительно может быть трудно заметить и признать Ваше состояние за собственной болью и привычным образом жизни; к тому же, если Вы не даете проявиться своим чувствам и состоянию, максимально отдавая силы и время заботе о ней...

Единственный мужчина у нее остался (у своей мамы)

Все таки сын никогда не может и не должен становиться на место мужа и отца; это переворачивает с ног на голову всю семейную систему.

Еще тяжело представлять, что вот папа который всегда был и был веселым, активным, вот что никогда не вернеться и не поможет.

Конечно; это очень очень грустно и тяжело...

13 окт. 2020
Катя

Попыталась сегодня объяснить маме, что тоже устаю и что у меня и свои дела есть и не могу 24 часа делать все, но в ответ только услышала неготив, обиды, сразу в слезы и фразы от нее, что она мне надоела. И видима не понимает, что вот папа все делал, а я не хочу делать и сразу плохое настроение, что его нет. Получается будто я виновата. Просто как донести до неё, что она и сама должна что-то делать? , тк если переедет муж, я не смогу разрываться на все. И если я не хочу, чтобы она умерла, это же не значит, что я должна всецело ей себя посвятить.

14 окт. 2020
В ответ только услышала неготив, обиды, сразу в слезы и фразы от нее, что она мне надоела.

Такое трудно выдержать, это очень сильное давление... Ваша мама, вероятно, смертельно боится одиночества и, возможно, у нее есть бессознательная идея о том, что единственный способ обеспечить чье то присутствие рядом - это усиление своего страдания и Вашего чувства вины.

Получается будто я виновата.

Вы совершенно точно имеете право заботиться о себе и о своей жизни, своих отношениях, своем доме. Вы можете помогать маме, быть рядом в это трудное для вас обоих время; но и Вам, и ей при этом нужно жить дальше, как бы страшно это ни было...

Просто как донести до неё, что она и сама должна что-то делать? ,
Если я не хочу, чтобы она умерла, это же не значит, что я должна всецело ей себя посвятить.

Есть такая поговорка: «хочешь накормить человека - дай ему рыбу; хочешь накормить его на всю жизнь - научи его рыбачить»; в данном случае это про соблюдение равновесия между тремя элементам Ваших отношений с мамой: поддержка (не обязательно что то делать за нее - можно помочь ей искать способы постепенно заботиться о себе самостоятельно; можно поддерживать присутствием, словом); границы (четко обозначение пределов своих возможностей и выдерживание маминой реакции); отражение (проговаривание вслух маминого состояния и своих чувств).

14 окт. 2020
Катя

Спасибо, начала сегодня читать литературу, которую вы рекомендовали. На работе конечно отвлекаюсь немного от домашних проблем. Постараюсь донести все до мамы, чтобы наладить совместный быт. Тк после переезда мужа, всем придётся как то притераться к друг другу.

15 окт. 2020
Спасибо, начала сегодня читать литературу, которую вы рекомендовали

Надеюсь, она сможет Вас вдохновить и сориентировать!

Всем придётся как то притераться к друг другу.

В такой ситуации особенно важно поддерживать необходимые границы личного пространства и личной жизни.

Катя, нам сегодня нужно завершать эту консультацию, поэтому прошу Вас поделиться тем, с чем Вы ее завершаете - какими мыслями, вопросами, чувствами...

15 окт. 2020
Катя

Я должна пережить этот момент своей жизни все стадии, наладить быт, попытаться понять и объяснить маме, что я помощник, а не папа ей, что она должна тоже жить дальше, даже если очень печально сейчас. Наладить отношение с мужем, тк наша семья тоже важна и папа не хотел бы, чтобы нам всем было плохо. А пока набраться терпения во всем этом. И наверное надо обговорить с мудем дальнейшую жизнь и с мамой тоже обговорить это, хоть и будет негатив от нее.

16 окт. 2020

Катя, я буду рад помочь Вам в будущем, если такая потребность и возможность возникнет!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!